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  • 更新时间: 2009-09-08

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我的最新日志

  • 如何在心理上处理伤病

    2009-9-08

    1、  自我疗伤:臆想训练
     
    对已经有伤在身的人来说,准备活动中进行心理调整十分必要。臆想的方法不仅可以帮你在养伤期间熟悉技巧和战术,对身体的恢复也大有裨益。比如,你可以在脑海中尽力达成这样的状况:“脚趾虽然还在隐隐作痛,但身体却放松得恰到好处,注意力已完全集中在击球上。”如果是刚刚痊愈的话,担心再次受伤的心理阴影将构成你重返球场的最大障碍。臆想的方法对消除这种恐惧感也同样有效。
     
    2、  转移注意:强迫积极
     
    千万别对小伤病放任自流。因为太不起眼儿了,刚刚开始比赛的时候你几乎察觉不到它们对心理的影响。然而当比赛延续下去之后,消极的心理影响也逐渐强烈起来了。心理学中有这样一条公理:人不可能在同一时间内经历两种截然相反的心理感触。所以,如果你能持续将注意力转移到那些能让自己兴奋起来的环节上,强迫自己处于积极情绪的话,就能有效摆脱伤病引发的消极情绪了。对伤病付之一笑,对取得比赛胜利充满渴望,即便面临困境,你也不会再顾及旧伤了。
     
    3、  摆脱陷阱:放弃完美
     
    许多人在受伤的时候都会有这样的不满情绪:“为什么倒霉的总是我!”这是“完美主义”给你铺设的危险陷阱。总是带着“只有身体处于最佳状态才能打好网球”的观念去比赛,在遇到伤病的时候,就会过多夸大伤病的影响,在心理上产生更多的焦虑,比赛中犯错的可能也就大了。如何摆脱这一心理陷阱呢?你需要正视现实,将伤病作为自己打球中不可或缺的一部分,在不把自己想象成超人的前提下研究制胜之策,淡化对伤病细微的感触。多想一下自己有哪些技术可以不受伤病影响,又有哪些战术可以配合得上这些技术;揣测对手在得知自己的伤病后可能采取的诡计,筹划因势利导的化解之道。
     
    4、  保持平静:放松身心
     
    通常,肌肉越是紧张,疼痛的感觉就越是强烈。放松身心,无疑是削减伤病痛苦的最佳途径。别让自己像热锅上的蚂蚁,放松肌肉、深呼吸。在结束一分的争夺之后,不妨放慢动作,在发下一个球之前,给自己多找点儿时间进行调整,恢复平静的心理状态。能成功地让身体持续处于放松状态,排除疼痛的影响也就不难了。
     
  • 心理老师教你“品味”生活的十种策略

    2009-9-08

    即使人们能够很好地应对压力,但是为什么幸福感还是不高呢?

    最新心理学研究发现,绝大多数人有能力去”应对”(coping)压力,但是并没有学会”品味”(savoring)生活。积极心理学取向的心理学家,提出了“品味”的概念来代替以往的“应对”。通俗地理解,“品味”是指你享受生活中的积极体验的能力。如果说以往的“应对”(coping)代表了人们在压力面前的反应,“品味”则侧重人们在正性情绪事件的时候的体验。我们则具体谈谈“品味”生活的10种策略。
     
    1、与人分享(sharing with others):
     
    主要是指寻找能够与自己一起分享当下”经验”的亲密家人或者朋友,并且告诉他们这个经验对自己的意义。欢乐时光,此刻同享。对于亲密家人或朋友来说,他们不仅在扮演你的社会支持网络的角色,同时,分享彼此的快乐瞬间,也会增进相互的亲密感。慢慢疏远的感情,从不再分享开始。
     
    2、记忆快门(memory building):
     
    主要是指拍下快乐片刻的心理快照,留待不快乐时回味。遇到快乐时光,放慢自己对时间的感知,以一种弹性的生活态度,慢慢去品味。心的快门比流水线生产的快门更重要。习惯了到一处景点拍摄一张照片,是不是可以习惯去用”心”拍摄下自己的初恋的感觉、历尽艰辛终于成功的快乐?
     
    3、自我激励(self-congratulation):
     
    主要是指自己给自己打气,告诉某种体验令人多么深刻、自己本身多么令人骄傲;同时对于某个自己期望已久的快乐片刻,毫不犹豫地承认自己为之付出了辛苦的努力。还记得2008年奥运会上那么多健儿去亲吻金牌的那动人瞬间吗?当快乐、成功来临之际,不要犹豫、不要迷茫,立即毫不吝啬地表扬自己。
     
    4.、增进感知(sensory-perceptual sharpening):
     
    主要是指通过隔离干扰刺激与聚焦当前刺激来增进感知。当与爱人在一家环境优雅的餐厅享受大餐的时候,为什么还要去注意旁边的客人呢?为什么还要去注意菜单价格呢?尝试将自己的注意力(或者未来要谈到的Mindfulness)聚焦在美食上,将无关刺激隔离开,争取增进自己当前的感官享受。
     
    5、向下比较(making downward comparisons):
     
    主要是指将自己拥有的感受和别人可能正感受到的更糟糕的感受做对比;或者,将现在的情景和过去已经发生过的更糟糕的情景做对比;或者,将当前事件与未来事件可能演变的更加不好的情况做对比。社会上永远存在着一个”人比人”的问题。我们不会因为自己的愚蠢而悲伤,只会因为比周围的人更蠢而痛苦。那么,我们何尝不来换一种思维模式呢?
     
    6、全神贯注(absorption):
     
    主要是指尝试不去做思考,而是全神贯注,集中心思于当前时刻,并尝试失去对时间的感知,仅存在与”当下”。(参考”心流”的有关讨论)想象一下,你上一次全身心投入去做一件事情,是什么感觉呢?在此时此刻,整个世界就是你的,你失去了对”过去”的追念;你不再拥有对”未来”的幻想,你,活在”当下”。
     
    7、行为表达(behavīoral expression_r_r):
     
    主要是指自然地将自己体验积极情绪的行为表达出来,比如捧腹大笑、雀跃不已等等。你更喜欢有幽默感的马云还是一位装深沉的国企领导呢?记住,你的快乐,会传达、感染给身边的朋友。很多年轻夫妻随着年岁增长,日益觉得无聊,是不是,我们忘记了相互之间的行为表达呢?真实地袒露自己,将自己的幽默、对对方的爱表达出来。
     
    8. 即逝感知(temporal awareness):
     
    主要是指提醒自己时光稍纵即逝或好景不长,告诉自己必须及时行乐。
     
    9. 盘点幸运(counting blessings):
     
    主要是指提醒自己本身拥有的好运,想到自己有多幸运。知恩报恩是中国佛学院的校训。现代社会,利益的纷争导致了太多的人心的隔绝,我们何不从自己开始呢?常怀感恩之心。
     
    10. 避免扫兴(avoiding kill-joy thinking):
     
    主要是指避免提醒自己其他应出席的场合和其他应该做的事;避免产生某个积极事件可能会更好的想法。
  • 房树人心理测验案例分析2

    2009-9-02

  • 房树人心理测试分析

    2009-9-02

  • 两个生命中最重要的人,破解婆媳关系

    2009-8-21

    潘长江的一首歌“两个对我恩重如山的女人”拉开了第105期星期三俱乐部活动的帷幕,在潘长江并不是很响亮的声音中,大家感受到的一种真实,一种无奈,还有一种淡淡的期待。

    婆媳关系是中国家庭关系中最难相处的一种关系,每个女人在她的一生中都要经历这中关系种的一种或两种身份,而每一个女人在不同的身份时所扮演的角色与表演却是那么的相似,这就有了中国最老的一句演义婆媳关系的话“媳妇熬成婆”,熬成婆的媳妇又开始延用婆婆的方式来对待媳妇。当时代的在转变,可是婆媳的关系到并没有改变她们的矛盾与冲突,今天韦志中老师用他特有的方式来破解婆媳关系。

    首先是婚礼,一个女人经过与一个男人的热恋之后带着不安的心情走进了婚姻,她加入到一个家庭中来,需要被这个家庭所接受和认同,在一个家庭中母亲和儿子有本能的依恋,母亲对儿子的控制,以及本能的不希望其他女性取代自己的地位,会用各种方式来表示对媳妇的不满意,这样的表现也是正常的。结婚仪式也就成了他们的分割仪式。儿子要跟母亲说“妈妈,谢谢你对我的养育,我现在已经长大,也有自己的家庭,我会和我的爱人一起好好打拼我们这个家庭,而媳妇更应对自己未来的婆婆表达感谢之情,感谢婆婆辛苦的养育与教育了一个好儿子,一个好老公。只有这样,她才能接替婆婆对孩子的爱,才能与自己的老公更好生活在一起。
    其次是家庭,什么是家庭?韦老师用了一种形象的比喻,那就是“无限责任股份公司”,两个人建立一个公司,如果两人有了孩子,责任就是无限的,如果两人彼此伤害,分手后,对爱情的信任就会减低,责任也是无限的。成立这个公司的时候有两个股东,但是却有很多董事。而这些董事都想参与决策这个公司,这样不同的文化背景下的矛盾与冲突就表现出来了,那些心理不健康的孩子往往是在新家庭老股东的家庭里成长的,他内心有双重的束缚,家庭里有几股的势力,他不知道听从谁的。在婚姻家庭的治疗当中,往往首先要切断老股东的干涉,他们可以爱这个家庭,但是他们仅仅是帮助者,没有经营权。

    第三点心理致富,生活是不能逃避的,但是生活要有策略,要有智慧,包容、接纳、理解、支持都是爱的能力,当一个人爱的能力不足时,就像一个穷人一样,口袋里只有几块钱,明天等着开饭的时候,只能爱自己,请别人吃饭,自己就会饿着的时候,就不要让自己过分在承担,等到挣到钱,心情开心了,再回去包容她,理解她,这是迂回战略,并不是永远的逃避。但是搬出去一定是心理上搬出去,不要身体搬出去了,只有当你自己心理富有起来了,你才能带领他们发家致富,如果你自己心理上都很穷,你不可能帮着你先生、婆婆致富,而且将来你孩子也会是一个穷孩子。

    最后接纳自己的选择,做一个合格的家庭成员,这样事业才能成功。我们讲到仪式的重要性,你来到这个家庭,一定要有个仪式,还有生命的仪式,不要一个人分享小孩的喜悦,要跟婆婆分享,要让她知道你跟她一样,做女人都不容易,尤其在这个家庭。对于婆婆要当朋友去分享。还有亲密关系,这包括血缘亲密关系和非血缘的亲密关系,想在,这两者似乎是冲突的,但是他们有共性,都有尊重、真诚和接纳,如果彼此间都有尊重和接纳,就不存在冲突了,而且还可以利用血缘亲,你孩子是她的孙子,你们都是一家人。

  • 女人善妒有周期

    2009-8-21

    加拿大多伦多约克大学最近公布的一项研究报告指出,“女人善妒”确有科学根据。
     
    该报告指出,女人善妒事实上与生理期有关。也就是说,女性在每月受精高峰期时最善妒。在受精高峰期内,女性会刻意贬低其它女人的吸引力,以争取自己喜欢的男人。
     
    这份已发表于英国皇家协会出版的《生物期刊》中的研究报告指出,当女性受精高峰期消退后,她们对其他女性的看法也会转趋正面些。研究报告作者,约克大学心理学博士生费歇尔表示,以前人们总是对女性冠以“合作”、“心肠好”等评语,但她的研究报告证实,女性是相当具有“竞争性”的。
     
    费歇尔表示,迄今为止,女人在想要一个男人时会怎么做,始终没有人研究过。即使有,为数也很有限。费歇尔的研究报告发现,当一个女人想争取一个男人时,她很可能使用一种名为“贬损”对手的作法。例如,丑化对手为“不忠实”、“性关系杂乱”、“没有生育能力”等等。
     
    费歇尔的研究亦发现,女人很重视其他女人的容貌,但却不重视男性的容貌。即使在她们受精高峰期,也不太在乎男人的容貌。亦在约克大学修习心理学的艾普瑞尔表示,女性在受精高峰期善妒与她们生存本能有关,亦与进化论的理论相符。因为女人求偶都是为了传宗接代。艾普瑞尔指出,男人保护后代及提供生活资源的能力各不相同,女性因此也必须竞争求取能力较强的男人。费歇尔说,她上述的研究只是研究女性求偶技巧冰山的一角,今后她还将继续进行这方面的研究。
  • 心理学的一些故事引发的各种经典效应

    2009-7-23

    监狱角色模拟实验

    为了研究人及环境因素对个体的影响程度,心理学家津巴多(1972)设计了一个模拟监狱的实验,实验地点设在斯坦福大学心理系的底下室中,参加者是男性志愿者。他们中的一半随机指派为看守,另一半指派为犯人,实验者发给他们制服和哨子,并训练他们推行一套监狱的规则。剩下的另一半扮演犯人角色,他们穿上品质低劣的囚衣,并被关在牢房内。所有的参加者包括实验者,仅花了一天的时间就完全进入了实验。看守们开始变得十分粗鲁,充满敌意,他们还想出多种对付犯人的酷刑和体罚方法。犯人们跨了下来,要么变得无动于衷,要么开始了积极的反抗。用津巴多的话来说,在那里现实和错觉之间产生了混淆,角色扮演与自我认同也产生了混淆。尽管实验原先设计要进行两周,但它不得不提前停止。因为我们所看到的一切令人胆战心惊。大多数人的确变成了犯人看守,不再能够清楚地区分角色扮演还是真正的自我。

     这个颇受争议的模拟实验表明,一个简单假设的角色可以很快进入个人的社会现实中,他们从中获得自我认同,无法从他们扮演的角色中清楚自己的真实身份。

     异性效应

    女士是某公司公关部经理。她联系颇广,出师必胜,为公司立下了赫赫战功。公司的原料奇缺,材料科的同志四处奔走,却连连碰壁,而李女土外出联系,不久问题便迎刃而解。公司资金周转严重失灵,急需贷款,急得总经理像热锅上的蚂蚁一样。又是女士风尘仆仆,周旋于银行之间,竟获得贷款上百万元。女士因此备受领导器重,工资、奖金一加再加。有人试图总结女士成功的秘诀,发现她除了具有清醒的头脑、敏捷的口才、丰富的知识和阅历、待人接物灵活之外,她端庄的容貌、典雅的仪表也有很大的关系。

     在日常生活中,我们经常可以看到男营业员接待女顾客,一般要比接待男顾客热情些,人们对女性求助者一般总要比对男性求助者客气些。上述李女土成功的原因主要在于:如今的社会还是一个男性占很大优势的社会,外出办事多数要和男性打交道,由女性出面较为顺利,这便是心理学上所谓的异性效应。这种现象是建立在异性相吸引的基础上的。人们一般比较对异性感兴趣,特别是对外表讨人喜欢、言谈举止得体的异性感兴趣。这点女性也不例外,只不过不如男性对女性那么明显。有时为了引起异性注意,男性还特别喜欢在女性面前表现自己,这也是异性效应在起作用。

     不过异性效应不能滥用。女性外表漂亮,讨人喜欢,如果再加上交往得当,在异性面前办事容易,这是正常的;反之,若为达到某一目的,用色相去引诱别人,那就不道德了。男性对异性,尤其是年轻漂亮的异性热情些、客气些也无可非议,但把异性当做刺激,想入非非,让人感到色迷迷的,就超过限度了。因此,与异性接触要把握住

     晕轮效应与扫帚星效应

     当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后,他还倾向于据此推论该人其他方面的特征,这就是晕轮效应。好恶评价是印象形成中最重要的方面,在知觉他人时,人们往往根据少量的信息将人分为好或坏两种,如果认为某人是的,则被一种好的光环所笼罩,赋予其一切好的品质;如果认为某人,就被一种坏的光环笼罩住,认为这个人所有的品质都很坏。后者是消极品质的晕轮效应,也称扫帚星效应。人的社会知觉往往受到个人内隐人格理论的影响,他们常常从个人具有的一种品质去推断他的另一种品质。尤其当存在核心品质时,人们更具有这种推论倾向,这使得在社会知觉中人们对他人的评价往往具有很高的一致性,即认为好者十全十美、坏者一无是处。

     戴昂等人(KKDionEBersckeid&EWalster1972)分别让被试看一些很有吸引力的人、没有吸引力的人和一般人的照片,然后要求被试评定这些人的特点,要评定的这些特点与有无吸引力并没有关系。结果发现有吸引力的人得到了很高的评价,而没有吸引力的人则得到了较低的评价

     晕轮效应是一种以偏概全的评价倾向,严重者可以达到爱屋及乌的程度,即只要认为某人不错,便认为他所使用的东西、跟他要好的朋友、他的家人都不错。流行的追星族便是青少年因喜欢某位歌星的某一特征(唱的歌、长相、头发、行走姿式等)而盲目崇拜、模仿歌星,甚至不惜代价去搜集歌星使用过的物品。有些人利用晕轮效应作用,刻意将自己打扮成某种人的外表,投其所好,从而行骗,屡屡得手。

     最大笨蛋理论

     你之所以完全不管某个东西的真实价值,即使它一文不值,你也愿意花高价买下,是因为你预期有一个更大的笨蛋,会花更高的价格,从你那儿把它买走。

     我以为对中外历史上不断上演的投机狂潮最有解释力的就是这最大笨蛋理论。1593年,一位维也纳的植物学教授到荷兰的莱顿任教,他带来了在土耳其栽培的一种荷兰人此前没有见过的植物——郁金香。没想到荷兰人对它如痴如醉,于是教授认定可以大赚一笔,他的售价高到令荷兰人只有去偷。一天深夜,一个窃贼破门而入,偷走了教授带来的全部郁金香球茎,并以比教授的售价低得多的价格很快把球茎卖光。就这样,郁金香被种在了千家万户的荷兰人的花园里。后来,郁金香受到花叶病的侵袭,病毒使花瓣生出一些反衬的彩色条或火焰。富有戏剧性的是,病郁金香成了珍品,以致于一个郁金香球茎越古怪价格越高。于是有人开始囤积病郁金香,又有更多的人出高价从囤积者那儿买入并以更高的价格卖出。一个快速致富的神话开始流传。贵族,农民,机修工,海员,男仆,女仆,烟窗清扫工,洗衣老妇等先后卷了进来,每一个被卷进来的人都相信,会有更大的笨蛋愿出更高的价格从他(她)那儿买走郁金香。1638年,最大的笨蛋出现了,持继了5年之久的郁金香狂热迎来了最悲惨的一幕,很快郁金香球茎的价格跌到了一只洋葱头的售价。

     始于1720年的英国股票投机狂潮有这样一个插曲:一个无名士创建了一家莫须有的公司——“经营某一获利丰厚行业的公司。自始至终无人知道这是什么公司,但认购时近千名投资者争先恐后把大门挤倒。没有多少人相信它真正获利丰厚,而是预期更大笨蛋会出现,价格会上涨,自已要赚钱。饶有意味的是,牛顿参与了这场投机,并且不幸成了最大笨蛋。他因此感叹:我能计算出天体运行,但人们的疯狂实在难以估计。

     不要把投机疯狂看作是几百年以前的人们的愚蠢,这世界的人们其实是疯狂不断:1924年,美国佛罗里达不动产投机狂热;19283月到19299月,华尔街股票投机狂热;上个世纪60年代的电子狂潮;联合企业狂潮和概念股气泡;还有刚刚落幕的纳斯达克闹剧——怎么解释这类疯狂呢?马尔基尔说,凯恩斯一定会在经济学家死后必去的地方窃笑。

     名片效应

     有一位求职青年,应聘几家单位都被拒之门外,感到十分沮丧。最后,他又抱着一线希望到一家公司应聘,在此之前,他先打听该公司老总的历史,通过了解,他发现这个公司老总以前也有与自已相似的经历,于是他加获珍宝,在应聘时,他就与老总畅谈自己的求职经历,以及自己怀才不遇的愤慨,果然,这一席话博得了老总的赏识和同情,最终他被录用为业务经理。这就是所谓的名片效应。也即两个人在交往时,如果首先表明自己与对方的态度和价值观相同,就会使对方感觉到你与他有更多的相似性,从而很快地缩小与你的心理距离,更愿同你接近,结成良好的人际关系。在这里,有意识、有目的地向对方所表明的态度和观点如同名片一样把你介绍给对方。

     恰当地使用心理名片,可以尽快促成人际关系的建立,但要使心理名片起到应有的作用,首先,要善于捕捉对方的信息,把握真实的态度,寻找其积极的、你可以接受的观点,制作一张有效的心理名片。其次,寻找时机,恰到好处地向对方出示你的心理名片,这样,你就可以达到目标。掌握心理名片的应用艺术,对于人际交往以及处理人际关系具有很大的实用价值。

  • 把抱怨讲出来真的会好些吗?

    2009-7-07

    15岁的她乍看之下是个青春洋溢的活泼女孩,但是一坐下开口讲话,眼泪就一串串滚了下来,止也止不住。她倾吐了关于自己与母亲的冲突,被学校最要好的同学背叛。我则是在几个关键的地方提出简短的问题…50分钟之后,她踏出咨询室大门之前,擦干眼泪转头告诉我她已经觉得情绪好多了。

    相信有不少人有类似的经验,当遇到不开心的事情,如果能找到一位了解自己的朋友倾诉,往往会明显感受情绪的提升。相反地,如果倾诉的对象不同,却有可能得到反效果。这是什么道理呢?原来这不是心理作用而已,而是与不同的对象倾诉,的确对大脑产生不同的结果

    向朋友抱怨的潜在危险

    在最新一期的发展心理学月刊(Developmental Psychology)刊登了美国密苏里伦比亚大学针对813位学生所作的研究,指出一项惊人的事实:经常跟朋友抱怨,反而会让人更沮丧,而且这个现象发生在女性身上比男性更严重!这个发现似乎与我们所认知的关于「友谊」的功能背道而驰。朋友的重要功能之一不就是自己心情不好时能够听我们诉苦吗?

    主持这项研究的心理学家发现,无论男女当遭遇到问题时(如被公司同事孤立或喜欢的对象不理睬自己),通常都喜欢找朋友诉说这些困扰。但是如果这些耗尽漫漫长夜的促膝长谈或昂贵的电话账单持续六个月或更久,女性焦虑以及沮丧的情绪则明显恶化,而男性的焦虑以及沮丧的情绪虽然没有恶化但也未见任何改善。

    这项研究并未指出朋友之间抱怨(或是我称为「交换恶劣情绪」来的好听一些),其实隐藏着更多的潜在危险性。在数千个小时与个案的隐密对谈中,我听到比一般人更多朋友之间「善意的伤害」。令我印象最深刻的案例是两个原本亲密的手帕交,在一次两人同时情绪恶劣的情况下寻求对方的支持,但谈话中彼此误解对方的意思,再加上后来周遭朋友的推波助澜,后来竟演出反目成仇与背叛的悲剧。经常跟朋友交换恶劣情绪的另一个危险就是人缘可能会变差!朋友们一看到你的手机来电显示,就开始尽量躲避不接,或是想办法用正在开会等借口让你「长话短说」。

    有效的谈话是隐形的脑部手术

    我长期从事心理治疗的工作,经常遇到一般民众问我:(心理治疗?不就是聊聊天,那怎么会有效呢?)以往,要回答这个问题确实不容易,要说明心理治疗中治疗师与个案之间的移情与反移情现象,往往开口解释不到两三句话,对方就开始打哈欠。但现在借助最新的脑部功能摄影技术,任何人都可以清楚地看到「和朋友聊天」与跟「和治疗师协助下有效的谈话」两者之间,所造成脑部活动的不同!

    根据美国加州大学洛杉矶分校(UCLA)一群科学家,在实验室中引发30名受试者的情绪反应并观察他们的脑部活动变化后,发表的最新研究发现:(将自己的模糊感觉用精确文字表达出来后,有助于调节脑部控制情绪的中枢(杏仁核amygdala)以及右前额页皮质的活动。」其他相关的研究也指出,长期进行心理咨询的忧郁症病人,其脑部神经连结与未接受心理咨商的忧郁症病人显然大不相同!

    换句话说,有效的谈话(例如与训练有素的心理师进行心理咨询),就像是替大脑作了隐形的手术。透过这种实证有效的方式,可协助将自己的情绪精确地表达出来,其结果不仅可提升自己的心情,也可避免一时的情绪冲动转变成行动,而导致日后的悔恨。

    你是个容易抱怨的人吗

    试试看一整天都不抱怨,你就会知道那有多难了!很多时候,我们不知不觉中运用(抱怨)当成人际沟通中的润滑剂。跟一个好久不见的朋友相约见面聊天,当话题一转到彼此近况时,即使对生活尚称满意,但十有八九还是会抱怨自己的工作、配偶或男女朋友。为什么?因为我们害怕谈论自己有多满足,会让自己或对方觉得尴尬。相反地,抱怨自己的生活,则会让对方容易同情我们的遭遇,是一个比较(简单)的话题。

    从心理学的角度来分析,抱怨其实有两种基本类型:(工具型)和(表达型)。工具型抱怨者有着明确的目的,那就是想借着将问题说出来进而解决问题。例如某个母亲对着她的小孩抱怨他们的房间实在太脏了,其实母亲是希望孩子们能够保持清洁,这样她就不必经常打扫,或者能够有更多属于自己的时间。表达型抱怨者的目的则完全不是为了解决问题,而是不吐不快!例如开车时向坐在旁边的乘客大骂刚刚超你车的驾驶,或是向朋友抱怨自己老公忘记结婚纪念日等。

    你是属于哪种抱怨类型?根据克莱森大学(Clemson University)的研究显示如果你的抱怨多半属于「工具型」,那么恭喜你,因为你拥有较高的自尊心!如果你是属于「表达型」的抱怨者的话,你的自尊心比较低,而且你可能会对这篇文章感到生气。或许你现在最想要作的事情就是随便找个倒霉鬼,臭骂他两句之后,你就会觉得心情好多了。

  • 怀孕期间的情绪管理

    2009-7-07

      32岁的小丽三个月前好不容易怀孕了,但她却无法感受到快乐,而且出现焦虑及失眠问题,原来是婆婆知道她怀孕后,坚持搬过来跟他们住,让她很不习惯;加上身材开始走样,对从事业务工作的她更感到苦恼,另外就是不敢骑机车去拜访客户,让她担心业绩会下降,影响收入,好几次晚上就会莫名掉眼泪,让老公跟婆婆都觉得一头雾水….

    根据英国医学研究发现,孕妇在怀孕期间压力过大,不但很容易造成孕妇情绪失调而罹患各种身心疾患,且胎儿出生后出现心智迟缓、忧郁、胆小的机率,将比低压力妇女还高。因此,在十月怀胎的每一个阶段中,孕妇的情绪管理相当重要!

    怀孕虽是一件值得喜悦的事,不过对孕妇来说,心情有如洗三温暖,除了对当妈妈有着一份期待之外,怀孕期间的生理变化,以及担心胎儿的健康等因素,却也让孕妇的情绪显得起伏不定。一般来说,我们可以将怀孕过程所面临的压力来源分成三个阶段︰

    第一阶段︰怀孕初期,大约是怀孕第一个月到第三个月,孕妇在此时除了面临怀孕的喜悦外,也有部份怀孕是不被期待的,在拿不拿掉的矛盾中,容易造成孕妇的压力问题。若在一般正常怀孕过程中,不少孕妇也需要渡过初期的安胎期,担心流产问题,还有就是身体开始变胖或身材走样造成的心理压力,容易让孕妇出现莫名焦躁、易怒,对于小事反应过度,斤斤计较,莫名的沮丧及哭泣等症状。

    第二阶段:大约是怀孕第四个月到第八个月左右,这个阶段通常胎儿较稳定,孕妇也习惯身体变化及生活习惯,不过因为需要定期接受超音波检查,也容易引起担心对胎儿不好的焦虑。

    第三阶段:通常就是在怀孕末期到生产的这段时间,孕妇容易因为担心生产安全及孩子未来教养问题而产生压力。孕妇该如何做好情绪管理,建议可以朝以下几点做起︰

     

    1. 给自己适应宝宝的时间,对自己不要太苛刻,不需要求自己马上做到一百分妈妈。

     

    2. 学习写日记或博客,将怀孕期间生理及心理的变化写下来,藉此抒发心理压力,或可以从博客经验分享信息中,感受到同样是孕妇的同伴支持。

     

    3. 学习沟通技巧:怀孕期间因为情绪的变化较大,很容易让另一半及家人觉得很难和孕妇沟通,这时可以试着保持平和,多练习深呼吸技巧,并主动和另一半及亲友分享自己的心事。

     

    4. 多参加医院举办的妈妈教室或简易运动班,增加怀孕期间的相关知识,可以提高对孕期的安全感及自信心。

  • 家庭教育《教育论坛》:四步打造孩子完美成绩

    2009-6-18

    如何提高孩子的学习成绩呢?对于成绩不理想的孩子,做家长的该怎么做才能有效促进其成绩呢?我的孩子上小学二年纪,下面谈谈我的切身体会.

    一、要培养孩子专注力及良好的学习习惯

    俗话说:播种一种行为,收获一种习惯,播种一种习惯,收获一种性格,播种一种性格,收获一种命运。孩子成绩的好坏取决与孩子是否既有良好的学习习惯,孩子的学习习惯很大程度上取决于家长的教育和引导。

    教育专家说:“没有不好的孩子,只有不好的家长”在这点上我深有体会。我孩子小的时候是老人带的,老人对孩子比较娇惯,什么事都不放心孩子自己干,总害怕孩子吃亏。所以孩子的自理能力相对较差些,而且性格也腼腆,不爱与人交往,做事情缺乏专注力。这些弱点在孩子上幼儿园的时候因为有老师的照顾,所以表现不是很突出,等孩子上了学,一下子就表露了出来。上课有时走神,做小动作,听讲不专心,写作业拖拉,经常把老师布置的作业记错,不是少抄了题,就是抄错了题。记得数学当时学20以内的加减法,因为孩子经常抄错了题,结果是自然做不对,所以经常放学时别的孩子走了,她还在那改作业。到了接孩子的时候,一看放学队伍里没有我孩子的身影,我的心就揪起来了-我就知道孩子又被留下了!

    唉,我那时的心情可想而知啊,真不是滋味。等把孩子接回来后,免不了把孩子训斥一顿,甚至有时情绪激动了,还体罚过孩子。可是这些过激的措施并没有起到多少作用,孩子还是毛病照有,错误照犯。我苦恼,困惑,真是不知道该怎么办了。

    后来朋友给我介绍了一款训练孩子注意力的软件“快乐芯”说是可以提高孩子的自我控制能力,从而形成良好的行为模式,从根本上提高注意力。改善和消除多动、易焦虑、学习困难,注意力障碍等现象!而且价格也不贵,朋友的孩子用了感觉很好!我抱着试试的态度买了一套供我的孩子使用!

    使用一段时间以后,感觉孩子专注力有了很大提高,感统调和能力大大进步,而且性格也开朗了,也有礼貌了,变化非常大。特别是在做意念游戏的时候,美丽的画面完全吸引了孩子的眼球,在加上我适当的引导,孩子逐渐养成了良好的习惯。升入二年级后,孩子在学习上的进步很明显。再也没发生过记错作业的事情了,而且写作业时也不需要我在旁边督促了,我现在很少再为孩子写作业不专心而劳神了。

    二,好孩子是夸出来的

    金无足赤,人无完人,我们做家长的自身都存在着这样那样的不足,何况孩子。孩子身上有这样那样的缺点和弱点是正常的,我们做家长的不能眼睛只盯着孩子的缺点,或者孩子犯点错误就大加呵斥,严加苛责,甚至体罚。“你怎么这么笨!“你看,***,比你强多了,你怎么就那么不让人省心呢!”“我小时候比你强多了!”等等这样的话经常被我们用来训斥孩子,其实这些话特别伤害孩子的自尊心。

    我们自己都不完美,凭什么要求孩子完美。孩子也有确立自己价值的诉求,而且这种诉求一点都不比我们成人差。我们做家长的平素应注意观察孩子的优点,不吝惜对孩子的夸奖。哪怕孩子取得点滴的进步。就像我在陪他使用“快乐芯”的时候他每完成一项训练任务,我都会说:孩子,你真棒!我个任务我做了好长时间都没有完成!以此方式来对孩子进行鼓励式教育,从而激发孩子上进心。    这点上我也走过弯路。由于我的脾气比较暴躁,以前我给孩子讲题的时候,孩子有时理解不了,可能三遍五遍若干遍地讲,孩子还会出错,我就急躁地会说一些“你怎么这么笨啊!”等这样刺激孩子的话,看到孩子那委屈的眼神,过后心里也为自己的不冷静态度后悔,可一碰到这种情况就又控制不住自己的情绪了。后来,我也按“快乐芯”上面的教程进行了自我锻炼,学会了均匀呼吸的好方法,使用一段时间以后不知不觉当中我的脾气有了很大的变化(老婆告诉我的)    现在我对孩子就大多采取鼓励式教育。每当她取得一点成绩时,我就对她说:孩子,你真棒!老爸祝贺你。而且我们全家人还举办“快乐芯”使用大赛,通过意念游戏的完成时间来分出冠、亚、季军,然后有相应的惩奖制度!通过类似的做法即融洽了家庭氛围,又拉近了同孩子之间的距离,孩子非常愿意和我交流。在学校有什么事情她都讲给我听。有不会的问题,我都尽力做到耐心,不发火,当孩子做对一道比较难的题时,我都及时表扬她。现在孩子的学习成绩越来越好。

     三.鼓励孩子给家长当老师

         其实每个孩子都渴望得到老师,得到家长的肯定和褒奖,满足孩子这个心理诉求的好办法就是让孩子给家长当老师。我感觉这个方法不光能使家长了解孩子对知识的掌握程度,而且可以让孩子做到举一反三,对提高学习成绩起到事半功倍的效果。我现在经常在孩子放学的路上问她:今天学什么了?老师怎么讲的啊?你给老爸出道题,看老爸能不能做出来。“你玩菩提树的时候是怎么调节的,为何老爸用的时间比你长?”孩子很乐意给我当老师,她能滔滔不绝地复述老师讲解的题目,讲他是怎么做“菩提树”游戏的。我一般都是假装思考的样子,然后故意夸张地说:哎呀,这个题好难啊,我不会,你给妈妈讲讲好吗?原来你是这么调节的,我怎么就没做到呢!每当这个时候,孩子都是很自豪地说:哎呀,多简单啊,你看,我都会做,老爸,我教你。然后听完她有板有眼地讲解,我都好像恍然大悟似地说:奥,这样的啊,我明白了,宝宝真聪明!你太厉害了,老爸虚心向你学习!孩子听了后很是自豪。学习信心大增。

    四.因势利导,培养孩子的兴趣

    每个孩子都会有她自己的兴趣,可能有的爱画画,有的爱讲故事,有的爱唱歌,有的爱跳舞,我们做家长的,千万不要强迫孩子去学她不感兴趣的东西。

    我的观点和经验就是:用心观察,发现孩子的长处,因势利导地培养和引导,绝不强迫孩子去学她不喜欢的所谓特长。我的孩子从小语言接受能力和表达能力比较强,爱听故事,她能把她听过的故事很完整地复述出来。我就鼓励她给我讲故事。后来她自己编一些很可爱的童话故事讲给我听,很有意思。后来我让孩子使用“快乐芯”以后感觉他对那些色泽鲜艳、唯美的画面很感兴趣,我就试着对他说:你看上面的画面多漂亮,宝宝能不能也画出来呀?没想到第二天接她放学,他说给你看看我话的绿树,我一看才明白孩子是根据游戏中的“菩提树”画出来的!我就告诉他:孩子画的真好!比电脑上的还好看.你太厉害了,你要坚持画,到时候爸爸给你开画展,让更多的人看你的画!孩子都有上进心,经过这样的激发后,她画画的兴趣大增。

    其实,每个孩子有每个的特点,我们做家长的要做有心人,平时多学习,多交流。就像“快乐芯”的广告一样快乐生活从“芯”开始!首先自己树立一个正确的理念:我们的孩子不一定今后都能成为什么科学家,作家,画家等这家那家,但我们的孩子今后要在社会立足,要做一个对社会有用的人,这就要求我们的孩子要有完美的情商和高尚的品德。做到这些就要求我们的孩子要有爱心,有自尊心,有上进心,有自信心。这“四心”就好比是一个动力充沛的火车头,有了这个动力充沛的车头,你还愁火车跑不快吗?当然这“四心”的培养还要靠学校和家长的正确教育和引导。

    我们对孩子要授之以渔,而非授之以鱼。渔就是良好的方法,有了良好的方法,还愁孩子学习成绩上不去吗?

    原文出处:家庭教育 《教育论坛》
    相关链接:
    http://bbs.cersp.com/TopicOther.asp?t=5&BoardID=26&id=113776
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