• 参加湖南卫视《下一站幸福》节目录制收获

    2010-09-09 09:49:28

        上个周末,才欧洲回来没两天,又飞往长沙,代表林紫心理机构参加湖南卫视录制的青海卫视《下一站幸福》节目,做场内“情感观察员”。对这个角色的要求是:对节目中的故事和问题做即兴的反馈和点评。
     
        这个节目对嘉宾的特别之处是,不提前告知任何事情的剧情经过和结果,以免嘉宾点评有先见为主的观念,甚至态度受到故事进展的影响,要的效果就是跟随着故事一波三折、跌宕起伏做自由即兴的发挥。虽说这对于做了10年心理咨询的我来说不是问题,因为每个来访者都带着自己绝对和别人不一样的人生“剧本”而来,我也随时需要提供自己的感受和观念,但是这样的在众人面前、在大光灯下即兴表达,多少还是让我觉得有点紧张和刺激。尤其是在我听到编导说,我得说的和前面两人不一样,得从心理学角度说。而,我的位置排在最后,基本每次都是最后发言,前面发言的两个嘉宾都是特别的能说,是让我羡慕的脱口成章的。

       好了,总结一下收获——

    1、知道了自己上镜的时候,什么样的发型、着装、色彩、坐姿等电视效果比较“好看”。

    2、借节目集中“训练”了一下在这样的情感类节目中急中生智表达与众不同观念的功夫。

    3、请一名电视台资深专业摄影师给照了一张新的照片,终于有新的照片满足各约稿媒体更换“专家照”的要求了。原来那短发白衬衫的照片照于2006年,四年来我经历了很多的事情和成长,所以,模样也的确不一样了。

    4、借这个机会,按照我自己的兴趣点,粗略了解了一下长沙:专程慕名去了湖南大学和岳麓书院,去了黄兴路步行街、解放西路酒吧一条街上有名的“可可清吧”。

    5、认识了另外两位点评嘉宾。一位是和蔼可亲的“肥肥”造型,她的上场前还在睡觉、上场后还能闲聊的放松状态,值得我学习。二是在媒体行业做男性杂志主编的王瑞,他们杂志的目标客户定位为“中产阶层以上的男性读者”,目前主要投放长沙的酒吧、咖啡吧等。私下聊了一会,觉得是一本很有趣的杂志,也有男性们喜欢看的性爱话题。也许会有合作,对于我来说,能有机会以男性编辑的视角看同样的性的问题,这本身就是一种思维的开阔、就是一种变化、是一件新鲜的好玩的事情。

    6、亲身体验到了做演员的不容易,尤其是在炎热夏天需要穿厚衣服拍戏的那种演员。

    7、也深刻体会到了那些端着个“明星架子”的人的不容易,长时间的保持美丽的妆容发型、长时间的收腹挺胸后背贴着椅背、长时间的保持着优雅的坐姿和“蒙娜丽莎”般的微笑,真也不是一般人能想象的辛苦。也是一种敬业精神啊。

    8、在长沙岳麓书院,我淘到了几本好书,大都是我近阶段非常喜欢读的哲学书,虽然沉重但是非常欣喜地带回了上海,就像带回了一群精神的导师,这是最大的收获。这里是一定要记录一笔的:

        伏尔泰《哲学词典》
        海德格尔《存在哲学解读》
        《咖啡店里的邂逅——与哲学一生为伍的萨特传记》
        《加廖全集》
         季羡林《另一种回忆录  悼念忆》(是他生前写给好朋友、同事、同学的悼念文,情真意切得感人,如今自己也去了)
        《我的天职就是爱——特蕾莎修女传》

  • 用厌恶法灭萌芽中的小三

    2010-07-07 11:18:30

         说一个自家的经验,给大家对抗刚萌芽中的小三借鉴。

        先介绍一下JEFF和外遇问题。JEFF似乎是外遇绝缘体,他不好这口。他每天两点一线,最大的兴趣就是在家打扫卫生或者安静地在网络上、手机上看历史小说、怀旧连环画。而我的婚恋咨询让我经常接触这类事情,我不时以轻松地口吻,让他谈谈对外遇的看法,“怂恿”他出去活动活动,去看看外面的世界,去接触接触其他的女性,以对比出我的好来,不要到人生后期再来遗憾体验太少......而JEFF对我这样开放包容的态度,时常是这样应对的:

       1、直接拒绝:没兴趣,累。
       2、开玩笑:你帮我介绍
       3、怀疑:看样子你自己是不是体验过了?
       4、警惕:你是不是有什么阴谋?挖个陷阱让我下去?是不是打算我走一尺你就迈一丈出去?我坚决不能上当!坚决不让你得逞!
       5、打击:你是不是唯恐天下不乱?!你就是传说中没事找事型的人吧?!

       某夜,我睡得迷迷糊糊。JEFF上床来,摇醒我要和我说说话。(这是很不正常的,因为从没有过的,我开始有点从梦中回过神来。)他很认真地问我——
      “老婆,你说为什么女人都喜欢找有安全感的男人?”
       我又好气又好笑问:“你半夜三更怎么想起来和我讨论这个问题?”
       他沉浸在自己的思绪中“你说什么样的男人是给女人有安全感地男人呢?”
       “安全感男人就是自己不惦记贼也不招贼惦记的那种人”
       他若有所思:“原来这样啊,刚才我看了一个很好看的韩剧,里面一个女主角叫“星美”(?)她选择男友的唯一标准就是要找有安全感的男人。你说我是那种有安全感的男人吗?”
      “以前你是,现在不是了,因为你开始惦记别人了,惦记那个“星美”了!”我没好气回答。
       “那个星美真好看啊,气质又好性格脾气又好,我先前无意中看了一眼,就一口气看到几集结束。刚才还去网上又查看了一下这个女明星的信息,图片,真好看啊”他还在喃喃自语,我又渐入梦乡。
       梦中感觉到JEFF伸出胳膊搂住了我,开玩笑地喊我“星美”,气得踹了他两脚,打断他的幻想,先睡觉,养精蓄锐,实在撑不住半夜三更处理这样的问题了。

       次日一早醒来,我开始来劲了,打算用厌恶法搞到他兴趣索然。
      “JEFF,你太过分了!我和你认识了14年,你从来没跟我谈过安全感这类问题,现在好啊,就为了偶尔看的韩剧上女主角的择偶条件你开始思考和我探究什么是安全感了啊,你觉得我什么感觉啊?我真很伤心啊!”我佯装生气和伤感。
      “啊,不会吧?就伤心了啊?我就随口问问啊。”
      “你哪是随口问问,你就一副学术探讨的口吻在跟我讨论啊。你挺厉害啊,在我快奔四的时候,为我成功引入一个竞争对手,而且还是明星,还是外国明星,还是在幻想中的,让我比也无法比,斗也无法斗啊。你故意刺激我的吧?”我故意不讲理歪怪他,等待他发急。
      “什么呀,你别胡思乱想,我就随便看看”
       “什么随便看看,你从来不看这类电视剧,更不会有耐心看韩剧的人,竟然能看到半夜,看过了还去网上搜图片,我看你就是喜欢上她了!”
       “没有没有,绝对没有,我认识她谁啊”JEFF无可奈何地冲我灰太狼式地微笑。
        “你说你打算怎么办?要不要我帮你搞到这韩国明星的联系方式,你去试试追求一下?”
        “不要不要,你别吓我。你说我容易吗,我不就偶尔看个电视剧嘛?偶尔夸个小明星嘛?!你至于嘛?!”已经有些厌烦了,呵呵,我偷笑。
     
        JEFF去上班了。我打了几个电话去玩笑式骚扰——
        “亲爱的,我是‘星美’呀~~~”
        “谁是星美?不认识!”JEFF进入警戒状态。

        “亲爱的,你今天想我几次,想“星美”几次呀?
        “谁都没想,我干活呢!”

         “亲爱的,你觉得我和"星美"谁好看啊?”
          “当然是你”JEFF为了省事,第一时间送上这个关于“我和谁比谁好看”的标准答案。

        “亲爱的,今天晚上我陪你一起看这个电视剧好吧,让我也看看那个“星美”什么样子。我帮你分析一下她为什么那么需要找安全感的男人,呵呵”
        “你饶了我吧,我要被你搞崩溃了,我再也不看了,这辈子也不看了”

        “星美,你好呀~~~”
        “姓马的,算你狠!”

        晚饭时光,JEFF下班回家了,我开心地开门迎上去,开玩笑地冲着他怪声怪掉喊“星美~~~~”
       JEFF做了一个呕吐状说,“我服了你了,求你以后再别提这个名字了,再提我要吐了!”
       得意地哈哈大笑,从此不提。
       继续“怂恿”JEFF借着出差到外面走走看看别处的风景......

       又:写好这篇博客,想配上那韩国女星的图片,电话给JEFF问这部韩剧的名字,这个女星的名字,还有在电视剧里女主角的“星美”具体是哪两个字?一问三不知,诚恳地回答“忘了,真的忘了,不记得了”。
        真的忘了?还是记性真的不好?还是选择性失忆?还是息事宁人式遗忘?可怜的JEFF,下班得就这个问题好好安慰安慰他。呵呵

  • 躯体治疗培训收获

    2010-05-28 10:14:03

     

         收获1  初步认识到躯体治疗的魔力。尤其是当我听到很多同学在简单的用嘴呼吸中,就能发出饱含着各种情绪的长啸、悲鸣时,我的心被震撼了。当我看到一个简单的“和大地连接”的动作,就能让那么多人被唤起情绪,哭倒在地的时候,我的心在收紧颤抖。

         收获2   意识到我自己在这样团体环境下的防御。我做不到象别人的那般放松,那么容易出情绪,似乎暗自有种较劲和逆反,别人越出情绪厉害,我越要一切如常。我用我对别人的观察和体会来隔离自己的感受。不过,我理解并且接纳自己这样的反应,并将之视为正常。

         收获3   对梦的全面综合的解释有了一个完整的认识和学习。尤其是最后一天,被两个同学邀请,成功扮演她们梦中的“公众场合着装风骚的堂姐”和“伟大领袖毛主席”两个角色,亲身经历了修改梦境的奇特功效,也让我的两个不同的、很少发声的“子人格”代表他们自己痛快表白了一通。

        收获4  在课堂上请大师为了我解释了一个梦,他的解释让我从另一个角度看梦所呈现的问题,解决了前段时间的某个具体的困惑和矛盾事情。在他的解释中,我看到被妈妈的爱所包围的我和爸爸,看到了爸爸对我一贯的帮助,和现在他对我帮助他的需要。老师说,随着父母的日益老去,我们的日益长大,到最后,他们就成为了需要我们帮助的孩子和宝贝,而子女就最终变成了他们的“父母”。是的,我一直记得,在妈妈临终前的那个下午,我最后反复在她耳边轻语的话就是:“别怕,宝贝,我会一直在这里,我会一直陪伴着你,别怕,宝贝”。

        收获5   我给自己一个机会和老外(马龙博士)单独交流了一长段路的时间。这是我对自己的挑战,以前一直因为英语不够好,而避免一切和老外对话的机会。这次,他努力放慢速度在讲,我努力在听,并且用我有限的水平在反馈和回复。虽然,应该是有一半以上没有听懂,但是这并没有影响我们彼此认可和理解的心情。临别时送给老师两幅立体画,充满中国元素的,体现躯体治疗的意境的“牡丹花开”和“松鹤图”,表达感谢,感谢他帮助了我,帮助了我最爱的爸爸。

        收获6  独自去了后海酒吧,在什刹海水石牛体验了傍晚后海的宁静,和入夜后整个后海区的喧嚣热闹。独自去了公老师推荐的他导师要求他每年去一次的,全国藏书量最大的图书馆——国家图书馆。倒了三部地铁,来回路上两小时。一走进去,我就被那安静的,百人读书的大场面给感染了,更被那书的海洋给吸纳了,我一排排走,一排排看,真不舍得离开啊,简直是一种高峰体验啊,我想我能住在这里面,我想我能死在这书的世界里。可惜我是外地人无法借书,可惜我没有时间可以象公老师那样复印一大摞书回来,可惜我只有JEFF在遥远的上海不停打电话来催我快点回酒店拿行李去火车站,别误了回来的时间。国家图书馆,让我终于找到了爱上北京的理由。

  • 解决性猜疑简单有效方法之一:直接问

    2010-04-22 10:50:50

     

    写给在性猜疑中困惑着的女孩们。

     

    如果你发现男友迟迟无意突破你的最后边界

     

    如果你因为两人赤裸一夜睡觉却什么都没有发生而疑惑不解

     

    如果你虽然明确表白过自己的性观念“无法接受婚前性行为”却渐生起压不住的欲望

     

    不要在“是否我没有魅力”“是否他不够爱我”“是否他对我没有兴趣”的胡乱猜想中攻击自己的自信心

     

    也不要问心理咨询师,因为我也不知道

     

    因为也许种种可能都有,也许根本不是你能想到的

     

    也许有男孩对你的尊重,也许有男孩对双方约定的承诺信守,也许有男孩自己的不自信,不知道如何开始

     

    ......

     

    太多的也许,究竟哪一个是真实的原因

     

    方法只有一个:直接问他好了。

     

    就说“亲爱的,我很想知道那一夜,当......时候你什么感觉?为什么一直没有进一步的?”

     

    然后,你就等着听他的回复吧。总归会有个回复的。

     

    没有回复就继续说你的种种感受和猜想,请他做选择题。总会选择一个的。

     

    至于他说的真的假的敷衍的,该不该信,那就是性猜疑另一个层面的问题了。

  • 替女人说给男人的私房话(一)

    2010-04-22 10:49:17

     

     

    关于性爱

     

    请不要告诉我你有多强

     

    请不要说你定会让我被九霄云外和死去活来、甚至终身难忘

     

    请不要渲染你如何抓紧健身

     

    请不要先预定让我被高潮几次

     

    我知道那只是你在为自己摇旗呐喊

     

    我知道真正的强者是不屑于说这些的

     

    行动自然证明一切

     

    我知道那只是虚弱而脆弱的你自己需要这样的鼓劲

     

    我知道那只是你幻想中的最高境界

     

    我知道那关系到你的自我评价

     

    我知道那结果对于你自己的意义比对于我的更大

     

    我知道这其实和你对我的爱情和欲望已经没有关系

     

    请先别事先的虚张声势

     

    那只会给你自己更大压力

     

    那只会让我的期待更高失望更大

     

    那只会让我也有压力

     

    因为我爱你,我必须用我的“出色”表现成全你的梦想

     

    于是性爱就成为一件很心累的事情了

     

    于是,你幻想得越成功你就会越多挫败

     

    于是,你叫嚣的越强大就越显得你的弱小来

     

    你毋需这样

     

    让一切自然到来

  • 替女人说给男人的私房话(二)

    2010-04-22 10:48:09

     

     

    关于性爱

     

    请不要在事前对我详细描述你的计划、设想和幻想的细节、步骤

     

    请一定不要说

     

    更不要反复地描述给我你对我丰富的细微的幻想

     

    那只会让我在一切都未开始前就因为了如指掌而索然无味

     

    那只会让我从现在开始就丧失了对你、对它丧失了好奇探索的精神

     

    那只会让本来充满期待和不确定的遐想变为任务和计划的按部就班演练

     

    请让我保留一些神秘感和憧憬

     

    请给性爱一些意外惊喜的空间

     

  • 什么样的女人才可以长久的占有宋思明?

    2010-02-26 09:58:29

     

                                                                              《优家画报》约稿  2010227

     

     

     

           看不上宋思明的女人。

           不把宋思明当回事情的女人。

           即便得到了宋思明也没觉得自己撞大运遭遇飞来横财的女人。

           永远让宋思明可望不可及的女人。

           掌握好既有暖暖暧昧又有分寸距离的女人。

     

            这类女人共同特点是,她们从没想过做别人的小三,也从不以此为个人志向,也没兴趣做达官显贵的太太,如果无意中做成了,也没把当成怎样特别的荣誉。

           只有这样的女人,才有可能长久的赢得男人的尊重和心。

           如果你的目标只是做个转正的成功小三,只是成为宋思明的妻子,那你的结局最多就是做成妻子到头了,活着基本也就是电视中宋思明妻子怨妇形象的下场了。你将在不久的将来,面临更新鲜、有不一样魅力的小四、小五的冲击。

     

    最常胜是精彩大女人

          

           不管是小三还是太太,能够坚持自我、保持独立的大女人,有自己的兴趣、能力和志向的女人,才能赢得最后的胜利。

           最后的胜利不是成为宋思明、默克多的小三,也不是成功上位成他们的太太,而是不管做什么都从不放弃自己的事业和爱好,不以刷爆男人信用卡而骄傲,不以每个黄昏时刻坐在高档的餐桌前等回男人来共进晚餐为满足,不为了让男人从自己身上脸上重焕激情而对自己下狠手去堆积护肤品、频繁变换名牌衣服、包鞋、表、去整形美容。

            她们会用自己的智慧、才情、艺术文化修养、商业理财头脑、名媛社交能力……散发郁郁芬芳的内涵之光,在自己一方精彩天地中,将男人欣赏向往的目光久久的吸引住。

    甚至,男人在心中也从不会把她们当作自己的“小三”,而是自己的事业伙伴、人生伴侣、是超脱在两性关系之上的,是超脱在婚姻之外的相互支持和志同道合。

     

           想成为这样的女人,你要尽量扩大你的心理疆域,在那里,男人不是唯一需要关注的,两性关系不是你最看重的,获得和经营婚姻也不是你全部努力心思所在。在那个广阔的心灵空间,那里有你的兴趣爱好、你的个人成长、你的职业事业、你的亲密朋友......你所有童年的梦想,所有一直想学还没有学的、一直想做还没有做的事情、一直想去还没有去的地方、一直想成为还未能实现的自我。你才是你自己生命王朝的主人、站在云端、俯瞰你的世界,你全部的世界,宋思明自然已经十分渺小。

  • 应邀分析宋思明式男人1

    2010-02-26 09:52:54

                                             《优家画报》约稿  2010227

     

     

    一、宋思明是毒品吗?

    《蜗居》热播后,很多女人迷上了宋思明。

     

         

          宋思明:女人心中理想情人形象——英俊潇洒,智慧成熟,知书达理,有智商、情商、官商和财商,有钱有权有资源有势力,有情有义有朋友,有事业理想还有些许家庭责任。既有温情柔情又有床上激情,既有温柔体贴迁就又有男人味十足的霸道,别人天大的事情他举重若轻,一个电话出去问题迎刃而解,似乎没有他处理不了的事情。这个角色就从侧面应证了一句话“男人的权利是女人的催情剂”。

           很多女人都在祈盼自己也能遇到一个象宋思明这样的男人,她们在讨论在哪些场合可以碰到这种男人,用那一招可以快捷地吸引他的眼球。同时,她们又不想承受海藻的悲惨结局,所以又思考起哪些女人可以不中宋思明的毒。然而,宋思明是毒品吗?

     

    二、宋思明本无毒

           对于女人,他们最初充其量也只是看别人彩旗飘而自己只有红旗摇的缺憾,抱得心态也只是“可遇不可求”“宁缺勿滥”的洁身自好,并非是来者不拒,玩弄感情,游戏人生的轻浮主,所以他们对海藻们的喜爱还是让人愉悦的,因为那是真实的。

     

    三、宋思明愿意离婚吗?

           99.9%的男人从来没有考虑过和小三结婚的,哪怕对海藻再深情真情的宋思明。来看看剧中他分别对妻子和情人的定位描述——

     

    对妻子:  你是我的妻子,这一点永远都不会变。

              你是我的终身伴侣,到老了还要相互当拐棍呢。

              没有能取代你在我心中的位置,那些都是逢场作戏。

              我最信任的人只有你。

              如果有来生,下辈子一定好好照顾你。

            

    对情人:你是我心中最重要的珍宝。

              你是我的脚踝(致命的要害)

     

           电影《墨索里尼和他的秘密情人》,当他的情人和妻子当众大打出手时,他把妻子揽在胸膛,空洞地望着情人伤心离开,对着妻子低语道“你才是我的女人”。而到处说自己是墨索里尼妻子的小三却被抓进了精神病院,她说的事实被当成是精神病的幻觉。革命事业和国家形象,需要的是一个被公众承认的妻子,而不是私下被赋予的任何爱称,也不是和小三生下的任何子女。

     

           这个年头,有个小三的男人并不算“有本事”的男人,能平衡妻子和小三关系的男人才是有水平的象征。夹在小三和老婆中整天焦头烂额、垂头丧气那是要被别人笑话的。那样男人的形象,在大家眼中,还不如没有小三的。这已不是魅力问题,而是能力问题了。真的去为小三离婚,再和小三结婚,那对宋思明的感觉并不好,那反而是玩转不好,周旋力、抗压力不强,被女人挟持住了的沮丧感。那时,将男人威风全无。

           咨询中,也有男人,迫于妻子主动要求离婚压力,只得无奈“忠实于自己的爱情”,在财产减半后离开原来家庭。是否要和小三结婚,却是他们咨询的主要问题。顾虑重重:小三年轻貌美,很招惹男人,自己一直要处于担忧和嫉妒之中;自己渐渐老去,以后身体满足不了日趋成熟的女人怎么办?是否需要尽快重生个孩子,以有人能继承自己剩余的丰盛财产?如果家人和好朋友们一直就不愿意接受这个小女人怎么办?逢年过节该由妻子们出席的正式场合,自己反而被朋友们给孤立了……对于男人,被孤立并不可怕,可怕的是被孤立之后的机会和利益的损失。

     

    四、宋思明要的是什么?

     

            宋思明们享受的是拥有更多资源,这是他们显示成功的标志。他们需要的感觉是——游刃有余地周旋在利益对立双方(不管是领导还是女人)而不被任何一方掌握,永久的控制权、更多的占有率,全局的操纵感,才是他们更看重的。而小三,小四……也只是这其中的一个过程,一个组成,并不是他们的终极目标,他们对人生有想法和追求,关乎财富、权利、仕途,女人是伴侣,是补偿,是点缀,是象征物,是情感和生理需求的满足……不管是什么,女人不是男人的唯一,不是男人的全部,也不会是他们的终点。他们的动力和乐趣是在进取、攫取、占有的过程,不同的女人做小三,影响的是过程的进展和感受,影响不了其最本质的定位。

            所以,如果女人把成为宋思明的小三作为自己的奋斗目标,并将小三转正作为自己“王子公主从此幸福生活”的最终美好归宿,那当然一定是会伤心绝望的。

  • 如何在床上识男人?

    2009-10-29 16:01:45

     

    床前床后,看透一个男人的本质。

    不管多有钱,多有权,多有学识,脱光衣服,在床上,并不见什么优势。

    在床上,看得是男人的——品质。

     

    前戏看性商。

        有没有情趣、有没有浪漫、有没有耐心、够不够重视,够不够爱,从他会花怎样的心思去寻找场合,用怎样的形式渲染气氛,用怎样的手法调动情绪,用怎样的心情在愉悦双方就一目了然。性商低的基本都是什么都不在意,只想一心直奔主题的,或者即便是有前戏,也只是为了前戏而前戏,蜻蜓点水,草草结束进入后一环节的。而来自性心理咨询第一线的反馈,前戏是性爱中最让人心动心醉和享受的,也是最涉及情爱交融的。

     

    过程看情感和自我。

        一个男人够不够自信,有没有经验,性格是急躁还是沉稳,情感是粗燥还是细腻,是不是体贴,够不够细心,是过于自我意识还是以爱人为重,对女人的态度是捧在心头还是视为工具,对性爱是当作两性亲密还是生理需要,在这个过程中已经呈现的清清楚楚了。聪明的女人在这个过程中会对自己找了什么样的男人,以后的感情生活,甚至婚姻生活会是什么状态,大致心里有数了。

        当然,不是建议在全过程睁大眼睛去观察,用脑子去思考,用耳朵去听。而是,用你的身体去感受,它会提供你最真实的反馈。

     

    后戏看性品。

        这是最近自己新想出来的新名词,“性品”。做人要有人品,喝酒要有酒品,性爱要有性品。性品好的男人会让女人心存满足和眷恋,甚至可以弥补前两步骤的种种不足。后戏是相当大部分男人所忽略的,年轻时是不懂,后来是不在意,无所谓。所以很多女人的不满是,一辈子都没有后戏。男人们,爱完累完宣泄完了都在忙做些什么呢?喝水、洗澡、穿衣服、打开电视看电视、抽烟、背过身去睡觉、打电脑游戏(因为才兴奋过,一时半会睡不着)、打电话或回复未接电话,穿衣走人......女人的感觉像被使用过的工具一样,孤独得躺在那里,等待身体退潮,心中满是失落和伤感,会产生迷茫,不知道男人爱的是自己还是爱的是性本身。

        性品高的男人会充分利用后戏时光,让女人在自己的怀里喃喃细语,随便说些什么,不管和性有没有关系,那都是爱的交流,都是双方心底最深的情感需求。

     

  • 如何在床上识男人?

    2009-10-29 16:01:45

     

    床前床后,看透一个男人的本质。

    不管多有钱,多有权,多有学识,脱光衣服,在床上,并不见什么优势。

    在床上,看得是男人的——品质。

     

    前戏看性商。

        有没有情趣、有没有浪漫、有没有耐心、够不够重视,够不够爱,从他会花怎样的心思去寻找场合,用怎样的形式渲染气氛,用怎样的手法调动情绪,用怎样的心情在愉悦双方就一目了然。性商低的基本都是什么都不在意,只想一心直奔主题的,或者即便是有前戏,也只是为了前戏而前戏,蜻蜓点水,草草结束进入后一环节的。而来自性心理咨询第一线的反馈,前戏是性爱中最让人心动心醉和享受的,也是最涉及情爱交融的。

     

    过程看情感和自我。

        一个男人够不够自信,有没有经验,性格是急躁还是沉稳,情感是粗燥还是细腻,是不是体贴,够不够细心,是过于自我意识还是以爱人为重,对女人的态度是捧在心头还是视为工具,对性爱是当作两性亲密还是生理需要,在这个过程中已经呈现的清清楚楚了。聪明的女人在这个过程中会对自己找了什么样的男人,以后的感情生活,甚至婚姻生活会是什么状态,大致心里有数了。

        当然,不是建议在全过程睁大眼睛去观察,用脑子去思考,用耳朵去听。而是,用你的身体去感受,它会提供你最真实的反馈。

     

    后戏看性品。

        这是最近自己新想出来的新名词,“性品”。做人要有人品,喝酒要有酒品,性爱要有性品。性品好的男人会让女人心存满足和眷恋,甚至可以弥补前两步骤的种种不足。后戏是相当大部分男人所忽略的,年轻时是不懂,后来是不在意,无所谓。所以很多女人的不满是,一辈子都没有后戏。男人们,爱完累完宣泄完了都在忙做些什么呢?喝水、洗澡、穿衣服、打开电视看电视、抽烟、背过身去睡觉、打电脑游戏(因为才兴奋过,一时半会睡不着)、打电话或回复未接电话,穿衣走人......女人的感觉像被使用过的工具一样,孤独得躺在那里,等待身体退潮,心中满是失落和伤感,会产生迷茫,不知道男人爱的是自己还是爱的是性本身。

        性品高的男人会充分利用后戏时光,让女人在自己的怀里喃喃细语,随便说些什么,不管和性有没有关系,那都是爱的交流,都是双方心底最深的情感需求。

     

  • 心理测试题:在两性关系中的主动和被动

    2009-10-29 16:01:02

     

          

    场景描述:你和你的男友走在旅游途中走在一片森林里,你们都很口渴,自己带的水的都喝完了。你们发现路边一棵树上有一个苹果,这时你很想吃那苹果,你会——

    A.      自己走过去去把苹果摘下来

    B.      告诉恋人,让对方去摘下来给你

    C.       什么也不说,等待对方察觉后去摘苹果

    D.       想象苹果可能有毒吃了不安全,而打消吃苹果的念头

     

    分析:在这个场景题中,口渴代表着生理或感情的饥渴,而苹果代表解决饥渴的果实

    A:在两性关系中是完全的主动,会按照自己的意愿主动地去行动,满足自我的需求

     

    B: 在两性关系中是有一定的主动,主要是表达需求,然后期待对方行动,比如改变或者处理。偏女性的方式:指出问题,告诉对方,希望对方去改变和处理。

     

    C: 在两性关系中是完全的被动,虽然意识到自己的需求,但却期待对方去发现这些迹象。不表达、不处理、对问题是拖延和回避的态度。偏男性的方式:拖延,回避,希望问题自然的就过去。

     

    D:在两性关系中是自我调节的,倾向于依据自己的假设来调整或处理自我需求。表现的是不仅回避,甚至否认两人之间是有问题的,通过自我压抑欲望和需求、自动进入负向思维和消极悲观联想中。

     

  • 贝克汉姆伉俪结婚十周年 性生活和谐领十大法则(转)

    2009-10-29 15:59:54

     

     

    给对方空间

    当贝帅在意大利踢球时,辣妹留在美国操持家务,忙时装生意。“我们在一起时激情四射,分开时会煲电话粥。”辣妹的话很有味道,至少,她不必时时与贝帅的脏球鞋和地板上的鞋印“搏斗”了。

    解读:距离产生美,这会让他们更加欣赏对方,并珍惜在一起的时间。

    原谅和遗忘

    性感的负面就是永远都得经受诱惑。贝帅在2004年出轨过一次,与私人助理里贝卡有了一段不该有的感情。辣妹回忆,“那段时间非常困难,但我们共度难关,不经历风雨,怎么见彩虹?”

    解读:贝帅夫妇能够直面他们所遇到的问题,相互坦承,然后将问题抛在脑后。

    家庭第一位

    贝家一共生了三个孩子,4岁的克鲁兹是在里贝卡风波9个月后出生的,人们称克鲁兹是贝氏婚姻的粘合剂。不过,“我们不会再生第四胎的,这个家里男人气太重了。”辣妹说道。

    解读:结婚后,再要一个孩子,能让你的婚姻更加牢固,给你一个爱的焦点。

    成为对方的粉丝

    贝帅与辣妹各自的头号粉丝是谁?就是对方。“我把他当作偶像。”辣妹说道,她为了贝帅搬了很多次家,贝帅则为了辣妹来到洛杉矶。

    解读:辣妹为贝帅牺牲了很多,但两人都始终支持着对方。要为你另一半的所作所为感到骄傲,而且还要讲出来。

    要光彩照人

    十年,足够让人产生审美疲劳。因此,不断为对方改变,能够保持新鲜感。贝帅与辣妹一起出门时,辣妹总会穿得光彩照人,贝帅也是帅气十足。

    解读:一起出去不打扮光鲜,是对你的另一半不尊重。贝帅与辣妹总能保持最佳的形象,这就让他们的吸引力会一直保持下去。

    合二为一

    他们是天作之合。他们无论从发型到衣着,总像是经过商量的一样,非常匹配,他们能够感知对方,阅读对方的心声。

    解读:个性自然很重要,但匹配也同样不可少。贝帅与辣妹很多时候所思、所感与所为都那么同步,似乎有心灵感应。

    随时表达爱意

    辣妹与贝帅会飞到上千公里之外的地方度过一个浪漫的夜晚。他们也会给对方买很贵重的礼物,辣妹给贝帅买了一辆30万英镑的车,而贝帅会给辣妹买一条120万英镑的项链。

    解读:他们会不时地表达自己的爱。每天说一次“我爱你”,将会让浪漫一直维持下去。

    对方亲友不是敌人

    贝帅与辣妹各自的母亲常常与他们一起旅行,为两人充当保姆,同时让两人有足够的时间单独相会。双方的父母不是敌人,认识到这点非常重要。

    解读:贝家知道让自己的父母感觉到融入进来,是多么重要和有价值,父母们实际上稳定了这个家庭,也给了贝家足够的支持。

    永不给对方难堪

    辣妹曾承认,在得知贝帅出轨后打了他一耳光。而贝帅也曾经嘲笑辣妹万般阻碍自己到米兰踢球,但他们从来不在公共场合让对方难堪。

    解读:贝帅与辣妹知道,他们只要有一点紧张的气氛,都会被媒体大书特书。因此,他们很小心地避免这些事发生,什么事关起门再说。

    性生活和谐

    幸福的婚姻总是与性福分不开的,贝帅一家可以作证,总能看见辣妹买很性感的衣服,而贝帅则会买一些很性感的内裤。

    解读:爱在身体的接触中升华,性生活能让夫妻在压力中得到解脱。(本文来源:成都商报 )

     

     

  • 最初约会时期的性爱(2006-09-25 22:41:07)

    2009-07-23 16:04:48

    最初约会时期的性爱(2006-09-25 22:41:07)

     

    最初几次约会的时候该涉及到性问题吗?会有那些情况?该如何把握尺度呢?这是单身女性的性心理咨询中经常的疑惑。

     

    Amanda  小资OL,从来不屑于谈性,只着力打造自己的性感魅力指数。她对《花样年华》中张曼玉斜着媚眼的一瞥同时纤纤食指在梁朝伟皮带上那蜻蜓一点的经典挑逗推崇倍至。她最擅长用指尖不经意地划过自己的耳廓香颈,或者无意识地抱紧双臂,让自己显得娇小可怜一些,更将乳沟挤成深V。她喜欢在递给男人纸巾的时候,将手指若有若无地从他手面上滑过,更喜欢只用意味深长的眼神的直视投放内心渴望。她喜欢传授经验说:我只是盯着男人的眼睛看,然后在心里不停的默念“我想要你,我想要你”,那是魔咒,是我的吸心大法,每一个男人都会准确接收到。

    Amanda从来不和男人讨论性的问题,她觉得那实在是一件不够格调的事情,她只展示性,只用一举一动一颦一笑把性挑逗的信号发送她有兴趣的男人。她自信有心的男人自会得到这暗示,受到这撩拨,知道他们该做什么。而接下来,接受甚至拒绝对方的她,永远是那朵高高在上的“蓝莲花”。Amanda深知男人从骨子里是喜欢主动出击,追求和征服女人的真理。男人的快乐在追求中,女人的快乐在被追求中,如果反过来,就都不觉得快乐了。Amanda一直很成功地做到:只是施展魅力、让男人更有兴趣更来劲,而不是真的想做爱。

     

    Carole,喜欢在最初交往的几次借着电影电视、报纸新闻的机会,适当的表示自己对性的态度和看法,她也通过这样的“抛砖引玉”巧妙地知道男友的性观念。

    CaroleSean,你看《中国式离婚》上,那陈道明怎么好好的就ED了呢?

    Sean:对她老婆没有兴趣了吧。

    Carole:她老婆也挺可怜的,性感内衣穿了也没有用的,你从男人的角度想想,她该怎么办呢?

    ……

    Carole:最近报纸网络上到处都在讨论“生命与贞操哪个更重要?女性面对强奸该不该冒死反抗”,沸沸洋洋的,Sean你怎么看呢?

    Sean:很多人认为贞操对女人来说是很重要的

    Carole:你也是这样认为的吗?如果我遇到这样的情况,你希望我怎么做呢?

    ……

    Carole通过几次这样的讨论,对男朋友的性观念性态度有了基本的了解,也通过交流达成了最初的共识,更为以后双方就性问题性感受的良性沟通打下了良好的基础。

     

    Rebecca,性格外向豪放,她说:“我可不会那套含蓄忸怩派的做法,我也不喜欢说来说去的高谈阔论,我自有高招!” Rebecca会在和初相处的男友散步的时候主动往男人身上靠一靠,会和男人有意无意地说一些黄色笑话,说一些自己性爱方面的情趣或幻想。在这些过程中,Rebecca女总是会偷瞟男人的裤裆,看那里有没有悄悄地隆起。甚至,她会在看电影的时候主动用手去摸索去试探,看男人有没有反应,对自己有没有欲望。Rebecca认定:男人喜欢女人一定就会有性欲,如果没有性欲就是不够喜欢。只有和男人上了床,才能彻底“搞定”了这男人。成熟自信的女人对心仪已久的男人或者钻石王老五特别喜欢用这一招,却不知只会让男人得了便宜还小瞧了自己“送上门”。当然,男人也不会白得了便宜好事,有一大半男人会因此而吓得阳了痿。Rebecca最终至今没有搞定一个好男人,因为男人都被她的壮举吓跑了。她如果不改改自己的核心观念,看来是要把单身生活进行到底了。

     

    最初的几次约会,交谈内容尽量不谈性,只享受纯粹的“谈”情说爱,感受相互吸引、两情相悦的美妙,感受日夜相思牵挂的煎熬。3个月之内不要急着上床:因为,第一个高潮是上床,第二个就是下床了。急什么呢,如果成为夫妻,你们将在以后的半生中有无数次的上床机会,多到足够你产生审美疲劳和性冷淡的了。

    如果有了渴望,就尽量大胆的发挥你的想象,把对方当成你的性幻想对象吧,想他是如何一点点的解开你的性感内衣,把头深埋进你的胸脯,如何缓慢细致地爱抚你的每一寸肌肤,只用热吻就把你送上消魂的颠峰……尽管想,大胆想,细细慢慢想,不想到你的身体发热,高潮的感觉飞驰而过不要停。哪怕他连你的手都还没有拉过,想想又没有关系的,先在你的大脑里借他来用用吧。这种在渴望下的幻想,会带给你不一样的美妙。

     

    从现在开始,就学会倾听和辨别自己身体的声音。什么时候它静如水,什么时候它汹涌澎湃。不为需要做而做爱,不为得到爱情和男人而做,不在它还没有太强烈的冲动时候做,不在它还没有准备好的时候做。

    和男人约定彼此尊重不勉强,约定三个月内不做爱,只用嘴巴(说话、接吻)进行安全的亲密接触。在互相还在了解的最初阶段,尽量控制自己和对方性欲升起的速度,感受压抑中渴望燃烧的干柴烈火的感觉,这将是生命中难得的特殊体验。学会帮自己和对方转移注意力或者边缘性解决问题,练习自主地控制自己的欲望。

    保护好自己的身体,保护好身体的心情。就象我一个洒脱女友Fiona所说的“做,只因为我想做。我的身体只对自己的心灵负责。”这样才不会有遗恨、不会有失望、不会有后悔。

     

  • 执着性高潮引发的心理问题

    2009-07-02 12:07:48

     

    (2009-06-28 12:18:52)

     

        咨询中,很多男男女女执着于性高潮,并在执着中产生性心理、生理甚至恋爱婚姻的问题出来。

        性高潮真的那么重要吗?真的那么体现女人的美妙和男人的性能力吗?

       

        有的男人,很体贴女人的感受,以能让女人获得高潮的快乐而心满意足,觉得这是一场成功的性爱,圆满的性爱。他们很努力的通过各种前、后戏方式取悦女人,会积极地变化各种花式帮助女人达到高潮,甚至会忍不住在过程中温柔地问:“你到了吗?”“你高潮了吗?”“你还没有到啊?”“你不到高潮我就也不到,一定要让你比我先到高潮”。很多女人原本更注重两个人亲密交融的综合情感体验和合二为一的心理满足,未必对高潮,对每一次的高潮有那么高的期许和要求,现在却在男人的体贴的暗示下,在男人自己的高潮执着下,被暗示出心理问题来,她们在本来很放松愉快的性爱过程中莫名其妙生出很多的压力、焦虑甚至担心。她们暗想“天哪,我怎么还不高潮,难道我是个不正常的女人吗?”“他那么在乎我的满足,那么努力让我高潮,而我却总也达不到,真急死人了”“他会不会更喜欢容易高潮的女人,他会不会出去尝试别的女人是怎样的?然后就为一个容易达到高潮的女人离开我”......于是,当女人在性爱的过程中,脑子里还带着那么多的分心的情绪和思绪的时候,她更加不容易集中注意力去迎接和感受那高潮的来临了。

     

        而也有一些男人,就在这样的焦急等待女人的先高潮再射精的“绅士作派”自我高标准严要求下,变成了射击障碍,挫败沮丧而收兵了,带着对自己的不满,和对女人的失望。其实,怪谁呢?

     

        然后,一些新的错误思维应运而生,男人出去找其他女人试验,是自己的问题还是老婆/女友的问题;女人或者深陷自责和被抛弃的恐惧,或者有开放者也出去找其他男人做试验,看是自己的问题还是老公/男友的问题。而且,大多数试下来,和外面的那个人都不会有问题。为什么呢?就因为没有那么多的顾虑,也没有那么多的思想包袱,高潮自然到来。所以,最后,竟然引发了恋爱分手和离婚的大问题。执着性高潮的祸害。

     

        重申一些重要性常识,送给缺乏科学知识而盲目执着的高潮苦恼人。

        1、几乎50%的女人是终身没有高潮体验的,这只是生理构成原因,和魅力、情趣、能力没有关系。

        2、在那另外50%的可以有高潮体验的女人中,也不是每一次都能达到的。

        3、在能够达到高潮体验的经历中,几乎有一半是来源于女人自己的自慰。

        4、女性的高潮分阴蒂高潮和阴道高潮,阴蒂高潮者居多,它更容易达到,也更容易由女人自己达到。
        5
    、在男人的活塞运动下比较容易产生高潮的是阴道高潮的那少部分女人。

        6、对于阴蒂高潮的女人,男人如果在前戏中或者个别体位中,对女人的阴蒂多一些类似女性自慰的摩擦和挤压将会帮助这类女性达到高潮有帮助。

        7、很多女人是在结婚生育30多岁以后才开始有第一次高潮体验和表现。

        8、没有数据表明阴道高潮和阴蒂高潮女性哪种更有性魅力,更性感。

        9、也没有数据表明有明显的性高潮表现,和没有明显的表现的女人有魅力的差距,更何况前者是可以轻易表演出的。

        10、女人的性高潮只和女先天人的生理结构,和男人的引领有关,女人不需要任何自责和自卑。

     

        在这方面还比较困惑的女人需要和可以做的是——

        1、建议看一本《海蒂性学报告- 女人篇》,上面包括了几乎所有人口述实录的各方面的性体验和性感受。通过此,先了解和辨别出自己过往所有的感受哪些是已经属于高潮体验了,只是你个人表现比较平淡而已。就不会盲目地在被同样无知的男人暗示下自责是自己有问题,不正常。

        2、积极倡导自慰。去认识、熟悉自己的身体,知道自己的高潮类型,认识到可以轻易地在合适时间地点愉悦自己,更要认识到可以准确的把自己的感受描述给男人,引领男人去正确引领自己。做到可以很自信的告诉男人:“我是属于XX高潮的女人,你如果怎样怎样做,我比较容易达到高潮,我的高潮表现和感受是......不过高潮对我并不是最重要的,我更看重和你在一起的感觉”

     

  • 给《心理月刊》稿件——从两性关系谈浪漫情绪

    2009-07-02 12:03:24

     

    (2009-06-29 22:33:23)

       

     玛利亚的新浪博客

        透过透纳那一幅幅光影之下的美丽风景画,感受着他将自己、对历史的感怀和对现实的思考都隐藏在了风景背后,这些含义丰富的叙事风景画,向我们传递着透纳那特殊的生活激情和浪漫情绪。

       

        浪漫情绪,需要有一颗欣赏美好的敏感的心,需要有对美丽留意观察的眼睛,需要用一种自己特色的独特方式表达出来。透纳做到了这一点,他通过它的深邃而又激越,富有诗意的想象杰作给我们展示了其丰富的浪漫情绪,而成为英国浪漫主义美术的一面鲜明旗帜。

     

        在两性关系问题咨询中,常可以听到男人和女人对伴侣浪漫情绪方面的抱怨。

        女人们说:男人能想到的总是用鲜花和宝马来打动自己,太功利。只会模仿电视剧里鲜花攻势,没有创意和特色。形式单一买衣服买礼物,就像流于形式,就像在敷衍自己。总认为老夫老妻就不再需要。

        男人们说:女人总是说自己不够浪漫,难得自认为浪漫一次送个礼物又被挑剔说不好和浪费钱。不理解成熟男人的浪漫特点是含蓄而内敛的。女人更多是个被动等待给予浪漫者,不知道男人一样需要浪漫。这是如果外面遇到浪漫特质强,浪漫情商高的女人,就越发对比出妻子的无趣和乏味来。

        于是,很多男人和女人就冲着想体验一下久违的难得的浪漫情绪而开始走上出轨的第一步。

     

        也有人无奈之下上网偷师韩剧中打造浪漫约会的招术(手拉手散步、一起去冒险、一起去海边看风景、重温童年游戏等),或者汇总的浪漫瞬间的对白,予以学习模仿。

        真正的浪漫情绪,跟随着人的激情随性发挥的,是有创造性的,带着强烈的感情的,它应该是无目的性的,非模仿后生搬硬套的。

     

        其实不管男人和女人,每个人的心里深处都有被重视和呵护的需要,也一生都会渴望爱人给予的浪漫。每个人都喜欢在浪漫的氛围和举动中,体验自己被在乎、被宠爱的感觉。哪怕只是疲惫的时候被送上一杯水,伴侣如数家珍般能准确报出自己最喜欢的牌子的化妆品、最喜欢的食物、最近在阅读的书、最感动的歌、最经常的幻想些、最享受的休闲放松活动、在自己倾述公司里的鸡毛蒜皮搞笑的事情时候他会跟着一起笑、两个人都不开心的时候对方能先过来哄自己几句而不是总让自己自行恢复正常。

     

        浪漫是一种特质,需要有一种情绪,有了情绪,表达才会多有灵感和创意;有了情绪,才能有能量去释放去给予去呈现。每个人的表达浪漫情绪的形式不一样,需要找到你最有感觉最适合自己的表达方式才能够有被别人感受到的效果。有人是作曲写歌、有人是情书情诗、特纳是水彩画。

     

        难得迸发的浪漫情绪需要小心呵护而非嘲笑和打击。吻别的时候别说没有刮胡子。开门进屋如果遭遇烛光闪闪别急着大惊小怪是否停电了。收到珍贵的礼物别只会反复抱怨说浪费钱。送上情诗别用猜疑的口吻问是不是写给别的女人而顺便也一举两得哄自己的。看到妻子展示她的新性感内衣时别只说一句别着凉了。遇到妻子哪天突然别出心裁、口含一支红玫瑰跳拉丁别就只说一句扫兴的话“玫瑰不卫生”。别认为突发的浪漫情绪很有可能就是有了外遇,而且是外遇到了浪漫高手所以回家想拿自己操练。

  • 女人,全方位修炼你的性魅力——送给我的来访者

    2009-06-03 10:37:56

     

     

    性感是可以这样雕琢的

    1自我身体触摸小动作。不经意的咬拇指,托腮。可以吸引别人看你摸的美丽的部位,暗示一种皮肤的饥渴,是一种性欲望的表示

     

    2  性感特区戴配饰。首饰的作用只是指引物,吸引男人的目光到相应的部位,看过两个比较成功的指引物的项链挂坠是:小飞机的挂坠,飞机的箭头向下可以直指乳沟深处……小钥匙的挂坠,只要你能拿到这把钥匙,就能打开那一扇扇神秘的门。

     

     

    3  露得有意境,捂得有品味。性感绝不就是裸露,更不是充分裸露。性感也不是紧捂,更不是完全捂成套中人。露的地方要能产生视觉诱惑,捂得地方要能产生神秘和向往。紧身牛仔勾勒出你的翘臀;用高根鞋使腿部的曲线更好,这是大多数女性已经通用的基本手法。

     

    4  轻轻喷点香氛。男性都是感官动物,视觉和嗅觉的美妙,能够刺激男人的肾上腺分泌,让男人头晕,头一晕就有点腿发软想拜倒在你的石榴裙下。

     

    5  添一点醉意。微醉一点就好,面若桃花就够,这是一种性机会的暗示:我已经有点醉了。所以,酒桌上,男人都很喜欢跟女人喝酒,喜欢看女人豪饮,喜欢让女人喝醉,也都有想窥探女人(尤其是平时很清纯、端庄让他们远观而不敢亵玩的女人放松警戒、释放真我时什么模样)。所以,我们要把这个尺度放在自己手中,别暗示过头被你并不喜欢的人乘虚而入甚至被侵害了;醉后又哭又笑也是大煞风景传为笑话而生不了爱慕的。我们只性暗示给我们想暗示的人

     

    6  擅用眼波流转这个是不管大眼睛女人还是小眼睛女人都需要加强练习的。在性感上,媚眼的抛出是第一级别,路边的女人都会的;眼睛直勾勾地盯着男人,第二级别的,需要添加自信和胆量;而眼波流转是最高级别的,需要再添加智慧和风情,做得不好还适得其反得让人觉得鬼鬼祟祟不大气。怎么说呢,具体参照着《花样年华》中的张曼玉去练习吧。

     

    7  沉浸在无边思海中,尤其适用于长相不够好的女人,把眼神抛得远远,一者显示自己的有思想,也会不经意中流露深沉、成熟甚至沧桑,这一切感觉纠合在一起到了男人的大脑里面就转换成了距离、神秘,激起他到你的思海里一探究竟,随着你的思绪一同无边漫游的兴趣。

     

    8  保持神秘感。无用质疑,人对让自己觉得神秘的事物和人有着无法遏止的好奇心和探索精神。如果你在认识他之初或者约会前几次就把自己所有的兴趣爱好和人生经历点点滴滴象倒筛子一样都说给他,他象熟悉他自己一样熟悉你的一切,那么你们将提早进入审美疲劳,估计还没能走进婚姻的癜堂就已经双方都觉得无味无趣了。而且,特别的是,前面的其它几样还可以再修炼再反复使用,神秘感一旦没有了,就再不能找回来了。当他已经拉着你的手感觉象左手拉右手,真的很难让他恢复到心而怦怦发抖、久久不愿意放手的时候了。所以,别着急,慢慢说,一点点拉开你神秘的面纱吧,有的是时间。

     

    9  适时流露出庸懒。庸懒是一种贵族的气质,每天睡不醒、一觉睡到自然醒是需要资格的。历史上“勤劳勇敢”这个词向来是献给辛苦的劳动人民的。睡不醒的性暗示就是——我就想睡觉……

     

    10象孩子般率性而为或涵养野性的心。热情敏锐、敢爱敢恨,偶尔不经大脑的表达自己最真实的情绪和感受,带给男性心里关于你在床上是如何的狂野热情、主动大方、有创造性的丰富遐想,他们预感到自己的“吃不消”同时却憧憬着能象西门庆那样的“精尽而亡”,这是男人们所理解的快乐的极至。

     

    11   会弹奏或跳舞,性活动是人类最原始的一种艺术,它和音乐、舞蹈一样是表达情感的渠道,是展示美好交流心灵的载体。很多拉丁舞蹈的动作来自性活动的姿势,很满足了人们偷窥和意淫的趣味,更让人对跳舞的人产生性幻想——他(她)能够把舞蹈跳得那么美,一定也能够把性爱表现得更优美,他(她)即是美丽的更知道如果展示美演绎美。所以,上海SMG的主持人《舞林大会》会办得那么热烈红火有市场,因为很多人的性幻想和性喜好在这里找到了着落,这个比赛在一定程度上提高上海市民的性爱质量。

     

    12  呢喃软语绕耳边。销魂声音,让人想舞蹈,更让人想做爱。但是切记,不要用呢喃软语长篇大论,那就会成为催眠了。

     

  • 你无法忘记他,让痛苦变得有价值有意义

    2009-05-15 16:50:23

    你无法忘记他,让痛苦变得有价值有意义

     

    咨询中,常有女孩痛苦地表示,无法忘怀前男友,会经常控制不住网上搜索前男友的相关信息,会情不自禁将前男友和现男友进行比较,比较出差距来,然后更加痛苦。痛苦有三方面,也是三重叠加的:1、无法忘怀2、无法控制去查看3、比较之后的落差

     

    关于无法忘记:

     

        从心里学的角度,如果你无法忘怀,一定有它的心理需要和原因。或者是伤痛还在,或者是有未处理好的情结,或者是提醒里要思考当时的分手,为现在的感情总结经验教训。

     

        既然无法忘怀,就一直记着吧,为什么一定要强迫自己忘记呢,到该忘记的时候,或者这个事件的生命使命完成之时,你自然会忘记的,甚至忘记到无论如何都无法再想起。强迫自己去忘记,有时反而会强化自己的情绪,激发潜意识的逆反。

     

    关于无法控制去看:

     

       往往有这样苦恼的女孩,在深入探究后其实都在分手时有很强的失恋心理。哪怕是自己主动提出,那对方那么痛快的就同意了,对女孩来说也一样是伤心,是对自己魅力和吸引力的打击,是一样会转化为被抛弃被放弃的失恋的伤心。

     

        那么,就继续查看吧。谁让我们是受伤的那一个呢?我们有保留终身耿耿于怀、终身查看对方信息的权利和资格。我们的心不管出于什么目的,它有了解曾经和我们那么是深刻连接的那个人的近况。因为我们曾经爱过。当以后有更多的其他人和事情牵扯着你的精力和情感,你查看的频率自然会降低的。

     

    关于比较

    比较也是正常,就像离婚后再婚的人会情不自禁比较前妻前夫一样。比较就会有失落,有差距,而且人总是容易比较出现在的不足出来,就因为那个被比较物是我们没有得到或者失去了的。

     

        失落产生痛苦不是关键,重要的是不要让这痛仅仅成为对自己新的伤,痛也不能白痛的,痛也要有痛的价值和意义的。否则你就辜负了命运让你痛给你的反思和改进、成长的机会。

     

        尝试从比较的落差中找到自己最看重的,尝试去和现在的人去沟通,尝试拿出建设性的有效的方法来改进目前的问题,那才是最重要的!

  • 单身女人的性

    2009-03-26 14:38:16

     

     

     1、看别人的丰富经历,别感伤自己的纯洁依旧

    每天的午休时间,Wanye喜欢带着蓝牙耳机边听MP3边在“天涯社区”网站的《情感天地》和《非常男女》的论坛上细细地看别人情感经历,偷偷地感受别人的各类性爱,面颊泛红,身体的某个地方被抓挠了一下,痒酥酥的,但心里却满是憧憬是好奇更是淡淡的哀愁。是啊,自己都28岁了,还是处女膜保存完好的“圣女果”呢。Wanye连手都没有给男人拉过,因为对感情对性爱追求唯美的她一直想要把所有的第一次都给那个最终迎娶自己的男人,那个“等到花儿都谢了”千呼万都不来的人儿。Wanye幻想着:到时候,哪怕在他最最渴望的时候,她也不那么轻易的把自己交给他,谁让他那么姗姗来迟,让自己空守了那么长时间的幽怨。

    其实,Wanye们实在不用看到别人丰富的经验就忙着自己的幽怨,因为,别人写出来的未必是真实的,真实的未必是美丽的,美丽的未必是快乐的,别人快乐的未必是你也会觉得快乐的。人生途中,每个人都会有自己的故事和精彩,你也一样。

     

    2、坦然地听别人谈她们的性趣去吧

    中等城市中,同样单身的May“性自修”进行得可远没Wanye那么清净安谧了。每天中午公司里那几个新结婚的小妇人们都会凑在一起,小声地交换着夫妻间的闺房乐事,声音故意压低,而那关于“大小松紧、长短粗细的”关键形容词却每次都足够能被May那超敏感的耳朵抓到。May没有资格凑过去一起说,因为还没有任何经验;May也不方便靠近点听,因为还是单身。May想多听点这趣事,又不好意思听。身体前倾,脖子再伸长一点,那群人的声音却又小了,只听到切切地暧昧的笑。May失望,坐立不安,开始对这些小女人生了怨。她为女人婚后蜕变得粗俗不堪而感慨;为她们只顾自己开心,不注意别人感受、不注意场合制造“黄潮”而气愤。May更开始思考:是自己太保守、严肃、呆滞,还是她们太开放、活泼、真实?带着深深苦恼和困扰, May在心理网站的论坛上求助心理咨询。

    结果,正如一位咨询师的回复:“她们谈什么是她们的问题,你关注了,就成为你的问题。” 某些问题,当我们过度关注它的时候,就真的成为一个问题了. May完全可以放松心态,想听就靠近听几句,权当侧面增加性知识吧。不想听,就带上耳机听自己的音乐看自己的书。如果做不到静心,就一个人出去散散步好了,只是别在散步的时候还在惦记着这些事情啊,盲目地胡乱地想,还不如就坐在她们——那一群义务老师附近心安理得地旁听呢。

     

            3、学会接纳和喜欢自己的身体

         单身的你,有仔细地欣赏过自己的裸体吗?有过对着更衣镜对自己开一场一个人的“内衣秀”吗?有认真研究过自己的神秘花园吗?有爱抚过自己每一寸肌肤吗?知道自己哪个部位最性感,哪个姿势最诱人吗?不是叫你孤芳自赏啊,也不是让你顾影自怜啊,只是,只是想提醒你:学会接纳和喜欢自己的身体,这是迈向你以后成功的成熟的性心理的第一步。只有先了解熟悉了自己,你才能更清晰的知道该展示什么“藏拙”哪里。只有先喜欢了自己的身体,你才有信心更好地展示自己的最美丽。

     

           4、从现在就开始搜集性的积极信息

         留意想一下,到现在为止,是不是你的大脑中已经存储了大量的关于性的消极信息?大多数甚至已经建立了思维条件反射,比如:第一次性交=难以进入+非常疼痛+出血;比如:流产手术=机械在体内刮擦+疼痛难熬+医生冰冷的表情鄙视的眼神;比如:生孩子=疼到死去活来+歇斯底里的喊叫+痛苦不堪的表情(就象我国的电视电影中最经常见的表现生产的场面)。还有,你的那些已经率先有过性经历的朋友们也总是会对你说第一次如何的疼,流产刮宫如何的不舒服。于是,你开始对性有了恐惧,在你还没有和任何人有过任何形式的性接触之前,你对性的印象就已经是负面的了。这实在是一个不好的开头,为了你不会成为下一个因为性恐惧导致无法完成正常的性行为而来找我咨询的来访者,我宁可你现在就去追问你朋友们她们最初的疼痛到底疼到什么程度,她们其实还享受到哪些快乐美好的性感受,宁可你有目的地去看看情色小说和电影,专门去看看那一张张陶醉的脸,那一段段性快感心理描写,听那一声声激情喘息,暗示自己:“性,绝对不仅只是疼痛,更多是快乐是亲密是感动。”

  • 热恋中性爱指导

    2007-05-14 16:21:01

    你终于有固定的男朋友了,你们热恋了,在荷尔蒙的作用下最想做也最多做的事情就是做爱了。任何场所、情景、物品、词语都能诱发你们对性的丰富联想,你们互相打趣怎么就这样轻易地变成了个“色棍”“淫娃”。

     

    你和他在这个时期自诩为烈火干柴,见了面除了想做爱想以最快的速度滚到床上或者地上燃烧,简直无法进行其他任何活动了。这个时期语言是无足轻重的了,也是顾不上的,除了一些应景的煽情挑逗调情的话。你的瞳孔会在欢愉之中放大到一忽寻常的程度,眼睛中央的小小黑点也会变成一个大大的黑色圆面,它无意识地对那恋人发射强有力的性信号,传达着你对爱和性的强烈渴望和感受。

     

    如何对付因为拥抱和热吻所点燃的那些欲望是你们经常要处理的问题。可能会有一些传统道德的观念还偶尔在那最后关口时跳到你的大脑里干扰你一下,妈妈常对你说的忠告还常会在两个人即将赤裸相对的时候在耳边响起,同时你也能听到大脑里有另一个人不以为然地哼了一声:“都什么年代了?流行歌里都唱着‘做就做了,错就错了’”你甩甩头,自己轻轻拨开了内衣的搭扣。

     

    你一生中对性最有兴趣最有激情最有创造性的时代到来了。解放所有的禁忌,抛开所有的心理顾虑安心地创造和享受性的乐趣。海边沙滩、郊外车内、卡拉OK包房内的私人洗手间都可能成为你们性福之境;成人玩具、护士装、海军服的角色扮演,穿着色情内衣模仿一段搞笑版艳舞,带着童心享受一下性爱娱乐的意外惊喜;互相全身抹上巧克力、浇上红酒(放点水果也可以)再细细舔食品位,食色两性同时满足;“冰火两重天”、点对点视频性爱、身体不同部位的开发所有你听到的新名词,有兴趣的新鲜玩意儿都不防拿来一一尝试,你会惊讶于人在性方面的潜能是如此之大。是啊,如果连热恋这样充满激情创意的时期你都不能放开自我,疯狂的做爱,充分积累性的美妙体验,你还想等什么时候呢?等到冲动褪去,大脑恢复冷静,反复多次平淡温情如水的性活动之后导致“无性趣”时,才想到寻求上面的奇思妙想作为解决心理问题的“家庭作业”吗?

     

     这个时期唯一的性压抑可能是来自于处女膜的的顾虑,如果一个男人那么在乎凭一张膜来证明的你的纯洁,那么需要以此证明你是他的私人物品,那么幼稚地需要凭此感觉他完整垄断了你的过往感情经历的话,这样的男人是你理想中的伴侣吗?从整形医生那里买一张假膜,包装精美后送给他做离别礼物吧。

     

    给别人性心理咨询中, 一位已因为性生活不和谐而离婚的女人对我诉说:“我和我前夫在热恋的时候什么也没有做,连热吻都很少有,我们在新婚之夜两个人都找不到地方,不知道怎么做,我对性一窍不通。第二天第三天尝试了几遍,都如此,从此老公有了心理障碍。”我对她说:离婚就是对你婚前尤其是热恋的时候都不做爱的惩罚。你就利用这段时间空挡期抓紧补习恋爱时欠的功课吧,从准确找到你的“入口处”开始,从学会自慰开始……

        

    当然,一个有心的聪明的女人也不是单纯地找乐,更不是盲目的只追求身体的满足。还得额外再学点什么:学会观察,观察那爱人什么时候状态最好?什么情境中更容易超长发挥?哪句评价对他自信心打击最大?学会有技巧地交流彼此的性趣爱好,表达和沟通彼此性的感受。观察这男人是不是只关注自己表现的孔雀?还是只埋头苦干想有一翻成绩的雄师?性爱过程中会不会关心体贴,包不包含有情爱?是不是把女人感受和快乐放在第一位?性活动对他是解决生理需要的途径?还是情感交融的深入?是讲究情调型的还是单刀直入短平类型的?甚至他的大小粗细、时间长短是不是有让你觉得遗憾和失望的?他对性有没有特殊的癖好?他是不是双性恋?他会不会象《绝望主妇》里完美主妇布丽的老公是个SM爱好者?你能接受到哪个程度?这些你最好都能尽早知道,事先了解。

       目前心理咨询中有“婚前诊断”服务内容,判断来咨询的情侣合不合适结婚,有探讨双方的原生家庭,父母的婚姻状态和模式,各自身上带着原生家庭烙印的价值观。“婚前性诊断”也在性心理咨询中开始涉及,某些来自儿童期的、来自家庭的、来自个人青春期成长经历中的性心理问题在这里被了解,被解决,然后安然地进入婚姻。

  • 找性伴侣需要做的心理准备

    2007-05-14 16:17:53

    专家点评(玛丽娅)

    找性伴侣需要做的心理准备

    1、先对爱情和性都有一个成熟的认识,爱情和性未必是一定要统一的,也多数是不能统一的。

    2、接受一种叫残缺的美丽,包容一种带有遗憾的美好,扔掉你的完美主义和处女情结。

    3、清楚地了解结交性伴侣的全过程,开始的身体欲望渐起,到激情蓬勃而出,到每一次结束后总难以避免的失落和空虚。知道,清楚,所以能预料更能有所控制。

    4、知道自己缺失的到底是什么,需要的、想要的、在寻找的到底是什么,从性伴侣这里可以得到的是什么。如果想要在性伴侣这里找到爱情,做好失望的心理准备;如果只是想要身体欲望的宣泄和满足,那就心安理得地享受你的高潮吧,但千万不要轻易因为高潮而生爱,也不要就此认定这就是你一直在寻觅的真爱。如果是想在性伴侣这里又找到爱情,又得到性的愉悦,那你就先做好双重受挫的准备吧,除非你有足够好的幸运能感受一把“天上掉馅饼”

     

    找性伴侣的原则

    1、拿得起放得下,做了就放下,学会象男人那样可以把感情和性完全分开。做不到就不要轻易开始。

    2、尽量不要找已婚男人做性伴侣,尤其是你是单身的时候。除非你能有很好的风险防范能力(比如被他老婆发现,比如你爱上了他又想做他的老婆了),除非你有很强的突发事件的应急处理能力和情商。否则,你会白白再添一份不平衡、不甘心的伤痛。

    3、尽量不找一个办公室的同事做性伴侣。如果实在没有能避免,那就做爱的时候不提工作,工作的时候不联想到性关系,也别控制不住想要和同事好朋分享你们的秘密。做好思想准备:结束关系以后,肯定是你,无法忍受抬头不见低头见的尴尬,黯然离去的悲惨结局。

    4、事先尽量了解到你的性伴侣他还有几个自己的性伴侣。如果无从了解,又不踏实实,为了自己的安全,坚决要求他每次都带套子吧。他不愿意,就毅然结束吧。任何时候,安全是第一位的。

    5、有感情的就享受缠绵,没感情的就享受刺激。如果情不自禁就引发万千思绪,纠缠太多内心挣扎和矛盾冲突,还不如一个人“空”着的更有利于身心健康。

     

    如何抽身离去;

    1、如果是寻常的一次陌生的性伴侣,应该不存在抽身,对方自然知道路数。你需要做的是从事后的那点失落空虚中尽快抽身出来。可以问自己是否对这陌生的人承载了太多个人的情感期望。

    2、如果一看就知道对方不会是自己将来选择的配偶,不如在没有上床前就先明确定位:“我们只是性伴侣,任何一方觉得没意思了,都可以就地结束关系。”事先约定契约,共同遵守。

    3、尽可能的先知先觉些,多些身体和心理的敏感察觉。自己和对方的身体、心理的无聊无趣感是可以被察觉到的。顺从自己的感觉,不要勉强自己无味的维持。

    4、抽身在先,防止受伤。可以从先穿好衣服离开房间做起,更可以从拒绝下一次的见面开始。

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