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  • 建立时间: 2007-05-13
  • 更新时间: 2008-08-29

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很多人都很关注这样一个问题:生活的意义到底是什么?大多数人都可能会说,有用不完的金钱,有靓车靓房。。。。 其实,自由自在、开心快乐生的和家人活在一起,有一份自己喜欢的工作,力所能及的帮助身边的每一个需要帮助的人,这样的日子真的是神仙般的生活。。。。。

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  • 抗冰一线

    2008-4-01


    Flash: 抗冰一线
  • 婴儿心理障碍如何解决

    2007-10-29

    婴儿心理障碍如何解决

    作者:佚名    文章来源:网络    点击数: 16    更新时间:2007-10-28

        一、宝宝恼怒和发脾气的正确处理办法
        二、如何对待宝宝的恐惧心理
        三、如何消除由分离而造成的宝宝的哭闹

    一、宝宝恼怒和发脾气的正确处理办法

       发脾气是宝宝想要吸引你注意的一种方法。你越注意他,他的脾气就越厉害。如果你不理会他,他的脾气就会减少。最好的办法是你离开房间,宝宝是不会因而受伤害的。哭闹和屏息呼吸是会自我限制的。宝宝一旦觉得缺氧就会吸口气。如果他乱踢或乱喊,只要把一些有危险性的物品移到他拿不到的地方,你就让宝宝踢和闹好了,这是不会伤害他的。不要哄骗孩子或向他发脾气,把打他或威胁他作为征罚。这样做他不会停止发脾气或改变态度。你最好还是让宝宝一个人留在房间。

    二、如何对待宝宝的恐惧心理

       当宝宝能够做到时,应鼓励他讲述他的害怕情绪。你要注意地听,表明你对他的故事感兴趣和对他表示同情。即使宝宝难以表达他的害怕情绪也一定要听他讲完,帮助宝宝解除恐惧心情,给他讲一些例子。讲讲你是如何认识和对待这些恐惧的。千万别戏弄或取笑孩子的这种情绪,因为那样只会促使他隐藏这种情绪,并会使孩子与你疏远。你应成为宝宝的有同情心的朋友,在他害怕的场合给他抚爱和安慰。你必须告诉宝宝如何对待这些惧怕。下列是一些可行的办法。

       (一)使宝宝消除顾虑的方法之一,就是告诉宝宝你小时候也跟他完全一样。所有的小孩都喜欢听父母小时候的故事。告诉宝宝你象他那样小的时候,是如何在父母的帮助下克服恐惧心理的。

       (二)如果宝宝因某件家庭用具而引起惧怕,你可以向他解释这是干什么用的,如何工作的。

       (三)如果宝宝害怕迷路或发生意外事件,你应该告诉他怎么办。

       (四)千万不要因为是小事而轻视宝宝的害怕情绪。如果宝宝把事情看得很严重,你也应认真对待才是。比如说,宝宝因他卧房里的灯造成一个影子在墙壁上,使他害怕,你就移动一下这盏灯的位置,以便消除这个令他不愉快的阴影。

    三、如何消除由分离而造成的宝宝的哭闹

       (一)在你离开宝宝前应该跟他一起玩几分钟。你应提前十五分钟做穿衣打扮的准备,这样你就有足够的时间以便在离家之前与宝宝在一起,千万别匆忙离家,而与宝宝不辞而别。
       (二)如果你答应宝宝,你将在某一时刻回家,你就要做到。在你离开之前,让宝宝明白你总是会回家的。如果你回来晚了,要打电话回来解释原因,并告诉宝宝你很快就会回来。
       (三)离开宝宝前举行一个“告别典礼”是个好主意——例如跟宝宝讲一个故事或玩玩游戏,又或拥抱一下宝宝。当你上车时给他一个“飞吻”,当宝宝站在梯级上目送你时,你向他招手或离家按小车喇叭表示再见。

       (四)离家前和宝宝玩几个游戏——亲吻宝宝的手心,然后合拢宝宝的手指包住手心。告诉宝宝如果在你离开家后他需要亲吻的话,手心里还有一个你的吻。

       (五)对宝宝千万别隐瞒你将要外出的事。在你外出前好好讲给他听,最好在外出前一天妥善做好。并且在离开的当天早上提一提你要离开的事,并且提及一至两次。所有的小孩都爱玩珠宝,可让你的宝宝玩玩你的珠宝箱。

       (六)当宝宝还很小时,不要用计时器,因为他还看不懂。你可以把时间与一些他喜欢的电视节目的演出时间作比较。例如,如果你要外出半小时,那么你就告诉他,相当于四个卡通片节目的时间你就会回来。

      (七)如果你离家时要请一个人来照顾宝宝,就请这个人在你离家前半小时这样他就能在你离家前与宝宝一起玩。如果这一切你安排得好,甚至可能在你离家时宝宝连头也不抬,只是说声“妈咪,拜拜”。

     


  • 特效失恋疗法

    2007-10-29

    特效失恋疗法

    作者:未知    文章来源:转载    点击数: 99    更新时间:2007-5-19
      命运的安排往往是这样:多情总被无情恼。即便如此,多情的你依然无情不起来,就如无情的他,永远多情不起来一样。Psytopic介绍过《情绪ABC理论》,其中谈到“人的非理性观念”。最近Psytopic收到几位网友关于失恋话题的提问,无法逐一回复,借助这篇文章,希望能为失恋的你带来一线暖意,冬天到了。这个时候失恋,会有点冷,不妨当作一颗普通的心灵在一个普通日子里的经验吧。
    失恋,有人说是种精神病,因为它不只让人思想行为错乱,更教人心力交瘁;Psytopic建议您打开音箱,听听这首由网友Angela推荐的《你都不爱我》,再静静地读这篇两千年前的故事。
    苏(苏格拉底):孩子,为什么悲伤?
    失(失恋者):我失恋了。
    苏:哦,这很正常。如果失恋了没有悲伤,恋爱大概就没有什么味道。可是,年轻人,我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢?
    失:到手的葡萄给丢了,这份遗憾,这份失落,您非个中人,怎知其中的酸楚啊。 
    苏:丢了就是丢了,何不继续向前走去,鲜美的葡萄还有很多。
    失:等待,等到海枯石烂,直到她回心转意向我走来。
    苏:但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走了去的。
    失:那我就用自杀来表示我的诚心。
    苏:但如果这样,你不但失去了你的恋人,同时还失去了你自己,你会蒙受双倍的损失。
    失:踩上她一脚如何?我得不到的别人也别想得到。
    苏:可这只能使你离她更远,而你本来是想与她更接近的。
    失:您说我该怎么办?我可真的很爱她。
    苏:真的很爱?
    失:是的。
    苏:那你当然希望你所爱的人幸福?
    失:那是自然。
    苏:如果她认为离开你是一种幸福呢?
    失:不会的!她曾经跟我说,只有跟我在一起的时候她才感到幸福!
    苏:那是曾经,是过去,可她现在并不这么认为。
    失:这就是说,她一直在骗我?
    苏:不,她一直对你很忠诚。当她爱你的时候,她和你在一起,现在她不爱你,她就离去了,世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你,却还装的对你很有情谊,甚至跟你结婚,生子,那才是真正的欺骗呢。
    失:可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗?谁来补偿我?
    苏:不,你的感情从来没有浪费,根本不存在补偿的问题,因为在你付出感情的同时,她也对你付出了感情,在你给她快乐的时候,她也给了你快乐。
    失:可是,她现在不爱我了,我却还苦苦地爱着她,这多不公平啊!
    苏:的确不公平,我是说你对所爱的那个人不公平。本来,爱她是你的权利,但爱不爱你则是她的权利,而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平!
    失:可是您看的明明白白,现在痛苦的是我而不是她,是我在为她痛苦。
    苏:为她而痛苦?她的日子可能过的很好,不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己,却还打着别人的旗号。年轻人,德行可不能丢哟。
    失:依您的说法,这一切倒成了我的错?
    苏:是的,从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福,她是不会从你的生活中离开的,要知道,没有人会逃避幸福
    失:可她连机会都不给我,您说可恶不可恶?
    苏:当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人,你应该感到高兴,孩子。
    失:高兴?怎么可能呢,不管怎么说,我是被人给抛弃了这总是叫人感到自卑的。
    苏:不,年轻人的身上只能有自豪,不可自卑。要记住,被抛弃的并不是就是不好的。
    失 :此话怎讲?
    苏:有一次,我在商店看中一套高贵的西服,可谓爱不释手,营业员问我要不要。你猜我怎么说,我说质地太差,不要!其实,我口袋里没有钱。年轻人,也许你就是这件被遗弃的西服。
    如果你是属于这种类型的人:看完之后还继续问“我到底应该怎么做?” Psytopic建议您再读几遍,直到你能领悟;实在不愿意,就尝试这些流传网络的方法吧:
    转移注意力 
    找个箱子,把一些引爆伤感或回忆的东西,统统收藏在这个“潘多拉悲伤盒”里,避免睹物“发情”。一旦惊觉自己又沉迷往事时,立即做运动、唱军歌,甚至吼叫一两声、拍几个桌子,或是放几首振奋人心的歌,来抑止或切断思潮。这是精神科常用的“思考中断法”,用来对付失恋这类精神病,颇见成效。
    情境远离法
    在“失恋丧假”过后,不管你多么不愿,此时你都必须选择改变,把房子改头换面,搬新家,或来趟旅行,绕着地球跑几圈,设法躲开这些伤心情境,让悲伤心情得到充分的喘息和抒解。否则,一直自闭在留有太多回忆的空间里,只会让你更钻牛角尖。去看看世界之大,放宽视野与胸襟,你就会觉得自己一时的爱很嗔痴,相较起来显得多微不足道。如果没钱旅行或搬家,也可以把房子重新粉刷,更动家具摆置,以抹谈记忆的痕迹。如此,借环境的改变,给自己来个“心理大扫除”,重新出发。
    患难同当
    失恋,是你“陷害”朋友的大好良机。向你的密死党宣布:“我失恋啦!”此后几个月进入“戒严整时期”。
    他们和情人过份亲明的举动,一律严禁在你面前出现,犯风化罪者,列为出入境管理的黑名单。先取得朋友的谅解,你会发觉:绝大多数真正的好友,都不会吝惜对这遭情变的你,伸出援手。这些雪中送炭的友谊,像刻意要反驳你因失恋而对人性的失望似的,排山倒海而来。别担心你的朋友会因为你的任性而翻脸,有谁会发神经到对一个精神病患的“发神经”而生气呢?再说,谁叫他们交友不慎呢?认识你,是他们一生的错,叫他们乖乖认命吧!把好友“会面时间”排错开来,有助消耗寂寞。假如周末预先排好计划,不要一个人独守空围,朋友中有失恋经验者,可列为此非常时期的“一级战友”,多跟此人聊聊,同是天涯沦落人,对你的难过,他(她)一定可以感同身受。
    建立自信法
    纵容自己买几套奢侈的衣物,尽量穿明亮色艳的衣服来带动心情开朗,即使只给自己看,也要订份光鲜。每天对镜中的自己打气:“瞧你长得多正点,他(她)不要你,可真没福气呀!”或是,学学洗面乳广告的台同:“我真的很喜欢我的脸。”
    日本大文豪芥川龙之介曾说过:“能将我们从情网里解放出来的,与其说是理智,不如说是繁忙。”你可以花费更多心思工作,去参加公益活动,找人聊天,做运动,或是租一堆漫画小说录影带来打发夜晚时间,不要睁着眼躺在床上发呆乱想,设法让自已累到眼睛都睁不开了,再“爬”着上床。
    早上起床时.是心理防卫最弱的时刻,记得对自己精神训话一次:“你又活过了一天,真不容易哪。”接者,高喊三声万岁,为自己喝彩。暂时别想未来的事,在失恋这段日子里,每活过一天都需要相当的能耐,所以,每熬过一天,就赞许自己一遍:“事情并没那么严重嘛,昨天都撑过去了,今天更没问题喽。”你会发现日于真的一天天好过。
    另外,不断称赞嘉勉自己,把自己的优点写成“大字报”,早晚瞻仰数次,你会发现:“我是真的真的很不错。”或当你有颇佳的表现时,“爱现加臭屁”地去向朋友寻求肯定与赞美的拥抱。
    失恋打击了你的自信,现在你要想尽一切办法,挽回失去的信心,重振往日雄(雌)风。
  • 不要预支“明天的烦恼”

    2007-10-28

    不要预支“明天的烦恼”

    作者:佚名    文章来源:网络    点击数: 11    更新时间:2007-10-27
      有个小和尚,每天早上负责清扫寺庙院子里的落叶。

      在冷飕飕的清晨起床扫落叶实在是一件苦差事,尤其在秋冬之际,每一次起风时,树叶总随风飞舞落下。

      每天早上都需要花费许多时间才能清扫完树叶,这让小和尚头痛不已。他一直想要找个好办法让自己轻松些。

      后来有个和尚跟他说:“你在明天打扫之前先用力摇树,把落叶统统摇下来,后天就可以不用辛苦扫落叶了。”

      小和尚觉得这真是个好办法,于是隔天他起了个大早,使劲的猛摇树,这样他就可以把今天跟明天的落叶一次扫干净了。一整天小和尚都非常开心。

      第二天,小和尚到院子一看,他不禁傻眼了。院子里如往日一样是落叶满地。

      老和尚走了过来,意味深长的对小和尚说:“傻孩子,无论你今天怎么用力,明天的落叶还是会飘下来啊!”

      小和尚终于明白了,世上有很多事是无法提前的,唯有认真的活在当下,才是最真实的人生态度。

       哈里伯顿:“怀着忧愁上床,就是背负着包袱睡觉。”

      亲爱的,人生里有93%的烦恼都不是必须的,它们只存在于自我的想象中,往往不会出现。

      许多人心里潜藏着一只名字叫做“烦恼”的小蚂蚁,常常放?出来吃掉自己的难得的快乐。

      不用预支明天的烦恼,不用想早一步解决掉明天的烦恼。

      明天如果有烦恼,你今天是无法解决的,每一天都有每一天的人生功课要交,努力做好今天的功课再说吧!
  • 好可怕的“正确”(张小琴)

    2007-10-05



     


      2006-11-26,录像之后,言犹未尽,文以记之

     

     

     

     

      今天录的两个节目看起来完全不相干,一个是母亲和女儿的冲突,一个是丈夫出轨,与妻子发生冲突,不过其中的女主人公却非常相似,都是40多岁,都是是非感极强,而且自己又一贯正确。

      我绝无意于纵容成绩直线下降的女儿,也绝无意于为出轨的丈夫开脱。我也人近中年,能够体会这个年龄的女人,还有什么比丈夫、孩子更重要的?

      这一定是她们最不想出现的问题,那又为什么一定是在这里出问题?是命运对她们不公,还是她们都遇到了最不出息的家人?

      显然,她们很愿意接受后一种说法,因为她们在节目中马力十足地反复表达的,正是这样的指责。可是指责有用么,即便他们承担了所有的罪名,即便我们一切都做得对,他们一切都做错了,能够改变我们被丈夫背叛,被孩子厌弃的厄运么?我们想要的是一个你很正确的评价,还是一个和睦美满的家庭?

      两个节目都做了差不多的题板,被抱怨的孩子和丈夫写得很少,母亲和妻子写得很多,母亲抱怨孩子不努力学习,不好好弹琴,不关心不照顾家长,懒,脏,爱吃,不做家务,个人卫生太差,顶嘴,骂街,说谎话;妻子抱怨丈夫无原则,偏执,不理解人,无原则,不接受别人意见,不坦诚、懒惰、自制力差、敏感,不成熟,回避矛盾,消极,不好听的话听不进,办事不果断,有时不讲理,说话刺人,没耐心,随心所欲,爱打牌。

      差不多每一个问题孩子身边,都有一个义正词严的父母,差不多每一个问题丈夫旁边,也都有一个义正词严的妻子。而这一次的母亲更加绝对。女儿认为关系恶化的原因一是妈妈脾气暴躁,一是自己有时发脾气,可是母亲除了满纸对女儿的指责之外,绝不承认自己有一丁点儿问题。母亲在不停地控诉,16岁的女儿说不出什么,只有眼泪不停地滚落下来,再滚落下来……

      我感觉到女儿的难堪,于是强迫母亲找找女儿的优点,母亲说没有。不行,一定要找——专家支持我的要求。母亲沉吟一下:唯一的优点就是她比较聪明,聪明还是我给她的,其他的就没有什么优点了。

      坐在我们面前的分明是一个文静可爱善良懂事的女孩子,而且钢琴还过了九级,那可不是随便什么孩子都能坚持下来的,别说一个糟糕的孩子了。与姥姥的电话连线也证明了这一点,为什么在母亲眼里,她就一无是处呢?

      你不喜欢女儿?

      不是我不喜欢她,是她不让我喜欢她。

      我和专家试了很多种问法,母亲唯一的回答就是,女儿浑身上下都是毛病,没有一点好处。

      专家开始问她与前夫的关系:你们一般都会因为什么争吵?”“可以说都是因为他引起的,……女儿说我们俩离婚,作为妻子你不找找你的原因,我说我找不着我的原因,他非要跟我离婚,我上哪找我的原因?

      与丈夫有矛盾,错在丈夫,与女儿有矛盾,错在女儿,丈夫已经离你而去,女儿也正在离你而去,身上写满了正确的女人啊,除了正确,你难道什么都不想要么?

      因为正确,她会一味指责,因为一味的指责,丈夫感觉不到妻子,女儿感觉不到母亲。更可怕的是,问题的所在不是任何其他东西,恰恰是正确,惟其正确,她才会拼死坚守,绝不放弃,直至亲人们在正确的大棒下落荒而逃。

      所以,所谓的正确,却有着无限的杀伤力。

      凤凰卫视主持人陈鲁豫说过她高中时的一件趣事,有一天回家饿坏了,老爸正在做饭,她却要吃煎蛋,老爸放下手中正在做的饭菜,另外起火给她煎鸡蛋,一个不行还要吃,毫无原则的老爸竟然不管做了一半的饭,煎了一个又一个,如此反复者七!

      多么不正确的做法啊,要是在今天这位母亲看来,这样娇惯,还不把孩子惯到监狱里去。可是偏偏,不正确的作法却收获了正确的果实,鲁豫不仅没有进监狱,反而成为优秀的电视节目主持人,更重要的是,回忆中满篇都洋溢着对父爱的感动,父女之间暖暖的亲情就在所谓的错误中交融着。

      说这些,绝不意味着要人们放弃正确来选择错误,而只是想提出一个问题,身为父母,用什么样的方式让孩子感觉到你的爱呢?

      把正确牢牢地握在自己手中挥舞起来,遇到丈夫打丈夫,遇到女儿打女儿,结果呢,丈夫能跑就跑掉了,女儿跑不掉却变得越来越糟糕。

      我们要正确来做什么,不是为了我们的亲人越来越好,不是为了我们的家越来越幸福么,如果事情只会走向反面,为什么不能放一放?

      两场录像都极为艰难,一场是李子勋老师,一场是杨凤池老师,两位最有经验的专家,却很难拗过两位执著的中年女人。

      唉,还是那个害人的正确啊,还有什么能难得过让一个自认为正确的人去改变呢?夫离子散都没有让她们放弃的东西,我们两个小时的谈话就能让他们放弃么……

      正确正确,多少伤害正在假汝之名以行!

      我亲爱的姐姐和妹妹们,亲爱的母亲和妻子们,能不能放下你手中刻满了正确的狼牙棒,用你柔软的身体,用你温暖的双手,用你怜惜的目光去触碰你的亲人,让他们生活在你的爱而不是无休止的指责之中呢?

     

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