修行ing
  • 你不用放下焦虑

    2010-11-05 13:27:36

    继续聊聊在结构家庭治疗培训上的事儿。

    从北师大来的小同学,真的很小,看起来似乎还在青春期,站起来发言,说学到了“放下焦虑,不要把来访者的责任背在自己身上”。非常懂她在说什么!因为我好像看到了多年前的我。12年前还在华师大读研时,第1次看老师的个案,被震撼过后也有同样的感悟:不要在咨询室绷得紧紧地扮专家。那次学到的,就是老师经常说:“我不知道……,请你告诉我。”

    不过,这次老师的回答又别开生面,让我有另一种学习。

    她说:你不用放下你的焦虑。你们看我很轻松的样子,其实我实在是很紧张的,因为我需要为你们负责任,你们这么多人,需要这么多的学习。我不能很随意轻松。如果你想学的是你眼睛里看到的我的随意轻松,可能对你来说就不是太好的学习。

    她告诉我们一个米纽庆的故事。

    她说最近她陪米纽庆见了一个家庭。见这个家庭前,米纽庆说他有些紧张,米纽庆今年91岁高龄,见过数千个家庭——说他是当今家庭治疗的珠穆朗玛峰一点也不为过,因为别的大师我们几乎都只能在书上看到了——因此老师跟他说:你都见过这么多家庭,不会紧张吧?米纽庆回答她:如果你这样认为,那你还没有真正了解我!

    没有一个治疗师有权力随随便便闯入一个家庭,随随便便说话,随随便便做些事。如果你尊重你的来访者,那么你一定会很小心,不会滥用他们邀请你进入的苦心。

    我们的那份紧张和小心,可能来自我们的责任心,所以,我们不需要急着把它放下,而该尊重它,因为那可能正是我们需要学习的地方。

     

  • 专业以及非专业

    2010-11-04 14:28:53

     

    参加了李维榕博士结构式家庭治疗第四期督导班。

    没想到人气这么旺,整个报告厅几乎没有空位。老师当场示教的个案,一招一式举重若轻,行云流水般展现大师手法,直接套用发言同学的用词:惊心动魄!

    特别是那个抑郁症的个案,前后不过一个多小时,看起来老师只是说了些简单得不能再简单的话,却把那个看起来完全不正常的人,变成了比坐在下面的我们还正常,还要懂家庭治疗的人。

    表现出“问题”的那个人,常常只是风头浪尖,造势的是那片海,那些狂风,你不能单单要求巨浪停歇,假如暗流涌动、狂风大作,跟巨浪较劲,希望让它平息下来,就只是做无用功——所以,需要治疗的是整个家庭,而不是这个有问题的人。

    惊心动魄,是因为治疗师看起来好似坐得稳稳当当,但真的潜入了海底——内在之海。潜到深处,几十年的功底才够应付此处险象环生的状况,才有机会引发稍稍的改变,才能够帮来访者从死死缠绕的关系里解套。

    专业不专业的话头,是一个学员看完个案后激动地起来讲话引发的,她对老师做的个案赞不绝口,敬仰无限,值得好好学习……老师略过了她的溢美之词,却抓住了她“考过了咨询师证书,业余做心理咨询”,就让大家举举手,她想知道有多少人是这样“业余做的”。

    举手之后,有78个人站起来发言(我估计都是业余组的),对老师把专业和非专业分别而视提出了强烈看法。话筒前后左右传着,在这个并非结构式家庭治疗专业的话题上逗留了好久。

    我猜,从1998年至今12年,连续不怠来大陆开班讲学、演示个案,耐心地把入门的问题说了千遍,老师不是要找粉丝,不是要下面看客的鲜花掌声,她不是什么“媒体心理学家”,要娱乐台下的人——她是一个家庭治疗师,经过严格的专业训练,有真功力在身,她要的是学生、弟子,愿意像她一样,老老实实一招一式好好学好好练。而不是拿着三脚猫的功夫,甚至三脚猫的功夫都还没有,就拉起大旗开店营生。

    老师很无奈地说,不会有人坐在那里听人家弹过几首钢琴,就认为自己会弹琴了,就可以上台表演了;但为什么这么多人,光是听听看看别人怎么做心理咨询,就认为自己会了呢?

    是啊。做心理咨询一点也不比弹钢琴容易啊,甚至更难!钢琴弹得不太好听还算了,如果是治病救人,怎么可以业余做做,怎么可以自以为是、随心所欲乱来呢。

    如果说之前没有好老师还罢了,如果碰上好老师,却没法放空自己,基本功没扎实练,督导时也只是想让老师肯定自己做得好,一听到批评意见就屏蔽掉、就阻抗、就逃,一批一批一年一年,都是热烈的新生,热闹的看客……如果“专业的”也是这样,跟非专业又有何区别呢?

    老师其实也不需要那么多的票友,她要有人真正用心听她说,用心跟她做,才不枉费她的良苦用心吧。

  • 黄山归来不看山

    2010-09-26 14:15:15

        在携程上看到这家黄山脚下的酒店,一片掌声,加上介绍说四周林木环绕,跟儿子研究了几天,终于定下了这家店,还叫了接机服务。在飞机上跟儿子说,一下飞机,就会有人举着“钟华、吴书亚“的牌子,在等着我们。儿子听得分外神往……

         下了飞机看到好几个举牌的,却都不是接我们。在屯溪机场打通了携程短信上山庄的电话,把情况跟前台说了,有些生气,更多是无奈。手机再响起,是一个男人的声音,很浓的港味,先说了好几次抱歉,让我看看出租车同样的钱能够到吗?知道出租车司机要多要30元,他说“是贵了哈,等等”。过几分钟打电话过来,说已经帮我叫了一辆车,要麻烦我多等等。

         然后一切都很顺利。车顺着山路绕啊绕,到黄山南门脚下的山庄,它几乎就坐落在林木丛中,夏末夜晚的鸣虫,让人感觉有些过于天然了,安静得有点点令人担心。然后从前台女孩嘴里知道,帮我联系车的山庄老板,原来人现在是在杭州,就这么耐心地电话来电话去的为我们找车,人真是好啊!

         “老板人真好!”,好像是山庄里每个人的口头禅,我们住了6天,听了6天。

         专门给客人做早餐的大姐,在我们吃早餐时说:哎呀哎呀,我还没见过这么好的老板。他如果在山庄的话,每天早上就会早早起来,拿着一把扫帚把昨晚落的树叶都扫扫干净,然后点支烟,看着山跟我们说‘你看你看,这么多的树!多好啊!’。

        山庄的农家土菜馆,在携程上是被重点点名表扬的,其中的土鸡煲,更是受到热捧。慕名点了一煲,果然是名不虚传,鲜得让人都要咬掉自己的舌头。其中一位同住店的老兄,竟然一连三天每天都来上一煲,当然,点到第三天时被老婆狠批了一顿。

        “回家就没这么好喝的鸡汤了嘛!”他看到了鸡汤同好,来我们桌旁寻求支持——我儿子正使劲喝汤,用行动表示支援。

         山庄很少见到客人,各人行程不同,而且都是奔黄山去的,所以山庄里就土家菜馆热闹点,特别是那些下山的,见识过了山上50元一位的垃圾餐,往往会大方地犒犒劳劳自己的肚子。

        在菜馆听得最多的也是夸老板好。“之前我们这里跟垃圾堆一样,老板来了后,拉了十几车垃圾走!才弄得这么漂漂亮亮的”。“老板要求可严啦!我们这里的卫生,可以说比周围四星的都好!洗手间里的东西,也是附近酒店最好的”。

        土菜馆旁边是园林局看林子的,据说住的都是拿国家工资的人。看他们在黑乎乎的房间里看报,中午晚上弄上瓶啤酒喝喝。一墙之隔,这边是漂漂亮亮的景,那端是弄生活的灶灰、乱七八糟晾衣服的绳、腊肉、竹杆……据说,山庄老板就是租了他们的地盘开了这家店。

         终于在临走前见到了那个传说中的老板。不知道是因为同样也喜欢山和树,还是因为曾在广州住过5年,很普通的香港男人,却让人有种亲近感。回上海的飞机是晚上十点后,后来发现,他特别帮我叫了一个女司机。在土菜馆吃完最后一顿晚餐,这位传说中的老板打着手电送我们回坡上的山庄,他稍走在我们前面几步,手电却一直往后照着,帮我和儿子看路。

        回来向林紫老师感慨那个香港男人如何“坐在车上看到那片树”就住了下来,如何在黄山脚下用爱心和善心经营一家特别的山庄。她一点都不惊讶“就是呀!心在,人生哪里都可以落脚的啊。”

        原来是这样!

  • 天太热!

    2010-08-13 15:38:06

         

          一早,室内温度已经32;卧室空调关掉,就得客厅空调接班。

           上班。在龙华东路上等了片刻,等到一辆世博车,车内车外,果然是两重天。

          “外面热吧!?”难得司机如此关心,我连声道:热啊热啊热啊!

          “明天还要热呢!还要热好多天呢!”司机继续说。看起来兴高采烈,一点都没有心烦的模样;难得大热天有心态这么好的人!

         “我们最喜欢这样的天啦!天一热,人走几步就受不了,肯定要打车的。还有冷天!下雨天……”

          哈!一路上都是招手打车的人,果然都受不了。怪不得。

          我接口:“对对,还有下雪天,大雨天……”

         “下雪天不行,下雪天要车的人不多;大雨也不行,大雨人都不出门了,要毛毛雨……”

          ……

          你再烦的东西,都会有人喜欢;你觉得再好的东西,都会有人讨厌……《金刚经》说的空,就是这样的!

     

     

         

  • 老人与烟

    2010-07-27 18:11:28

       中午,每天要花几分钟,从乌鲁木齐南路走到建国西路的林紫小楼,吃一顿热闹的集体午餐。

       乌鲁木齐南路的这一段远没有陕西南路或者襄阳路那么风光,没得啥好闲逛闲逛之地。一路走过去,只有一家小小的外贸服装店,一家包包店,两家快餐店,一间好像没什么生意的发廊,一家五金店,一家杂货店……养眼的是街两边列队而立的法国梧桐,枝桠长得觥筹交错,像给路人撑起了一张密实的大伞,炎炎列日被挡在绿荫之外,漏下来的光影,完全是一幅色彩斑斓的印象派画作,而那个曾祖母级的吸烟女人,就常常出现在画里。

       其实她不算是在吸烟,因为每次看到她,烟都只剩下屁股,所以我有些怀疑她是捡别人的烟头过过瘾。她很老了,伫着一根看不出什么材质的拐杖,驼着背,用力吸都快熄掉的烟尾巴——还没见过吸烟吸得这么狠的,有一次看到她拼命地在拐杖上晃,看得仔细点原来是在咳嗽,而她的手还执着地把烟尾巴塞到嘴里去。

       另外一个黄梅雨天,雨淅淅沥沥地从梧桐树上滴下来。这次看到她没吸烟,她半蹲着,撑在拐杖上,地上有一盒打翻了的盒饭,她一粒粒地捡起米粒,放进嘴里。

        心很酸痛。

        就跟若干年前看到张爱玲孤独地在美国的公寓里离世的新闻,原来人真的会跟断线的风筝一样,支离破碎地随风跌落在不知道那个角落,无人问津。

        这一段街,曾经是老上海别墅云集之地,住着一些极风光的人,不知道这个老女人的身世,她的那些曾经的光阴,那些快乐或者不快乐,一转眼就翻过去了——她爱过吗?被人爱过吗?是不是本可以过得更好,现在却无力回天?那个风烛残年的身体里,藏着多少的心事?或者,岁月会把什么都抹掉,只剩下一点点对烟的瘾头?

        从乌鲁木齐南路到建国西路,右转,就会路过一个幼儿园。前不久幼儿园刚刚庆祝了自己从解放区南迁上海60年。在平日的中午,幼儿园铁门都紧闭着,孩子们估计都在睡午觉觉,所以看不到喧闹的场面;在暑假更是安安静静的,但从园子里传出来宁静祥和的气氛,好像有满满的希望和一望无际的人生可能性……

         每天这样前面是古人,后面是来者地游历一番,我告诉自己:也许,一天一天浅浅淡淡的快乐,才是最真实的吧?

      

  • 真心安在?

    2010-07-14 17:46:17

    刚参加完赖杞丰老师的一个萨提亚培训课,收获很多,下面是其一:

    AB,两个看起来一模一样的男人,一样的个头,一样的近视眼镜,一样风格的T恤,一样的说话口吻……刚刚好来玩一场萨提亚的心灵游戏。导演嘛,自然是赖老。

         A是本尊。现在,他迈上了人生路,刚走上三步,眼睛就被助教准备的眼罩蒙上了——我们被大人教导要怎么去看,从那个时候,我们失去了自己的眼光;再走三步,耳朵也被罩住——我们学会了听从别人的,从那个时候起,我们失去了自己的声音。

         七步路不到,A就失明失聪了,但人生路还要继续。再走上三步,赖老师接过了助教递上来的绳子,用绳子缠住他的胸部——我们要学力争上游,要赢,要出人投地……我们就得忽略内心里柔弱的东西,不管如何,路还得继续走,没有了视力听力,我们仅仅能胡乱抓身边的东西,所以A的双手也被缚住,现在他成了囚徒,一步一步看起来是自己在走,结果都是被捆绑着,再往前三步,赖老师把绑手剩下的绳子拉到A的脚下,连脚也缚住,还幸灾乐祸地叫“继续走继续走!……”

          怎么走哈哈哈!?…… A停下来。

    “好吧,现在,假如你自由了,解放了,可以给自己松绑了,你要怎么做?”赖老师发问。

    A先拿掉了眼罩,停一停取下了耳罩,然后是松开了绑手的绳子,然后是脚上套的,随后把胸部的绳子结也解了……再一转身,离开B已经好远,“瞧瞧,你把自己的心丢在什么地方啦!”其实也还是不远啦,A回头,还能看到把心撂下的地方——B还在那头老老实实地站着。而我们都是这样一路走过去,我们把自己的心丢在什么地方了?

    AB走回去,两个男人在我们一堆女人面前一会儿勾肩搭背一会儿并肩,试图找到最舒服的相处方式。A在走得兴头时忽地转一个弯儿,就听到B轻声来一句“下次掉头先打个招呼!”,奇异的是,扮演心灵的B,这个时候真的很“心灵”,他一改之前有脑无心的学者风范,能说出很智慧的话,B告诉A,心灵需要被当着真正的伴侣,而不是被掌控或者被玩弄的东西!

         萨提亚的妙处之一,就是把心里的东西明明白白摆出来,让我们看到——我们一边长大,一边就这么把心灵扔到一边,就这么离弃了自己的内在,人嘛是越来越社会化,内心却越来越惶惶和空洞。

         AB都有恍然大悟的感觉!

          我也有。不过,A能远远地看着B,走回去,靠近,跟他一道……我把自己的心丢在哪里啦?看来,要找到自己的心,得耳聪目明,得腿脚灵便,得挣脱了束缚有了自由,不然,也见不到自己的真心——真想跟我的真心呆一会儿啊!

     

  • 哆基朴的天空

    2010-06-13 13:47:32

     

                       世间万物,都有它存在的理由……


         《哆基朴的天空》大概是在儿子3岁左右时,我跟着他看的一张牒。
           
          “哆基朴”其实就是一坨狗大便,它不被祝福、不被期待地来到了这个世界上;孤零零地呆在乡村的黄泥土地上,小鸟不愿跟它做朋友,经过的大鸡不准小鸡跟它说话……伤心的哆基朴开始怀疑:我究竟为了什么而来到这个世界上呢?

        渐渐地,在风吹雨打中,哆基朴开始有了好朋友,但它仍然觉得自己很没用。

         有一天,奇迹发生了:冬天结束,冰雪溶化,哆基朴发现在自己的脚下,竟然开出了一朵美丽的花!这时哆基朴终于明白,原来,它就是为了这朵小花而来……

       那坨圆滚滚的哆基朴,据说是手捏的黏土娃娃,它会哭泣、会微笑,会露出沉思中的哲学家表情。当小花开放,哆基朴喜极而泣的那一瞬间,你会感到亲眼目睹了一场上天赐予的奇迹。

          简单的故事、极美的画面,才能传达出这样的感动。片中另一个触动人心之处,是韩国钢琴王子([冬季恋歌]作曲家之一YIRUMA)李闰岷的配乐!这部讲述一坨狗屎的片片,在2003年荣获东京国际动画节优秀作品奖,2004年入围台湾国际儿童影展最佳动画……在2006年,它治愈了我的洁癖。

       不管如何卑微或平凡的生命,既然来到这世上,就一定有其存在的意义,因为“上帝不会无缘无故创造你,他一定会为你做最妥善的安排!”


     

  • 李子勋:假定他好,八成他就会好???

    2010-06-01 17:33:29

        前几天,看到了李子勋老师给大家讲述的一个婚姻故事,李子勋老师通过故事告诉大家:选择美好的假定,你并没有失去什么,却获得了与这个假设同在的幸福感。


        故事是这样的:一个太太发现先生手机里有一个暧昧的短信,便问他:“你是不是有外遇了?”先生回答:“没有。”这时候,太太该怎么做?

      心理治疗师的建议是,如果你要问,就必须要相信先生的回答,如果你不相信他的回答,你宁肯不问。为什么?因为你问出答案后又不相信,那提问还有什么意义?
        于是,太太又重获幸福感,相信先生是忠贞于爱情的。
      可是5年以后,太太发现错了,其实上次自己最初的怀疑是对的。是不是太太就失去了什么?
        我们先不要忙着回答,而是重回到5年前,假设这位太太在先生解释以后并不相信,而是经常去跟踪,跟先生争吵。5年以后,她终于证实先生不爱自己了。
      同样都是5年,这5年的时光谁过得更好?选择美好假定的太太这5年仍然是幸福的,夫妻关系也相对和缓,孩子的心理也不会受伤;而选择怀疑的太太这5年是痛苦的,孩子的心理也会因为父母不断争吵而受伤。而且许多例子表明,当一个婚姻濒临破裂的时候,选择信任与坚持比选择怀疑与排斥拥有更多挽救婚姻的机会。

        心理治疗师让我们先不要忙着回答,自己却很着急很得意地抛出这个答案来,蓦一看真是很人生智慧啊,再一想,这位“心理治疗师”给太太设定的这个心理路线,怎么就这么笔直呢?
        为什么这个“心理治疗师”就能断言,太太这被骗和自我欺骗的5年,一定要比面对真相幸福?如果回到5年前,太太看到先生的暧昧短信选择怀疑,她争吵、跟踪,终于发现先生跟人媾合,对她来说真的是世界末日,她吵她闹,结果之一是老公吓坏了,灰溜溜回家,就跟胡适太太训夫一样,问题解决!结果之二是老公心死了,一走了之,被抛弃的太太赚到的,起码的还有年轻5岁的时光,这让她有了多5倍都不止的机会,重新选择人生!李老师怎么知道该太太需要花5年的时间,才终于搞明白先生不爱自己?
        假装好,不一定好!在我的经验里,如果先生外遇,其实每个太太都直觉地会知道。她们一遍又一遍地,努力消除脑子里不断冒出来的怀疑,让自己相信那个男人,有时候,她甚至真的做到了,结果是丈夫更加肆无忌惮地外遇去,直到后来都懒得再去掩盖。让太太假装好,只不过是给了先生5年的“幸福”生活——拥着情人,老婆不闹,孩子也老实安宁……

        这种幸福虽然长不了,但反正混一天是一天。而且,只要太太假装好,假装得足够好,先生的好日子就能更长。不想看的东西,人还能够闭眼不见,但痛了,甚至是剧痛了,能够装着不痛?
        过了5年被欺骗和自我欺骗的“幸福”生活,发现的真相,太太将会花比之前5年更长的时间来痛苦、痛恨跟恚恨,这个时候吵闹都没底气,人老色衰,除了带着对老公的信任度几近为零的不安全感和焦虑,她能做的是死死拽着他——5年,她失去了多少从地狱重生的机会!她该一直装着过得好吗?

        所以,假如这个婚姻故事是这样的:一个先生发现自己年轻漂亮的太太手机里有一个暧昧的短信,便问她:“你是不是外遇了?”(注:一般先生不是这么问的,他多半会愤怒地问:“说!在跟谁不清不楚呢?”) 太太回答:“没有”。这时候,李老师建议先生怎么做呢?假装自己的婚姻很好?

  • 进入哈里•波特时代

    2010-05-24 17:20:31

     

        去年就卖来了全套的《哈里波特》,儿子看了第1集就扔下,继续看自己的《维尼熊和跳跳虎》去了。这几天他竟然翻出《哈里波特》,自己从第1一直看到第5集,然后又从第1集开看……当然,他最喜欢的还是前面3集。

         他喜欢的片片,就会这样一遍一遍看,比我的用户忠诚度高多了。

         一路历数过来,我陪看过《天线宝宝》,《猫抓老鼠)》《poloo》,《米奇妙妙屋》,《格林童话》,《维尼熊和跳跳虎》,各类《奥特曼》……结果是好几年时光,我说话都带儿语:吃饭是吃饭饭;睡觉是睡觉觉;上班嘛,当然是上班班……

         买来《哈里波特》,是想让我们有些观赏的共同爱好——我们不能一直这么“幼稚”吧,起码快点进入小学生时代吧。

         不过,孩子的发展不是妈妈强求来的,他不喜欢的东西就是不喜欢,就跟现在突然喜欢了一样。

         他在不同的年龄,就是会喜欢不同的片片,现在偶尔看看《米奇妙妙屋》,他总结说“这个幼儿园小朋友看看蛮好的,能够学点数数认形状什么的。”,2年前,他可是抱着米奇公仔逛动物园,还一定要跟“米奇”一块儿照相,还特别让我给“米奇”介绍各种动物,免得“米奇”不认识。

        他曾经还狂爱《奥特曼》,直到某个奥特曼中的怪兽吓着了他。那个奥特曼怪兽出来得比较时空错位,真想不出来编剧和导演们怎么会想得出来给孩子拍这样的东西。这一吓,他收起了奥特曼,开始看《格林童话》和《维尼熊》。

         如果片片有能量,那么《维尼熊》是最纯净的孩童的,调皮的跳跳虎,忧虑的伊耳,憨厚的维尼熊,可爱的戴比……儿子几乎都记得下它们每一句诙谐的对白。这是我们俩都会笑得前仰后合的片片,《维尼熊》之前的片片,基本上是儿子自己在那里前仰后合,我看着他这么激动地前仰后合后忍不住前仰后合……

         好消息是,当儿子开始看《哈里波特》,就意味着我已经从童话世界出来,进入魔幻世界了,虽然要看懂《阿凡达》还要待以时日,但起码我们离青春偶像片和生活片的时代越来越近了!

  • 钱具有的能量

    2010-05-17 13:48:52

     

    朋友发来的一篇小故事,邀你读一读:

    这是炎热小镇慵懒的一天。

    太阳高挂,街道无人,时机歹歹,每个人都债台高筑 欠别人1000元,靠信用度日。

    这天,从外地来了一位有钱的旅客,正开车通过镇上。他在一家汽车旅馆前停车,进去后,拿出一张 1000 元钞票放在柜台,说他想先看看楼上的房间,挑一间合适的过夜。

    就在该名先生上楼的时候,店主抓了这张 1000 元钞,跑到隔壁屠户那里付了他欠的钱。屠夫有了 1000 元,横过马路付清了欠猪农的钱。 猪农拿了 1000 元,奔向饲料和燃料供货商,也付清了他欠的钱。那个在农会做事的老兄,拿到 1000 元,赶忙去付清他召妓的钱(经济不景气的时候,当地的服务业也不得不提供信用服务)。有了 1000 元,这名妓女冲到旅馆付了她所欠的房间钱。旅馆店主把这 1000 元放到柜台上,以免旅客下楼时起疑。

    此时这位旅客下楼来,拿起 1000 元钞票,声称客房没一间满意的,他把钱收回,塞进口袋,走了。

    这一天,表面看起来,没有人生产了什么东西,也没有人得到任何东西。但是现在全镇的债务都清了,而且以更乐观的态度面对未来。

    钱就是这样流通的。

  • 爱琴海的故事

    2010-04-29 11:01:32

       

     

    爱琴海,而不是爱情海?可能会让年轻人失望,年轻就喜欢把什么东西都跟爱情拉上关系,跟爱情没关的往往就失望,所以年轻人很局限。

    爱琴其实是一个父亲。据说他的儿子骁勇善战。某一天儿子竟然驾起战船,要到某岛大战食人怪。爱琴当然很担心,他就跟儿子约定,如果战胜了食人怪,就把黑船帆换成白船帆!

    儿子武功很是了得,竟然大败了食人怪。但是在他胜利返航时,他太狂喜了,竟然忘记换白帆。爱琴爸爸在岸上,看着徐徐返岸的船上迎风招展的黑船帆,把自己投到了海里。

    从此爱琴海就被叫着爱琴海了。

    其实,假如爱琴不是一位父亲,而是一个妈,一个妻子或者一个情人,结局也都一样。这个故事告诉我们:准确而及时地传达信息,是非常重要的。如果信息传达不当,是会要了人的性命的。

    如果我们每个人都隐藏着信息,故意不告知别人,遮遮掩掩的结果,是人海变得特别地险象环生。而在婚姻或者亲密关系里,就有了很多跟爱琴变成爱琴海一样的悲剧。

    这个故事还告诉我们,希腊人虽然骁勇善战,却实在缺乏自我宣扬和广告的常识:爱琴父子怎么想得出用白船帆来表征胜利?!不管白的黑的,都是跟失败联系的。怪不得爱琴儿子都会忘记换一换!该用红色的船帆嘛!……

    所以,传达信息还得选用恰当的方式。写到这,联想到那些自诩为或者被别人称为刀子嘴豆腐心的,豆腐心怎么可能用刀子嘴来表现呢,选择这么奇怪的表达方式,明明是在害人害己啊,同样也会制造很多让爱琴变成爱琴海的悲剧的。

     

  • 做情绪的主人

    2010-04-23 17:23:16

        

           

         

            一个美女编辑给我出了一个写字的题目:做情绪的主人~!

           听上去很有职场主流感,很励志,当然也属心理学的范畴。但等我坐在电脑前,真正要写下去时却感到古怪:我们本来就是自己情绪的主人,那些在心里翻云覆雨翻江倒海的情绪,不管是好的还是坏的,本来全都是我们的,只是我们有偏心,我们只喜欢那些“好孩子”,快乐的情绪,喜悦的情绪,飘飘然的感觉;即便是那些不好不坏的,也都还好啦;但那些“坏孩子”,愤怒,紧张,生气,嫉妒,内疚……我们不想要它们!把他们全部弄走!

            大家一定都试过很多办法,要把这些坏情绪赶走,不过肯定收效甚微,否则怎么会想出来这个题目。要这样来当情绪主人或者情绪主管,无疑于是对人性的挑战。不过也值得试试看!

            情绪是什么?

            情绪不是来找我们麻烦,破坏内心平静和好心情的捣蛋鬼。情绪是我们心灵中最精密精良的设计,用来处理我们接受到的各种各样的讯息,并告诉我们自己是如何被这个世界影响的,它提醒我们自我觉察。简单地说,情绪帮助我们更加了解自己的内心世界,并告诉我们自己的渴望和需要。而情绪的表达,则直接影响了我们跟人的互动和沟通。

            人们一直跟坏情绪进行殊死斗争。各种各样的神经症,就是我们跟情绪斗争的成果。

            拿弗洛伊德研究最多的生气和害怕来说,弗洛伊德发现,我们通常不是去接纳生气和害怕,而是用各种各样的防御机制来应对生气和害怕。我们的每种自我心理防御机制,都是对现实的伪装,用来保护自我。

            每当焦虑和威胁进入自我时,就会导致情绪上的痛苦。因为不管是害怕还是生气,一般都会威胁到自我的完整性和我们对自我价值的感觉。自我本质上拒绝任何不熟悉或不知道的东西。

            心理治疗的本质,就是让我们面对痛苦,减少防御。这样可以扩大自我的空间,每当我们经历这样一次自我空间扩大的机会,我们的能力和潜力就会得到一次提升——就如同卢浦大桥的两岸经过三年的灰尘满天,变成美丽的世博园区一样。

            从这个角度来说,每个人都有权拥有自己所有的情绪反应和内心经验。那些让你自己都不喜欢不舒服的情绪,如果它们占据了心里的重要位置,压不住赶不走,那么它们一定在使劲提请你注意被你忽略或者不愿意去看的东西。

            那些亲社会情绪

            我们通常所受的教育是:要表现得高高兴兴,起码要平和冷静,不要哭,不要发脾气,不要任性……这些都在暗示我们,表现出各种情绪是不能被社会所接受的。

            确实也是!好情绪更被社会所接受,更受欢迎。所以我们学会了运用“工具性的情绪”,这些情绪完全是“好的”,亲社会的。但我们做得有些矫枉过正,我们变得无法接受内心冒出来的那些不亲社会的情绪,甚至希望把这些情绪完全斩草除根,赶尽杀绝。

            在不知不觉中,我们背负了大量无法处理的情绪包袱。

             做不了情绪的主人,是因为我们始终嫌弃甚至离弃我们的情绪,所以我们也不能认识和适当地表达这些情绪。

             坏情绪

             那些你不喜欢的坏情绪,它们都在说真话。良言苦口!所以你讨厌听到。

              坏情绪说的话,基本上都是你内心有某种需要:恐惧和害怕,说的是你需要安全感;生气和挫败,说的是你需要被肯定;伤心和孤独,说的是你需要爱……

             情绪不会凭空消失,当你忽略它时,它甚至会更大声,因为真是很让人着急啊:你怎么还没听见!

             宣泄的谬误

            有很长一段时间,大家都相信,坏情绪就像是水库的积水,或者是身体里需要排泄的垃圾,过段时间开闸放水,或者上趟厕所,就能把它排解掉。

            在这个理论指导下,人们出了很多招术:出气室啦,大哭,大笑,叫喊啦……但现在的研究,已经不再认为随意地释放各种坏情绪具有治疗的价值。研究发现,随意地释放愤怒或者挫折感,并不能产生健康的宣泄,相反,由于准许这些情绪冒出来,还可能导致愤怒情绪的强化,并且可能唤起更强的敌意。

             如果情绪不是垃圾,而是内心的宝贵讯息,我们当然不能这样去对待人家!

             当然,这个观点并没得到一致认同,很多咨询师还是认为让人把情绪发泄出来可以帮助人。

             做情绪的主人

             我已经从一个主张发泄派变成了主张聆听派,我相信,这也是心理咨询的大方向。

            ……

            ……

             然而,美女编辑不喜欢听我这样来讲情绪,交稿时间到,她在msn上的留言也越来越着急焦虑。我只好换个调,写“找到好情绪的10招&赶走坏情绪5招”。很快搞定。美女编辑也高兴收货。

              看来,只要我们有本事把复杂的东西弄简单,好心情是很容易得到的。

  • 今日无事

    2010-02-02 15:31:59

         儿子寒假。

         我也随之进入了慢生活时代,踏着6岁小童的步子,晃晃悠悠,有时候走得真的有些心急。

         如果按照我给他规划的寒假大计,应该每天弹半小时的钢琴,背一首唐诗,自己乖乖地独自阅读课外读物半小时,做《寒假生活》,背5个英语单词,口算20题,画一张画,打篮球40分钟……当然,还得认真吃饭,晚上八点半准时上床睡觉……

         寒假前三天,我满怀热情地投入到了实施对他的寒假规划的行动中,结果整天都像是猫抓老鼠,到他晚上睡觉(已经快10点了),计划完成不过两成,而我累得半死。

        今天能坐在电脑前写字,是因为昨晚幡然醒悟:那是我的日程表,一个成年人的步子,是我的节奏;而且是我想去的方向,不是他的。

        记得我的小学时代,玩得某次数学只考了13分,现在,除了教室旁边的双杆和操场,学了些什么全忘光光,连老师长什么样都不记得……我怎么能要求他用我现在的水平和态度来对待学习呢?

        他就得按照他6岁的步调,朝着他的人生方向走;他有自己的守护神,有自己的题目要解答。

        一个妈不能一手遮天,以为能把孩子玩于鼓掌——每个妈都认为自己是为孩子好,认为孩子只有按照自己的要求做好,才能够幸福快乐,这可不是真的!如果我们有这本事,早就先把自己的生活过得幸福快乐了,而不是对着孩子大喊大叫。

       想起高中一个男生,整天都是一副睡不醒的懒垮垮的样子,他很少说话,几乎跟教室里的桌子凳子一样没生气。能记得他,是因为某天,语文老师兼班主任拿着他的日记本全班念:

    ×年×月×日     今天无事

    ×年×月×+1日   今日无事

    ×年×月×+1+1日    今日无事

    ……

        半本日记下来,都是四个字:“今日无事”。

        那个“今日无事”的男生,当然没能考上大学;不过,当年跟他同桌,半夜还打着手电筒读书,日记记得端端正正的男生,同样也没考上。去年春节回家听同学们说起,“今日无事”的孩子考上科技大学了,是我们班最早的“学二代”;而“今日无事”的同桌,成了生意人,现在还单身。  

        不知道“今日无事”的孩子,是被鞭策进大学的,还是“今日无事”继续秉持今日无事的原则,自然呵成?本性改起来没那么易吧?我更愿意相信,一个孩子没有外界的强拽和干扰,反而更有能力。

       想起朋友转发的90后语录:只要功夫深,铁棒磨成针(这是当年我老爸给我的座右铭)——如果是根木棒,就只能磨成牙签了。但是,不管是铁棒还是木棒,并不是只能做成针或者做牙签呀!用处还多多呢,干吗非得拼命磨?!

         儿子在旁边做“实验”:把超市阿姨送的已经发涨的水晶泥从水仙花里捞出来,放在文具盒里,文具盒里装满了水,再把盒盖盖上……

        唉!管他呢,让他玩一会吧,这就是6岁孩子的节拍。

       

     

     

     

     

       

        

       

        

  • 跟着约翰冒泡泡

    2010-01-15 12:08:41

       4天的John  Banmen工作坊,看了5个可圈可点的现场个案,无数次地闭上眼睛,试着跟着John走进内在,努力地想要接一点大师传递的能量——据说史老师就在4天的某一次冥想中得到了高峰体验,让我这样一直在山脚下瞪眼绕圈圈的人羡慕不已。

        收获很多,工作坊是一场心理盛宴。虽然真正滋养咨询师成长的豆浆馒头是经年累月的苦习苦练和被督导,但你偶尔也需要给自己吃上顿大餐———比如我,这3年的成长,就是08年3月玛丽亚的工作坊推动的。那种心理力量,不仅是营养,而是能量。

        工作坊除了聆听大师的教导,另外一个最大的收获,是你会跟无数人相遇——不是人际的层面,而是在内心!那是另外一种大大的学习。

         这4天同样。

        John经常让大家发言,说说自己冒了些什么泡泡,下面就是我今天坐在电脑前冒出的一串泡泡。

         本来是3人组。但3人中只有我跟读博当上副教授的安秋玲师妹2人是固定的,所以我们的“3人组”成了一个开放的小团体,每天都会换一个新人来加入,让我们欣喜不已。

        开始是同济的姚老师,跟我们呆上半天就离开了,离开的时把她的饭卡和一张银行卡票据都交给了我,想想如果我起个歹心,拿着这些东西就足够作案就真是惊讶。看看,就是工作坊搞的,你立马就把陌生人当亲人了。

        当然也不竟然。比如我们三人组接纳的第三个新人,就是被她们小组排挤出来的。几乎所有人,不是她们三人小组哦,而是全场的所有人,当然包括我,都认为她有问题:她在午饭时间请John上午做的个案吃饭,在吃饭时“帮助”个案“处理”她感觉John“没有处理完”的问题,当她在下午的课程开始时站起来跟大家分享她的功绩时,把好多人都吓了一跳——这就是你在工作坊要冒的风险,你第一次把自己打开,跟人赤诚相见,结果没有被认可和接纳,反而让更多的人离开你???

        当她到我们小组时,很明显就能感到她受伤了,而且伤得有些厉害,伤得厉害的时候,会随手拿起武器保护自己,挥来挡去的时候,往往不小心就误伤路人,无辜被伤的人,往往又会随手抓起自己惯用的武器还击,于是她就发现,自己的敌人越来越多,自己越来越孤立,于是内心也越来越混乱:我这么真诚,人们,这些伪善的人们!!!还说自己是咨询师呢!!!这么没有人性!!!!

        到我们的三人组,她同样带着武器来的。跟一个带着武器的人这么近地呆着,不会很舒服。换着是以前,我可能会做点什么,让她能够舒服一点,不过这次,我好像很清楚地知道,让她舒服点并没有帮助她,这种混乱才是最好的帮助,John已经让她开始了脱胎换骨的旅程。我们都是来学习的!尽量忍着不舒服,不让她继续受伤,我都已经太假了:她太习惯侵入别人的领地了!帮John继续工作,或者在别的三人组或者到我们的小组指导工作,实在不是她该做的事。这可能就是她需要学习的?我需要学的,是更忍耐?还是更大胆真诚一些?

        4天里最让人愉快的,是一个偷偷溜进来听课的研三小女孩学生,水汪汪的大眼睛,她紧紧挨着我们,让坐下来想跟我们并组的另一个流浪人只好自己起身找新组去了,等那人走了她还在说“我就是要跟着你们俩,别赶我走啊!”,让我因为被需要和被喜欢而大大满足了一次。

        当然,最让人难忘的成员,是那个复旦的哲学博士,在第2天的工作坊里,因为他的加入,小组不由自主地进入了一个很深的层面,更内在,也更亲密,我跟安老师认识快11年了,从没像这几个小时这样如此接近过。到第4天,当他真的如约回来时,那种一诺千金的可信可靠,在我的内心留了一个深深的铭印。我更是为他天然地在运用着EFT的本色所折服,我学了三期,都还不能自如地用!他是跟太太一起来的,如果俩人一起来这么沉重的工作坊,大概就是有他们俩都需要学习的东西。有时候,俩个让人家都愿意接近的人,变成家人时,往往要为如何变得亲密努力了又努力。

        非常幸运地是,在工作坊结束的最后一个6人组里,呆在身边的全是我最喜欢的人:组织这次工作坊的刘翠莲老师,内科医生出身的魏老师,我们的三人组,还有,那个冒险把自己当成小白鼠,给John做示教个案的女孩,她从精卫中心的病房来到这个工作坊,John仅仅用了一个半小时,就让她丢了药片,丢掉了抑郁症,变得快乐有力量,当然,也把她变成了萨提亚和John的拥趸。透过她,我看到了萨提亚治疗的巨大力量!

        还要感谢4天里陈老师的便车;感谢一同坐地铁回家的课后“4人组”:两个跟我一样是妈妈,一路上把我从学习积极分子重新变会妈妈的身份,而锦玉MM,让我重温了年轻时光,分享着写字的快乐。

        最后一个泡泡,是在心里又重复了一次在 4天里很多人说过很多次的话:你是值得的!这4天真的完全值得!

       

     

       

        

        

  • 1980年的猴票

    2010-01-07 10:18:31

    你记得1980年的那张猴票吗?

         面值8分钱,大红底,黑褐色的猴。让人过目不忘的是它身上一丝丝的毛,画得更真的一样。这是当年我的集邮本本里(不是真的集邮本哈,是一个笔记本,找到的邮票就夹在里面)最得意的一张。后来不知道是8分钱还是5分钱卖给了同学。

        跟儿子讲了好多次这张漂亮的猴票以及我几分钱卖它的故事,昨天才想起上网搜搜,一搜吓了我一大跳!它现在竟然涨到了4950元。

        激动地打电话给陈年旧友。

        先打给某甲,“你记得我小时候的那张猴票吗?%……%※,它现在涨到4950元啦!”

         某甲一点都不激动:“我知道啊。要没用过的才值钱,你那张是人家用过的,没什么价值。”

         这倒是,我集的那些邮票,都是从爸爸办公室的往来公函上剪下来,所以当年卖邮票给同学时好兴奋哦,没有成本地盈利,谁都喜欢的。

         某甲的平静并没有浇灭我的激动,又拨通了某乙的电话:“亲爱的,你记得1980年的那张猴票吗?”

         “不记得啊,我那时只对集邮热情了一会儿,还真弄不懂它有什么好玩的……”

         “我最喜欢的那张猴票,8分钱的,你知道现在多少?我刚上网查一查,4950啦!!!可惜小时候几分钱就卖掉了”

         “真是真是,你失去了一个发财的机会哈。”

         挂了电话,还是说得不尽兴。我拿着手机继续翻通讯录上的旧友号码,阿姨打扫卫生到了我旁边,儿子指着电脑上的图片跟她说:“我妈妈小时候有这张邮票哦,现在要卖好多钱,我妈8分钱卖了,真是的!”

        阿姨很感兴趣地凑到电脑前,我激动地介绍“现在都4950元一张了!涨了几万倍,厉害吧?我小时候最喜欢的就是这张了!”

        “那说明你的眼光真是好啊!!!”,阿姨说。

         对啊对啊对啊!这才发现,我打电话原来就是为了听这一句话,如果阿姨没说出来,我肯定还会继续找人讲这张1980年的猴票,8分涨到4950元。

         很多时候,我们把一些话重复了又重复,只是因为重来没有人回应到我们真正想要听到的那句。

        

     

       

          

  • EFT的情绪

    2009-12-30 15:41:01

         元旦后的第2天,要学EFT的第三期。又要见到刘婷老师,听她开示夫妻的负性情感怎么在EFT的技术中慢慢解毒,得到滋养,变得亲近……

         就像期待了好久的一出好戏要开场。

         今年,我就像一个EFT推销员,见人就说EFT,简直像一个EFT托儿一样,粉得有点让自己都觉得过分。但真的被EFT迷住了。    

        《情绪取向VS婚姻治疗》这本书在2期课程结束后精读了三遍,每看一遍,冲击就减少一点点,治疗的九个阶段的标识不仅没有更清晰,反而变得更模糊,这可不是好现象。不过,技术性的文字,本来也无法传达情感的力量。极少有什么课能让人听得热泪盈眶的,刘婷的却可以!浅浅淡淡的话,不卖弄一点点深奥的术语,却触到内心的深处和痛处。

        从佛洛伊德开始,心理治疗的本质就是情绪。如果没有被情绪所困扰,没有人会走进咨询室,弄走那些困扰的负性情绪,变得神清气爽,这是所有流派都要处理的正事。但是情感的事,假使用头脑来分析,兜兜转转,都很难得要领。如果是陷在婚姻困境中的夫妻,卡在负性情绪中的程度更深重,非改变认知和行为,就能够解决问题,甚至,诚实地说,你根本无法改变他们认知或者行为——干涸的土地,哪可能突然开出花来,又不是变魔术!

        EFT给困境中的婚姻注入了希望:原来,我内心的那些渴望,是有可能在这段婚姻里就得到的;原来,我是可以去要求的;原来,我不必伪装成什么样,才能经验婚姻,我可以放下面具,做自己——我的那些担心,恐惧,害怕,羞耻感……在我的内心和婚姻中都是有安身之处。

        EFT宣称:每个人都有权力拥有他们所有的情绪反应和经验!听起来简直就是婚姻的"独立宣言”,很有些震撼哦!

       不管怎么说,心理学第一次不再伪装理智,离情感这么近,近得都能听到心跳声!而且是夫妻俩人的!

       以情绪为主角的治疗,情绪就是大戏,你非得听刘婷老师讲课才行。阅读能得到的东西,只是一包压缩饼干,吃不出EFTD的色香味来。而且,刘婷老师还很年轻哦,所以你能看到她专家身后的一个个清晰的脚印儿,在自己练功犯迷糊的时候跟着它,而不像那些已经有50年功夫的大大师,只能让人眼花缭乱和拜倒。

        天啊天啊又讲这么多。我不是EFT的托儿哈!

        

  • 恒常

    2009-12-25 11:24:56

         茶玫同学从广州出差来上海,约了吃饭,跟她吃饭当然要吃川菜,辣得流眼泪的那种。当年我俩都单身时经常一起去黄埔大道东一家自助火锅店,38块一位,还管啤酒、老火靓汤,加各种美味糖水。茶玫同学穿衣一直很波西米亚风,所以经常招惹一些奇奇怪怪的目光,我也顺便享受点余光;俩人经常一吃4、5个小时,打发时间。

         再见面,吓我一跳。好几年过去了,她竟然一点点都没变!乌溜溜的长发及腰,我一直有点怀疑龚shu大师的长发是染出来的,见了茶玫才知道它真的有可能是真的。茶玫同学脱下外套,手臂和手指上就哐哐铛铛露出一大堆银饰,她戴银饰跟她穿波西米亚类衣服一样不奇怪,让我奇的是,这一堆银饰,还是我俩在黄埔大道东那家火锅店吃火锅时戴的那些:右手上5、6条在我看来乱七八糟混在一起的银镯子,几只手工打制的纯银戒指,一闪一闪亮晶晶的。

         茶玫很得意地听我对她的这些旧宝贝发表感言。因为我自己总是不停地更换饰品,只把它们当玩具。在座另一位女友伸出手来给我们看,说跟自己时间最长的就是腕上那只表,我和茶玫异口同声地打击她“表又没灵性噢”。茶玫还说起几个月前去西藏,碰上一个有些修为的人,他一看她的银饰,就说她什么什么地方有病气,她回家后没多久,果然就病了一场,病好之后,银饰们又闪闪亮……

          听得我有些发呆。回家后,我就把几只银戒指翻出来戴上了。

          茶玫同学跟我到广州时一样,除了衣裳,还有的就是几箱书。看《蜗居》海萍同学的心酸房事,我的脑海就会冒出茶玫同学那套三层带空中花园的大房子,不像海藻MM那样有一个老大挺着,茶玫同学就靠卖文字,给自己在广州安了一个家。在她的花园里,我俩加果子仨人曾经一起晒着冬日的太阳,喝下午茶。那时,茶玫刚在花园里种下几棵桃树,桃树才一人腰那么高,我笑言等她的桃树结果子时,我就成专家啦。而今,果子静静地躺在墓地里;茶玫已经很少写东西,做了跟文字不太相干的工作;我还在继续我的专家梦。

         有一回忍不住问茶玫:你怎么能自己买下一套房啊!她笑盈盈地答我:真的想知道啊!那我告诉你哈,我不过就是不像某些人,过几年就换个地方住住住,过几年嘛又换换,总是这个地方跑跑,再那个地方串串。

         教儿子读《弟子规》,才知道圣人们的教导:做人应该“居有常,业无变”。穿得很波西米亚的茶玫,内心一直是'居有常业无变'的;而我,看起来很循规蹈矩,却一直在变啊变啊变着。

        儿子钢琴要考4级,弹到高原缺氧期,他说要学素描,他其实更喜欢素描。我坚决拒绝了他的要求。这个时候不光光是素描,任何别的本领看起来都会比钢琴好学点。老是另起炉灶,那么没有一壶水能够烧开。你看,我们看别人的事,总比看自己的清楚明白。

        不光是手上戴的银饰,房子,职业,连同婚姻不也一样吗?如果发现很难走时就重新挑一条走,多年过了,可能仍然只是在原地打圈圈而已。

        和茶玫吃饭是好几月前的事。写下这么多,是因为在昨天新到的《家居廊》上看到一句导语,很喜欢:一样东西,不仅是人和物的关系,当人把时间花下去,那件东西,就成了他生命的一部分!眼前蓦然就看到了茶玫的亮闪闪的银镯子银戒指们。

     

     

     

     

  • 一,一,一二一

    2009-12-18 11:42:46

    在楼下花园碰上一个外婆(如果你留意,很容易分清外婆和奶奶,因为角色的不同,她们会有不同的气质,一目了然),正在对三个月大小的小宝宝进行早教:“一,一,一二一……”。她把孩子搂到快贴着自己的脸蛋了,笑眯眯地大声吆喝这号子,听那纯熟的程度,一定是经常这么哄孩子的。

    这个早教内容太独特了,我忍住才没大笑出来。

    早教是播在孩子心田里的智力种子,不知道怀里的宝宝是男是女,假如这颗“一,二,一”的种子将来发芽了,那么他她可能就会对节奏和数字很敏感?在恋爱时对运动员或者警察叔叔(阿姨)情有独钟?或者,对《道德经》有跟我们完全不一样的领悟?……

    大人们往往没留意地给孩子撒播下乱七八糟的种子。

    很多童谣让我神思恍惚。“小老鼠,上灯台……”,“摇啊摇,摇到外婆桥……”什么的,估计都是当初某个妈妈即景给怀里宝宝吟的打油诗,竟然流传开来,还能代代相传!小老鼠很少见到,灯台也早没了,外婆桥也不知道在哪一方……原本现实主义的题材,早已变成了超现实主义的,简直就像是古遗址的残垣断壁,荒漠苍凉,但还在空空洞洞地回响着。

    如果我是怀里的那个宝宝,我可能更愿意妈妈指给我看绿油油的树叶儿在风里如何摇动,看盛开的五颜六色的花花,鱼鱼在池里快乐地游摆……即便她只是用最最简单的词说出来,我们也一起真正呆在此时此地。而不只是听她们嘴里哼一些自己也不清楚的了无意义的东西。

    那个外婆的“一二一”里,有无限的爱在。或许她根本没想过早教,她只是没法搂着宝宝,露骨地说“我的乖孙孙啊!!!……”,好吧外婆,还是继续一二一吧。

     

     

     

  • 要不要上幼儿园?

    2009-12-15 13:59:45

    他哭,半夜都哭;而她甚至不理我了,故意叫阿姨“妈啊妈”……

    如果你是一个妈,一定认得出来,这个他和她,当然就是那个被送进幼儿园的孩子啦。这些表现汇聚成一句话,那就是:“我不上幼儿园!!!”。

    看着他或者她声嘶力竭,妈们往往矛盾重重:幼小的心灵会不会内伤啊?我是不是忒残忍了啊?是不是不该这样啊?如果不送,那又会不会耽误他她???……

    很少有妈专门为这个问题来心理咨询,但对每个妈来说,这都是一次重量级的心理考验。

    这个考验先是对自己上古时代的冲击:像我这种3岁就在幼儿园过全托生活,养成了回避退缩型习惯,花了半生的时间才勉勉强强在独立和依赖之间寻找到一点点平衡的人,碰上儿子一哭,还是不那么猛烈地,我就妥协了,好好,我们不上。他的第一次幼儿园只上了五天里的三天,全是阿姨送的——我知道自己经受不起,所以按照一贯的模式躲了起来——阿姨每天得绕不同的路,把他殊途同归地送进去,挨到周五,阿姨接他时,他很热情地跟老师告别“再见,我不来啦,我还小,我3岁再来啊”。听阿姨转述后,我不由得大大地佩服儿子,觉得他解决问题的能力比我那小时候强多啦,于是他有一年的时间就在小区的江边转悠,摘花采草捡蘑菇玩石头舞棍子,过“幸福快乐的童年”……而且,也没什么负面影响啊,他3岁过了,真的就乖乖自己去上幼儿园了。

    所以,如果有妈妈级朋友来问我关于幼儿园的意见,我第一个反应肯定是很自我中心的:人家不上就算了嘛!

    这个反应一点都不心理咨询专业,她们只得另谋它计,让我有机会收集到一大堆如何把孩子赶进幼儿园的方法。

    哄哄骗骗的伎俩肯定要用的,加上来来回回地推推搡搡,鼻涕加眼泪,加上全家老中青轮番上阵,再混杂上大人们偷偷的多愁善感离情别绪(9月10月的幼儿园门外,你经常能看到红红眼圈偷偷摸眼泪的妈妈奶奶们,有时候我们是有点分不清是自己上幼儿园还是孩子上幼儿园)……最给我启发的,是一个妈妈通过给园长打一个意味深长的电话,请老师吃一顿情深意重的饭,让孩子喜欢上幼儿园——有时候不必要那么磨练孩子和自己的忍功,通过积极地去改变外部环境,同样也能够解决问题。

    所以,现在有朋友们再来问我关于幼儿园的意见,我会先问:你是想让他她上,还是无所谓试试看?

    听她×%×※×……×(%%一通后,我就很来访者中心地完全支持她的决定!不过,等支持完了之后,无可救药地,我往往还是会忍无可忍地补充道:人家不上就算了嘛!

    那么,上幼儿园还是不上幼儿园?反正,让孩子上幼儿园,就是把他她推上了渐行渐远愈行愈远的社会化之路,早有早的好,晚有晚的好。这样会创伤孩子吗?有时候,我会回头去看看那个3岁的孤单的我,问问她过得还好吧,她好像还是蛮高兴的:看到今天的我能够在自我探索的道路上走这么远,我们俩都觉得忍受幼儿园的生活是完全值得的。这个跟妈妈实在没太大的关系。如果当初我妈不把我全托了,一直把我带在身边,我过的生活一定比现在闷得多。妈妈们往往不知道,在孩子们蹒跚着踏出第一步的时候,就已经在开始跟她们道别。如果妈妈能够自己保重自己,不要自己折磨自己,孩子们会行走得更加轻快点。

     

     

  • 那三分钟,整个中国都在默哀

    2008-05-30 13:38:11

    MSN上一个朋友发来的邮件,当然,她也是转发朋友转发来的,估计她朋友的朋友,也是朋友转发的。帖在这里,给所有的朋友。

     

    哀悼与团结的曲线
    2008522 上午 10:07:00
    发表者:中国工程研究院工程师方坤

    汶川大地震
    ——这场三十年来降临在华夏大地上最大的一次灾难,令整个中国陷入巨大的震惊与无比的悲痛之中。仅仅在几天之前,"地震"仿佛还是一个与你我无关的字眼,"汶川"也不过是厚厚的地图集中一个无人知晓的偏僻的所在。而在今天,一切都改变了。

    当我们依照惯例整理和分析谷歌搜索引擎的流量数据时,一条从未见过的曲线出现在我们面前。当意识到发生了什么事情时,我们的眼睛湿润了。

       


    2008
    5 19 14 28 分,全国人民默哀三分钟,悼念在汶川大地震中遇难的同胞。

    中国网民——他们中很多人如此习惯于通过谷歌来搜寻生活、工作和学习中所需的各种信息。

    而在这一刻,他们——中国网民,散布在九百六十万平方公里神州大地上的中国网民,说着标准普通话的中国网民和带着四川、陕西、河南、浙江、广东、安徽、贵州、福建口音的中国网民——在这一刻,他们全部放下手中的键盘和鼠标,立起身来,低下他们的头颅,为他们的祖国,为他们的同胞。那一刻,庄严,肃穆。

    所有人都这样做了;没有人监督,也不需要监督。这条谷歌搜索流量的曲线说明了一切。


    在那一刻,谷歌的全体员工也放下手中的工作,齐聚会议室,为地震中遭遇不幸的同胞致哀,为我们多灾多难的民族祈祷。但我们的数据仪没有停止工作,它默默地记录下这条笔直下降的流量曲线。


    2008
    年的磨难把我们如此真切的凝聚在一起,2008 年的磨难让我们如此接近的与国家靠在一起。

    如果机器也会思想,如果我们的数据仪也能读懂这条曲线背后的含义,它也会流泪吗?


    或者,它更应该感动?因为它看到
    ——

    一个伟大的民族,在巨大的悲痛中低下她的头颅。而当她擦干眼泪,她的头颅扬得更高。
     
     

301/212>
Open Toolbar