因为爱,所以懂得;因为懂得,所以悲悯,所以,我愿以微小的自己照映视线所及的生命,因为我相信善的蝴蝶效应。爱在当下,不在将来,让我从点滴的温暖开始做起。 (谢谢大家的关注信任,因个人精力有限,无法一一回复咨询邮件,请原谅,请大家直接拨打021--64333183,64333512进行咨询预约。祝福每一位。We raise you up to more than you can be……).

请你不要爱上我

2007-05-31 00:50:51 / 个人分类:林紫的工作簿

她是我2年前的老个案,突然复约,让我颇为担忧,不知道最近的她又遇到了怎样的麻烦。

 

咨询从下午两点开始,正好是下午茶的时间,很适合她要谈的话题——爱情。

 

爱情对于许多像她一样结婚十年、三十有五的女人来说,顶多是顿下午茶——美好惬意、浪漫温馨,却终究不是生活的正餐,过了那个时点,一切的氤氲便不复存在,甜蜜的心仍然要回到世俗的酱缸里继续浸泡,直到变成老菜皮。

 

然而,她是例外。十年里,爱情不但没有远离,反而让她更加游刃有余,好比营养丰富、名正言顺的早晚餐,只是主厨不是她的先生而已。

 

她有过8个情人,个个都是未婚。“我不要有婚室的人,太麻烦!”她不屑地说。

 

“‘麻烦’是指什么?”我咬文嚼字地问。

 

她老老实实地回答:“一,如果我不是他唯一的爱,我会心生嫉妒和仇恨,这样我就没有办法享受爱情;二,都是女人,我不想伤害同类,否则会遭报应。”

 

“怎样的‘报应’?”我十分苏格拉底地问。

 

“不能再随意地拥有婚外的爱情。”她十分苏格拉底地回答。

 

“那么,这一次,我们打算谈什么?”我开始聚焦。

 

“谈谈如何让一个男人不要爱上自己。”她的回答充满哲理,“您不觉得吗?这个年头,找一个情人太容易了,可是,拥有一个朋友和一段友谊却太难太难!”

 

“所以……”我试探地问。

 

“所以,我要让一段伴随我10年的友谊继续保持在友谊状态里,我不能让他爱上我!我缺的不是爱情,是友谊。我希望他能明白,我希望您教教我怎么做才能让他明白。”她的表达一如既往地淋漓畅快。

 

我在心里悄悄开了个小差——无巧不成书啊,午餐的时候还跟中心各位女眷们聊起这个话题哩,虽然起因不同,但目标一致:想要知道如何维持异性友谊……

 

“不要天真啦!”80后的几个小丫头教训我和丁丁君兰说,“单纯的友谊是不可能滴!关键看女生是怎么把握地!”

 

我对小丫头们佩服得五体投地。小小年纪,竟然对两性关系参悟到这般田地……

 

“风动?幡动?”我的一位道行颇深的异性朋友这样回答这个问题。

 

可不是么?风幡动荡之间,何谓因?何谓果?

 

想起那个因为把人的心理发展“大卸八块”——分为八个阶段——而闻名的美国心理学家艾里克森来。艾里克森的英文拼写是Erikson,看出什么猫腻吗?——名字的后缀是“son,儿子。据说,这位可怜的心理学家从小没有见过父亲,一直对父性充满向往,终其一生不断寻找,最后突然了悟:其实,真正的“父性”在自己身上,当自己可以做自己的“父亲”时,内心的力量便真正强大和圆满起来。于是,他将自己的名字Erik后面加上了son……

 

这个典故的真假并不重要,重要的是,渴望异性友谊的女人们,或许也可以从Erikson的故事里得到启发。其实,“异性朋友”和“父亲”的功能有些类似,都是父性的力量象征,而我们每个人身上,又都有“阿尼玛”(女性意象)和“阿尼姆斯”(男性意象)两种性别潜质,假如女人们先发展自己的“阿尼姆斯”而不是单纯向外追寻,那么,单纯异性友谊的实现恐怕便为时不远矣……

 

听起来有些拗口,用中国话来说,就是——

 

你先做你自己的“异性知己”,你的那些“他”才可以泰然自若地喝下爱情的孟婆汤、走完爱情的奈何桥,进入那个叫做“友谊”的轮回大道。(林紫·2007-5-31


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