我的最新日志

  • 《我爱心理学》简介

    2009-12-23

    编辑推荐

    对于心理学知识要点的全面阐述
    非常适合作为心理学的入门读物;
    很好地将心理学知识和工具生活化
    使心理学的价值变得显而易见,而且人人都可以应用。
    爱上心理学,人人都能成为生活中的心理学家!
    为什么恋爱中的女人更美丽?婚姻的第一杀手是什么?发泄愤怒为什么让我们更加愤怒?孩子多大的时候,最需要父母陪在身边?什么样的人才能算是心理变态?睡眠、失眠和催眠,都是怎么一回事儿?色盲也能当画家吗?炒股票与赌博有以心理学上的共同点?失忆症和老年痴呆到底是什么原因造成的?……

    内容简介

    本书从解读心理学的基本概念入手,分别介绍了生理心理学、教育心理学、认知心理学等九大心理学理论流派,同时应用这些不同的心理学工具,以经典的心理学实验和时下流行的影视作品为例证,对于生活中普遍存在的婚姻、恋爱、工作、成长等问题进行了生动的分析,使读者在认识和理解心理学的同时,还可以通过一些简单的自我调整,提高生活中的幸福感觉。
      本书对于学习心理学相关专业的学生,以及人事工作者、教师、广告策划和设计人员等都有很好的指导意义;其他所有对心理学感兴趣、希望踏入心理学大门的读者,也都可以从本书中获得帮助。

    目录

    第一章 心理学是什么
     有你有我的地方就有心理学 
     心理学与心理学家 
    第二章 身体决定心理,心理决定行为——生理心理学
     我的大脑我知道
     为什么恋爱中的女人最美 
     为什么男性比女性更容易发生一夜情 
     爱人是可以闻到的吗 
     天生的胖子 
     幸福感可以被遗传吗 
     借酒消愁愁更愁吗 
     心理学工具箱:性格诊断 
    第三章 心中的世界——知觉与意识
     失去对色彩的感觉,还能成为画家吗 
     MP3的心理学原理——鸡尾酒效应 
     股票与赌博有相似之处吗 
     “直觉”,你知道多少 
     生活方式与睡眠 
     催眠是怎么回事 
     你失眠了吗 
     心理学工具箱1:你的睡眠被剥夺了吗 
     心理学工具箱2:你的心理承受力有多大 
    第四章 学习的革命——教育心理学
     我们怎样学习 
     认知学习——更复杂的学习方式 
     社会观察学习——有其父果真必有其子吗 
     是一种智能还是多种智能 
     心理学工具箱:测试你的学习风格 
    第五章 今天你的心情好不好——情绪与动机
     情绪和生理反应 
     为什么宣泄愤怒让我们更加愤怒 
     饥饿会让人的行为超乎想像——动机的层次论 
     心理学家如何看待同性恋 
     在家人和朋友中寻求归属——没有人是一座孤岛 
     我们都是天生的工作狂吗——工作中的动机 
     心理学工具箱:你适合什么样的职业 
    第六章 心理学家眼中的一生——发展心理学
     人一生中要经历的几个心理转折点 
     婴儿为什么最喜欢母亲陪在身边 
     青春期=叛逆 
     中年危机 
     逃不过的衰老与死亡 
     心理学工具箱:自我认同感 
    第七章 如何成为最受欢迎的人——社会心理学
     我们是如何看待他人行为的 
     美貌经济学,你可曾听说过 
     为什么办公室容易产生恋情 
     相信吗,行为也会决定我们的态度 
     你会爱上谁——相似的人还是互补的人 
     是黑夜给了我们黑色的眼睛吗——好人为什么也会如此残酷 
     公共地悲剧——为什么大家会一起做坏事 
     心理学工具箱:自私还是无私 
    第八章 性格与命运——人格心理学
     你属于什么人格类型 
     人格心理学家如何写征婚广告 
     网络中的自我 
     你能主宰自己的命运吗 
     心理学工具箱:你有多乐观 
    第九章 应对现代生活的节奏——压力与心理学
     何为压力 
     是什么让我们如此疲惫 
     压力如何摧毁我们的健康 
     心理学家教你应对压力 
     心理学工具箱:压力测试 
    第十章 心魔——变态心理学
     什么是变态心理学 
     失忆、老年痴呆——器质性精神障碍 
     你有多抑郁——心境障碍 
     反复锁门就是强迫症吗——神经症、相关应激障碍 
     大灾难的影响有多深——创伤后的应激障碍 
     你究竟有多少个自己——人格障碍 
     减肥的后遗症——进食障碍 
     生活在幻觉中——精神分裂 
     让变态恢复正常的各类心理疗法 
    参考文献
  • 新书出版

    2009-11-18

    和郭宁同学合作编著的书籍终于出版了。真的很高兴。这是应出版社的邀请编著的一部关于普及心理学知识的书籍,集趣味性与知识性于一身,是一个不错的科谱读物。忙活了近一年,终于与大家见面了,在此记录一下,以示庆祝

  • 也谈“多边恋”

    2009-9-19

    也谈“多边恋”

    -------读李银河之“为多边恋一辩”有感

     

         李银河老师是我非常欣赏且敬仰的学者之一,在如今纷繁复杂的社会里,能够坚持以科学的态度敢于说真话,说实话的学者并不多见,李老师便是其中之一。作为一名社会学者,她在为“同性恋”争取权宜,为“性”教育打开科学的大门等方面起了很大的社会推动作用,也解放了一部分人曾被桎梏的内心。然而,可能是随着阻力的增大,李老师的科学性与公正性似乎也有了一定的改变,以至于近期再看李老师的文章时,我感觉到其文章越来越带有个人倾向性,而失去了学者应有的公正。

         前两天,李老师更新了她的BLOG-----“为多边恋一辩”。看后有些观点与李老师不太相同。在心理学中有这样一个观点,即人的行为模式会受两个方面的影响,一个是遗传,一个是环境,因此我也从这两个方面来谈一谈我的不同意见:

    一.关于遗传:

        李老师在她的BLOG中提到,由于西方一些国家存在“多边恋”的现象,并且组成了协会出版了刊物因此就说“爱的排他性”是不存在的:“他们的存在向爱的排他性提出了严重的挑战,他们的存在证明,爱的排他性并不是人的天性,而是社会的建构,是社会为了子女养育、为了财产继承、为了养老等功能而建构起来的一种伦理道德,一种思维方式。”这样的结论下得有些草率,而且把天性和社社会建构这两个概念相混淆在了一起。在我看来有这样的现象出现可以说明社会文化在发生着变化,但并不能代表爱的排他性是不存在的。在天性这个问题上,李先生的举例和验证显然是不够科学。

        关于爱的排他性,早在上世纪心理学家卡尔.荣格就提出了“集体无意识”的理论:即“集体无意识是心灵的一部分,它有别于个体潜意识,就是由于它的存在不像后者那样来自个人的经验,因此不是个人习得的东西………至于集体无意识的内容则从来没有在意识里出现过,因而不是由个体习得的,是完全通过遗传而存在的。”在此,荣格先生明确提出,人类的集体无意识是完全通过遗传而存在的,其中 “妒嫉” 就是其中之一。

        在情侣中男性和女性在“嫉妒”的倾向性上并没有差别(Buunk,1995)。在关系中的不确定感会导致嫉妒的增强,(White,1981a,1981b)。

        进化论的观点为嫉妒的排他性提供了理论依据:他们认为男性在面临着与生育后代有关的问题而女性却没有:对为人父的不能确定性。女性肯定知道孩子是否是自己的,而对男性来说,除非他完全相信伴侣没有与另外的男人有性关系,否则他不能确定自己是否是孩子的父亲(在无法使用任何先进技术的条件下)。因此,由嫉妒引发的排他性,在这里为繁衍提供了一定的保护,所以,自然而然的,它就变成了根深蒂固的反应,难以避免(Buss,2000)

        在李老师所举的“多边恋的”例子当中,也明确说明“当事人大多数情况都是单独的个人,没有养育孩子的责任(或者孩子已经长大成人),财产方面达成双方多方的同意(多数情况都不会涉及财产)”这正说明由于爱的排他性的存在,“多边恋”的形成需要有条件的限制。

        因此,爱的排他性的确是人的天性始然,遗传所至,而非不存在。

     

    二、关于环境:

        在李老师的博文中提到在一些少数民族地区,男女关系的独占性、嫉妒心也并不是像我们的文化中那么强烈。并以“走婚”为例说明“天性使然的排他性不过是社会习俗建构起来的”。我认为这样的说法也不科学。

    (注:社会建构主义认为,性并不是一种独立于外界条件的观念,而是文化建构的结果,而这种建构会随着时代和社会的改变而不同。福柯认为,我们现在所说的同性恋和异性恋,只是在近代才被建构起来的概念。

        正如李老师所说,在一些少数民族地区存在着“走婚”的习俗,这也正说明了文化背景的不同,对人的行为及心理会产生不同的影响。心理学家认为,在不同的文化背景中,人们存在心理上的差异,不同地区的人文化背景不同,所采用的形为模式,观念意识也会不同。例如:美国人更倾向于个人主义,因此在美国的大学里,当让同学们做自我介绍时,美国的孩子会先介绍带有自我明显特征的部分,即,我是***我有与众不同的红头发等等,而亚州人更注重集体主义一样,因此在做自我介绍时,往往会先介绍自已具有共性的部分如:我是一名女生,我是一名未婚女生…….(此回答为一北大女生在彭凯平教授《文化与心理》讲座上的真实回答)。

    走婚是“母系”家庭中重要组成部分。由于女性在家庭中的重要地位,在婚姻问题上,女性存在着一定的主动权,也因此,“女人喜欢好几个男人或者男人喜欢好几个女人,或者一阵儿喜欢这个人,一阵儿喜欢那个人,都是再“自然”不过的事情,所以寻死觅活才显得“可笑””。这是文化因素造成的观念不同,而导致的对待婚姻的不同观点,在这个问题上,实行走婚的男性和女性的内心评介也未必相同。照李老师的话说,这是不同的社会建构所至。因此,“走婚”并不是大多数人采用的婚姻模式并不具备代表性,只能是说是个别现象。(不过这种个别现象在这些民族中存在是合理的,我们也应该以宽容的态度承认它的存在而不加道德的评判。)当这种现象在另外一种文化背景和社会建构下,就不一定会被广泛接纳。因此,对待“多边恋”这个问题上,我们也不能把它当做“一种新社会潮流,一种崭新的生活方式,一种崭新的人际关系。”那样大肆推崇。毕竟能够在“多边恋”状态中体会出幸福感是要有许多客观条件制约的。

     

    以上是我对李老师的这篇博文的一些不同意见。

    心理学要求我们要培养自己社会性的思维模式:(在解释他人的行为时,我们常会低估了情境的影响。)对于“多边恋”这一问题上,我们即不应片面的认为这种现象就是不合理的,不道德的,而加以排斥,同样也不应忽略其文化因素的影响而盲目的推崇和宣扬。

     

  • 更新简历

    2009-9-05

    简  

     

    魏菱:

    与专业相关的基本情况:

    国家二级心理咨询师:

    国际行为发展研究会(International Society for the Study of Behavioural Development,简称ISSBD)会员

    北京师范大学《发展心理与心理健康》研究生进修班研究生

    猫扑网上大讲堂客座讲师(http://news.mop.com/special/zjt/index.shtml

    曾研究的课题

    中国城市男性心理健康调查报告(子课题负责人)。

    城市男性心理健康评定量

    专业培训经历:

    北京师范大学研究生班:《家庭治疗技术》(方晓艺教授)、《基础心理学》(寇域教授)、

                         认知发 展心理学》(陈英和教授)、《人格心理学》(陈会昌教授)、

                         社会心理学》()《心理与教育研究方法》(周仁来教授)、《教育心理

                        》、《教育统计学》(冯伯麟教授)、《心理咨询与心理治疗》(林丹华

                           教授)、《青少年行为矫正》(马军教授)

    北京林紫咨询中心  :  李孟潮  精神动力学 《防御机制》

    沙 盘 治 疗 技 术 :  张日昇  寥建清 

     眠  工  作  坊 :  格桑泽仁

    精神分析系统学习  :  老    师:赵梅   赵晨滨

    精神分析小组案例督导:督导老师:赵梅   

    小组学习业务学习    :督导老师:赵梅   

    文  化  与  心  理  :彭凯平(美国伯克利加州大学心理学系教授、清华大学经管学院和心理系教授)

    中德课程:积极心理治疗:瑞士专家:Doctor Bijan Ghaznavi(葛碧建博士)

                                  Medical Doctor Agnes Ghaznavi(葛安妮博士)

    学习内容:

    1.《积极治疗与婚姻》:‘积极心理治疗的平衡法则’‘社交焦虑恐惧症’‘爱的能力’‘婚姻的成功

                           与失败’‘怎样在婚前学习彼此了解’‘性:一种关系和成长’

    2.《积极治疗和儿童教育》:‘父母模式’‘萨提亚模式’‘婚姻中的疏离’‘竞争与合作’‘多动

                               儿’‘个性极强的孩子’‘融合,区分和脱离’‘如何鼓励孩子’

                              ‘自我价值观’‘四种育儿模式’‘萨提亚模式’

    3.《积极治疗与和青少年指引》‘冲突解决’‘家庭暴力’‘对青少年的惩罚、纪律和鼓励’‘现代生

                                活中的跨文化领域’‘父母和青少年孩子之间的对话’‘如何改善青少

                                年孩子的教育’

    4.《家庭咨询师实际操作课程》‘长期治疗和短期治疗’‘虐待’‘神经症’‘边缘型人格障碍’

                               ‘自杀’‘哀伤期’‘解梦’‘精神病’‘青少年及其诱惑’‘充满争吵的

                                 家庭’‘如何走出自我之牢狱’‘团体治疗’

    危 机 干  预:马  军(北京大学教授)

    震后心理复健:金树人(台湾)

                  聂振伟(北京师范大学教授) 

    曾发表过的专业文章:

    《不愿过节的四种心理》                          北京晨报

    《如果….那么….教育孩子的谬误》                 健康报

    《教育孩子的谬误》                              时尚健康杂志

    《母女关系》                                    时尚健康杂志   

    编著的书籍:

    《我爱心理学》一书(第一人称),由人民邮电出版社出版,预计十月份出版

     

    擅长领域:婚恋情感问题、青少年成长问题、亲子关系

  • 给同事们讲课

    2009-8-28

    给同事们讲课

    每周一轮的讲课时间到了。为了能让同事们听明白,且印象深刻,之前我做了精心的准备。我制做了一个PPT,本想借助现代化的工具给同事们一个直观的印象,但由于机械故障不得不临时取消,好在还有电脑,于是跟同事们一起,用小屏幕来展示“积极心理治疗”。

    本次我的授课重点有两个:一是简介积极心理治疗的由来,及其基础理论;二是介绍“积极心理治疗”的一个工具:“平衡模式”。前者是一个基础理论,后者是一个应用工具,也算是即是有理论又有实际了。

    课程讲得很顺利,同事们听得很清楚,这令我很是高兴。其实站在讲台上,对于我来说也不是第一次,每一次的讲课,开始我都会有些许紧张,但一讲开了,我发现这种紧张就消失了,取而代之的是一种兴奋,越讲越高兴。今天也不例完,面对同事们的提问,我很高兴做答,在互动中,我们共同成长。

    两个小时很快就过去了,我希望同事们能够有所收获,还好,在最后的总结里,同事们也跟我反馈了这个信息。

    做为本次主讲的我,从开始的准备,到实际的讲解,我都是怀着真诚的情感来做的。我希望能将我在学习中的感悟告诉大家,也希望能在这两个小时之间与大家愉快分享。在生活中,真诚是可贵的,我希望能将这份“可贵”与我身边的每一位朋友分享:)。

  • 露 营 归 来

    2009-8-26

     

         露营回来,像我这种老胳膊老腿的人,回来后还是感觉有些疲倦,整整两天,都在恢复体力中。

    其实说是老户外,实际我的户外经验也就比新手们多了两、三次,不过,幸好有一个户外老手在身边,因此使得此次露营圆满完成。

        说到野营,其实最吸引我的有两点:

    一、亲近大自然

    在城市居住久了,总免不了会感觉到自己的能量在慢慢的耗尽。整天无精打采,干什么都不起劲,呆着又怕浪费时间。于是总觉得大自然再不停的向我招手,让我回到它那里补充能量:清山,绿水之间体味大自然的气息。

        8月的云梦峡真是山青水秀,涓涓的细流在耳边吟唱,那歌声声声入耳,句句在心,使人从心底里感觉到润滑甘甜。泉水清澈见底,绿莹莹的,真像是块晶莹剔透的宝石。小风一吹,波光粼粼,刺得人微微眯起了双眼。男同胞们都脱下衣服在水中畅游起来,女士人则退去鞋袜,在水中嬉戏,那凉凉的感觉倾刻间便浸透了全身。

         当夜幕降临时,满天的繁星闪烁,此情此景又怎能是在城市中所能看到的。

    二、拉近彼此的距离

        早在人类进化之前,人们就是以群体为单位居住的,人们分成不少的小团体,群内的成员彼此熟悉,共享一定的空间,彼此依靠体验到安全与幸福生活。而今,随着现代化城市生活进展,钢筋混凝土铸就了一个有一个的屏障,每个人的周围似乎都变成了陌生人,友谊与亲情也在渐渐远去。

        露营,通过让我们和朋友们更紧密的联系,而让我们体会到了原始的幸福感,围坐在篝火边,哪怕是玩着“杀人”的游戏,也让我们感觉那份温暖与亲近。

     

  • 生活中的心理学之---群体如何影响决策

    2009-8-19

    生活中的心理学之-----

    群体如何影响决策

        如果你曾经作为小组一员进行讨论评定,那么你就知道它会是多么痛苦的一个过程。例如,想像一下,你刚刚与一帮朋友看了一场电影。虽然你觉得电影“不错”,但电影观后感讨论将近结束时,你也许会发现,你自己也接受了这样的一种说法----该电影是“难以置信的垃圾”。小组讨论之后使看法发生改变,这种变化是否典型呢?群体的决策是否始终与个人的判断不同呢?从事社会心理学研究的学者总结认为,影响群体决策的因素有两个方面:“群体极化”和“群体盲思”

        电影观后感讨论经历就是“群体极化”的例子:与群体成员单独决策相比,群体倾向于做出比较极端的决策。例如:假定你要求参与电影观后感讨论的每名成员都对电影提交一个态度评定;接下来,作为一个群体,你同意某个价值判断,以反应你们群体的态度。如果群体的评定比个人说不定平均要极端一些,那么这就是极化的例子。群体极化倾向于使得一个群体更加谨慎或者更加冒险,这取决于群体初始的倾向。    

        研究学者指出,群体极化有两种内在过程:“信息影响模型”和“社会比较模型”。“信息影响模型”认为群体成员能为决策提供不同的信息。如果你和你的朋友们分别有一些微小的理由不喜欢某个电影,所有理由汇集在一起,就有足够的证据让你觉得你实际上不喜欢该电影。“社会比较模型”认为群体成员极力将群体的观念表达得比群体真实的感受还要极端一点,以获得同伴的关注。这样一来,如果你得出每个人都不大喜欢某部电影的结论你就会试图表达更极端的观点,以显示自己特别机敏。如果群体里的每个人都试图以同样的方式来获得群体的尊重,那么极化就不可避免。

        有一种被为“群体盲思”的一般思维方式,群体极化只是这种思维模式的一种结果。贾尼斯(Irving Janis,1982)创造了“群体盲思”这一术语,用以指决策群体具有过滤掉不中意的观点使其保持一致。贾尼斯的“群体盲思”理论源自他对1960年入侵古巴猪湾事件所做的历史分析。这次灾难性的入侵是肯尼迪总统召集完内阁会议之后下达的命令。在这次会议上,反对意见被总统的顾问们忽略或者压制住了,顾问们急于发起进攻。贾尼斯基于他们对这次事件的分析,总结出一系列特征,他相信这些特征使得群体陷入群体盲思的陷阱:例如:他指出凝聚力高、脱离专家、领导精心操纵的群体很可能做出群体盲思的决策。学者们一直在试图做进一步的历史分析和实验室实验,以验证贾尼斯观点的正确。这类研究指出,当群体有一种集体愿望,想保持一种共同的正面群体观的时候,特别容易陷入群体盲思。

        群体成员必须清楚,有异议往往能改善群体决策的质量,尽管它从表面上看可能影响群体的正面感受。

    下一次当你被卷入到群体事务当中的时候,看看你是否能察觉到这些过程的作用。

     

    摘自《心理学与生活》

  • 关于自我的改变

    2009-8-15

    关于自我的改变 

        我的一位来访者这样问我:“您是咨询师,请您告诉我,我到底哪里有问题,我该改什么……”“我能有变化吗?”

        在此,单从问题的表面而言,这似乎是很多人都想要从咨询师那里得到答案的问题。我要改变什么呢?能不能改变得了呢?

        您究竟想改变什么,这个问题并不是咨询师能够回答您的,这个问题需要您自己给出自己答案。就像渴了要喝水,饿了要吃饭,心情不开心了,就要想办法让自己调整得开心一样,改变是顺其自然的事情。

    例如:你不能跟周围的朋友建立良好的友谊,但你不认为这是自己的问题,你不想改变,虽然自己有时也感觉痛苦。那么此时来自外力的帮助也许会被你看成是对自己的指责;相反,如果你认识到,可能因为自己的性格或处理问题的方式可能会出现问题,需要得到外力的来帮助自己改变时,那么专业的咨询会为你的改变之路敞开一扇大门,在你众多的改变方式中,为你提供多一份的选择。

        相应的,如果我们不能顺应发展的脚步,拒绝改变,我们也会付出相应的代价,它通常都包括:疾病、内疚、亲密感和生产力以及快乐的丧失。

        对于能不能改这个问题,著名的心理治疗师:维吉尼亚.萨提亚是这样理解的:“改变对于我们所有人来说都是可能的。即便外部环境的改变不可行(这种情况非常少见),我们的内部世界仍然存在着改变的可能。”“在这个世界上的任何一个人,不论他(她)拥有怎样的外部条件和环境,都可以在内部加以改变。”

        从某个角度来看,改变是自发而恒久的。时间的流逝无需我们的参与。然而我们可以做的事情是决定如何利用自己的时间。四季更替,周而复始。我们能决定自己如何体验它们,或是对它们做出怎样的反应。在这个“自动化”水平上,改变可以说是连续不断的,而意识水平上的改变则通常更加潜在或隐蔽。

        改变本身无所谓好坏。它即可以带给我们建设性的,也可以带给我们破坏性的。因此,问题的关键在于什么样的改变是我们所寻求的。人们并不需要等到消灭了自身存在的大量特征之后才能学会新的、更加健康的反应方式,我们每个人都可以在生命的任何阶段重新学习。

  • 你愿意以“拥抱”代替“性”关系吗?

    2009-8-04

    你愿意以“拥抱”代替“性”关系吗?

        这是心理学家:安.兰德斯所做的一个调查,她曾经在美国做过这样一个研究,她问道:“你愿意以拥抱代替性关系吗?”她得到的回答令她非常惊讶的答案,在被问及的90  000人中,超过64  000人肯定的地回答:“一个温暖的拥抱和温柔的轻抚比性更重要。”虽然我不能确信回答的人是否真的认为亲密关系比性关系更好,但他们却清楚的表示“渴望在性关系中找到亲密关系。”

       今天你被拥抱了吗?你会同意杰尔姆.舍曼博士的话:“作为人类,我们的确需要温情,亲密是人类的基本需求,性关系只是机械式的行为。”吗?男人也是如此吗?男人不是被认为只对性行为感兴趣吗?

    “答案是明确的”,国际著名的心理学家乔伊斯.布拉泽斯博士就安.兰德斯得到的答案,回答说“很久很久以前----可追溯到维多利来时代---男人和女人只有通过性关系,才能得到接触或拥抱。他们有接触上的饥渴,而性则成为人们为感情付出的代价。”

         我们实际上对爱与性知之甚少,不是吗?

       “相关研究几乎从未触及爱与爱情事件的问题所在。”霍普金斯大学的约翰.莫尼博士,这位著名的性问题专家说道“谈性关系很简单,但人类真正关心的是爱以及彼此之间的亲密关系。”

        人们苦苦寻求真爱却很少成功-----真爱是最捉摸不定的。美国最受欢迎的专栏作家利奥.布斯卡利亚博士写道:“我们绕了一圈-----告别家庭,告别道德价值观,告别一切美好的事,就是那些我们称之为乏味的事;我们尝试过许多事:性乱交、多次婚姻….但最终发现所有这些事都使人感到更孤独、更空虚。

    所以,现在我们又重拾过去的价值观,并且认识到或许其中有些真理。

  • 我该何去何从?

    2009-7-31

    我该何去何从

    我和老公结婚半年,在一起也有四年了,感情一直都还不错,就因为戒烟的问题跟他有些不愉快,后面他一直在玩电脑,叫他去冲凉也不去,我说我的他做他的,我太生气就把火机给摔坏了,他一句话也不说还是玩他的,后来我又把他带的耳机给扔了,他还是没有反应,我就一气之下把电脑关了,他就把我扔到床上打了我,以前跟他生气他就不说话,后面就扔东西,这次竟然第一次动手打了我,我不想跟他过了,我不知道该何去何从?
     
    结婚的头两年是两个人磨合的过程,冲突和争吵也是最多的,这是一个过程,不要轻言放弃.
    两个生活习惯不同的人走到一起,难免会有摩擦,争吵也是双方表达自己意见的一种方式,因此不要害怕争吵,重要的是如何解决这些不同意见.
    的确,有时男人的不应答让人真是搓火,所以做一些过激的行为可以理解,同样,在冲突中,由于双方的不冷静导致冲突升级也是很可能发生的事情,冷静两天,气消了就好了,不要轻言放弃。
    不过建议你们冷静下来后要好好说说你们这次的争吵,婚姻中沟通很重要,特别是在结婚前两年,有意见有想法要及时说,这样双方才知道下次该怎么做才更合适。切不可耍小孩子脾气让对方猜测,那这架就算白吵了,解决不了问题还得搭上感情的受伤。
    建议:在解决问题时,要做到尊重对方,有些问题你们的想法不一定是一致的,要给对方留有余地,让他有自己处理自己事情的空间和时间。
    婚姻中的双方都是需要学习的,婚姻做为一种人际关系需要双方不断的成长。

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