• 如何和前夫相处?

    2010-04-12 16:00:43

                                               (2010-04-05 14:37:36)

                                        应《优家画报》约稿

     

        在今年的奥斯卡提名中一部获得广泛好评和肯定的《爱很复杂》,将一种特殊关系的(前夫/前妻)两性问题-----如何与前夫/前妻相处,由私下越来越多的普遍存在推到了引人关注和热议的前台。

     

       时下常见离婚后夫妻关系:

    1、互相怨恨。

    2、否定之前两人所有的感情,为自己的付出觉得不值和痴傻,对对方曾经的忽略不计。

    3、如果不是为了孩子,希望能老死不相往来。

    4、形同陌路,马路上见着能绕开绝对不迎面打招呼的。

    5、在自己重新有感情后,对对方的新感情或家庭无所谓。

    6、在自己尚还未有着落,而对方已经欣然再婚缺乏祝福的心情和能力。

    7、在对子女教育中,通过经常的心理暗示将对方成功塑造成孩子成长或择偶的反面教材。

     

     

        

       《爱很复杂》奉上的新思维

       (是现今美国大众模式,还是导演提供大家思考的、在探索中的梦想?不得而知)

    1、在朋友聚会上,还和前夫一起愉快碰杯庆祝共同老朋友夫妻的结婚纪念日和自己的离婚纪念日。

    2、见到前夫现任年轻性感美貌的妻子,礼貌而友好的互相问候闲聊。

    3、在孤独的酒吧,不拒绝前夫的陪伴,像一对多年的好朋友一样,开心的饮酒、叙旧、舞蹈。

    4、在共同的孩子们面前,表示出对前夫友善的尊重和理解,让每个孩子内心都充满了感动和欣慰。

    5、在醉酒后,顺应身体的欲望,自然地和前夫性爱,哪怕事后有不轻的心理负担和作呕症状。

    6、有自己的新恋情,面对前夫的再追求,有思考有反省有求助心理医生,但未表现得过于悲喜交加、情绪反复。

     

        女主角珍妮(梅尔·斯特里普饰)的成功之处

    1、哪怕是最小的孩子也已大学毕业的人老珠黄的年龄,依然有着浓郁的成熟女人的魅力,让拥有娇妻的前夫回过头来狠狠追求。

    2、有自信乐观,孤独的黯然稍纵即逝,美好的笑容常挂嘴角。快乐的欢笑比青春的身体更让男人觉得轻松和着迷。

    3、对孩子的有责任和有深沉母爱,不会用自己的孤寂成为要求孩子陪伴的理由,更不会用自己的落寞情绪给向往着年轻人聚会的孩子们以心理负担。

    4、有自己喜爱的事业,还有烹饪特长煎焦肉和自制冰激凌。

    5、有几个铁杆闺蜜:这些闺蜜可以分担烦恼,分享隐私,共同忧愁,共同欢声大笑。

    6、有对自己幸福的把握:哪怕离婚十年的空床,也没有放弃对爱的追求,也没有迟钝对被爱的感受力,也一样没有坏了和男人交往的良好健康心态。

    7、不在孩子面前数落前夫背叛的不是,和展示自己的怨妇之情。维护前夫在孩子心中应有父亲形象,是送给孩子成长最好的礼物。

    8、对性爱顺应自然,不刻意、不克制、不压抑,当身体的欲望占了主导,就去全然享受性爱的美好。所有心理的负担交给事后慢慢处理。

    9、不管选择新恋情还是重新选择前夫,永不放弃的是自我,是为自我而选择。尊重了自己的人性,也收获了所有人的尊重。

     

       宽容的对待前夫就是善待自己

    对前夫的态度是永远地计较还是理解地放手,本质上是对自我够不够宽容的问题。当女人坚持的选择怨恨前夫时,她的内心其实是充满了对自己的责备和不满。当女人对自己曾经的婚姻选择和所有付出的全盘否定时,被深深折磨到的是对自我的评价和感受,损耗着的也是自己的生命能量。和前夫的关系也并非除了爱就是恨,除了情就是仇,在爱和恨之间、情和仇之间还有可以用各种方式相处的广阔空间。这个世界并不是非此即彼、黑白分明、是非分明,中国古代哲人老子也说过:混沌状态才是最自然的状态。  

     

        要不要和前夫做爱?

        这个问题很多人曾追问,也不少人在实践后反思。其实,这并不是什么原则性问题,关键还是看女人自己在性爱之前和之后的感受:如果性爱之前有抗拒、有任何丝毫不乐意那就不要做;如果性爱之后有挥洒不去的自我谴责等各种消极情绪,那么也不要做。否则,在不伤害自己、不伤害前夫、不伤害任何人的前提下,就顺应自然、享受自然吧。

  • 你孩童时代最喜爱的童话是什么?

    2010-03-30 09:38:36

     

     

     

             世界最著名的心理学家之一,国际精神分析学协会主席,维蕾娜。卡斯特《如何真正富有》。

    开篇的序言中,有这样的一种自我分析方法——

     

    1、你孩童时代最喜爱的童话。这些童话对于你后来的人生有着重大的意义。

     

    2、关于你四五岁时发生的事情,你还能回忆其什么呢?你在当时所生活成长的那个家庭有过怎样的经历?你最好首先将自己所能想起的事情都写下来。

     

    3、如果你想要更深入的了解自己的人生剧本,你可以在重温那个著名的童话故事之前,先凭记忆将你所能回忆起来的关于那个童话的内容提要写出来。这个提要要尽可能短,只要将其中重要的情节用少量的句子总结出来就行。

     

    4、除此,你还能回忆起某一本书,或者某个话剧、电影,它们也曾让处于青春期时(12岁——18岁)的你留下深刻印象的,那也请你就此写一个简短的概述。

     

    5、如果,你还有兴趣继续对自己潜意识中的人生规划进行进一步的调查研究,你还可以仔细考虑一下,在过去的两三年里曾读过看过的故事中,有哪些对你而言很重要,同样写出一个内容提要。

     

    6、接下来,你可以看看,能否在那个童话和最近所看的故事中发现共同的主题,而青春期所喜爱的故事,要么是类似的主题,要么反应了一种对立的观念。

     

          

         

           孩子是从家庭生活经历中,画出其“原始决定草图”的。

     

           这一原始决策在刚开始时曾经是无意识的,但对于个人的人生道路却有着决定性的作用,因为人的情感反应和行为方式是以这些相应的决定为基础的。

     

           因此,孩子在幼年时期所听到的童话故事会成为一种特定的人生模式的范本和未来人生之路的参照物。

     

           花一些时间去找回这些记忆,你会对自己目前的人生模式、目前的问题状态,有更多的了解和领悟。

     

  • 生命的能量可以这样被延续着

    2010-01-28 15:33:10

                               (2010-01-13 09:12:36)

     

        妈妈的离开,似乎也带走了我自己部分的生命,留下了一个空洞。

        我也一直在为这部分的重建在独自努力。

        最近一直在看的是两本好书和一本优秀的杂志:《生命的重建》、《启动心的力量》、《心灵成长》。这几本书在这个时期很重要,很有作用,它能开启很多心灵深处的力量和智慧。

     

        去花鸟市场,买了两大盆长得很好的绿色植物:发财树和虎皮兰。我不曾为自己挑选过绿色植物,也曾经一直觉得必须得先研究好各种植物的特征和寓意才好做决定。但是,那天,顺应着强烈的心理需求“我觉得这个房间太空了,我要让它有生命,不管是植物还是动物”,我站在花鸟市场每一株植物面前,呼吸,感受着它们各自的气场,以及与我的心的呼应。这两盆植物谈不上漂亮,谈不上高级,但是,它们在那里,当我一眼看着它们,心中就是响起一个声音说“是的,就是它了,千年的修行就是为了等待这一刻的相遇”,我相信让我一见倾心的那种魔力。

     

        买了两大把勿忘我和康乃馨,家里的角落点缀着美丽的花朵。

        买了6条非常灵活的小金鱼,看着它们或都静静的安息,或一起象受了惊吓一样拼命的游来窜去,也能有一种满足的愉快心情。

     

        告诉JEFF我还打算买花鸟市场里那种象水磨一样的插上插头就慢慢的滚动,通过滚动带动水流的装饰品,JEFF当然是支持的,只是幽默提醒“别把家里搞得像原始森林的山洞一样,半夜起来又是树影又是水流声的,害怕。”

       

       

         发了信息给“手牵手临终关怀志愿者团队”的负责人黄卫平,告知近况,申请能够“归队”,为这个爱心公益事业做些什么。得到他的回复“欢迎您回家!”。于是,那一刻,那个为生命、为爱、为能量找寻出口的我的心,为他这一句话,落到了实处。是的,我知道我最要做的是什么了,我要将在妈妈那里还没有来得及用的关于临终关怀、哀伤辅导等专业知识去送给更多在将要丧失的痛苦中挣扎着,不舍放手的病人和家属,我要用对妈妈的爱和怀念去帮助更多脆弱无助的人,我要把我对妈妈的小爱传递、发射出去,把它升华成一个生命对于另一个生命的慈悲的关怀和大爱。而那个得到最大收获的人将是我们自己,因为我们自己的生命得到了升值。为此,我将带着爱、带着感恩去投入临终关怀这个事业。

     

     

  • 女儿开始写私密日记

    2009-11-13 10:10:59

        上周日。楚楚5点多就醒了,带着泪痕,在我们的好奇下,独自起身说是要写日记。为做了一个梦。

        是什么梦呀?至于吗?我带着我的好奇,继续睡觉。

        没一会,我也睡不着了,想知道她梦到什么了?看有没有可能问问,给她解解梦什么的。

        走到她的小房间,她趴在写字台闷头写,看到我来了竟然还用手挡着不给我看。

    不知是怕我失望还是其它,又表示,写完后再给你看。

        我只看到一个我没有见过的小小日记本,她说是自己在小超市买的,每天都写日记的。

       可是我从来没有在她书包里见过啊?!平时都藏什么地方呢?里面都写点什么呢?我究竟需不需要知道和所谓“掌握动向”呢?

       回到JEFF身边,告诉他:女儿真大了,我没想到才10岁不到的人,已经开始写私密日记了。我真想知道她都写点什么秘密呢!我又不想做那种偷偷翻查和看孩子日记的那种妈妈。纠结啊!

       JEFF的视角总是和我有点偏差,他嘀咕了一句:“什么样子的日记本啊?我要买本好点的、漂亮的,带锁的日记本送给她!

       楚楚写好了,一个好伤感的梦啊:梦到了她在困境中,被一个王子冒着生命危险救下来了,就喜欢了那个王子,希望他能和自己一起走。可是王子无法离开,因为他是那个国家的王子,他必须呆在王宫里。日记最后一句写”他也没办法和我一起离开,还因为,他是在我梦中”

       看着女儿写好了日记,还带着那无法和“喜欢的王子”在一起的淡淡伤心,我拥抱着她,对她说:

       “宝贝不用伤心,这个王子,妈妈保证你长大以后会遇见他。你可能会在一天走路的时候看到一个人好眼熟的,似乎在哪里见到过这个人,又想不起来,他就是梦里的那个王子。”

       楚楚的心情开始转为对未来的期待了。

       然而,转眼,那本神秘的日记本又不见了。

       楚楚梦中的王子和长大后的白马王子会是什么样子呢?什么样的男孩子会牵她的手?什么样的男人会让她心动和心痛,而让JEFF预期的“嫉妒”呢?我想我能做个这个主题的梦,让我也在我的梦里看看她的王子吧。

     

  • 谁为父母造成的伤害买单?(吴迪)

    2009-10-09 14:16:53

     

     

     

        Q:如果无知可以原谅,那么谁来为我们受到的伤害买单?——小鱼

     

        ANOBODY,除了你自己。其实你仔细想一想,来自他人的伤害不管是蓄意还是无知,都不会存在有人替你买单这回事,只有依靠你自己治愈创伤康复,通过这个过程让自己变得更强。面对伤害,不同的人采取的对策是不同的,有的人选择仇恨、报复;有的人选择畏缩后退,象鸵鸟那样把头埋起来;我倡导的方法是——自救,锻炼一颗强大的心脏。至少,带着问题前进。(这句话是我的心理学老师告诉我的,是我听到过的针对心理问题最鼓舞人心的一句话。)

       生命成长到了某一个关键的兙,我们必须真的长大才能实现真正的自我。在青春期,我们挣扎着要离家,脱离父母的保护,离家包括身体和情绪两方面与家的分离,意味着一个孩子的独立,然而离家永远是一件痛苦和困难的事情。你可以看到很多人虽然离开父母去外地上大学甚至出国,在情绪上还是不能断奶,好象他们只是去了个远一点地方上高四、高五,或者上大五、大六。一旦学习结束会马上应招回到父母身边,继续当个孩子。你会看到很多女性,遇上一个男人,先想到的不是我爱不爱他,而是我父母会不会同意。

        我一直保存着我高中毕业时在《青年报》上写的一篇文章,“离家的小狐狸”。当时,我是这份报纸的中学生记者团的成员,高中毕业我自己选择了离开上海去外地上大学,这在当时的中学生来说,是很少见的,因为大家都不愿意去外地怕回不了上海,家长也不同意。那时有个很红的日本纪录片《狐狸的故事》,拍的就是一窝狐狸,最后是老狐把小狐赶出了家门,逼它们去独立。在独立这件事情上,人类真的不如动物。那个情节我终身难忘,画面很美,一轮红日从地面上升起,小狐狸迎着朝阳在广阔的平原上奔跑。配的歌曲很好听叫GOODMORNING WORLD(大地早上好),一度也成为流行歌曲。

        不健康的家庭是中国的特产,因为我们的传统文化中对父母子女关系的定义就是非常不健康的,加上多年的政治运动给老百姓造成的多灾多难。80后这一代人的父母大多是50后,如果你也象你的父母那样长身体的时候碰上三年自然灾害吃不饱,该读书了碰上文革上山下乡,好不容易回城了又失业,人到中年再下岗——人还能倒霉到什么程度呢?有这样的遭遇,想要健康都难啊。

        许多不健康家庭的子女年岁虽长,但是心理发展始终没有超越青春期。那么,对于来自健康家庭的孩子来说,成长之路是否就一片顺利呢?当然不是,一个人自我完善的历程需要40年(所以会有40不惑),而来自不健康家庭的孩子的寻找自我之路跟健康家庭的孩子没有太大差异,只是开始得较晚罢了。我是个幸运的来自健康家庭的孩子,从小受到了父母无条件的爱,但是,我的离家之路一样坎坷。

        上周我跟一个25岁的女人聊这个话题,她觉得家庭不健康从小缺乏父母关爱,她说非常羡慕表妹跟她母亲的亲密无间,表妹24岁了,从来没有离开过父母一天,每天穿什么还有妈妈关心。我说,那么她什么时候开始独立呢?不管你小时候拥有或者缺乏父母关爱,等你到了青春期你都会经历叛逆,你都必须要脱离父母,要离家,离家之路是一样的。

        作为心理咨询师,我听多过很多成年人流着眼泪跟我叙述父母给他们带来的伤害;但是,我也不止一次看到其中的一些人经历了怨恨、甚至痛恨之后,走入了宽恕的美丽历程。无知是可以宽恕的,特别是当他们知道他们的父母童年时也是个被虐待被父母伤害的小孩后。上海的《新闻晨报》周末有个非常独特的“我的故事”版面,叙述人讲述自己以上的三代家庭成员,你可以清楚地看到很多家庭问题是代代相传的,受害者同时又是下一个施害者。

        如果你比你的父母更强大,更清醒,看到了家族遗传心理病,为什么不把这种痛苦终止在你这一代呢?很多成年人之所以不能宽恕父母,是因为他们依然把自己定位在“孩子”的角色,而父母依然是权威的“父母”,他们依然固执地在向父母要那些童年缺失的东西。

        如果你认为你的父母自私冷漠狭隘愚蠢功利,那么首先请为你自己喝彩一下吧——多么难得呀,你居然不象你的父母;多么难得啊,你生在这样的家庭,受了那么多的苦难,居然还如此善良清新聪慧有爱心……父母不可选择,“无知”的父母也许永远会“无知”下去,但是他们已经老了啊,面对607080的虚弱的父母,你还需要怨恨什么呢?你不应该成长为他们的“父母”了吗?你还需要他们的肯定吗?你不需要了,你只需要给他们养老送终。

     

  • 5.12前来自都江堰的问候

    2009-05-11 16:41:24

     昨天是母亲节,竟然收到去年在都江堰认的干儿子旺旺的电话,电话那头还是那带着浓重四川口音的奶声奶气“祝干妈母亲节快乐!身体健康!万事如意!!”。

    旺旺的亲妈,接过电话跟我描述那边这几天的情况,因为我前两天发信息询问在512地震一周年快到的特殊时期,那边的人们情绪怎么样?都还好吗?还正常吗?地方上会组织什么祭奠或者纪念的活动吗?

     旺旺妈告诉我,这几天各个板房区的巡逻的车子很多,警察也增多了。实际上是怕有人在特别的时刻情绪失控而闹事,却增加了大家的不安情绪。汶川已经封城了,这几天不给进也不给出。政府为了安全稳定起见应该不会组织有规模的集体纪念活动,可能就选用淡化处理了。但是很多人都在私下有各种各样的情绪,也都在互相讨论5.12那一天怎么纪念,怎么过。她是自己开餐馆的,晚上会有不少人在她的店里喝酒聊天,她自己也担心5.12那天晚上会有人喝醉酒渲泄各种情绪,所以那前后两三天都会歇业在家休息。

     她告诉我最近一个月来都江堰那边的天气都很怪异,上午都是阳光灿烂,下午变成很灰朦朦的天气然后下很大的雨。孩子们会在5月底就提前放暑假,因为学校的板房材料中有释放出对孩子眼睛不好的物质。她说她带旺旺去了一次汶川,看着那些地震后根部和山体完全断裂毫无联系的树和草,真的还是觉得很恐怖。她说她以后再也不想去了,但是却非常希望能带我去汶川看一看。她说孩子要放假了,你请几天假来看看吧,我们都很想你。

    每一次通话都很长的时间,几乎都会将近一个小时,旺旺和他妈妈轮流跟我说话。虽然有时信号不好,有时他们的四川口音的普通话我听不太清楚,但是这无法阻止我们想要保持关联的需要,无法阻断我们在那个特殊时期产生的特殊感情。

     昨天晚上看新闻联播,已经开始有陆续的关于灾区的报道了。立足点是家园重建,是住板房的人们对一年生活的知足和感恩,是对未来美好生活的信心。很好很正向的引导,如果我是媒体我也会选择这样的视角。新闻上正好在放“勤俭人家”的学生运动会,孩子们兴奋的喊着“全明星队必胜”的口号。那里有我可爱的大队长彭绍娟,我企图在电视上找到她,因为一周前接到她的短信求助,为了这段时期自己莫名其妙的发脾气,非常容易发火,没有办法控制,让我对她的情况也由一年来的放心转为了担心。

     都江堰的孩子们,我很想你们!祝福你们健康平安快乐的成长!谢谢你们的一年来的信任和喜欢,等着我安排时间去看你们!

      

     

  • 焦点短期解决的赞美和楚楚的改变

    2009-03-31 10:23:10

    (2009-01-08 23:06:49)

    今天晚上,很想为楚楚多写一点。

    因为明天上午她考试后,我就将准备后面带她旅游度假事情了。

    可能就一直到15日再回上海都没有时间再写BLOG了。

     

    曾经我是一个对孩子勤于修正纠错的典型的中国式妈妈。

    我们自己从小接受的教育和亲身的经历都是说“树枝必须经过不断地修剪才能长成参天大树”。

    心理学告诉我,持久以批评对孩子,会造成一个自卑,不会自信,只会自我贬低和自我谴责的有心理问题的大人。

    焦点短期解决教会我,通过强化那些从不太好的里面挖掘出来的正向信息,可以奇迹般帮助人往好的地方发展。

    于是,我要让我女儿先享受到这个好处。

    举例:

    1、楚楚作业慢,好磨蹭。

    赞美:“楚楚,你能在那么寒冷的冬天,能坚持去上学,耐心地自己把家庭作业全部完成,真的是很不容易,真的很棒的!妈妈很佩服你的!”

     

    2、楚楚想看动画片,不给看,有抵触情绪地在做功课。

    赞美:“楚楚,你那么喜欢看动画片,却能坚持先做作业,真的非常有毅力!你觉得如果老师知道了会怎样表扬你?”

     

    3、楚楚有不满情绪地说班级的坏孩子如何的讨厌和影响别人学习

    赞美:“楚楚,你已经开始有了辨别好行为和坏行为的能力,有了鉴别美丑行为的眼光了,我真为你高兴!”

     

    4、楚楚每晚要求我把闹钟设置在早晨6点起床读英语,却每次都睡到七点才起得来。

    赞美:“楚楚,妈妈可以看到你起码有想要早起学习的意愿,这是非常好的,有了这个意愿再加上毅力的话,你就可以做到你想做得事情了!”

     

    5、楚楚考试没有考好,自己有些沮丧

    赞美:“楚楚,妈妈能够看出你还是非常希望自己能够考好的,还是很想做个成绩很好的学生的。你不是对成绩无所谓的学生,在妈妈眼睛里你就是一个好学生了!”

     

    6、楚楚数学难得考了98

    赞美:“哇,你的数学竟然考了那么好的成绩啊!真的很棒很厉害啊!你能告诉妈妈你究竟是这样考得那么好的成绩的吗?”

          “我就是考试时认真做题目啊。”

           “那你是具体怎样认真的?说给我听听好不好?”

            “我就是仔细读题目啊”

             “那你是怎样仔细读题的?”

              “我就是一个一个字读题目的。”楚楚很自豪地回答。

               “那你期末考试的时候也这样仔细的读题目,也一定能够考得那么好的!”

    (把小小的好放大,详细讨论,帮助她强化并可能重复去做)

     

    在我的抓住每个机会赞美和表扬下,楚楚最近的状态放松和自信很多,也更愿意和我交流。她的改变就是我行为的一点点的进步,我也要继续加油坚持!

     

  • 对你好,只是我自己的心理需要

    2009-03-31 10:17:52

    很多时候,我们对别人好,实际是出于自己的心理需要,是为了缓解自己的某些情绪,

    比较常见的情绪是:内疚感。

     

    我最近给小雪球买了各式各样的零食和玩具,在上班前无奈把它关进卫生间的时候,一并给它。希望零食和玩具能缓解它的孤独和寂寞。

    身边常有一些父母工作忙碌没有太多的时间陪伴子女,也是这样,喜欢给小宝贝们买玩具买书籍,让孩子们在投入玩玩具和看书时能暂时忘却对父母陪伴的需要。

    经常出差外派在异地的老公们很喜欢给老婆买礼物;

    逢年过节都必须陪在家人身边的情人们最喜欢送礼物;

    和孩子失散多年终于相认的父母们都很想满足孩子所有的心愿

    .......

     

    是的,在对方欣喜地收下了礼物的时刻,他们的内疚感得到了些许的缓解,那些无以言传的或不可能反复表达的歉意伴随这礼物被对方收下。同时,一个并不健康的的关系互动模式就此形成、在重复中巩固。这其实无助于实际问题的解决。

    所以,当我们在无意识地以物品作为自己的替代品补偿品送给对方的时候,尝试性问问自己:有其他更好的解决问题的方法吗?当我们接收对方经常送出的礼物时候,尝试地告诉他:我喜欢你的礼物,但我更喜欢你能多点时间陪伴着我。

     

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