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我的最新日志

  • 谁是一切的根源?

    2010-12-25

       昨晚被朋友(两夫妻)约去谈心。

       一开始还是轻松的问候,长胖了长瘦了长美了长丑了之类的调侃,没一会儿就风云变化,把我带入了一场狂风暴雨之中。

       在这场以语言为攻击性的武器中,双方横眉冷对,措词激烈,互相抱怨,指责抵毁......情绪失控后的言语比霜剑更让人寒心!他们都觉得对方才是让他们现在的家庭生活走向悲剧化的根源。

       我默默地坐着、听着(在他们的高分贝、高频率的表述中我也只能坐着听着)他们今天约我来也许只是想多一个旁观者,这样他们才能保持更高昂的斗志。我把心放下来听静静地扮演着他们倾倒不良情绪的垃圾桶。

       最澎湃的海浪总有平息的时候。终于我能开口说话了。

    “你们都觉得自己是无辜的,对方才是导致你们的婚姻失败的根源。那为什么谈恋爱的时候你们能这样两情相悦、轰轰烈烈,觉得对方是自己寻觅已久的真爱?”

    “我瞎眼了!”夫妻异口同声。

    “不是你们瞎眼的,是多年婚姻生活中的琐碎让你们的内心蒙上了灰尘,你们无法像当年恋爱时那样,用自己充满热情温情的内心去用心体会对方的付出,体会对方的优点,去欣赏认同对方。”

    他们互相看了一眼,沉默。

    “所以,过去,你们自己是让自己感觉幸福的根源;现在,也是你们自己让自己感觉痛苦的根源啊!”

    “我”才是一切的根源。

     

     

     

     

  • 谁是谁的敌人?

    2010-12-14

        一次和一位熟人聊天,对方的话语中充满了对人对事的不满!从A君说到B君,又从C君说到D君,不管说谁谁都一无是处,谁都是明着暗着要和他过不去。在那位熟人眼里,ABCD各位都是他的敌人!(或许在他的心里还有很多这样的敌人 )

       我耐心听着对方的述说,我知道对内心情绪压抑的人如果能给对方一个倾诉的机会也算是做了一件拯救心灵的好事。

       最后我发表了个人意见,问了一句:“如果这么多人都是你的敌人的话,那你岂不是成了大家的敌人?”那,这究竟是那些人的问题还是你自己的原因呢?”
       熟人半天不响.......

       小心啊!不让人自己成了自己的敌人!

  • 不管怎样——特蕾莎修女的人生箴言

    2010-12-08

     

    人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的
    不管怎样,你要原谅他们
    People are often unreasonable, illogical and self-centered;
    Forgive them anyway.
     

    即使你是友善的,人们可能还是会说你自私和动机不良
    不管怎样,你还是要友善
    If you are kind, people may accuse you of selfish, ulterior motives;
    Be kind anyway.

    当你功成名就,你会有一些虚假的朋友和一些真实的敌人
    不管怎样,你还是要取得成功
    If you are successful, you will win some false friends And some true enemies;
    Succeed anyway.

    即使你是诚实的和率直的,人们可能还是会欺骗你
    不管怎样,你还是要诚实和率直
    If you are honest and frank, people may cheat you;
    Be honest and frank anyway.

    你多年来营造的东西,有人在一夜之间把它摧毁
    不管怎样,你还是要去营造
    What you spend years building,Someone could destroy overnight;
    Build anyway.

    如果你找到了平静和幸福,他们可能会嫉妒你
    不管怎样,你还是要快乐
    If you find serenity and happiness, they may be jealous;
    Be happy anyway.

    你今天做的善事,人们往往明天就会忘记
    不管怎样,你还是要做善事
    The good you do today, people will often forget tomorrow;
    Be good anyway.

    即使把你最好的东西给了这个世界,也许这些东西永远都不够
    不管怎样,把你最好的东西给这个世界
    Give the world the best you have,And it may never be enough;
    Give the world the best you have anyway.

    你看,说到底,它是你和上帝之间的事
    而决不是你和他人之间的事
    You see, in the final analysis, it is between you and God;
    It is never between you and them anyway. 

  • 放手(二)

    2010-11-23

     

    他们

    走到了感情的尽头,

    大家都说,

    放手吧?!

     

    放手?

    为什么要放手?

    她咬牙切齿地说:

    就是死,我也要拉上他!

    我绝不放手,绝不让他好过!

     

    可是,你有没有想过

    在感情的天秤上,

    你压得太低,

    另一头就会翘得越高,

    失衡的,可是你们两个!

     

    感情本没有对错,

    错误的,是对待感情的方式!

    有情时

    我们,携子之手相互牵拥,

    无情时

    我们,彼此放手互道祝福!

    然后去寻找,

    另一处生命的平衡和安宁!

     

    这,不是很好吗?

     

  • 值得一读的育儿故事

    2010-11-21

     如果你是有一个恐惧的家长,你肯定有一个有问题的小孩。你的恐惧越大,你眼中小孩的问题就越多。
      对于一个家庭来讲,你是树根,孩子是花朵。如果花朵有问题,多半是树根的问题的呈现。家长们常常“看到”的孩子的问题,其实是他自己问题在孩子上身的“结果”。孩子是你的投射影幕,当你在孩子身上看到了问题,那是你自己问题的外在投射。
      从本质上讲,不存在有问题的孩子,只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”,孩子代表着“心”,当生命的存在看似出现问题时,那是“头脑”出了问题,“心”一直健康,心怎么可能有问题呢?
      你在孩子身上看到的问题,那是你自身问题的投射
      你在孩子身上看到的问题,那是你自身问题的投射……这几乎百分之百,没有你的评价、判定、认为,你眼中会有有问题的小孩吗?如果你眼中有有问题的小孩,那是谁的问题?谁制造出了一个有问题的小孩?你,你创造了一些问题概念,然后你投射在孩子身上。是你眼花把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。
      如果你看到你有一个有问题的小孩,要寻找他的问题,先反过来,在你身上寻找问题。如果你看到影幕上有一些瑕疵,先看到投影仪的镜头上有没有问题。
      你自己的恐惧越多,你要求孩子就越多
      如果你是有一个恐惧的家长,你肯定有一个有问题的小孩。你的恐惧越大,你眼中小孩的问题就越多。
      恐惧导致掌控。如果你越恐惧,你越倾向于去把握住某种东西,以让你自己有安全感。掌控者是头脑,通常小孩都是自由的心,他们像水一样流动,他们很难被掌控,这使越想抓住、越想驾驭、越想掌控的你,越抓不住,越驾驭不了,越掌控不住。    每个小孩都像一条活生生的龙,不是一个完全无恐惧的家长无法骑得住他自由翱翔生命的天空。当你的恐惧越多,你要求孩子就越多,因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩,真是这样吗?没有你的恐惧,没有你的压制或判断,他是一个很难教育的小孩,这是真的吗?问一问你自己。
      当你是一个完全无惧的父母时,你的孩子才能天然成长
      人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力,如何才能使一个小孩长大以后能呈现出“最大”的智慧和能力?那就是天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长,他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样,而是你特别有意识的去培训或训练他,成年以后,或许他在某方面的技能或能力不错,但是他的智慧心将发挥不足。
      如何才能让一个小孩天性成长?当你是一个完全无惧的家长时。放一小匹小马在辽阔的草原上自由奔放成长可不是件容易的事,小马的主人可需要多大的无惧的心啊?他会担心小马在他的道路上会不会遇到这危险,会不会出现那问题;他会担心,这样的任着小马,它以后怎样,它长大会如何,等等问题。你怎么敢于撒手你的小孩?你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上,可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大敢的人,他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地
  • 九种最毁害孩子的家长类型

    2010-11-18

     

     

      子把父当马,父望子成龙,可怜中国父母心!舔犊之情,不能不令人感动,然而舔犊的方式,恐怕尚待改进!纵观中国的家庭教育之弊,放纵者有之,溺爱者有之,施暴者有之,粗略的划分一下,大致有如下类型:

     

      (一) 模具制造型

      持此类教育方式的家长,大有人在。此类家长,属于自以为是之人,总以为自己的想法不会错误,总以为自己是爱孩子,为孩子好。对孩子的要求极严,孩子的举手投足,都给予详尽的指示,从生活习惯、活动的范围方式,到读书的范围方法、兴趣爱好,甚至到高考专业的选择、毕业工作的种类,都受到强制性指导。

      殊不知,人是万物之灵,人最大的长处,是善于思想,善于学习,善于在学习中创造,而这种教育模式,无形之中,就抹杀了孩子的自主学习与创造能力。在这种模式之下,不否认也有一些孩子有所成就,但更多的孩子,却成为模具制造的产品,家长原形的克隆,人的独立思考与创造能力,在这些克隆产品中黯然消退。龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞,在这种模式之下,恐怕龙凤老鼠的后代,都是“老鼠”了!

     

      (二) 温室培养型

      经济条件的改善,孩子数目的减少,使家长更有能力精力来教育培养孩子。捧在手中怕掉了,含在嘴里怕化了,给予孩子最好的学习与成长条件,弥补自己少时的缺憾,,这是生在艰苦年代的家长的普遍做法。

      孩子的吃,要操心,总担心孩子缺锌少钙;孩子的穿,要操心,嘘寒问暖,从孩子房里的太空被空调,到出门武装到牙齿的装备,无一不体现了家长细腻的爱心; 孩子的行,要操心,在学校附近春游,父母也要请假奉陪;孩子的交往,要操心,本着近朱者赤近墨者黑的道理,孩子只容许与“优秀”者(大多以学习成绩为标准)交往;孩子的学,更要操心,从胎教,到小时候的艺术素质的培养(比如学琴画画),到入学的学校选择、老师选择,无一不体现了家长的“智慧”,直到孩子的毕业,专业的选择,工作的选择,爱人的选择,仍要操心,有道是鞠躬尽瘁死而后已。

      却没有料到,人的思虑有限,自然的造化无穷!这样的做法,制造了许多肥胖儿童与厌食者,制造了免疫力极差的孩子,制造了庞大的厌学者队伍,制造了离开父母一无所能的孩子。温室的花朵,禁不住一点点风吹雨打,“温室”培养出来的孩子,离开父母,却无法适应于社会,最后父母只好哀叹自己无法与天地同寿了!

     

      (三)极力压榨型

      这种模式多出现在孩子的读书过程之中。教育的社会性与个体的特殊性之间必然有矛盾,在目前形势下,高等教育与高中教育没有普及,大学生的就业率很低,迫使家长对孩子提出过于苛刻的要求,以使孩子能够上一所名校,有个教好的前程。纵使学校能够减负,家长也未必让孩子减负,连小学生的作业,家长都要求孩子完成两套三套,而学校面临的生存压力,教师面临的考核压力,也使学校的减负成为镜花水月。在平时,孩子们都被迫学习到晚上10点以后,而假期,更有各种补习班、特长班在等待着被压榨得灯枯油尽的孩子!教育科目的设置不合理、教育模式的缺陷,在扼杀孩子的创造力,而家长们,不设法补救,却推波助澜,成为扼杀孩子天性与创造力的同案犯。

     

      (四)经济刺激型

      物质的社会,造就物质的方式,一切以经济为中心,教育模式也被产业化,很多家长的教育方式,也是“向钱看”!考第一,奖励多少,考前十名,奖多少,在不少家庭,都成为制度!许多家长基本上都是以钱来“遥控”孩子。小小的脑袋,最终只容纳了一个庞大的“钱”字,洗自己的衣服,可以,拿钱来;帮你做作业,可以,拿钱来;帮爸爸买包烟,可以,拿钱来……

     

      (五)原始放牧型

      这类模式多出现在打工家庭或者问题家庭,父母忙于打工挣钱,无暇关注孩子,或者婚姻破裂,根本就不顾及孩子。当然也有现实的家长,认为读书无用,孩子未必能考上大学,大学毕业未必能找到工作,不读书也同样可以挣大钱,甚至成为黑社会的流氓,也一样“出人头地”!干脆就任其自生自灭!这种模式的后果,就是把教育的责任全部推给学校推给教师,现在虽然有“教育万能”的理论,这世界上却没有万能的教师!

     

      (六)自家萝卜型

      俗话说,自家萝卜天大个,是啊,情人眼里出西施,家长眼里出天才,自家的孩子什么都好,稍微的出众,在有的家长眼中都是天才的举动,即使有不好,那也是别家的孩子不好,是老师学校的不好,是社会的不好,自家的孩子绝对不会不好!这种情形,相信读者也曾见识,其中危害,就不赘述了。

     

      (七) 崇尚暴力型

      “棍棒下出孝子”,仍然有部分家长崇尚用武力解决问题。特别在孩子调皮不听话的时候,在气头上,对孩子拳脚相加的,仍然大有人在。给孩子造成的心理阴影,逆反心理以及长大后崇尚暴力解决问题的恶劣影响,很难消除。暴力调教的孩子,要么逆反心理特别强,要么特别懦弱,但有一个共同点,就是在这种环境长大的孩子,很少不崇尚用武力解决问题!

     

      (八)《大话西游》唐僧型

      这部分家长相对比较温和,但又失之偏颇,当语言说服不能解决问题时,就难免絮絮叨叨了,好比是《大话西游》的唐僧念经,两个小鬼实在受不了,只好上吊自杀了。现实之中,有的家长的确过于唠叨,这种环境长大的孩子,男孩对别人的啰嗦过于敏感,女孩则成为长舌妇(当然,我的结论可能不科学)。

     

      (九) 百依百顺奴才型

      经济条件的改善,孩子数目的减少,一个孩子,可能是祖父祖母的期望所在,外公外婆的期望所在,叔叔阿姨的期望所在,父亲母亲的期望所在,这样,造就了一大批“小皇帝”,自私自利,没有爱心,唯我独尊,最后不容于社会也就必然了。

     

      修正教育缺陷的建议

      最后,给出作为补救以上一些家庭教育方式的缺陷的建议。

      理想的家长,应该在儿童的早期的智力开发方面下功夫,先天智力毕竟无法更改,后天智力确有极大的挖掘潜力,这是其一;爱孩子,重视孩子,但不能溺爱,满足合理的要求,但要让孩子自己明白,哪些是不受鼓励的;严格要求孩子,但应给孩子适度的活动空间;幼儿教育与小学教育特别重要,这是决定孩子的行为习惯、思维方式、以及培养孩子兴趣爱好的重要阶段,一个良好的学习习惯,一个良好的生活习惯,一个良好的思维习惯,一个良好的经济观念,以及好的性格,都将要影响孩子的终生,都将决定你的孩子的成就!现在的家长,却过于实用主义,眼睛只盯着初中高中,却没有明白,初中高中的成就,很大程度取决于小学养成的习惯与逐渐形成的性格。

     

  • 一个家庭的成长故事(六)——要强的女人

    2010-11-16

    X的啜泣声越来越小,尽管被我紧握的手依然冰凉。

    D站起来为我和X各倒了杯热开水,开始默默地收拾起地面的上的残碎。为了不妨碍他的收拾,我乘机把X半扶半推地送到了卧室,让她半躺着边休息边说话。

    “你刚才的情绪对身子的伤害可不小!看你这段日子都成什么样儿了。”我心疼地劝慰:“孩子的事也不是一天两天就能解决的,更不是用这样的方式就能解决的。”

    X接过去的话多少让我有点意外:“我刚才之所以这样激烈地哭闹,是想让孩子知道我内心的感受,让他知道作为母亲,他的表现是多么让我失望和伤心,希望能引起他的反省。”

    我有些哭笑不得:“你不觉得这样做很孩子气吗?你上次的‘离家出走’几天也是为了达到这个目的?”

    “是的,要不我还能有什么好办法呀?”X用水肿的无奈的眼睛看着我,“为什么就我生的孩子这样不争气、不听话呢?”

    “照你这说,别人家的孩子都是懂事的,都是不用让父母省心的?”

    X不作声。

    “你同事同学朋友的孩子们都很优秀?”我又追问。

    “那到不是。也没多少是让父母省心的,多少有些问题。我同学xx的女儿暑假里整天上网聊天,不想学习,我同学出来制止孩子的行为,孩子不要妈管,每一次冲突不是对骂就是对打,家里三天两头不得安宁。有时孩子的父亲急得没法只能在旁边用头撞墙。做父母的要做到这种份上还有什么意思呀。”X伤感地感叹。

    “是呀。做父母的都不容易。既然很多孩子在成长中都会有这样那样或轻或重的问题,你对自己孩子的问题看得是不是过于悲观严重化了呢。”

    “我家的孩子情况不和人家同,也不能和人家比。”X的情绪又上来了,“我们做父母的都是受过良好教育的,在单位里都是独挡一面的受人敬重的人。孩子这样,我们怎么出去见人啦?单位里的同事又会怎么看我们呢?”

    “你是说,因为你是优秀的,孩子就必须是优秀的?”

    “是!我是要强的,和我在一起生活的人也一定要有上进心,要走在别人的前面。”

    “那你会不会觉得给孩子的压力太大了?和你生活在一起人会不会觉得也有压力?”

    沉默…….

     

  • 放手

    2010-11-14

     

     

    孩子大了,

    既然由不得父母作主了,

    那,就学会放手吧!

     

    放手,让他选择自己飞翔的方向和目标,

    放手,让他尽自己的力量去飞多远多高,

    放手,让他独自去体验飞翔的快乐与艰辛。

     

    相信,因为自己的选择他能学会珍惜,

    相信,因为自己的选择他能学会负责,

    相信,因为自己的选择他会无怨无悔!

     

    放手,

    不再为孩子作主,

    不也是理智的选择吗?

  • 一个家庭的成长故事(五)————失控的母亲

    2010-10-28

    孩子看到自己的母亲进来,打住了话头,迅速起身走进了自己的房间,重又关上了房门。

    x放下手中的东西,把每个房间都扫视了一遍,屋里的狼藉让她颓然地坐在了沙发上伤心地抹起了眼泪。

    看着x,我心里一阵酸痛,眼前的可是我生命中血脉相连的重要的亲人哪!

    “先把晚饭吃了吧。”我走过去劝她。

    “你看看,这家都要毁了,还吃什么饭呀!都怪他!”x突然抑制了哭腔,提高了声调对着自己的丈夫D充满怨恨地指责起来,“家人要是有个提得起的、说话管用的人,我哪里要受这份罪呀!”

    “我让你不要管让我来处理,可是你偏不听,非要插手,把事情弄得越来越僵了!”D反驳道。

    “你就会说这样的话,你管你管说了多长时间了,你管什么了?采取什么行动了?软样!”X的情绪有点失控,她瞪着眼睛,怒气冲天地指着自己的丈夫口不择言。

    我沉住气热眼旁听。

    丈夫也火了,反唇相讥:“哼,就你这样子还能教育好儿子?儿子到今天这样都是你的责任。”

    “好!都是我害了这个家,我现在就离开,让你们父子高高兴兴过日子,你满意了吧!”X哭喊着站起来身上,开始把自己的衣服、洗漱用品往一个旅行袋里乱塞一气。

    失去了理智控制的X此刻让我真实地看到了她的另一面:在她平时骄傲,清高,坚强、能干有主见、雷厉风行的背后竟是如此的脆弱和不堪一击。也许只有在最亲近的人面前,在她自己觉得最走投无路、孤掌难鸣的时候她才会如此真实地赤裸裸地让自己用心藏掩的另一面暴露无遗。

    想到这,我既哀伤又幸福。这两年,尽管时间我们相聚的机会很少,但时间的距离并没有让我们的心远离。我们仍然是最可亲近最可信任的亲人。

    我一把抱住往外冲的X:“别这样,把东西放下。这样做对谁都不好。”

    “让我走,别拦我,这个家我再也呆不下去了。我活着还有什么用呀,我说什么做什么都是错,我连自己的儿子都教育不好…….X在我的怀里挣扎着,哭喊着。她颤抖着,脸色发白,手脚冰凉。

    “放松点!放松点!”我紧紧地抱着她,拍着她的背。我明白,此刻的她又回到了童年时那个无助的小孩,需要人给她理解、给她支持、给她心灵成长的力量。

    “你怎么会把自己说得这样一无是处呢?你看,你在单位领导那么信任你,让你独挡一面;像你这样年轻的副教授级职称又有几个能评上?你说的儿子差也不是他就一差百差吧?”在我一连串的质问加引导下,X在我的怀里渐渐安静下来。

    我看时机到了,我请D拿来了毛巾,取来了温开水。水有时是很好的镇静剂,X擦过脸,喝过水再加上刚才的一番特强级的狂风暴雨的发泄,基本恢复了平静。

     

     

     

  • 一个家庭的成长故事(四)——艰难的交流

    2010-10-24

    事态比我一路上想象得要严重多了。

    不管怎么样,既来之,则安之。先试着和孩子交流一下吧,可他愿不愿意呢?虽然这孩子从小和我很亲近,但这两年来很少能在一起交流谈心了,不知他对我的态度如何?我走向紧关着的房门,心里没个底儿。

    帅哥,开开门,你H姨来了,也不出来打个招呼?我调侃着,尽量把气氛搞得轻松些。

    还好,门一会儿就开了。W从房间里走了出来,脸上已看不出砸碎家具时的愤努,取而代之的一脸的沉重和严肃。他没有和我打招呼,他看了我一眼,又迅速用眼睛瞄了他父亲一眼,坐在了我对面的凳子上。

    我们开始了艰难的交流。

    我看着地板上碎渣残片开门见山:看来你今天的情绪很激烈,能说说这一地的玻璃片是怎么回事吗?

    她(指她母亲)会把路由器拿走不让我上网,我就会把这些东西砸了。”W余恨未消,梗着脖边说边看了看他父亲。

    孩子的父亲无奈地苦笑了一下,看着面前激愤的儿子无奈地摇了摇头。

    看什么看?我就是要让你们心痛,省得你们平时小器,爱钱如命。儿子忿忿地说。

    我们爱钱,我们是把小器下来的钱全都用在自己身上了吗?父亲责问道,我们还不是为了你的将来,为了能培养你上大学。

    上大学,这是你们的想法,我高中要不要读下去还没想好,读什么大学。儿子盯着父亲倔强地反驳。

    我相机打圆场:上不上大学今天不讨论,今天发生的事你是不是应该和你父母好好沟通一下呢?

    沟通,沟通什么呀?他们很久以前就说要好好沟通,可是沟通到现在他们有什么改变呢?家里十天中有八天是这样吵吵闹闹的。一天到晚全家人没有一句话,坐在饭桌上,那种沉闷让你吃不下饭!”儿子抬手抹了抹眼睛,我看到他的眼眼里闪烁着泪光,刚才表情强硬的脸上布满了委屈,看上去又是那样无助。

    我看了看孩子的父亲,他低头不语。

    “听你怎么说,H姨觉得你其实很在意家人的每一个人,在意家里的气氛。你还有什么委屈现在尽管说。”我正想引导他继续往下说,这时门开了,孩子的母亲回来了。

    因为是从泳池赶回来,她头发也没来得及吹干,湿漉漉地披散在肩上,耳边几缕稍短一点的发丝则紧贴在瘦削的憔悴的脸上,看得出为了儿子的事她这段时间来也饱受着煎熬。

     

     

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