• 完美伴侣的需求

    2010-05-28 09:48:48

     

          很多人有完美主义的情结,不管对自己,还是对配偶。期望自己在各方面是优秀的,更希望配偶方方面满都是让我们满意的。因此,婚姻中很多的失望失落、抱怨指责、压抑苦闷的情绪,就由此产生了。

          最常听到的的困惑是:我希望老公既可以和我交流思想、深层对话、畅谈梦想,所谓精神伴侣;又希望能保持一定程度你浓我浓的情感交流,经常要有爱意的流露和心意传递;我还希望老公是个性爱勇士,有无尽的欲望和能量。我希望他是那个三合一,希望精神、情感、性三个层面的期望都能在他一个人身上得到满足。

         然而,工作的压力,婚姻的倦怠,让那些做老公的往往只保留一个最基本的“老公”的功能:挣钱交工资、合作做家务、合力带孩子,不温不火的性功课。

         于是女人们在思考,在苦恼,其他那些需求都怎么办?当自己每天的感受心思想要对身边这个人说的时候,看到他沉默的面对电脑的背影时,没有了说的兴趣,说出口的只能是抱怨了。当想和身边的这个人谈谈自己最近新看的一本好书、一部深刻的电影时,对方心不在焉地插一句关于吃喝拉撒的琐事提醒,自己顿时觉得索然无味了。如果这个时期,外面正好遇见一个愿意倾听的、积极反馈的、有点共同语言的,于是,家庭问题就此可能转为外遇问题了。

         是否,外遇的那个人就能解决你的在家庭内部未被满足的需求呢?否。因为人无完人,不管是家里的还是家外的。这个人可以在精神思想上和你有共鸣;那个人可以在情感上给你更被需要、更被珍爱的感觉;第三个人可以带给你不一样性的激情感受。道德开放尺度大的女人,将那个一起谈思想的男人叫“精神伴侣”,将情感交流和互动的男人叫“情人”,将之提供性满足的那个男人叫“性伴侣”,她们无奈的将三个需求分三个男人分别满足。这样就是完美的结局了吗?当我们无法把期盼的灵和肉结合的需求集中在一个男人身上,那我们就把它分开,分部满足。这是某些大胆创新前卫的女人已经在尝试的自救方法。

          可是,还是不行。因为,任何一方面的满足过后,都那么真切的感受到另外几部分的“缺”。当和“精神伴侣”一场深度的思想对话之后她会想“为什么他不能是我的老公?为什么我不能完全的拥有他?”或者“为什么他的思想那么深刻在情爱方面确是那么呆板僵化?”,当接受了“情人”爱意浓浓地表白之后,她又会想“为什么他除了和我说你爱我我爱你的话之外,就再没有别的什么可以谈的?”;当和“性伴侣”一场酣畅淋漓的性爱后,她又想“为什么这个男人除了擅长性就只剩下肤浅”。所以,片刻的满足,反而提醒着更长久的失落;小范围的满足,反而揭示着更大的缺憾。

          那么,换个思路。别老纠结在男人那里,男人不是解决女人心理问题的唯一方法。往周围看看,还有同性好朋友,还有你自己。

          精神的需求。你可以去看一些好书,书里有你想到的更有你没有想到的智慧境界和思想深度。尤其是一些哲学家、思想家、社会学家、心理学家、历史学家的好书好文章。你每看一本好书,就是在和一个最高的精神伴侣在交流。谁说精神伴侣一定要是异性?!谁说精神伴侣一定要是活生生在你身边的人?

          情感的需求。去找你的闺蜜吧。女人和女人之间的理解支持,情感的共情和回应,是男人远远给予不了的。男人和女人在思维方式、情绪体察、情感表达上本来就不是一个通道、一个类型的。除了擅长心理学的男性,除了情商极高的男人,你会不会觉得男人对女人情感表达的反馈很少是准确地对应着你想要表达和想要得到的回应呢?

          性的需求。还是先继续在婚姻内部找原因和找解决方法吧。这个问题可以先部分参看前一篇关于找性伙伴的文章。或者,我真该开一个“女性性心理成长小组”了。

  • 奖金和快乐的关系

    2010-04-12 16:23:35

     

    (2010-04-06 12:21:27)

    转载

                                                                                                                应《 LOHAS 乐活》约稿

    一、从林红的年终奖说起

        夜深的床头灯下,林红靠在老公的肩头,望着不远处摇篮里安睡的儿子,满足地说:亲爱的,明天就是我们公司发年终奖的日子了,今年我应该能拿到个大红包,大家都说我这次肯定能拿到公司的卓越员工奖,那就是6个月的薪水了。我今年干得不错,负责的几个大项目都提前完成了任务,给公司挣了不少钱,老板对我也很满意,几次在员工会议上肯定了我的成绩。你就等着吧,等着看你老婆有多棒吧!

        第二天上班,公司HR将每个员工叫到她的办公室里,交给每个人一个密封的信封,林红知道,那是公司给每个员工的函件,上面有每个人年底的加薪比率和奖金金额。她自信满满地接过HR递上来的信封,说了声谢谢,还心情很好地俏皮说道王经理,你这两天给我们计算工资奖金辛苦啦!等奖金到账我请你吃饭!HR保持着职业的美妙微笑,回他:好的!如果你对信函有什么问题也可以来找我。林红离开,没有发现HR在她背后那复杂而意味深长的目光。

        林红回到座位,四下看看,她一向做人低调,怕如果是卓越员工那高额的奖金会刺激到团队的伙伴们,她暗想自己得找个什么理由慰劳一下同部门的同事,因为毕竟那些项目是大家一起加班加点的完成的。她无意中瞟到了同部门中能力水平最差,表现懒散缺乏责任心,整天和男同事打情骂俏日子的LucyLucy鬼鬼祟祟地快速扫了一下信函,紧紧张张地将信函折起,塞到口袋里,脸有点微微涨红。林红想,她一定是考评结果很低了,也对,一份辛苦一份收获,谁叫她平时不认真,现在生气也没有用,是该自己好好反省一下。

     

        林红将注意力转到自己的信函上,一眼就抓住了通知函上的关键信息考评结果——尚可奖金:半个月薪水”“加薪幅度:0”,她不能相信,这是自己的信息,拿起电话打到HR的分机,得到的回复是被遗憾的告知,信息没有写错,他的确是这样的结果。

        后面的事情,就是很程序话的了:林红找HR去了解原因,未果;林红去找考评自己的部门经理和老板,都没有得到正面的答复,或者他们给出的理由根本站不住脚。后来,得知Lucy竟然被评为卓越员工,带着羞涩的喜悦请了全部门员工(林红借故未参加)去吃饭和唱歌。林红很愤怒,到处和别人分析这其中可能的内幕,那落差的根本原因,大家都用同情的眼光看着她,劝她算了别想了。林红又气又委屈的向老公哭诉,老公安慰她。林红去集团找有关部门投诉,私下查找Lucy和老板之间可能的隐情,开始在网上修改自己的简历,重新找到了新的工作。

        新的工作比原来的工作职位和工资更高,工作内容也能发挥林红的专业技能,老板和同事们也还是经常的夸奖她,但是私下里,林红自己知道,她已经失去了某种精神,某种信念,失去了某种叫幸福感的东西,她不知道自己在为什么工作?也不知道这样的辛苦到头来会不会是同样失望,她觉得很疲惫,那种挫败感,被一纸宣判的无价值感,在心底深处象乌云一样,深深堆积着,挥洒不去……

     二、奖金这块奶酪

        林红是很多职场中人的代表,她们勤勤恳、尽心尽责地工作,为了能让工作任务更出色的完成,能让上司对自己的印象更好一些,用足了卖给公司的那8个小时,也自愿地搭上了本该和家人享受天伦、享受自己的兴趣爱好、和朋友增进友谊的时光。她们的心愿很单纯,往简单说就是多挣点钱,过更好的日子,往高点说是有一份自己的事业,在事业的成就中,找到个人的成就感,价值感。她们和这个社会上的大部分人一样,用个人财富和获得财富的能力来衡量自己或他人的价值。因为,似乎,货币这个计量工具是最便于统计和比较的。

        奖金是企业利润分配中的一块诱人奶酪,它假借着人力资源管理的薪酬福利工具操作分配。老板们将它优先奖励给自己喜欢的人(才干或长相,肯干或马屁)、能帮助自己的(完成业绩或谋取私人利益)、自己用得着的(冲锋打仗或利益小团体)。这奶酪的分配权在某些关键人手中,它具备一定的不公平性,暗箱操作性,潜规则性。它和你的辛苦、付出、对公平客观的愿望没有必然对应关系,你的在意又能改变些什么呢?

        感受一下,奖金多拿一些,你被满足到的真的是对金钱的渴望吗?还是自我被权威肯定的需求得到满足?你内在真正寻求的是不是被肯定、被认可、被公平对待、被判断为是有价值的,而且,这个价值是值得丰厚的奖赏呢?而当你为白白辛苦了一年却没有相应的奖金而伤心,你委屈的真的是总收入的减少吗?还是你为自己白付的辛苦感到不值?你建立在认为一切都是公平的,处处有公平的理想主义的梦幻破灭了,你被劳有所获的神话给抛弃了,你建立在工作和权威评价上的对自我判断和好的感觉迷失了。

        奖金,对于林红们是用来判断自己是成功还是失败,衡量自己是不是有价值的标尺。他们已经忽略了,他们可能并不真的需要那么多的钱,在已经基本满足的生活上,钱的再积聚已经对于幸福感起很小的杠杆作用了。别墅对于公房,满足的不是人均居住面积,而是什么人可以住得起别墅的社会虚荣。POLO对于悍马,满足的也不是在时速上的差异,而是后者心理上的张狂和强悍。

     

    三、快乐生活才最重要

         你的价值是什么?你的价值寄托在哪里?你的价值感的全部寄托在哪里?有谁能有权利决定你自己的价值?老板说你好你就好了?员工都认为你不好,排挤你,你就不好了?你的价值不属于任何人,所谓金钱、成功、财富都是这个追求利益社会给你的巨大心理暗示,那个制定参照标准的是谁?为什么你和大家一样认为它是正确的标准?并且把这个标准套在自己的头上?你的价值取决于你内心的充盈,满足,对自己的认可和喜欢。这是任何人剥夺不了的你给予自己的美好感受。

       哲学家休谟说一切人类努力的伟大目标在于获得幸福。你自己才应该是你努力的对象。实现自我价值由自我决定,奖金不是通向成功,通向快乐唯一的路径,命运一部分操控在别人手中,另一部分操纵在自己手中。如果不能决定别人操纵的部分,那起码要善待好自己能操纵的部分,尽量去扩大延伸它,从自己能把握的部分得到最大的幸福和满足。

        如果别人已经跟你过不去,你更要爱惜自己,不要用糟糕的心情和自己过不去。伸出一条腿去,干一点有价值的事情,不要沉浸在无谓的苦恼中。工资奖金买你全部上班的时间、精力、情绪已经足够了,它还不足以买你的全部的自由自主权。抓紧时间,提升你的价值,实现自我,获得属于自己的那份自在人生,那你由此的获得将比那区区金钱能衡量的工资奖金要有价值的多。老子说:无为,无不为。有所不为,才能有所为。把你的注意力从奖金上移开吧,更多地去关注提升自己的能力和价值,把出卖给公司剩余的三分之二的自主权牢牢把握住。

        努力去从事陶冶心灵、丰富情感、开拓理性这些更美好的工作,你会感到自己每天都在进步,你会发现自己内心深处日益充满了新的灿烂的光辉,这会给你带来更大的快乐。

        如果你一味的追求金钱和别人的评价所带给你的价值感,就可能会越来越论落于受运气和不确定性的摆布,屈从于外物的支配,丧失了自我的支配权,这样,可能一件不测之事就能突然夺走你的一切,你财富的来源,你基于此建立起来自己的的美好感受。

        在自我满足感中,心灵的活动占有很大的比重,如果我们把兴趣爱好、谈话、同情心、友谊,以及快乐等所有装饰我们心灵使它愉快的东西统统剥夺掉,那么也不会剩下什么值得我们承认的东西,能肯定带给我们真正的优雅和奢华。

     

  • 男人更需要心理咨询

    2010-03-30 09:47:17

     

     

    男人,从小被教育的都是勇敢的、独立的、坚强的、不示弱的。

     

    所以他们,有了压力、苦恼、无助大多自己扛着,有了抑郁、焦虑、内心冲突也大都自己忍着。

     

    他们不象女人那样喜欢在和闺蜜的倾述中完成部分的情感宣泄、思路打开和转换。

     

    他们也不象女人那样喜欢在心理学的书籍、培训、成长沙龙中去寻找出路和方法。

     

    男人们在一起抽烟、喝酒、谈天说地,谈政治说新闻,只是不说自己内心的脆弱。

     

    男人们散步、运动、健身,去宣泄能量和转移注意力,只是不去面对自己真正的痛苦。

     

    男人们沉默着,独坐着,看报纸看电视,回避着妻子的关心,只是不习惯分担忧愁,也不愿意让爱人操心。

     

    在他们独自忍受种种心理问题中,抑郁了,暴躁了、自闭了、退缩了、得癌了、失去了生活的兴趣和动力......

     

    所以,男人更需要心理的调整和疏导。

  • 领导的秘密,你知不知道?

    2010-01-28 15:25:24

                                           (2010-01-24 21:07:16)

      

     

    领导的秘密,一直是下属很纠结的事情。

        刚得到领导倾诉隐私时,你会感到一种被信任的荣耀感,这似乎是领导给你的另一种特权和嘉奖。

        知道的多了,就成了心理负担,因为不知道如何处理,更为后面不可知的未来感到不安。

        就象我一个朋友说的,当领导将手机里自己情人的照片一一展示出来,当领导得意地传授如何设计一步步抛弃老婆的时候,只感到一阵阵的恐惧,他只害怕领导突然有一天“清醒”了,后悔了,就该是自己倒霉的时候了。他说,那个时候他唯一想对领导说的话就只一句:“领导,请不要告诉我,我根本不想知道。”

        很多人在职场上会因为莫名其妙的、莫须有的、和工作结果、工作能力有关的事情被领导处理,被公司查处,在反省到底是什么原因遭此厄运的时候,都忘记了自己究竟知道多少领导的秘密。

        所以,曾经有一位领导对我提及他儿子有心理问题,说在过去的一年中每月花很多钱用在看心理医生,这时,我压抑了自己一贯的助人之心,既没有多问几句症状的具体情况,也没有在后来合作的两年中主动给过任何专业建议和相关资讯。就象从来没有听过这一件事情。只局限于请示、汇报、执行、协助和配合工作。

        作为HR也亲眼看到过不少这样的员工:在言语中控制不住自己的得意,总“不经意”炫耀和老板在一起打麻将、KTV;与带着“小三”的老板一起旅游......。可是不久,却被老板以“工作原因”给干掉了。

        儿童时期看过一个童话一直印象很深刻,经常会想起,《国王的耳朵》。国王长着一对兔子耳朵,每一次理发的时候,国王都会问理发师“你看到了什么?”理发师都回答“我看到了耳朵”,然后就都被杀了。只有一个理发师,他的回答是“我什么都没看到”,他被保留了下来。他处理自己对知道不可告人秘密的方法是,在地上挖了洞,对着地洞说。看来是土地也承载不了那么个大秘密,不久,那个地方长出了一棵树,树上长满了树叶,当人们将树叶采摘下来放在嘴边吹口哨的时候,每片树叶发出的声音都是那句秘密——“国王长了兔子耳朵”。

        职场上,有时,“我什么都不知道”,是一句确保安全的话。

        官场上,有时,真的“什么都不知道”,反而会得到常人意想不到的“好处”。

        人生中,有时,在对方倾诉隐私之初,能够清楚而温和的表达出“我并不想知道”,是需要智慧和勇气的。

     

  • 都市女孩流行病——发育提早

    2010-01-08 17:03:54

                                                 (2010-01-07 18:15:24)

     

        最早知道还是好友东霞的提醒,跟我说儿童医学中心内分泌科去检查和治疗女孩发育提早的严峻形势。

       

        猛然回想起前个公司一位同事的也苦恼过女儿过早发育的问题,当时他的一个压力是每个月必须要通过短差从股市里挣出2000元来给他女儿做延缓发育的打进口针治疗。要一直打到12岁应该发育的年龄,再打另外的针去促进正常的发育。

      

        当时的感觉就是,这是一群家长们的焦虑,担心孩子身高长不高的焦虑。而这个焦虑就是又是被医生的“恐吓”以及挂号看病难的局势给渲染的越发觉得是个问题,并且带动着身边其他原来不以为然的父母的一起焦虑。包括我。

      

        经历了争分夺秒在放号第一时间拨打预约挂号的紧张,终于在第一次走进了儿童医学中心内分泌科的特需门诊。医生很司空见惯的没问两句就开出了一系列的检测单子,全面检查楚楚这个9岁女孩的发育进程:骨龄、B超、雌激素、子宫颈、卵泡大小。B超是连哄带骗楚楚在检查室门口喝了3瓶矿泉水后憋成尿急进去进行的。楚楚很难以理解的问我们:“我真搞不明白,我在家做作业好好的,看电视好好的,你们怎么想得起来带我来做那么多检查的?!”我也回答不出,想想这个质疑也很有道理,只好苦笑着回答:“宝贝,这是大人的焦虑,担心你长不高,就查查看”。

       

        果然,全部指标超标,骨龄已经显示11岁,医生恐吓说赶快控制,先吃一些补阴的中成药,吃完来复查,如果还是发育速度快,就要打进口针控制了,大概每个月近两千。原来还真和我前同事说的一样了。我打定主意,最多就吃药了,而且不像好友折腾的那样还上苦苦的中药了。如果吃药没用,就让她发育去好了。

      

        楚楚开始吃药,善于和别人交流信息的她从学校反馈回来的信息是 ,班级很多女生都在吃一样的药。

     

        几个月过去了。药已经吃完停掉一段时间了。在JEFF很认真反复的催促下,我再去为她开药。今天的医生很好心情很负责任的为我拿量表结合楚楚的数据在预测她以后的身高。然后我就得到一个晴天霹雳的消息:楚楚长大后,封顶身高将在160CM,如果再往上那就是奇迹,更多的可能是落在158CM

      

        这个数据是让我震惊的,不是我歧视身高矮小的女子,那种158CM的娇小玲珑也是我相当长的青春年代所羡慕的,也一直感慨自己只能在难得的190CM以上的男人那里才能衬托出“小鸟”的感觉。只是,我真的没有想到我的女儿将是娇小型的女孩。我自己168CMJEFF178CM,从10年前开始所有的人都说你们楚楚不会矮的,你们两人都高,她肯定起码170CM的。所以让我难以接受的是,这个形象和我十年来遥想的楚楚长大后的瘦瘦高高像张曼玉、像舒淇那样的身材实在落差太大。

     

        楚楚开始新一轮的吃药。而且这次是自己会很配合的,因为在我告诉她她以后可能和谁谁那样高后,她就大吼一声“我以后再也不吃鸡了!快给我吃药!”

        一并要调整的是我和JEFF的自由联想,从今天晚上开始,我们将参照着周迅、小S和鲁豫的身材来遥想楚楚。

     

       最后,和看文章的,家有女孩正在尽情成长的父母分享医生的建议:

     

       1、不吃任何营养品、保健品:尤其是“成长快乐”,包括蜂蜜、蜂胶、银耳、桂圆等。小施尔康可以,那是属于维生素。

       2、坚决别吃鸡了。鸡里有激素,猪肉里也有激素。牛羊肉也说不准。就尽量多吃新鲜蔬菜和水果吧。

       3、像农村孩子一样粗茶淡饭的喂养,少吃肉,吃肉多的孩子发育快。

       4、不喝任何有味道的饮料,不管是乳酸饮料,还是纤维运动饮料:比如尖叫、脉动等。

       5、坚决不能吃肯德基和麦当劳了。

       6、就喝白开水。

       7、多一些身体拉伸的运动,比如:游泳、排球、篮球。少力量型的运动。

     

  • 体验悲伤

    2010-01-08 16:56:18

              

    文:马丽  (2010-01-07 19:28:08)

     

    PTSD的心理学反应
      地震、火灾、飞机失事、亲人死亡、不治之症等重大生活事件时,人们对应激事件出现"惊吓-否认-侵入-不断修正-结束"这样一个典型的心理反应过程。这是人们对生活事件的正常应对反应,只有当这种心理反应过程强烈时才属于病理性的。

     

        妈妈去世39天了。

        我在经历了最初的不接受、麻木后,逐步过渡到体验各种纷杂的情绪、愤怒、悲伤阶段。

        很多人都很关心也很想知道,在这个阶段,我作为一个心理咨询师是如何帮助自己的。

        那就写写吧,希望对正在经历着类似的痛苦的人们有所启发和帮助。

      

        不接受:救护车里,看着那仪表上的心跳为O的一条直线,我没有象电视电影里放的那样嚎啕失声痛哭,因为我不相信就那一条直线就代表妈妈已经离开,就代表我已经没有了妈妈。看着医生用手电筒照射她的瞳孔给我看,我还是不相信,我看不懂,我还在问医生“还有没有其他指标和数据可以证明她真的已经没有了?”我摸她的脸,她的头发,握着她的手,亲吻她的脸颊,久久的,久久的。后来,我对着玻璃棺材里的妈妈,和她隔着玻璃说话,问她是不是真的走了?还是只是睡着了?告诉她有谁来看望她了,告诉她大家对她的评价,夸她是多棒的人啊,多好啊,被那么多人尊重和喜欢,有那么多那么多人来送她。搬离开家的时候我还在问她,“妈妈,你到底有没有走啊?如果没有你一定要抓紧最后时间给我一个信号啊,否则等会火化了,就来不及了呀,很烫的啊”。放在家里接受大家吊唁的那两天,我一直认为我的妈妈她随时都可能坐起来,哪怕生我们的气怪我们怎么就稀里糊涂认为她已经走了。

     

        麻木:放在家里接受吊唁两天。来了400多人,每来一个人,子女要磕4个头回礼。那两天我几乎一直跪着,这样计算来大概磕头近2000个,到最后后肩肌肉紧张酸疼无法放松。对每个人的询问,我很平静的、没有什么表情的,像反复放录音机一样叙述病情的发展过程和最后的情况,报答大家的关心和震惊。很多人哭得比我伤心,在紧紧拥抱着我爱怜着我的时候哭得比我痛苦,而我则稳定地回抱着她们,抚摸她们的后背,轻声说“不哭,不哭”。大家都夸我很“坚强”,夸我长大了。那一夜,将身体蜷缩成一个胎儿状,在JEFF的怀里痛哭到要窒息,第二天继续平静的去回答别人的问题。出殡那天,我也是一直没有太大情绪反应的完成各种仪式、听捧遗照、购买骨灰盒、办理骨灰存放手续......那时,我觉得自己是行尸走肉。

     

        强迫性正常:后来的两周,和爸爸两个人,长时间的谈心,从回忆妈妈最后几天的每个细节,到过去的每个想起的记忆。带着爸爸一起办事:销妈妈的所有银行帐号、保险、买新房子的家具、浴场洗澡按摩、拜祭祖先、寺庙祈福、冲洗照片、整理妈妈的书籍衣物和药品、整理打扫老房子的每个角落、去敬老院看望外婆。让身体动起来,让能量流动起来,消极的情绪不能郁结在一处。回上海后,很快恢复工作,开会、管理、咨询。一切似乎很正常。大家都说马老师恢复的很好了。

     

        静下来的时候,各种消极情绪,登场了。

        内疚感:我一直以为自己对妈妈应该没有什么内疚了,后期各种方法的努力和心理处理都做了。求医问药、烧香念经、虔诚祈祷、细细回顾家庭系统中的夭折的哥哥姐姐,汇报自己各方面的成长让妈妈放心,倾听妈妈的感受心愿,告诉她治疗的每个步骤进展和计划。但是,在某一天开车上班途中,我在想妈妈,眼泪止不住的冲出来,内疚感来了。

       我内疚我在2007年她刚查出这个病时,在她提出希望看看这方面的医学书学习一下这个病的知识时,粗心的将自己也特地卖来研究的《间质性肺炎》厚厚病理书给她看,让她从一开始就清楚的知道自己大概只有2-3年的生命,就清楚的知道这个病在国际上都是无药可治的,是不是癌症的癌症。因为我的粗疏,从一开始,妈妈就是在身体病情咳喘进行性加重和充满对死亡的悲观绝望双重痛苦中度过的。而这悲观、悲伤和绝望,对于本来已是“悲伤肺”的肺病人来说,是加重她的病情的。这部分心理的痛,她本是可以避免的,起码不会如她日记上写的“每一天,清醒的走向死亡”那么无望和无助。

       我内疚可能是我把她转院到上海来求助是折腾她了,也许没有这样的折腾和波折,她在老家那个一个人的包间病房里,得到医院上下特殊的重视和照顾,所有的用药降低到最低,是可以静养多一些时间的。

       我内疚联系救护车这件具体的事应该我自己亲手办理的,我不该交给不擅长这些的爸爸去做的,否则就应该不会有那么多的意外。

       我内疚在妈妈最后的一年我和公婆一起生活,没有坚持要JEFF请他们提前回去,让妈妈能和她最爱的楚楚和我多一起时间,也不至于她在日记上写“暑假女儿回来接楚楚,又有两天时间可以在一起了,真快乐,要珍惜啊!”

        我内疚我作为70年代的独生子女,和父母年龄相差那么大,却接受他们为我的前途考虑到远离故乡的上海发展,从18岁大学离家后近20年那么少的时间和他们常相厮守,以至于每次回家都像做客。

        .......

        这个时期因为伤心一定会找出很多的内疚和自责,也因为这样的内疚和自责生出更多的伤心。EFT情绪取向婚姻治疗培训的老师刘婷博士告诉我,这样的内疚和自责背后,那个深层情绪还是悲伤,是不愿意接受她的离开,还是不舍得她就那么早的离开,所以猜想每个环节如果有一些不一样都能让她多留一些时间。而这样的悲伤是需要时间的。

     

        愤怒:内疚后的几天里,我充满了愤怒,对医院、对医生、对120救护车、对老天爷的不公平、对妈妈自己的放弃、对JEFF、对楚楚、对自己。好大的脾气啊,说什么都招惹大发脾气。而这脾气几乎是全部很不幸的给了楚楚,她用她的不想学习和贪玩来招惹和承受我所有的脾气。我清楚的看着这些愤怒,清楚的看着可能带给楚楚的伤害,无能为力。我只是知道,这愤怒里一定有问题,而我一定要处理好这些问题,也一定要处理好这愤怒,不能任着它控制我,不能让它再伤到我的楚楚。

        刘婷老师说,愤怒只是表层情绪,愤怒的深层情绪是无助,还是源于悲伤的无助感,而人在愤怒的时候是可以找回一些力量的,也是有方向有指向的,是可以减少一些无助感的,所以,很多人,在愤怒的冲着伴侣和孩子喊叫的时候,心底深处是那深深的无力无助感。

        今天,为了帮助自己处理对医院治疗方面的愤怒,我专门去找了肺科医院妈妈最后的主治医生,真诚地说了自己所有对最后治疗的猜想、偏见和源于对医学知识无知而产生的疑惑,医生也很坦诚地一一做了科学的解释。看着他的眼神,我是相信他的,因为那眼神里是人性的关心,而不是畏惧病人家属秋后算账的戒备。听着那些解释,我是感谢他的,因为我能感觉到自己心中有很重要的一部分愤怒释怀了,被放下了。我一直认为既有精湛的医术,又能同时重视病人感受和心理的医生才是真正的好医生,是完美的医生。

        后面,那个让我最最愤怒的120救护车,我会另外做处理,哪怕只是在自己的BLOG上宣泄一通。

     

        最后,当所有的表层情绪全部过去,全部处理完毕,那最深最厚最重如黑墨般的悲伤就要正式到来了。而且,它已经来了,已经早已潜伏在我的心底深处。那里有一口深井。深井里有个孤独的1岁多的孩子,光着身子,坐在井底的黑暗中,在哭喊,他大声哭喊着“妈妈,妈妈,妈妈,别离开我,别走,求求你别走,求求你带我一起走,带我一起走吧,我一个人好孤独!”那个孩子,其实,一直的,就在那里,哭喊。只是,大多数时候我让自己忙其他的、正常的事情。我也不敢过多去看它,因为每一次,除了陪他一起哭,我毫无办法。

     

       在眼泪中,

       我看妈妈一生所有的照片。

       我重读妈妈给我写过的近百封的家书。

       我重看手机里一早就珍藏的妈妈在这两三年里所有的短信息。

       我把爸爸妈妈的合影,妈妈和我的合影,全家的合影冲洗、放大、放得到处都是。

       我认真反复地读亲爱的明艳和公老师借给我的《体验悲伤》和《西藏生死书》。

       我用很多的时间把自己蜷缩在满池水的浴缸里,想象着自己重新的躺在妈妈的子宫里。

       我用很多时间去睡觉,把自己缩成一团在被窝里,感觉自己重新回到妈妈的襁褓里。

       我让自己尽快的睡着,这样可以少闭着眼看自己悲伤的心的痛,可以早一点在梦中见到妈妈。

      

      

     

  • 都市女孩流行病——发育提早(马丽)

    2010-01-08 16:52:54

     

        最早知道还是好友东霞的提醒,跟我说儿童医学中心内分泌科去检查和治疗女孩发育提早的严峻形势。

       

       猛然回想起前个公司一位同事的也苦恼过女儿过早发育的问题,当时他的一个压力是每个月必须要通过短差从股市里挣出2000元来给他女儿做延缓发育的打进口针治疗。要一直打到12岁应该发育的年龄,再打另外的针去促进正常的发育。

      

       当时的感觉就是,这是一群家长们的焦虑,担心孩子身高长不高的焦虑。而这个焦虑就是又是被医生的“恐吓”以及挂号看病难的局势给渲染的越发觉得是个问题,并且带动着身边其他原来不以为然的父母的一起焦虑。包括我。

      

        经历了争分夺秒在放号第一时间拨打预约挂号的紧张,终于在第一次走进了儿童医学中心内分泌科的特需门诊。医生很司空见惯的没问两句就开出了一系列的检测单子,全面检查楚楚这个9岁女孩的发育进程:骨龄、B超、雌激素、子宫颈、卵泡大小。B超是连哄带骗楚楚在检查室门口喝了3瓶矿泉水后憋成尿急进去进行的。楚楚很难以理解的问我们:“我真搞不明白,我在家做作业好好的,看电视好好的,你们怎么想得起来带我来做那么多检查的?!”我也回答不出,想想这个质疑也很有道理,只好苦笑着回答:“宝贝,这是大人的焦虑,担心你长不高,就查查看”。

       

        果然,全部指标超标,骨龄已经显示11岁,医生恐吓说赶快控制,先吃一些补阴的中成药,吃完来复查,如果还是发育速度快,就要打进口针控制了,大概每个月近两千。原来还真和我前同事说的一样了。我打定主意,最多就吃药了,而且不像好友折腾的那样还上苦苦的中药了。如果吃药没用,就让她发育去好了。

      

        楚楚开始吃药,善于和别人交流信息的她从学校反馈回来的信息是 ,班级很多女生都在吃一样的药。

     

        几个月过去了。药已经吃完停掉一段时间了。在JEFF很认真反复的催促下,我再去为她开药。今天的医生很好心情很负责任的为我拿量表结合楚楚的数据在预测她以后的身高。然后我就得到一个晴天霹雳的消息:楚楚长大后,封顶身高将在160CM,如果再往上那就是奇迹,更多的可能是落在158CM

      

       这个数据是让我震惊的,不是我歧视身高矮小的女子,那种158CM的娇小玲珑也是我相当长的青春年代所羡慕的,也一直感慨自己只能在难得的190CM以上的男人那里才能衬托出“小鸟”的感觉。只是,我真的没有想到我的女儿将是娇小型的女孩。我自己168CMJEFF178CM,从10年前开始所有的人都说你们楚楚不会矮的,你们两人都高,她肯定起码170CM的。所以让我难以接受的是,这个形象和我十年来遥想的楚楚长大后的瘦瘦高高像张曼玉、像舒淇那样的身材实在落差太大。

     

       楚楚开始新一轮的吃药。而且这次是自己会很配合的,因为在我告诉她她以后可能和谁谁那样高后,她就大吼一声“我以后再也不吃鸡了!快给我吃药!”

       一并要调整的是我和JEFF的自由联想,从今天晚上开始,我们将参照着周迅、小S和鲁豫的身材来遥想楚楚。

     

      最后,和看文章的,家有女孩正在尽情成长的父母分享医生的建议:

     

      1、不吃任何营养品、保健品:尤其是“成长快乐”,包括蜂蜜、蜂胶、银耳、桂圆等。小施尔康可以,那是属于维生素。

      2、坚决别吃鸡了。鸡里有激素,猪肉里也有激素。牛羊肉也说不准。就尽量多吃新鲜蔬菜和水果吧。

      3、像农村孩子一样粗茶淡饭的喂养,少吃肉,吃肉多的孩子发育快。

      4、不喝任何有味道的饮料,不管是乳酸饮料,还是纤维运动饮料:比如尖叫、脉动等。

      5、坚决不能吃肯德基和麦当劳了。

      6、就喝白开水。

      7、多一些身体拉伸的运动,比如:游泳、排球、篮球。少力量型的运动。

     

  • 由《蜗居》看到的小三生存状态

    2010-01-08 16:35:32

     

    (2009-12-20 22:22:49)

        前段时间一直听大家在谈《蜗居》,谈蜗居里涉及的各个主题:房价、小三、官商勾结....一直到看到媒体上说某高官评论此片“低级庸俗”,更把我的好奇心煽到极限,到底是怎样的故事,让所有人都说好看说真实,而让高官那么生气的评论低级庸俗呢?

        连续花了两个晚上,分别到凌晨2点和清晨4点,分两口气从第一集看完了全部。当然,为了确保速度和效率,我是相对有重点的专挑“低级庸俗”的看了。

        第一天晚上看到18集,看后的一个强烈感觉,这部片子会自一定程度上催生小三市场。

        宋思明:女人心中理想情人形象——智慧成熟,有钱有权有资源有势力,既有温情柔情又有床上激情,既有温柔体贴迁就又有男人味十足的小霸道,别人天大的事情他举重若轻,一个电话出去问题迎刃而解,似乎没有他处理不了的事情。这个角色就从侧面应证了一句话“男人的权利是女人的催情剂”。

        海藻:男人眼中完美情人的角色——清纯美丽,年轻活力,乖巧温顺又甜美活泼,识大体(不计较名分),知趣(再思念也不主动打电话干扰),时而羞怯柔情,时而激情主动,注重的是感情对金钱无所求。

        所以,即便两人每次美美在一起的时候,都同时会放出宋太太和小贝的不知情的孤独画面,也并没有太多影响看这两人在一起的欢愉。

     

        开始总是这样的美好和快乐,但是这样的关系是不可能一直这样,它总是会在各种原因的个别或共同作用下,走向产生问题,走向结束。通常的外力因素如下——

        1、被他人发现。被发现的危险级别从共同出现在共同场合到被捉奸在床。发现的人可以是同事、朋友、敌人、家人、任何一个认识你的人。

        2、由于被他人发现,而被配偶或伴侣知晓。于是,在家里那头开始哭闹的、谈判的、冷战的、打骂的......那关系如果你还有一点在乎,哪怕在乎的不是关系,而是关系所代表的婚姻、家庭和孩子,你都得做出处理。这些都会影响时间的分配、精力的分散和约会的兴致。

        3、原来不求名份只享受金钱的小三们,随着年龄越大,会开始思考自己的未来,都不会甘心这样不平等的关系到底。她们开始有了要交个正式的可以结婚的男朋友的需要的想法。而这要求通常是被那个同时家里有个大,外面还占着个小的男人不允许的,他们在心理上还要享受着完全占有感。

        4、也有男人会以爱这个女人,不愿意再拖她的青春为理由,提出分手。或者真出于爱,或者出于厌倦了想摆脱,摆脱三角关系的疲惫,或者摆脱和这个女人的三角关系。或者已经有了更年轻更新鲜出炉的四,毕竟这样关系的开始总是更轻松愉快,更有趣一些的。

         5、有了孩子,生不生。流产带给女人身心的伤害,也带来关系的阴影。生下来现实种种阻力的压力,也使得这样的关系迅速转向沉重。

         6、涉及到男人的事业和仕途发展,公众形象的时候。男人会毫不犹豫的不需选择的将女人放弃。

      所以,99.9%的男人从来没有考虑过和小三结婚的,哪怕对海藻再深情真情的宋思明。来看看他分别对妻子和情人的定位描述——

     

      对妻子:你是我的妻子,这一点永远都不会变。

              你是我的终身伴侣,到老了还要相互当拐棍呢。

              没有能取代你在我心中的位置,哪些都是逢场作戏。

              我最信任的人只有你。

              如果有来生,下辈子一定好好照顾你。

      对情人:你是我心中最重要的珍宝。

              你是我的脚踝(致命的要害)

             

        所以,像海藻那样,拥有着金碧辉煌的豪宅和宝马,拥有无限额可尽情使用的信用卡,拥有500万自己和孩子的生活费,在每个白天百无聊赖和每个深夜的无奈等待,几乎没有再交男友有自己婚姻的权利自由,一辈子没有妻子名分和地位的生活,你能接受吗?你真能接受吗?你确认你真能接受吗?在25岁,35岁,45......都一直能接受吗?不过一般都不会有那么久,因为还会有其他和你做一样选择的更年轻漂亮的后任在某处孕育着呢。

        文章的最后转贴朋友在电话上的几句话“蜗居其实还是老生常谈,并没有真正触及到现实生活中情人关系,不过一时半会也不会触及到,因为艺术永远落后于现实。事实的情况是‘八仙过海,各有神通’问问和看看身边的朋友们,不都是这样的吗?”

        是的,现实永远都比艺术更精彩,这一点心理咨询师最有感受。

        现实中大多数的宋思明和海藻并没有电视中刻意做出的惨烈悲剧结果,那个结局的警示教育意义有点过了。我常听到的既要曾经拥有又想天长地久的做法是:让海藻去和另一个男人结婚生孩子,(哪怕生的是宋思明的孩子)然后以平等的关系秘密活在彼此的生命里,如此可以长久。就如曾经看过的一个网上统计:数据来自被抓的贪官,他们的情妇都是已婚,情人关系时间长达十、二十年。

     

  • 把大哭宣泄做成一个计划

    2009-11-13 10:09:03

       咨询中,很多人提到从小到大就没有能放开的大哭过,原因不是不被父母允许,就是怕父母担心操心。所以几乎不在催眠状态下就做不到尽情的哭尽情的宣泄负面情绪。

     

        因此让我很感谢自己小时候爸爸给我的理解和包容。常想起的场景是:周末的早上,爸爸在拖地,我躺在沙发上看书听音乐,不知哪里被触动有莫名的伤感想要流泪,我就会对爸爸说“我突然想哭了”。爸爸总是边继续拖地边回答我“想哭那就哭一会儿吧”。那我可以坦然的在他面请,不需要躲起来专门找个地方的,流泪。爸爸也从来不会问我为什么想哭了。

     

        还很感谢JEFF,每当我因为一些消极情绪大爆发伤心痛哭的时候,他都不会跑来大惊小怪,嘘寒问暖,询问原因,只是正常而稳定的继续做他手中正在做的家务,象小时候的爸爸那样,继续拖地或者继续晾衣服。事后,如果我不主动说,他也不会问我为什么哭,为了谁哭。到了这两年,他会更多的做一些的是,给我默默的送来餐巾纸,或者送一杯水放在一边,或者拍拍我的肩膀,或者说“好了好了,哭一会可以了,你还是妈妈呢”,或者会对楚楚说“去哄哄妈妈开心去”,这样平静平淡平和的声音也会把我自然带回到现实感中。所以,也一直很感谢他对于这部分给予的安静安全包容的宣泄情绪的空间和时间。

     

       昨晚,楚楚泡澡的时候突然说“妈妈,等我洗好澡,我想大哭一下。我都从来没有大哭的,我会得忧郁症了。”我很好奇她忧郁症的说法哪里来的,印象中我没有和她过早的说过心理学用语啊。她回答是红太狼说的,如果再吃不到羊,就要得忧郁症了。

       我首先表达了我的允许,也进而提出了好奇 “当然可以,是哪些原因让你突然想哭了?”

       楚楚正常的表达了原因:1、因为担心爸爸妈妈和那骗子保姆的纠纷会引发不安全

                             2、因为网络游戏上一个小动物一直抓不到

                             3、因为心疼外婆10天都好不了的满嘴的口腔溃疡。

                             4、因为想念夏令营中的外地的好朋友。

        是的,有四个和心情有关的原因,的确可以哭一下了。为了帮楚楚从小培养“宣泄情绪是可以的也是需要的,但宣泄情绪这件事也是可以和需要控制的”这个意识,我和楚楚一起对等会的大哭,做了一个简单的规划:

       1、准备哭多长时间?

       2、需要把门开着还是关着?

       3、希望妈妈陪在旁边还是在外面不干扰?

       4、想要开这明亮的大灯还是昏黄的床头灯?

       5、哭完以后想吃点什么或者喝点什么?

       楚楚表达大概需要20分钟,把门关着,让她独自在里面一个人哭,开大灯因为小灯会让她害怕,哭完后想喝一杯榨的橙汁。爸爸妈妈就在客厅,你们可以在外面看看《戆豆》碟片,一起开心开心,我一个人在里面哭就可以了。(这个有点搞笑,我们怎么可能做到呢?)好了,一切就绪,我把楚楚送进卧室被窝里,把餐巾纸盒放在她的床头,关门离开。对JEFF说,你女儿需要单独在房间里哭20分钟,你不要去打扰她。“为什么?”对于女儿的哭,他倒是很紧张,因为楚楚很少哭。

     

        5分钟后,楚楚出来喝果汁,有点害羞对我说“我就稍微流了一会眼泪,大哭不出来”。我微笑抱抱她,让她看看睡前课外书,早点睡觉。

        所以,你看,想要大哭也不是那么容易的。当大哭成为执行的计划的时候,它本身已经索然无味了。

  • 从旧衣服处理看心理成长

    2009-09-27 16:40:13

     

        一直以来,旧衣服的处理是一个挣扎。每一件衣服都承载着一段记忆、买下它时刻的满足和喜悦、穿着时候得到的所有的评价......所以,恋旧的我从来不扔衣服,只是买更多的储物箱,买更大的衣橱来收藏。

     

        直到有一天,我听到了中心一个小朋友这样的提问:马老师,你有没有不穿了的旧衣服?给我们吧,我们可以穿的。”

        我当时的感觉是惊讶和佩服,惊讶的是竟然我的旧衣服还有人会要穿,佩服的是她说这句话的真诚和勇气。

        想起了自己刚工作一两年时候,没有钱添置很多的衣服,两个上海阿姐类同事也会将她们的旧衣服给我,我也一样会要,并且穿得美滋滋的。但是,从来做不到主动要,哪怕她们就在我旁边说起她们哪些我看着很喜欢的衣服没法穿了或者不想穿了,我都不会要。

     

        现在分析起来,如果一个人能够勇敢的开口要,不管要什么,其实反映她很多心理的状态:

     1、够安全,不怕被拒绝后的受伤感。

     2、够自信,认为我是值得拥有我想要的这个东西的。

     3、够信任,觉得对方是不会对自己有不好的感觉的。

        所以,能够“开口要”,没有任何顾虑,不含任何消极情绪的“开口要”也是一个心理健康的素质。

        所以,几个朋友一起吃饭,当密友娇嗲的对着盘子里最后一块牛肉说出,“我要吃这块牛肉”时,我也是很佩服她的好心态的。

     

        再说旧衣服。我也不会主动问别人要不要我的旧衣服?哪怕是品牌、质量、价格都很好,也不好意思开口问,似乎问了就是羞辱别人,因为那毕竟是旧的。

        所以,当我听到我们80年代小姑娘这样真实而期待的看着我的时候,我的心也有个地方被触动了,看来,70年代的矜持和保守,面对80年代的自我和开放的心态,真的有点落伍了,是需要成长一下了。

     

        所以,为了奖励她们给我这样的心理收获,我将我所有的夏秋的旧衣服摊在床上,供她们自由试穿挑选,只要是她们喜欢的满意的就拿走。欣赏的看着我的每一件衣服在好几个女孩的身上脱了穿,穿了脱,将旧衣服穿出新的感觉和新的心情来,那样的满足,是这些衣服在我这里最后的灿烂的价值!

     

        所以,最后想要谢谢这群可爱的女孩子,谢谢你们带给我的这份感动和成长!

        去大胆的要你想要的,很多时候,它就会成为你的!

     

  • 有什么必要非要做另一类人呢?

    2009-09-27 16:38:53

     

     

     

     

     

        很多时候,很多人,习惯性的认为别人是好的,别人是对的。总为自己不具备别人让我门羡慕的地方感到遗憾自卑。

       

        我之前也有过这样的一个过程。那是在很多年前,刚认识吴迪不久,她和我单独交谈甚欢,认为发现一颗“性学奇芭”,从此就在她的每个朋友社交场合招呼我一起参加,也再很短的时间内,认识了她很多很多的各路新老朋友。后来,她发现我一个“现象”,活动的人越多,我越沉默。更多时候我是一个微笑倾听的旁观者。她就不再带我一起和朋友们一起玩,说我这个人“不好玩”,或者,最适合私下一对一玩。我也有过在每接受她在活动后问我“为什么不说话?!”“为什么不展示自己?!”“为什么不主动和XX去交换一下联系方式?!”的爱心“责问”下反思自己,在群体活动中表现的不够活跃,不够积极主动,不够更开放的展示自己。

     

        厚积薄发,终于成长到了自我悦纳的那个夜晚。又在她的邀请下,参加一个HR俱乐部。因为参加俱乐部的都是朋友带朋友的形式,所以坐在一起小声交谈的都是彼此认识的人。而我唯一认识的朋友,吴迪那个晚上在忙碌地展示她性感妖娆的拉丁舞,和用舞蹈治疗的方法在台上带团体活动。我一个人,找了一个安静的角落坐下,边吃自助食品饮料边微笑听嘉宾们演讲。看完吴迪的表演和活动,我早退,离开回家。推门出来,正是美丽的衡山路,夜光如水。

     

        那一刻,我能感觉到自己心理的不同。那就是,我清楚知道那个晚上活动的几个小时中,我没有和任何一个人说一句话,没有主动向任何一个人做自我介绍和发一张名片。但是,我对自己没有任何的不满,也没有任何的遗憾,因为,我也知道,那个晚上,没有一个人是让我想去主动说一句话的,哪怕那里不乏有职场精英和成功人士。没有说话,不说话,是我的选择,不是我不能。

     

        那一刻,我也清楚的发现,其实,人和人本来就是不一样的。有的人,就是很擅长也很喜欢社交活动,也能在这样的场合如鱼得水,能以最快的速度认识尽量多的陌生人,也能以最快的速度在陌生的环境里打开局面当众展示自己的才华。这样的人,适合做演员,适合做明星。而另一种人,就是很享受宁静和沉默的,就是更喜欢微笑倾听的,就是在更小的氛围里越能有能量和施展感染力的。这样的人,适合做的就是心理咨询师。而我们通常以另外那类人去要求自己,总觉得自己不够好,其实,既然是两类完全不同的人,那就安心做好我们自己这一类人就好了。一直拿另一类人的标准去要求和衡量自己,那是和自己过不去,自找烦恼。

     

        所以,那个晚上,当吴迪在认识了很多新朋友后,发信息给我问“你早退了?会后大家热烈得互相认识!”我很开心得,一点没有不好意思得回复她“是的,我整晚上没和一个人说话,但是我却带着自我悦纳的满足离开了!收获很大!”

      

        咨询中,我一个来访者苦恼的问:我在旅游中,总是融不到大队伍中去,做不到象别人那样很快熟悉打成一片,总是一个人走在最后,我的人际交往能力是不是有问题?我该怎样才能做到象她们那样呢?”

        我问:“当你走在最后的时候,你都做些什么?什么感觉呢?”

       来访者回答:“我自己欣赏一下风景,拍拍照片,感觉很好的”

       分享给她我自己的成长。

       我说完我的故事,她笑了:“是啊,有什么必要非要做另一类人呢?老师您这样说,我轻松多了!”

     

  • 心理障碍的产生就那么容易:接吻恐惧症

    2009-03-30 12:03:18

    从朋友处听到一个新闻。

    公园的僻静角落长椅上,一对恋人正在深情拥吻,达到忘我境界。有一群小偷早就盯上了他们,只见一个小偷走到他们身边,在女人的这一侧蹲下,很轻松的拿走了她放在旁边女式皮包。而且,让人惊讶的是,小偷还不仓促逃离做案现场,就在他们旁边的椅子上坐下,低头查看包内物品,取走了皮夹里的钱卡和手机后,才从容缓步离开。

    后面就不多说了,反正目击的一个青春女孩,从此有了接吻恐惧症,每次接吻总分心想有没有人在偷她的皮包。症状轻微。

    症状严重的是那个从云里雾里飘了一圈吻后回神的那女孩,从此接吻伴随着遗失、懊恼、自责等消极情绪。她说她的接吻感受从此也有类似创伤性体验了。

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