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  • 建立时间: 2010-11-03
  • 更新时间: 2011-06-15

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  • 多种心理治疗流派解读“为什么我总是不开心”

    2011-6-15

     

    从生理学角度来看:

    人的心情与多巴胺有关,多巴胺是下丘脑和脑垂体腺中的一种关键神经递质,中枢神经系统中多巴胺的浓度受精神因素的影响。多巴胺用来帮助细胞传送脉冲,这种脑内分泌主要负责大脑的情欲,感觉,将兴奋及开心的信息传递,也与上瘾有关。爱情其实就是脑里产生大量多巴胺作用的结果。所以,吸烟和吸毒都可以增加多巴胺的分泌,使上瘾者感到开心及兴奋。根据研究所得,多巴胺能影响每一个人对事物的欢愉感受。

     你有否想过,人为甚么会思想,会有感觉,会对一些事物热烈追求,这可能都只不过来自我们大脑内一些微小物质的化学作用而已。

     

    从行为主义心理学派来看:

    行为主义心理学派认为人类的行为都是后天习得的,环境决定了一个人的行为模式,无论是正常的行为还是病态的行为都是经过学习而获得的,也可以通过学习而更改、增加或消除,认为查明了环境刺激与行为反应之间的规律性关系,就能根据刺激预知反应,或根据反应推断刺激,达到预测并控制动物和人的行为的目的。他认为,行为就是有机体用以适应环境刺激的各种躯体反应的组合。

    由此我们可以推测,人的抑郁心情可能与环境的刺激有关,他当下的环境对他而言只能以这种抑郁的反应方式来应对,如果可以主动改变一下环境刺激,转换场景,看到、感受到、接触到不一样的人或事或场景,有新朋友交流,有新鲜事物刺激,有不同场景体验,新鲜的环境刺激就可能带来不一样的行为反应,这各种躯体反应组合就可能打破原来的抑郁行为模式,有了新的行为体验,在面对各种环境时就有了更多应对的弹性。

    新行为主义中,指出在个体所受刺激与行为反应之间存在着中间变量,这个中间变量是指个体当时的生理和心理状态,它们是行为的实际决定因子,它们包括需求变量和认知变量。需求变量本质上就是动机,认知变量就是能力,它们包括对象知觉、运动技能等等。

    所以这也是在实际咨询中用单一的行为疗法很难真正有效的一个原因,需要和认知疗法结合,需要找到他们的动力机制,并拓展他们的认知视觉。

     

    从认知主义心理学派来看

    认知心理学家关心的是作为人类行为基础的心理机制,其核心是输入和输出之间发生的内部心理过程。以信息加工观点研究认知过程是现代认知心理学的主流,它将人看作是一个信息加工的系统,认为认知就是信息加工,但是人们不能直接观察内部心理过程,只能通过观察输入和输出的东西来加以推测。

    认知心理学派很重要的一种疗法就是合理情绪疗法,人的情绪及行为反应与人们对事物的想法、看法有直接的关系。在这些想法和看法背后,有着人们对一类事物的共同看法,这就是信念。人们坚持某些不合理的信念,长期处于不良的情绪状态之中,最终将导致情绪障碍的产生。

    因为情绪是由人的思维、人的信念所引起的,所以每个人都要对自己的情绪负责。当人们陷入情绪障碍之中时,是他们自己使自己感到不快的,是他们自己选择了这样的情绪取向的。

    “为什么我总是不开心”,探究其内在运作过程,可以看到,他们一般会有绝对化要求,过分概括化、糟糕至极的思维模式,如:“我必须获得成功”,“别人必须好好地对待我”,“我一无是处”,“没人喜欢我”,“我这辈子完了”等等。

    来访者需要明白,面对同样的事,因不同自动化想法而会有不同的结果,不是事件导致一个结果,而是想法导致,所以要做想法的工作。

    咨询过程,双方需要合作地检视出不开心后面这样的自动化想法-------“我必须获得成功”,评估对这样想法的相信程度------“百分之八十”。找出这样想法的证据------“很多成功的人才能快乐,才能满足很多愿望,才能更自由和无忧”。推导相信这样想法会怎样?------“会很努力,会不满意当下,会很郁闷,会因无法成功而很受挫,会很怀疑自己,会无法好好享受每天”。不相信会怎样?-----“会更轻松,更随意,看到成功的意义对每人都不一样,让自己做一些真正感兴趣而愿意投入的事情,心境也会舒畅”。在现实层面你怎么做对自己更好?--------“要有一定的企图心,但不以我必须成功的想法来煎熬自己,定切实的目标,尽自己的全力, 让每个当下都过得充实”。抽身出来,假设你朋友这样想,你会怎么劝?-------“我会说所谓事业成功是需要很多因素促成的,也是少数人可以达成的,人只能最大化地去发挥自己,结果如何不是个人意志能左右的,要对尽了全力的你感到满意!”

     

     

    从焦点解决短程心理治疗来看:

    焦点解决短程心理治疗,深受后现代建构主义的影响,后现代建构主义强调真实的主观建构论,相信每个人都基于自己的重要信念去建构其主观世界,这些重要信念会通过故事叙说或与人对话的过程而存在,亦即人们会以个人叙述故事的形式去组织自己的经验,并获得控制感及持续的生活方式。总言之,强调个人对主观世界信念的影响力,认为人们通过语言建构了个人的真实,而个人的知识会趋使人们对自己的经历进行建构、创造、支配和赋于意义。

    “人为什么不开心”,焦点解决短程心理治疗流派,不会去探究问题的成因,而是重视问题的解决,不会以诊断的眼光来看待来访者的情绪,而是将来访者的情绪、问题及其解答,皆视为一种表现其生活形式层面的活动,通过语言游戏,让来访者有了什么行为或促使来访者的社会脉络和主观世界改变时,他们的情绪也将会随之改变。

    赞美和并指出来访者的优势与力量,探寻例外的存在等,强调一个小的改变能带来大改变的“滚雪球效应”,会提供一个正向思考的选择,不去探究坏的,不良的所在,而探讨寻找好的,有资源的,有用的例外。

    如“以前是如何帮助自己度过低潮的?”“想象如果发生了什么,会使你情绪改变呢?”“你猜想你怎样的表现,比较能让别人观察你已经不再抑郁了呢?”“你希望自己在生活中更能获得什么?”这样更能帮助来访者从自责或挫折的情绪状态,向个人和的目标及行为的可能性迈进。因此,每种情绪不是一种有问题的错误反应,而是一种能够反应来访者资源和目标的指标。

     

     

    从萨提亚模式心理流派来看:

    萨提亚模式不强调病态,而将心理治疗扩大为成长取向的学习历程,只要是关心自我成长与潜能开发的人,都可在这个模式的学习过程中有所收获。萨提亚建立的心理治疗方法,最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更人性化而不只求消除症状,治疗的最终目标是个人达致身心整合,内外一致

     萨提亚的冰山理论,是指一个人的自我就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分——行为,而更大一部分的内在世界却藏在更深层次,不为人所见,恰如冰山。

    一个人和他的经历有着难以割舍的联系,我们不快乐的根源可能是因为儿时未被满足的期待。这就像漂浮在水面上的冰山,能够被外界看到的行为表现或应对方式,只是露在水面上很小的一部分,暗涌在水面之下更大的山体,则是长期压抑并被我们忽略的内在。揭开冰山的秘密,我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受,看到真正的自我。

    萨提亚理论通过层层解析人的行为、感受、观点、内心的期待、真实的渴望,从而了解真正的自我,达到让个体对自我的认同与接纳,提升自我的满足感。发掘出真正的更高的自我价值,从而获得来自内心的生命能量。

    “我什么总是不快乐”,面对这问题,我们要欣赏并接受过去,它是我们管理现在的能力。我们不能改变已经发生的事件,只能改变这些事件对我们的影响。我们要看到每个人都有能力找到内心的宝藏,她让我们有能力获得成功并且成长。我只能改变我自己,当我尝试改变别人、改变外界时,总有一天会失败。快乐其实很简单,先假装快乐,然后你就真的快乐了。我可以为自己做出最好的选择。

     

     

    从聚焦心理治疗来看:

    聚焦心理治疗认为人的本质是体验,人总是通过体验来感受世界、理解世界。体验不是思想、知识或话语,也不是具体的情感,而是一种整体的身体感受,需要从内部感受身体,多集中于我们的胸部或喉咙。我们的体验要比我们的语言所能描绘所能描绘要丰富得多,语言让我们获得一种操纵的力量,而有是也会局限我们的体验,要放下语言回到体验本身,将注意转向内部,“感受”、“查看”、“倾听”自己的体验,感受知觉,也就是个人对自身所处情形,所面对的问题或人生的任何方面的身体感受的觉知或意识。

    通过感受觉知,能够使人们对自身所面对的处境、情形、问题等产生一种洞察,打破种种“病态”的认同,产生“感受转化”,可以解放自我体验,使自我体验朝着固有的发展方向前景。聚焦心理治疗认为人类的体验存在自身的发展秩序,并不是治疗师或者任何人规定了其发展方向。治疗师要做的就是帮助当时人接触自己的体验,进而使他们沿着自身的发展秩序前进。

        “为什么我总是不开心”,治疗师可以通过各种形式来表达自己对当时人的感受和映照,为了帮助当事人实现感受觉知,用体验性聚焦,让来访者静默一分钟,去培育身体的整体性反应,然后让这种反应慢慢变成一种觉知性感受,最后用来来访者认为足以表达的一种方式把觉知性感受表达出来,可以是一个词,一句话,一个动作,甚至一声长叹,去体验每一个问题所给你带来的感受,然后找到一些词语或是意象来描述或是表达这种再体验,同时需要注意哪些词语或意象能在你的身体内部让你感到一些释放和轻松,之后接受所有来自这些变化的东西。体验所起的作用越大,产生治疗性变化可能性也越大。

     

     

    从结构式家庭治疗来看:

    结构式家庭治疗一反过去直线性因果关系的论点,而改以循环性因果关系观点来探讨个人的症状、问题行为和人际冲突,认为个人问题只是家庭系统失功能的一种表征,故此治疗重点应放在改变整个家庭内成员之间的互动关系上。

    “为什么我总是不开心”,由治疗者和家庭中的所有成员定期会谈,通过拓展主诉,拓展症状者完整的生活状态,用隐喻的方式点出家庭成员在面对症状时所扮演的角色,并把症状放到关系中去理解,去看到症状实现的家庭系统功能,去看清家庭三角关系的连结关系,看到夫妻层面的互相满足连结功能的缺失,再探索他们怎样形成这样僵化的模式,达成相互体验和理解,学习突破旧有模式,以促进家庭在失功能状态时做出某些适应性改变,重建能适应新变化的模式,同时使家庭中患病成员症状减轻或消失。

                                                             

  • 用后现代视角来解读“为什么我总是不开心?”

    2011-6-03

    今天,让我们用后现代的视角来重新解读“问题”。

    一:对问题的提问:

    为什么你会觉得这是问题?

    在我概念里,觉得人应该是开心愉快的,不开心就可能是哪里出了问题了,有什么不对了,自己和别人有什么不同了,不开心让我有了不安感。

    把它看成问题前和后,你的生活态度有不一样吗?

    没把它看成问题前,不那么关注,每天该做什么就做什么,没有想得那么多,倒也自在。

    看成问题后,总察觉着自己的情绪,想着自己心理是否有问题,想着怎么解决,不能集中精力做事情,觉得别人不喜欢闷闷不乐的人,觉得自己很可怜,也会远离别人。

    如果问题有一个原因,最可能的原因是什么?

    如果问题有一个原因,可能是我先天有抑郁的气质,可能是我从小家庭环境形成的敏感性格。可能是我遭遇的挫折太多,不如意太多。

    有人不认为这是问题吗?有人比你更着急吗?

    有人觉得不开心是正常的,把精力投入到工作中, 有人觉得不开心都会过去,乐乐呵呵过每一天,不认为这是问题。自然也有人比我更着急,那些得了抑郁症的人,到处去心理咨询。

    有例外吗?有一段时间问题没有了?

    当我忙得没空想开心不开心的时候,这问题就没有了。有一段时间,各方面都比较顺利,这问题就没有了。

    如果有例外,能告诉我那段时间你在做什么呢?

    例外的那段时间,我会做运动,会找机会出去郊游,会找朋友聊天,会学习一些新的东西。

    如果问题有一个变化的规律,会是什么呢?

    这问题有时严重,有时不那么严重,有时会很不开心,有时又忘了不开心,甚至有时也挺高兴,并不是每个小时都不开心的。

    有没有一段时间,你觉得问题并不那么坏?

    有一段时间,在我不开心的时候,总想着不能这样下去,得做点什么,得改变点什么,于是,我会写文章,会尝试一些新的领域,然后真的有了一些新的发现和体验,有了新的收获,这样想这问题其实也不并那么坏。

     

     

    一:对解决问题的提问:

    问题没有发生前和后,那些关系或事物因它改变吗?

    没有不开心时,感觉关系和事物都是令人欣然接受的,看人都是友善的,工作也是有干劲的。

    感觉不开心时,对关系和事物会排斥、反感,感觉别人态度不友善,感觉工作没意义,感觉生活不如意,并想逃离。

    如果说问题还有一些好处,那么最大的好处是什么呢?

    好处是,在家里,我不开心了,家人会关心我,询问我,安慰我。在公司,同事会给我空间,会特别关注我,尊重我。

    如果有一天你喜欢你的问题,你还会为它痛苦吗?

    很难想象我会喜欢这问题,如果做到喜欢,自然就不会为它痛苦了。

    假如身边的人都有一样的问题,你还会烦恼吗?

    如果我知道别人都和我一样,有这问题,并且也是象我那么严重,那我会觉得很普遍,也会好过很多,不会太烦恼了。

    假如你的好朋友认为你有问题比没问题更好,你能理解他吗?

    我觉得他是说风凉话,但我也会想,真的有可能是有问题比没问题好吗?朋友说的可能是指问题是生活的动力吧,这样想也确实有道理,也更能接纳问题。

    如果问题跟人、场景有关,你愿意让我知道吗?

    当然,和一些很有指责性、很强势、很强迫的人在一起工作,会很不开心,

    在一些无效的开会场景,在一些假大空的沟通中,在缺乏支持的团体中,会让人很不舒服。

    假如你说的人,场景变了,你的问题就会消失吗?

    如果这些人和场景变了,也许问题不会那么明显了,但问题好像也不会完全消失。

    如果问题一辈子都好不了,你会一辈子如此生活吗?

    如果问题真的一辈子都好不了,于其不开心地过一生,不如开心开心过每一天,不会让自己被不开心所困。

     

    三:对问题变化的提问:

    问题有一天会自动消失吗?如果会,可能是多久?

    问题也许有一天会自动消失,也许不会消失,说会,可能是生活各方面都比较如意。说不会,可能就算很如意很惬意的生活,也会有百无聊赖,有不开心。

    如果发生了奇迹,问题突然消失了,你怎么知道?

    问题突然消失了,我会从我的感觉里知道,我感觉我有活力了,我感觉不再总想着不开心的事了,我的状态有改善了。

    如果问题变好,什么事情可以促进它呢?

    多些行动,多些与外界接触,多些探索和尝试,多些运动,多些与自然接触。

    如果想让问题更糟,怎么做才能让问题更坏?

    懒得去做事情,没心情去和别人交流,把自己封闭在家里,远离别人。

    如果问题好了,你不想让家人知道,他们会自己看出了吗?

    他们会看出我少谈不快乐了,更积极了,更多欢笑了,可能会感觉我问题好了。

     如果说家人说,你有问题就可以在家,你愿意有问题吗?

    我知道家是最安全的地方,但在家里,对我自己并不是好事,我不愿意自己有问题。

    如果问题好了,你还是不快乐,那怎么解释呢?

    问题好了,我还是会有不快乐,那是很正常的,人就是会快乐和不快乐,都是人存在的必然。

     如果这问题解决了,新的问题又是什么呢?

    如果这问题解决了,新的问题不知道会是什么,可能是职业困惑,可能是孩子教育,人可能就是要不断面临各种问题,解决问题的。

  • 展开“啃老现象”的一角

    2011-5-19

    社会上越来越多的“啃老现象”,让大家摇头、叹息,在不解不屑的旁观者眼中,年轻人是众矢之的,大家看到的是年轻人懒惰、自私、无能和无责任感。像鸵鸟的年轻人,揪着做父母那颗脆弱的心,我们可以看到父母无力、无望、无言的双眼,现状是如此沉重,搬不动,卸不掉,放不下,割不舍。。。

     

    做父母的,在纠结、抱怨的同时,也很无奈,他们已经太累了,衰老了,一直以来,辛苦操劳负责的信念,支持了他们走了大半辈子,如此尽心尽力保护孩子,怎么会错了呢?

     

    “啃老现象”的家庭,各有各的不同,很多的情况是和父母过度保护有关,和母子(或父女)情感过度纠缠有关,我们可以看到这样的普遍情况:

     

    有些家长会代劳孩子生活自理,其实,人需要在劳动和自我管理中,形成对自己的掌控感。这样代劳,剥夺了孩子劳动机会,自然懒惰成性。

     

    有些家长总是帮孩子解决问题,孩子便不必费心力去寻求解决方案,同时,也丧失过程中的胜任感和价值感,给自己无能的暗示,并依赖成性。

     

    有些家长过分保护,限制孩子行动。这限制了孩子探索外部世界,让其认为,外在是危险的,别人是不可信的。对外在狭窄的认识,让其更缺乏尝试和突破的勇气。

     

    有些家长避免孩子遭遇挫折,视挫折如大敌。其实,人需要在挫折中成长,需要接受挫折的常态,不经历挫折的孩子,无法在挫折中学习正向思考,无法找到正向力量。

     

    有些家长不要求孩子付出,孩子没法体会到别人的需要,没法体会到自己付出的价值,所以也感受不到快乐,在人际关系中也难以成功。

     

    有些家长总是推动者,催促着、要求着孩子该做什么,如学习,如工作,孩子被动地接受。作用力越大,反作用力也越大,抗拒的力量成了主调,自我成长的内在动力被压制了。

     

    有些家庭关系不平衡,母子(或父女)情感纠缠过多,关注过多,没法放手让孩子探索外在世界,造成退行,拒绝长大的情况。

     

    家长和孩子糟糕的互动,会有很多呈现。一种情况是:孩子会以伤害自己的方式来发泄,家长变得胆颤心惊,小心呵护,不再有任何要求,而孩子那种无力感、无能感、无意义感,却总是推他走向危险的边缘。另一种情况是,家长失望透顶,按捺不住情绪,指责发火,孩子愤怒叛逆,以放弃自己的方式来抗议,不作为,不改变,对外对内的愤怒占据了他的心,战争总在上演,而结果总是两败俱伤。

     

    孩子成长的过程,家长是拐杖,在孩子慢慢可以自己走的时候,家长要做的是扔掉拐杖,放飞孩子,才是真正成就孩子!

     

     

  • 案例解读的所谓真实

    2011-5-05

    引用李子勋的一段话:一个圆在完整的时候,我们能够看出圆的线条是曲线,当我们把它切得足够短,我们可以得到很多的直线段。对问题的关注也是这样,当我们限定条件后,我们会发现彼此之间存在一种明显的因果关系,但我们拉长时间维度于空间维度,我们会觉得那种因果关系被削弱,甚至消失了。

     

    我们去看理解一个案例,去看一个问题,因我们的内心需要原因,太着迷于因果思维,我们要为它找一些前因后果,找到了,我们会心安一些,我们觉得知道事情的前因后果我们就把握了真实,却没有想到我们需要的真实是被我们的心理需要需要创造出来的。

     

    呈现在我们面前的案例,很多看上去那么不可思议,我们会想她可能是什么原因呢?是她的原生家庭的影响?是她重大应激事件的影响?。。。如果恰巧她确实有个暴力的家庭,有些创伤性的事件,我们会觉得找到了,源头在这里。其实个人事件或童年经验本质上一种模糊感受,通过某种逻辑把它组织起来,赋予了意义,并关联某种情绪,那她现在呈现的问题就会有一个合理的解释了,从动力学解释看起来很有说服力,可很有说服力并不是事实本身。

     

    用系统式的思维就可以看到系统的存在,这有一个系统的建构过程,而现实中只有观察到的系统。其实我们在探究原因的过程中,人的知觉能力,人的价值观与思维逻辑,人的语言表达和经验,描述的互动影响都构成对信息的筛选过程,必然会选择性地关注某些信息,而其它的信息因则被退到背景;而被选择性的事件,我们会用求证的眼光来寻找其内在关联性而重新解释了他们之间因果关系,而事件之间的其它矛盾性和非关联性就被忽略了;在寻找构成事件的原因中,我们也许以为找到其中重点和关键原因,其实真实存在是多水平、多层次、多序列的,所谓重点是人赋予的,视觉狭窄了又怎能看到一个完整的事实?

     

    用系统式的观察会有意无意漏掉不系统的东西,使人看不到那些反系统的领域,我们趋向于求证一个一致的统一的的结论。而真正的系统可能是超系统的,发散的和不确定的。

     

    每一种心理治疗理论也是一种观察系统,一种释义的学说。真实是触手可及而又不可言表,真实无法存在于语言中。我们无法把握真实看来是令人沮丧的,不太令人接受的,同样,也让我们开始不那么依赖于理论,从心底有了松动的弹性的力量,把视角从真实转向有效。

     

    当我们呈现案例所谓事实的另一个不曾关注面时,当我们让咨客看到所执着信念的底下其实是似流沙在流动的话,当我们让咨客看到情绪其实有因也无因,象云卷云舒的话,当我们让咨客看到放不下的感情其实未必是针对客体的话,当我们让咨客看到解决问题的过程造成问题的话,当我们让咨客看到其实改变了意义就改变了感受,当我们让咨客看到冲突背后是和谐的话,当我们让咨客看到童年经历虽对自己造成影响但自己完全有能力对自己负责。当我们让咨客看到事实有很多解释建构的话,探究真实的多样性和多水平性变呈现了它的松动和瓦解力量,当一切不是铁定事实,不是固定不变,变有了流动和改变的力量,真实与否已经不再重要,有效的思想才是最重要的。

     

    追求真实让我们安心,有稳定的信念让我们可以相信什么,投入什么,同样,探究真实的多水平、多层次、多序列也会让我们更关注有效和松动的力量,在真正层面达到自由状态。

     

     

  • 婚姻关系中的联结

    2011-5-05

         当深夜时分,一切都停顿下来,玻璃窗后面灯火依然不减,没有电视,没有电脑,只是这样静静地坐着。玻璃窗里映出家的画面,看似象一副画,画中人都已经入了梦乡,看着这幅画目光久久不能移开。此刻,当下,那份静,那份安心,那份充盈,可能就是人们说的那种幸福吧。

     

    体会一个人,体会一个人的念头,体会一个人的情绪,会发现自己有多么变化无常,多么瞬息万变。所有高尚的、卑微的,所有积极的、悲观的,所有一致的、矛盾的,所有无私的、自私的,都在呈现着。当你越发向内看的时候,你越发会不认识自己,自己真的是这样的吗?那是平常的自己吗?此刻,停下来,好好触摸一下自己,亲近自己真实的肌肤,感受血脉的流动,感受一呼一息,听人之初的自然声音,感受需要的冲动,和自己呆在一起,让念头自然升起又消退。。。

     

    体会另一个人,体会另一个人的念头,体会另一个人的情绪,会发现如同你一样,多么变化无常,多么瞬息万变,所有高尚的、卑微的,所有积极的、悲观的,所有一致的、矛盾的,所有无私的、自私的,都在呈现着,当你越发向外看时,你越发不认识他,他是真的这样吗?那是真实的他吗?此刻,停下来,好好触摸一下他,亲近他真实的肌肤,感受他血脉的流动,感受他一呼一息,听人之初的自然声音,感受需要的冲动,和他呆在一起,让念头自然升起又消退。。。

     

    此时,你全心感受他的时候,没有你也没有他,你们联结了,不再孤独了。。。

     

    在婚姻中,纷纷扰扰的争执,无休止的伤害和被伤害,我们怎么感受自己,感受对方?

     

    学习感受自己,感受自己情绪升起后面的不被满足的需要,感受自己情绪失控后面的恐惧和伤心,那种需要、恐惧、伤心、无助才是最真实要去表达的,你表达了你真正要表达的了吗?

     

    学习感受对方,感受对方情绪后面可以理解和不可以理解的原因,感受对方观念后面的合理理由和不合理理由,感受对方指责后面无助索求的呼唤,感受对方沉默后面保护关系的隐忍退缩,感受对方冷漠后面不能承受的负重,你听到要听到的真正声音了吗?

     

    人本来很简单,能深度感受自己的人,能深度感受他人的人,终究能理解人外在如何呈现复杂的外相,内在的需求都是一样的,在本来这点都是无异的,都是需要关系的,都是需要被接纳的,我们原本就脆弱无助,拥抱吧,用整个身心去感受对方,联结一刻,世界才是祥和的,充盈的,美好的。。。

     

     

  • 一个案例的三种解读

    2011-4-22

    有这样一个案例,过了好久都让我经常想起。

     

    案例中女孩绝对化极端化的思维,封闭和偏执的个性,无欲无求不作为的态度,抓住了我的心。她传递出一种不报期望、不想改变、没有目标、拒绝、超理性、隔离、漠然的感觉。咨询中她说了一句话:欲望是痛苦的根源,如果没有欲望就不会有痛苦。

     

    和她的深入接触的过程,会发现她给自己建起的城堡好坚固,她理解一切为自然而成,她来面询也没有什么期待和愿望,对男友也没有想改变的想法,她断然说她和男友一开始就性格天生冲突不合适在一起,她还推男友去找其它女孩会比和自己好,她放弃了原来自己的目标,她没有工作和学习的愿望,她认定自己的感情如果丧失的话一切都没有意义。她那么坚信自己对感情和人生的看法,她心安于自己的逻辑里,问到她以后计划时,她笑着说她不准备告诉别人,让我不自觉的想到她男友第一次电话咨询所担忧的她要出家或自杀的想法。

     

    这样一个人在你面前真的让人感到一种哀莫大于心死的感觉,那种不向外求,不向内反思,任该发生的发生和演变,让想帮助她的人爱莫能助而望而生畏。。。

     

    这样的案例也许可以有很多的解读。

     

    其一:暂且相信她呈现的就是她真实的状况,一定是有怎样的经历,怎样的理由让她走向今天这一步,也就是她成为这样是因为她只能成为这样,或者说她做了她能做的最好的自己。

     

    她一岁经历父母离异,四岁回到母亲身边,和母亲关系又很糟,在幼年的生活里她如何缺乏安全感,又是用怎样的办法来让保护幼小的自己,她是如何缺乏关爱,又是如何用城堡来让自己感觉不需要关爱的,她是如何理解世界,如何理解人,如何理解感情的,如何看待自己的,她后面生活的动力走向或者说她一生都在补偿,都在索要,都在孤注一掷,她对感情需要程度超过一切,并成为全部。。。她很多成长过程我们都是无法去追踪和切实体验的,这些都留在她的每个细胞里,每个情绪里,让她那么根深蒂固地固守这一切。

     

    现在的她经历和男友5年左右的剧烈冲突,多次的分分合合,伤害和再伤害,在一次次独自舔试自己的伤口后,她无法责怪怨恨男友,无法选择放弃感情,无法让自己停止索要爱,无法转向对别的事物的专注,无法看到糟糕的互动模式,早就确信两人性格冲突却让自己呆在这样的关系里五年,并走向这样一条不归路。

     

    “欲望是痛苦的根源”,无欲则刚,这是多么坚不可摧的信念呀。在这样的信念里,她可以无所为,让一切自然生灭,她用超然的态度来看这一切,象她说的她可以把很多东西想得很彻底很绝对,并那么笃定地坚信,平静、心安地接纳一切,和她面对面时,真的感受到那种发自她内心的坚定、不容质疑的定力。

     

    从这层面上来讲,她选择这样,选择安住在这样的逻辑里,未必不是对她当下最好的选择。当我在感觉很想去帮她纠正偏执认知的念头时,同时也会升起一种对她的尊重,这世界确实可以有很多种理解世界的方式,她的可能就是一种,在她的信念系统里她是平静的,她所有的动力系统都在指向这样一个方向,这可能是她终其一生的使命。

     

    世上事就是这样不可思议,观者心惊,在其中者泰然。

     

    解读二:她和男友长达五年多的互动里,自觉和不自觉地找到了一种可以控制男友的方式,可以维系关系的唯一方式。

     

    男友第一次电话咨询中,谈到他很担心女友,说她总有一些极端的想法,对爱有极致的要求,对她自己是放弃的态度,对以后有出家和自杀的想法,他无力继续,又不敢放弃女友,觉得放弃她的话,她真的就绝望了,后果不堪设想。看来男友真的被绑住了,真的慌张了,手足无措了。

     

    女孩说男友一直都是大神经的,很多次冲突,也没有弥补和修复,也不能感受到她的情绪。可以想象她经历多少伤心、失望、主动挽回,再次受伤。可在这互动里,她自己就是促成这样伤害周而复始的一方面,她可以拒绝,可以不容忍,可以不挽回关系,和她所受到的伤害相比,她还是选择呆在这样的关系里,那说明什么呢?

     

    那不可弥补的爱的缺失,造成她对爱的极端索取,现实中是没有人能满足她的,她索要爱的方式又让回弹力量足够大,磨成现在要断了自己的欲望的极端作法看来也是到了某种程度的不堪负重。不能说她是故意要去威胁男孩,但实际上是促成了这样的事实,男友看起来卸不掉用生命来下赌的关系。

     

    现场我呈现了他们的互动关系,女孩要男的再找其它女孩,男孩担心离开后女孩走极端,反而不敢离开,实际上靠得更近。。。这就是女孩想要的吗?

     

    其实在那个当下的事实是,我感受到的绝不是女孩虚假的欲擒故纵的小伎俩,感受到她真的为男孩好,真的站在男孩的角度,想他该重新找个更好的女孩,那是超越于爱人的感觉,那种实实在在的感受,让我心酸。但实际这样互动就是达成了彼此不可分的结果。

     

    本心的坦诚是最无法拒绝的,男孩一定也是感受这样的真诚,男孩是被控还是男孩自愿不舍真的无从知晓。

     

    解读三,他们在这样混沌的关系中,有彼此的纠缠,也有彼此的满足,有绝望的危险,也有游戏的刺激,他们现实中用这样方式来彼此配合,彼此获利,没有平衡的冲突是不能维持的。

     

    在整个咨询中,有些细节让我看到一些亮光,他们会有温情的目光接触,能感受到他们之间有一种情感在流动,女孩会不自主地触摸男孩的脸,女孩对着男孩笑时还挺灿烂,这些都在瓦解我悲观的感受。当问到她真的会去出家吗?她说出家没想的那么容易,要怎样怎样,而且要把头发剪了,她爱漂亮,所以目前不会去的。说这些的时候仍可以感受到她就是一个小女孩而已。

     

    也许这样的历程都是年轻人长大的过程,事情总是在极端的两头在摇摆,很多事都是不能确定的,不能定性的,事情的发展也总是出乎我们意料的。

     

     

  • 感受EFT,感受刘婷----EFT情绪取向的婚姻关系治疗分享

    2011-1-07

    感受EFT,感受刘婷

                       -----EFT情绪取向的婚姻关系治疗分享

     

    想着用什么词可以描述刘婷老师,发觉很难,看她回答学员问题时思路如此精准清晰,该是很理性,又觉得她同理反应咨客情绪的话语又是那么柔性和温暖,那些丝丝入扣、点点滴滴渗透内心的话语是需要有多少感同身受的体察和理解呀,不能不说她是那么感性。同样觉得她是如此直率、坦诚,完全接纳和支持,课上到后面越发让我们感动和依依不舍,遇到这样一位知无不言,言无不尽,尽其心,尽其爱的导师让我们看到人性的动人光芒。

    整个课听下来,深受触动的是她对人性的理解,她曾多次说到:每个人不可思议的行为表现一定有它不为人知的原因,一定是可以同理的。很多看似无可救药的夫妻和非常走极端的案例也是有改善可能的,即使夫妻真的要走向分手,也是可以做到让他们看清现实,达成理解,让伤害降到最小。

    接触EFT是一种神奇的经历,说它神奇,是觉得它为我打开了理解婚姻、理解夫妻的一扇窗,在认知层面探索好久的我,终于看到解决问题似乎真的不需要在认知层面,我们对婚姻关系的了解真的非我们所学的理论所能完全涉及的,促进婚姻关系改善的东西究竟是什么,真的是个神奇的事。

    我们在学习从同理表层情绪到深层情绪的过程中,真的没有想过情绪可以这样层层剖析,可以清晰看到情绪的交错递深和互成因果。例:婚姻中一个指责型丈夫,可以感受到他的情绪由表及深有:生气---窝火----挫折----无奈----伤心---害怕--- ,老师带领我们层层同理他:当你想和太太探讨两人差异时,太太总是不回应,没法解决问题,所以很生气,可又看得太太那一副很委屈的样子,觉得自己不应该发火,控制自己不让脾气发出来,所以很窝火,这样,你想解决问题却总是达不成,就不知道怎么办了,感觉很挫折,找不到一个有效的好办法,不能让问题解决,所以感觉很无奈,做什么都没有用,太太就是不回应,无法想象她想什么,她也不懂你,不了解你,还误解你,你感到很伤心,同时觉得太太离自己越来越遥远,感觉关系会越来越糟,内心感到很担心很害怕。。。这样一个在家庭中经常发火指责的一方,在我们眼里慢慢感觉他没有那么令人讨厌了,看到他内心深处的脆弱无助,自然也滋生了我们对他的同理和支持,也许边上的妻子也会在咨询师层层同理反应中松动了原来的看法,向彼此联接走出了一步。。。

    EFT的技术很人本,很单纯,却单纯得很厚实,需要对人性有那么深刻的理解,需要对情绪有那么敏感的察觉,需要能处理自己各种可能升上来的情绪,需要能走进咨客的深层心理,越发明白后越发觉得EFT需要一种博大的情怀,看着刘婷老师15年后作个案时仍会被个案感染到落泪,就真的不奇怪她为何可以做的那么好。

    喜欢EFT,喜欢刘婷老师。

     

  • “理性”的杀伤力

    2010-12-24

    一次偶然机会,看了江苏卫视《成长不烦恼》一期的“足球小子”的节目。

     

    舞台上,儿子12岁,皮肤黝黑,精神帅气,有着坚毅的眼神,他执迷于足球,脚踝错位,没有完全康复就拼命地练球,称教练说自己是踢足球的料,最大梦想是成为专业足球队员,进国家队。母亲克制着,话语并不多,只反复表达担心孩子的身体,看到孩子伤几次复发,不忍孩子走这条艰辛的路,感觉专业足球道路很狭窄,竞争很残酷,然后又几次强调读书很重要。显然这位母亲苍白单调的语言难以阻挡孩子对足球的热情,她此刻流露的眼神有多么怜爱,有多么不忍,少年回应母亲的眼神一样那样恳切,分明在说“妈妈,相信我吧!”,母子就是这样饱含深情默默地坚持着。

     

    他们各带着一封承诺的信上场,现场的观众将投票决定支持孩子还是母亲,谁的票数多,另一方将无条件地听从赢的一方的要求。

     

    这样一场是否支持孩子坚持理想的辩论开始了。

     

    我察觉到自己的倾向,作为一个母亲我毫无犹豫地站在母亲的一方,在我看来,孩子是看不清他要走专业道路会经历怎么的过程,要打败多少竞争对手,要受多少伤,然后希望又是多么渺茫。把所有努力都扑在足球上面,很大的可能是以后只收获一身病痛。

     

    不同的群众和专家都从不同角度发了言,可以看到不同年龄不同职业的人有不同的视角和理解。这些在情理只中,也在意料之内。

     

    这时,主持人展示了一块白板,上面画了一个一层层搭起的金字塔,最顶层写着:“国家队每两年录取三个名额”,往下层是“国家预选足球学校选拔30个名额”,再往下是“。。。选拔100多个的名额。。。”,再往下是“。。。选拔500多个的名额。。。”,再往下是“。。。选拔1000多个的名额。。。”,最底层是“上万人的基层业余足球学校”。

     

    少年面对这金字塔,一脸的茫然,他一定没有想到有那么多台阶的结构,他的眉头开始收紧了。他目前真实的状况是处在倒数第二层。

    主持人问他:“能从1000人的竞争中选拔到500名吗?”

    他很有斗志地说“能!”,

    主持人再问:“能从500名竞争到100名吗?”

    少年犹疑了一下,说“能!”

    主持人再问:“能从100名竞争到30名吗?”

    少年声音轻了,还是顽强地说了“能!”,

    最后主持人再问:“能从30名竞争到3名吗?”

    少年迟疑着看着金字塔顶层,在场的所有观众都聚焦在他的脸上,摒住了呼吸,最终他有点痛苦地挤出了 “能!”。

     

    主持人接下来问:“你凭什么能竞争得过那些对手?”

    少年顽强地说:“我会很努力!”

    主持人挑战道:“他们也会很努力!”

    少年坚毅地说:“我会比他们努力十倍!”

    主持人紧追不放:“他们也会比你努力十倍”

    少年真的相信别人也会比他努力十倍了,他无语了,找不到什么词再说什么了。。。

     

    面对这样一个金字塔,我原本还挺佩服主持人用这种直观的方式,让孩子明白他要经历怎样的竞争过程,这样的理性认知也许会让孩子明白他要做的是一件怎样的事,这样的说服方式该是最有效的。可随着主持人的步步紧逼,看到少年顽强而无力的坚持,看到他眼中希望的光在慢慢暗淡。。。有种复杂而不忍的情绪升起来。

     

    专家座位中,一名专业运动员出生的专家忍不住说:“你们真不该这样做,这样残酷地浇灭了孩子的理想。。。。”一句话真的让我感到内心抽动了一下,感到理性的杀伤力,我无法去猜测刚才少年经历了怎样的一个心路历程,他是变得更理智,还是更畏缩?他是变得更现实,还是变得更容易放弃?他是变得更清晰自己所要做的事,还是更失去了自己的目标?他是变得能看到别人的优势,还是看到自己真的没什么可以超越别人?这样的一个现场冲击,是种下了一个追求理想的种子,还是没有经历狂野就学会了理性、妥协和放弃。

     

    那位运动员出生的专家说了很多话,大概的意思是说为何不能积极地看事情,积极地看挫折,积极地看病痛,积极地看失败,积极地看现实,那怕真的最终没有成就,一身病痛,也是全力地追求过,也是激情地活着,以后一样可以有新的选择,可以创造新的可能。。。

     

    这些话在之前听来总有些感觉他会太忽略现实的残酷,忽略父母的监护责任,但在此刻听来这些话真的不一样,那是一种超越理性的思想冲撞。我们本能地会找一条适宜的,安全的,看上去对的,成功率高的一条路走,同时也是这样期望孩子的,我们会那么理性地看到不实际,看到失败概率,看到可能的危险,看到清楚的过程,看到糟糕的结果,并自认为周全而理性的思考是完全对的,并感到有责任去教育和保护孩子。

     

    此刻突然感到有一道天光闪过心头,活在理性包裹下的我突然有种解放的感觉,超越理性,不是失去更多,而是获得更多,或者说我们本来就拥有很多,拥有与生据来有的冲动、盲目、无知、好奇、鲁莽、无畏、探索。。。这也许就是推动生命的原动力。

     

  • 厌学孩子的母亲(案例分享)

    2010-12-09

    总有些什么感触让我动笔,那是一种源于内心深处的感受,无法完全表述得清,却仍旧挥之不去。

     

    上个周末,我做了一次面询,开门的一瞬间我不禁眼前一亮,眼前是一位颇为时尚的女士,叫她女士,是因为我之前在电话里知晓她已经40了,可姣好的面容,光滑的皮肤,娇小的身段,都让人难以相信她已经年过40,她热情地打着招呼,并一再抱歉晚到,全然是一位开朗善解人意的女士。

     

    入座后,忍不住你会多打量她几眼,LV包包,精致小马甲,时尚休闲布鞋,顾盼流转的眼睛,眼角还真的找不到皱纹,这样可人的女士该是一个小鸟依人的幸福人儿呀。

     

    她一直笑着,笑着说她很抱歉没带她的女儿来,因为怕她女儿接受不了,会认为来心理咨询总是有病的。我和她之前有过一次电话,大概情况也略知一二,我并不着急要问她什么,只是这样微笑的,回应着,等待着她慢慢打开。

     

    她只奔主题,谈起了她高一的大女儿,目前是没有一门成绩及格,沟通困难,比较叛逆,最担心的是她对自己不负责任,完全是放弃的态度。奇怪她说这些的时候并不象多数人那样皱着眉叹着气,而是呈现微笑的姿态,但挂着嘴角的微笑还是掩饰不了那种无奈和自责。她仍旧缓缓的说着,平静地说着那些奇怪的状况,她女儿在小学起就因为一次吃西瓜拉肚子就再也没有碰过水果,一直到现在。她女儿对饮食还特别挑剔,对菜的烧法有严格要求,不能放油烧,要用水煮,并菜饭要分开,在学校里做不到这样要求的时候,就是天天吃白饭。我心理奇怪她那种偏好是怎么会维持至今的呢?

     

    我让她想一想女儿是怎么一步步形成今天这样的呢?她第一反应是不该在她小的时候那么逼她学钢琴,女儿经常是含着泪弹钢琴。。。说到这里分明能感受到她内心的痛楚,她没有看着我,望着远处,想着那样一段时光,带着伤感。我无法想象是怎样的情境,从母亲这样的愧疚中我不忍心再让她去描述怎样的逼迫法,她自顾自地说着:“我要她这样,要她不要那样,我逼她服从,逼她努力。。。我一直认为这样是对的。。。其实。。。”她不愿在那种不舒服的感觉里多呆一会,接着又说到,孩子换了老师就开始造成成绩下滑,自己又生了第二个男孩子,忽略了大女儿,她就真的是越来越糟了,再加上和老公教育的意见不一致,也说服不了老公,只能放手了。第二个儿子出生后,把很多精力都放在他身上,也吸取了女儿的教训,他已经6岁,很乖,很聪明,很令人骄傲。说到这里时,她眼中浮现出一丝温暖幸福的感觉,她想说明什么呢?

     

    在我眼里,她是一个很聪明的人,她看似都很明白,都清楚整个发展过程,分析原因也很透彻,可怎么就这么无奈呢?她对孩子先前的教育如有偏颇,怎么就不能拨乱反正呢?她和老公意见不一致,怎么就不能达成一种对孩子负责的共识呢?她有了第二个孩子,怎么就不能处理大女儿的失落,拉近大女儿的感情呢?她的大女儿为什么要以放弃自己来惩罚父母呢?

     

    我只能先藏起这些问题,我知道现在最好的做法就是加入她,其实加入她一点都不困难,她有种天生让人引发关注的感觉。我反应了对她的感觉:“你真的比我想象的要年轻得多,但看来你其实内心承受了很多,你平时是怎么过的呢?”她并不意外别人的称赞,她说起她是工作狂,每天要工作到一点左右,别人不能干的事都是她扛,她不能没有工作,否则不知道怎么过。难以想象,我面对的是一个女强人,可能还是高管,可令我喜欢她的是她并不表现强势。我想象着一家四口,母亲每天工作到一点,大女儿在干嘛呢?小儿子谁在照看呢?他们在什么位置上,又和谁的关系近呢?她的老公又在什么位置上,起到什么作用呢?

     

    我还无法拼凑出这家庭的图画,我首先关心的是他们夫妻的关系怎样。在这之前,她还一直都是带着微笑在表述,问到她们的夫妻关系,那眼神就变得沉重起来,停滞在那里,她说她老公会经常和她意见不一致,他也是能力很强作领导的,会当着孩子的面指责她,而她不争辩,不维护自己,都是沉默或躲开,避免冲突。她并没有往下说更糟糕的事,但分明此时她的眼光不对了,我读到了很伤感的东西,让我不敢触碰她的痛。第一次会谈,我还是尊重了她的克制。

     

    她从哪里学到的遇到冲突要回避呢?她很自然地说起了她的父母,在说这一段时,感觉她如此艰难,她的父亲是遗腹子,她用很可怜这词来形容她的父亲,可见她与父亲关系非同一般,她说她母亲是很任性的,一个任性和一个固执的人在一起就是没完没了的吵架,她从小就很害怕,说到这里像前几次一样又打住了。后面的话不用我说,她早就明白她为何要这样去应对冲突,应对老公的指责,在她看来那是永远无法解决的,除了逃避外。我突然能感同身受了。

     

    她说她现在找到了一种精神支持,在她没说出口时,我心中猜想是佛教吧,果不出所料。看她谈佛教,没有高谈阔论佛教理论,谈的是她会定期参加这样的聚会,怎么在这团体感受到关爱,怎么从得道高僧获得感悟。我能理解佛教对于她的意义,佛教的大爱和宽容,一定是可以暂时帮到她,缓解她的焦虑。但我隐隐担心她出世的观念只是让她看事情的看法不太一样了,但她心中的痛、心中的压抑还是在那里的,还是存在的。她也说她不知道哪天会走到崩溃的边缘,我真的有点相信,对于一个这样每天用工作把自己累到半夜的人来说。

     

    她和她的家庭在我眼里正在慢慢展开,面对她我的感受也变得复杂起来。加入这样的家庭,经历着这样的家庭的心路历程,拨开层层外壳,真实是这样脆弱。

    (待续)

  • 案例分享

    2010-11-24

     

    一对新婚小夫妻,女孩善解人意、默默付出、迁就、多感、有点自卑,而老公大大咧咧、自信、坚定,能力很强。

    他们和其它两对朋友一共六人,住在一个租来的三室一厅公寓里。她总是顺着老公的意思,让他来决定事情;也会照顾老公的心情去见她自己不喜欢的朋友;也会迁就老公的坏习惯,能忍受他每次在电脑面前吃饭的习惯;她总是努力表现一个大度宽容的好女孩。但女孩也会为了和室友(女)一些琐事很不开心,为了老公没有认可她支持她而很郁闷,又怕老公总怪她不好而不敢和老公分享不愉快,更糟的是听到老公说她性格有问题,而开始自我怀疑起来。

    她只能藏着不愉快,忍着对老公的不满意,压抑着愤怒的情绪,委曲求全,既说服不了老公,也奈何不了他,一天天的积怨,一天天情绪困扰,终于不堪承受,甚至想独自搬离出去。

     

     

    我们很明显感受到这对小夫妻的差异,也许正是这样的差异吸引让两人走到一起,一方是大大咧咧,一方是心细多感;一方是自信强势,一方是自卑依赖。可这样的差异逐渐走向极端,演化成一方这样自以为是,一方又这样自我怀疑;一方可以这样随意指责,一方又会这样委曲求全。

     

    表面上看女孩是那么好,她可以不挑剔老公在电脑面前吃饭的坏习惯,可以顾老公心情去见自己不喜欢的朋友,她可以忍住对老公的不满而不向老公抱怨,她也可以不破坏老公的好心情不和他分享自己的郁闷,她甚至因为老公说自己性格有问题而开始自我怀疑起来。可能她的潜台词是:看看我做得够好了吧,能忍的,能顾全大局的,能自我反省的都做了,我是这样的努力、尽力、完美、又是这样忽略自己,我还有什么可以挑剔的呢?可能这样我才能匹配得了老公,才能让老公认可我。

     

    那么她为何有那么强的动力要去表现这样的好?哪怕这样的好背后有怎样的隐忍。努力要做得那么好的原因,可能一部分原因是有点自卑,自己不够喜欢自己,自己不够相信自己,那么忐忑,期待别人肯定,不敢要求别人,不感暴露自己的缺点,按别人的期望来表现。可能另一部分原因是她太在意老公,怕老公不认可她,怕老公不满意她。但如果把自己都忽略的人,别人怎么会重视呢?

     

    自卑的人,委屈自己对别人过度付出,某种程度来说也是追求一种优越感,也许这样能平衡内在自卑的自己。

     

    自卑的人,委屈自己对别人过度付出,也无形给别人套上了一层束缚,无形中控制了别人,看我都这样迁就你了,你还有什么理由对我不好。

     

    自卑的人,委屈自己对别人过度付出,也许是受了很多文学作品的影响,那些所谓无私的、感人心扉的故事总是一种过度付出的典型。佛教思想也教育别人要以德抱怨,对别人没有要求,对自己却苛刻而隐忍。似乎这成为一种高尚思想境界的标准。

     

    自卑的人,忽略自己,让自己成为一个受害者,这样可以躲在受害者的角色里,能逃避一种失败的感觉,逃避自己的责任,让自己感觉不是我不好,而是别人负我。

     

    自卑的人,不敢向对方提要求,不敢对对方表达不满,甚至不敢分享自己的坏情绪,说明不能面对别人的不支持、不理解、不接纳。过分寻找认同限制了她自由表达,也打破了和别人的平等关系。 

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