完美伴侣的需求

2010-05-28 09:48:48 / 个人分类:生活里的心理学

 

      很多人有完美主义的情结,不管对自己,还是对配偶。期望自己在各方面是优秀的,更希望配偶方方面满都是让我们满意的。因此,婚姻中很多的失望失落、抱怨指责、压抑苦闷的情绪,就由此产生了。

      最常听到的的困惑是:我希望老公既可以和我交流思想、深层对话、畅谈梦想,所谓精神伴侣;又希望能保持一定程度你浓我浓的情感交流,经常要有爱意的流露和心意传递;我还希望老公是个性爱勇士,有无尽的欲望和能量。我希望他是那个三合一,希望精神、情感、性三个层面的期望都能在他一个人身上得到满足。

     然而,工作的压力,婚姻的倦怠,让那些做老公的往往只保留一个最基本的“老公”的功能:挣钱交工资、合作做家务、合力带孩子,不温不火的性功课。

     于是女人们在思考,在苦恼,其他那些需求都怎么办?当自己每天的感受心思想要对身边这个人说的时候,看到他沉默的面对电脑的背影时,没有了说的兴趣,说出口的只能是抱怨了。当想和身边的这个人谈谈自己最近新看的一本好书、一部深刻的电影时,对方心不在焉地插一句关于吃喝拉撒的琐事提醒,自己顿时觉得索然无味了。如果这个时期,外面正好遇见一个愿意倾听的、积极反馈的、有点共同语言的,于是,家庭问题就此可能转为外遇问题了。

     是否,外遇的那个人就能解决你的在家庭内部未被满足的需求呢?否。因为人无完人,不管是家里的还是家外的。这个人可以在精神思想上和你有共鸣;那个人可以在情感上给你更被需要、更被珍爱的感觉;第三个人可以带给你不一样性的激情感受。道德开放尺度大的女人,将那个一起谈思想的男人叫“精神伴侣”,将情感交流和互动的男人叫“情人”,将之提供性满足的那个男人叫“性伴侣”,她们无奈的将三个需求分三个男人分别满足。这样就是完美的结局了吗?当我们无法把期盼的灵和肉结合的需求集中在一个男人身上,那我们就把它分开,分部满足。这是某些大胆创新前卫的女人已经在尝试的自救方法。

      可是,还是不行。因为,任何一方面的满足过后,都那么真切的感受到另外几部分的“缺”。当和“精神伴侣”一场深度的思想对话之后她会想“为什么他不能是我的老公?为什么我不能完全的拥有他?”或者“为什么他的思想那么深刻在情爱方面确是那么呆板僵化?”,当接受了“情人”爱意浓浓地表白之后,她又会想“为什么他除了和我说你爱我我爱你的话之外,就再没有别的什么可以谈的?”;当和“性伴侣”一场酣畅淋漓的性爱后,她又想“为什么这个男人除了擅长性就只剩下肤浅”。所以,片刻的满足,反而提醒着更长久的失落;小范围的满足,反而揭示着更大的缺憾。

      那么,换个思路。别老纠结在男人那里,男人不是解决女人心理问题的唯一方法。往周围看看,还有同性好朋友,还有你自己。

      精神的需求。你可以去看一些好书,书里有你想到的更有你没有想到的智慧境界和思想深度。尤其是一些哲学家、思想家、社会学家、心理学家、历史学家的好书好文章。你每看一本好书,就是在和一个最高的精神伴侣在交流。谁说精神伴侣一定要是异性?!谁说精神伴侣一定要是活生生在你身边的人?

      情感的需求。去找你的闺蜜吧。女人和女人之间的理解支持,情感的共情和回应,是男人远远给予不了的。男人和女人在思维方式、情绪体察、情感表达上本来就不是一个通道、一个类型的。除了擅长心理学的男性,除了情商极高的男人,你会不会觉得男人对女人情感表达的反馈很少是准确地对应着你想要表达和想要得到的回应呢?

      性的需求。还是先继续在婚姻内部找原因和找解决方法吧。这个问题可以先部分参看前一篇关于找性伙伴的文章。或者,我真该开一个“女性性心理成长小组”了。


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