爱上这样一个男人。。。本以为自己会很幸福,结果让自己好痛!

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  • 找不回来的我

    2011-3-13

    离婚对我带来的影响,渐显无疑。本来以为面对事情处理结束后我的心也会按自己预期的好起来。不料结果不好,而且不知用什么方法才可以找回原来的我。

    努力在和心里的那个我说,开始新的生活吧,去接受新的实物吧。。。但是为什么总是提不起精神,无法让自己再次体会那久远的激动心情。生活无新鲜感,工作也没有创作的激情。感觉灵感在我脑子里消失了。身上的生命之水也将被吸干。对人的不信任和陌生感和悲观的态度让自己看上去很压抑。

    朋友老是劝我要放松自己,要多接触新朋友。也有朋友问我好吗?我都会回答:我很好!我没事!实际上我发觉自己并不好,只是我找不到好的方式来解决。现在的生活里就只有儿子、家务、工作、估计上网是我唯一放松自己的时候了。每天会为怎么能更好的照顾儿子而安排一起时间表。当然还有我的父母。我并不是在说我生活很苦。我只是想说我该怎么找到我以前的生活激情来克服现在的问题。

    星期天的早上醒来会为他还没迁出的户口,而烦恼或则说影响了我的心情。这样的烦恼总是时不时的来骚扰我。让我不能彻底忘记那痛苦的过去。不知道他是否也会象我这样受着煎熬?或许他正拿着我给的那比钱在哪逍遥呢。我这想法是否正常?是心理的不平衡所致吗?还是有其他什么心理问题?

  • 再次开庭

    2011-1-22

    12月13日,我们又同坐在法庭上了,还是那样子。首先还是不同意离婚,我们要求法官转告他们我们的条件,然后我开了想了很久的价。。。37.5W。 他们也一口同意了,只是要求我先帮他换了贷款的钱,我同意了!没啥意外的结束这次开庭。商定23日那天我给钱,法院给判决书。

    12月23日,我们一起去办理了转房贷事宜没有成功。但是法院也给了判决书。要求他在后面要配合我去处理相关事宜。

    1月7日,我房贷批了下来,约定周一一起去办理。周一他没有按时到,结果快中午才到,说是堵车,我们赶紧办理该办事宜后,本来可以一天办完,他却说下午没时间了。说以后再来办。事情又拖延至今。不知道他是否又再耍什么花样? 

  • 法院调解

    2010-11-19

    15日,他没有出现在指定的2号调解庭,电话头像却一直亮着。他父亲却来了,说他精神状况不是很好,所以无法到场。可笑的理由!

    我现在基本知道他们的计划了,拖~拖到房子拍卖。他们认为这样我就会去求他们或者说会很被动的受他们牵制。最后按他们想法解决事情。我想我现在的猜测有90%可靠性,所以我想一定也要有所准备了。

  • 要勇敢

    2010-11-04

    早上接到律师电话,11月15日下午去法庭进行第一步的协调。

    终于可以迈出这第一步了,不管是好是坏都要勇敢的去面对。做个智慧的勇者这很重要!到了今天这地步相信大家都想快速的解决。对于我来说,我只想要个轻松的生活,没有无谓的计较。淡定的应变是我现在必须要有的心态。不管他们提出什么无理荒唐的要求,我都要理性的对待,感情用事于事无补。

  • 某种情绪的发泄

    2010-10-19

    总是那么容易忘记伤痛,总是那么容易喜欢上新的实物。不断更新自己的喜好,想改变自己,改变这一切。

    只有在深夜一个人的时候才是真实情绪的显露时。一切不良的情绪会突然堵住我的心口,让我喘不过气来。实在是让人难受至极@

    一再告诫自己要真的忘记而不是藏起自己。把自己藏得再深还是有显露的时候,那将是更加的痛苦。有时后情绪必须要发泄出来的。。。而不是藏在心里。但是不知何时何地才是他发泄的时候?谁可以来让他爆发出来?

    或许我已经是个不正常的人,不懂得发泄自己的情绪了。

  • 又一个秋天

    2010-9-23

    很快又一年了。我和他的婚姻还没彻底的完结!只缺法院的宣判。

    前几天,他来消息说我的车子被扣了,需要我给他行驶证和保单。我说告诉我扣在什么地方,我来解决。他不肯告诉我,还说我自私过了头。呵呵~我很奇怪。我自己的车子我自己去处理有啥自私的。他还指望我会向以前那样的相信他吗?谁知道他拿到行驶证和保单后是否会私下卖掉我的车子。

    这个男人,我真的是看不懂。不知道是我太自私还是他太狡猾。我自我保护在他那也变成了自私过头。他内心就没感到自己有错过吗?

    他让我再一次感觉自己以前好傻!

  • 2010年9月5日

    2010-9-06

    中午我父母收到了法庭的裁定书,关于确权官司的。法庭支持了他们诉讼。这让我心里的石头落地了。

    不知道他们那边会怎么反应?花了那么多的心思,却还是没有得到别人的东西。一定很失望!

  • 忘记

    2010-8-15

    一直告诫自己忘记这一切,平淡的生活时间会让一切淡去。。。回到以前生活中去。生活还是要继续的。可是为什么做起来那么难呢?

    夜深人静的时候,总会想起一切的一切。让我无法忘却的一切。不管是悲伤的还是快乐的,现在对我来说都是痛苦的回忆。该怎么做呢?夜晚是我现在最安静的时候,也是我最痛苦的时候。没人会了解我现在的心情,我一个人该怎么走出去?求主能帮帮我~

    给我个将来吧。。。我还有儿子。我要为了他而活着。

  • 一个可以不要廉耻的家庭

    2010-8-12

    今天气温特别的热,而确权官司也排在今天上午开庭。他们家只委托了律师和一个所谓亲戚旁听。一切所预料的一样。

    律师说陈诉的一切所谓的事实,让人气愤。让我第一次知道原来人可以这样不知廉耻的!一个还所谓学校总务科长的父亲,一个所谓极有传统美德的的家庭,也竟然会为了钱财编出这样的“事实”。一切伪造的事件,被编排得看似非常的完美。但是我相信他终有一天无法自圆其说。因为他把自己说的太过于完美,就像是傻瓜一样的纯洁。

    我方没有太多的辩论,因为我们的证据足已说明一切问题!

    只是我还无法接受他们的方式。

  • 优雅转身

    2010-7-05

    这几天网站好像有些问题。。。

    说到优雅转身这几个字。我何尝不想啊!实际上这也是我心里一直想要做到目标。只是我无法坚决的做到。因为人是生活在现实中的。有朋友刚听说我事的时候就很气愤说一分钱也不要给他,让他卷铺盖 滚~!这样的人怎么还好意思要来分你的家产。呵~是啊,现在这样的人就是被我遇到了,而且他还在他的新朋友面前颠倒黑白,说得他是最冤枉最可怜的受害者。。。我能做什么?我能阻止吗?我能做得比他更卑鄙吗?回答是不能.我身来就不是这样的人。否则他也不会那么好过了。

    所以说,我们还在为金钱而纠缠,为了些面子而撑着。我何尝不想大方的把自己努力来的分他一半。但是想到他所做的他所说的,心里就涌现许多个不愿意。有位律师说,现在的离婚就是争夺财产,没人会为感情而放手。是的。我一开始没有听这律师的,也许我知道自己做不到她说的那么狠。所以我还是选择了被动。时间在一点点的消逝,把我心里仅存的那点信念都吞噬了。现在谁还不为自己活着,每个人都有自己的一方小算盘。唯我傻傻的为那点信念,而再次的对别人投入了信任。

    我何尝不想优雅的离开,因为那优雅两字曾是我喜欢的生活方式。我喜欢优雅的待人接物,喜欢和优雅气质的人交往,喜欢优雅的实物,喜欢不爱了也要优雅的离开。但是我现在确实不知道该怎么样才算是优雅的离开。放弃,给他们想要的一切,再次听凭他们的摆布?

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