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李子勋:假定他好,八成他就会好???

2010-06-01 17:33:29

    前几天,看到了李子勋老师给大家讲述的一个婚姻故事,李子勋老师通过故事告诉大家:选择美好的假定,你并没有失去什么,却获得了与这个假设同在的幸福感。


    故事是这样的:一个太太发现先生手机里有一个暧昧的短信,便问他:“你是不是有外遇了?”先生回答:“没有。”这时候,太太该怎么做?

  心理治疗师的建议是,如果你要问,就必须要相信先生的回答,如果你不相信他的回答,你宁肯不问。为什么?因为你问出答案后又不相信,那提问还有什么意义?
    于是,太太又重获幸福感,相信先生是忠贞于爱情的。
  可是5年以后,太太发现错了,其实上次自己最初的怀疑是对的。是不是太太就失去了什么?
    我们先不要忙着回答,而是重回到5年前,假设这位太太在先生解释以后并不相信,而是经常去跟踪,跟先生争吵。5年以后,她终于证实先生不爱自己了。
  同样都是5年,这5年的时光谁过得更好?选择美好假定的太太这5年仍然是幸福的,夫妻关系也相对和缓,孩子的心理也不会受伤;而选择怀疑的太太这5年是痛苦的,孩子的心理也会因为父母不断争吵而受伤。而且许多例子表明,当一个婚姻濒临破裂的时候,选择信任与坚持比选择怀疑与排斥拥有更多挽救婚姻的机会。

    心理治疗师让我们先不要忙着回答,自己却很着急很得意地抛出这个答案来,蓦一看真是很人生智慧啊,再一想,这位“心理治疗师”给太太设定的这个心理路线,怎么就这么笔直呢?
    为什么这个“心理治疗师”就能断言,太太这被骗和自我欺骗的5年,一定要比面对真相幸福?如果回到5年前,太太看到先生的暧昧短信选择怀疑,她争吵、跟踪,终于发现先生跟人媾合,对她来说真的是世界末日,她吵她闹,结果之一是老公吓坏了,灰溜溜回家,就跟胡适太太训夫一样,问题解决!结果之二是老公心死了,一走了之,被抛弃的太太赚到的,起码的还有年轻5岁的时光,这让她有了多5倍都不止的机会,重新选择人生!李老师怎么知道该太太需要花5年的时间,才终于搞明白先生不爱自己?
    假装好,不一定好!在我的经验里,如果先生外遇,其实每个太太都直觉地会知道。她们一遍又一遍地,努力消除脑子里不断冒出来的怀疑,让自己相信那个男人,有时候,她甚至真的做到了,结果是丈夫更加肆无忌惮地外遇去,直到后来都懒得再去掩盖。让太太假装好,只不过是给了先生5年的“幸福”生活——拥着情人,老婆不闹,孩子也老实安宁……

    这种幸福虽然长不了,但反正混一天是一天。而且,只要太太假装好,假装得足够好,先生的好日子就能更长。不想看的东西,人还能够闭眼不见,但痛了,甚至是剧痛了,能够装着不痛?
    过了5年被欺骗和自我欺骗的“幸福”生活,发现的真相,太太将会花比之前5年更长的时间来痛苦、痛恨跟恚恨,这个时候吵闹都没底气,人老色衰,除了带着对老公的信任度几近为零的不安全感和焦虑,她能做的是死死拽着他——5年,她失去了多少从地狱重生的机会!她该一直装着过得好吗?

    所以,假如这个婚姻故事是这样的:一个先生发现自己年轻漂亮的太太手机里有一个暧昧的短信,便问她:“你是不是外遇了?”(注:一般先生不是这么问的,他多半会愤怒地问:“说!在跟谁不清不楚呢?”) 太太回答:“没有”。这时候,李老师建议先生怎么做呢?假装自己的婚姻很好?


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禁锢的自由 删除 linzi252 发布于2010-06-10 19:49:51
如果事实那么明朗,为何还要去假设呢?
林紫的心灵花开@心理博客 删除 linzi 发布于2010-06-01 20:38:55
哈哈哈,问得好!
我来说两句

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