• 让我们交流的更深入一些

    2010-09-30 15:50:37

     

        刚给上海肿瘤医院的全体护士做完讲座,主题是如何与癌症病人沟通。提出这个主题的是她们的护士长,因为感觉目前工作存在的普遍问题是:护士和病人的沟通比较浅层,停留在疾病、用药,最多到身体感受层面。她们在工作中已经感觉到需要将沟通更深入一些,需要增加病人心理、感受方面交流,这是会对疾病的治疗是有很大的帮助和意义的。  

        于是,她们对讲座的要求,对我这个讲师的期待就是:结合具体临床案例,教授与癌症病人深入沟通的方法,教授与癌症病人家属沟通的方法。这是一个多么新颖而重要的课题啊。这难道不是医生护士、病人和家属共同的心愿和需要吗?

       晚上找东西时,无意中翻出了妈妈去世前半年给楚楚写的最后一封信,称呼是:“楚楚我最亲爱的孙女。”信的最后一句是:“再见了,亲爱的宝贝!抱抱你!  ”落款是:“永远爱你的奶奶。

     看着这些深情的话语,再次感受到妈妈那细腻而深沉的爱。我顿时哭了出来,手里的西瓜也在手的颤抖中突然砸在地上,瓜瓤撒了一地,蹲下来边哭边擦地。我在想,妈妈临终前那一两天,心理一定有多少话想对我们说啊,一定有多少叮咛嘱咐和祝福啊,可是她罩着氧气面罩已经无法说话了,而最后一天她努力说的话透过塑料面罩我们已经根本听不清楚了。我在猜想,会不会她那个时候也会想对我和楚楚说这句“再见了,亲爱的宝贝!抱抱你!”呢??我总是会猜想,在那最后的时候,意识一直都是清醒的妈妈心里到底是什么感受,脑子里到底想到些什么呢?灵魂即将飘离躯体的妈妈,在那一刻,是不是特别的孤独,特别的悲伤,特别的舍不得离去,特别的害怕呢? 

      而在那个雪夜,在带妈妈回家的救护车里,为了不打扰妈妈“休息”我也没有对妈妈说任何话,甚至都没有一直呼唤她,只是默默地握着妈妈凉凉的手。千言万语我不知道该如何说出口。但我多想能够最后亲口告诉妈妈那时我的感觉是多么害怕,多么伤心,多么无助啊,多需要她的安慰啊。 

     这些,现在想来,都是遗憾,都是后悔,后悔当时没有勇气,没有胆量,没有方法去努力尝试着表达。然而,如果,生命重来一次,我能够象很多国外的关于死亡的专业书上所写的那样,去对将离开的妈妈说:“妈妈,你放心的去吧,感谢你曾经给我的一切,我永远爱你,永远怀念你。请给我们祝福。”哪怕是设想一下,还是无法这样坦然地表达。

      我哭着告诉JEFF我的感受和思绪,他更担心的是我的身体,我对自己身体的忽视,担心我会因为自己的身体扔下他和楚楚。我哭着对他说:如果你这次国庆和春节回家看望你的爸爸妈妈(公公已经80岁,身体也不是很好),请一定记得我的忠告:一定不要把时间浪费在只是闲聊老家发生的新变化,闲谈认识的人们发生的变故上,一定不要把时间浪费在兄弟姐妹在一起放松的打麻将上,一定不要把话题只停留在询问父母怎么吃,怎么睡的层面啊,那你以后会象我现在一样感到深深的遗憾和后悔的。一定要多点深层的心理的交流啊,多陪爸爸坐坐,问问他最近常想些什么?期盼些什么?有什么烦恼?为什么事而操心不放心?有哪些心愿?对我们还有哪些要求?……这些话题,当大家疾病发生时,当大家都感到死神的来临时,是都无法能自然畅通的谈了的。所有的这些话题都会成为共同的禁忌,共同的压抑,共同的孤独。 

       在哭泣中,我终于突然意识到了为什么我要做临终关怀这件事?在助人、爱心的下面我自己的心理动力到底是什么?我要寻求一个解决问题的方法,那就是我们如何与亲人做最后时期的深层沟通,我们如何和亲人告别。甚至,把这个问题展开出去,就是我们如何与临终的亲人、病人深入交流。这是我们每个人都会最终面临的问题。我们需要在生命深处建立联结,那是即将在阴阳两边的人共同的心理需求。这个问题,在我自己的经历中曾经是无解。在绝大多数人那里都是同样的无解。我希望通过一个一个临终关怀沟通成功或不成功(被拒绝)的切身感受,摸索出一个解答来。所以,我一定会坚持。

  • 参加湖南卫视《下一站幸福》节目录制收获

    2010-09-09 09:49:28

        上个周末,才欧洲回来没两天,又飞往长沙,代表林紫心理机构参加湖南卫视录制的青海卫视《下一站幸福》节目,做场内“情感观察员”。对这个角色的要求是:对节目中的故事和问题做即兴的反馈和点评。
     
        这个节目对嘉宾的特别之处是,不提前告知任何事情的剧情经过和结果,以免嘉宾点评有先见为主的观念,甚至态度受到故事进展的影响,要的效果就是跟随着故事一波三折、跌宕起伏做自由即兴的发挥。虽说这对于做了10年心理咨询的我来说不是问题,因为每个来访者都带着自己绝对和别人不一样的人生“剧本”而来,我也随时需要提供自己的感受和观念,但是这样的在众人面前、在大光灯下即兴表达,多少还是让我觉得有点紧张和刺激。尤其是在我听到编导说,我得说的和前面两人不一样,得从心理学角度说。而,我的位置排在最后,基本每次都是最后发言,前面发言的两个嘉宾都是特别的能说,是让我羡慕的脱口成章的。

       好了,总结一下收获——

    1、知道了自己上镜的时候,什么样的发型、着装、色彩、坐姿等电视效果比较“好看”。

    2、借节目集中“训练”了一下在这样的情感类节目中急中生智表达与众不同观念的功夫。

    3、请一名电视台资深专业摄影师给照了一张新的照片,终于有新的照片满足各约稿媒体更换“专家照”的要求了。原来那短发白衬衫的照片照于2006年,四年来我经历了很多的事情和成长,所以,模样也的确不一样了。

    4、借这个机会,按照我自己的兴趣点,粗略了解了一下长沙:专程慕名去了湖南大学和岳麓书院,去了黄兴路步行街、解放西路酒吧一条街上有名的“可可清吧”。

    5、认识了另外两位点评嘉宾。一位是和蔼可亲的“肥肥”造型,她的上场前还在睡觉、上场后还能闲聊的放松状态,值得我学习。二是在媒体行业做男性杂志主编的王瑞,他们杂志的目标客户定位为“中产阶层以上的男性读者”,目前主要投放长沙的酒吧、咖啡吧等。私下聊了一会,觉得是一本很有趣的杂志,也有男性们喜欢看的性爱话题。也许会有合作,对于我来说,能有机会以男性编辑的视角看同样的性的问题,这本身就是一种思维的开阔、就是一种变化、是一件新鲜的好玩的事情。

    6、亲身体验到了做演员的不容易,尤其是在炎热夏天需要穿厚衣服拍戏的那种演员。

    7、也深刻体会到了那些端着个“明星架子”的人的不容易,长时间的保持美丽的妆容发型、长时间的收腹挺胸后背贴着椅背、长时间的保持着优雅的坐姿和“蒙娜丽莎”般的微笑,真也不是一般人能想象的辛苦。也是一种敬业精神啊。

    8、在长沙岳麓书院,我淘到了几本好书,大都是我近阶段非常喜欢读的哲学书,虽然沉重但是非常欣喜地带回了上海,就像带回了一群精神的导师,这是最大的收获。这里是一定要记录一笔的:

        伏尔泰《哲学词典》
        海德格尔《存在哲学解读》
        《咖啡店里的邂逅——与哲学一生为伍的萨特传记》
        《加廖全集》
         季羡林《另一种回忆录  悼念忆》(是他生前写给好朋友、同事、同学的悼念文,情真意切得感人,如今自己也去了)
        《我的天职就是爱——特蕾莎修女传》

  • 用厌恶法灭萌芽中的小三

    2010-07-07 11:18:30

         说一个自家的经验,给大家对抗刚萌芽中的小三借鉴。

        先介绍一下JEFF和外遇问题。JEFF似乎是外遇绝缘体,他不好这口。他每天两点一线,最大的兴趣就是在家打扫卫生或者安静地在网络上、手机上看历史小说、怀旧连环画。而我的婚恋咨询让我经常接触这类事情,我不时以轻松地口吻,让他谈谈对外遇的看法,“怂恿”他出去活动活动,去看看外面的世界,去接触接触其他的女性,以对比出我的好来,不要到人生后期再来遗憾体验太少......而JEFF对我这样开放包容的态度,时常是这样应对的:

       1、直接拒绝:没兴趣,累。
       2、开玩笑:你帮我介绍
       3、怀疑:看样子你自己是不是体验过了?
       4、警惕:你是不是有什么阴谋?挖个陷阱让我下去?是不是打算我走一尺你就迈一丈出去?我坚决不能上当!坚决不让你得逞!
       5、打击:你是不是唯恐天下不乱?!你就是传说中没事找事型的人吧?!

       某夜,我睡得迷迷糊糊。JEFF上床来,摇醒我要和我说说话。(这是很不正常的,因为从没有过的,我开始有点从梦中回过神来。)他很认真地问我——
      “老婆,你说为什么女人都喜欢找有安全感的男人?”
       我又好气又好笑问:“你半夜三更怎么想起来和我讨论这个问题?”
       他沉浸在自己的思绪中“你说什么样的男人是给女人有安全感地男人呢?”
       “安全感男人就是自己不惦记贼也不招贼惦记的那种人”
       他若有所思:“原来这样啊,刚才我看了一个很好看的韩剧,里面一个女主角叫“星美”(?)她选择男友的唯一标准就是要找有安全感的男人。你说我是那种有安全感的男人吗?”
      “以前你是,现在不是了,因为你开始惦记别人了,惦记那个“星美”了!”我没好气回答。
       “那个星美真好看啊,气质又好性格脾气又好,我先前无意中看了一眼,就一口气看到几集结束。刚才还去网上又查看了一下这个女明星的信息,图片,真好看啊”他还在喃喃自语,我又渐入梦乡。
       梦中感觉到JEFF伸出胳膊搂住了我,开玩笑地喊我“星美”,气得踹了他两脚,打断他的幻想,先睡觉,养精蓄锐,实在撑不住半夜三更处理这样的问题了。

       次日一早醒来,我开始来劲了,打算用厌恶法搞到他兴趣索然。
      “JEFF,你太过分了!我和你认识了14年,你从来没跟我谈过安全感这类问题,现在好啊,就为了偶尔看的韩剧上女主角的择偶条件你开始思考和我探究什么是安全感了啊,你觉得我什么感觉啊?我真很伤心啊!”我佯装生气和伤感。
      “啊,不会吧?就伤心了啊?我就随口问问啊。”
      “你哪是随口问问,你就一副学术探讨的口吻在跟我讨论啊。你挺厉害啊,在我快奔四的时候,为我成功引入一个竞争对手,而且还是明星,还是外国明星,还是在幻想中的,让我比也无法比,斗也无法斗啊。你故意刺激我的吧?”我故意不讲理歪怪他,等待他发急。
      “什么呀,你别胡思乱想,我就随便看看”
       “什么随便看看,你从来不看这类电视剧,更不会有耐心看韩剧的人,竟然能看到半夜,看过了还去网上搜图片,我看你就是喜欢上她了!”
       “没有没有,绝对没有,我认识她谁啊”JEFF无可奈何地冲我灰太狼式地微笑。
        “你说你打算怎么办?要不要我帮你搞到这韩国明星的联系方式,你去试试追求一下?”
        “不要不要,你别吓我。你说我容易吗,我不就偶尔看个电视剧嘛?偶尔夸个小明星嘛?!你至于嘛?!”已经有些厌烦了,呵呵,我偷笑。
     
        JEFF去上班了。我打了几个电话去玩笑式骚扰——
        “亲爱的,我是‘星美’呀~~~”
        “谁是星美?不认识!”JEFF进入警戒状态。

        “亲爱的,你今天想我几次,想“星美”几次呀?
        “谁都没想,我干活呢!”

         “亲爱的,你觉得我和"星美"谁好看啊?”
          “当然是你”JEFF为了省事,第一时间送上这个关于“我和谁比谁好看”的标准答案。

        “亲爱的,今天晚上我陪你一起看这个电视剧好吧,让我也看看那个“星美”什么样子。我帮你分析一下她为什么那么需要找安全感的男人,呵呵”
        “你饶了我吧,我要被你搞崩溃了,我再也不看了,这辈子也不看了”

        “星美,你好呀~~~”
        “姓马的,算你狠!”

        晚饭时光,JEFF下班回家了,我开心地开门迎上去,开玩笑地冲着他怪声怪掉喊“星美~~~~”
       JEFF做了一个呕吐状说,“我服了你了,求你以后再别提这个名字了,再提我要吐了!”
       得意地哈哈大笑,从此不提。
       继续“怂恿”JEFF借着出差到外面走走看看别处的风景......

       又:写好这篇博客,想配上那韩国女星的图片,电话给JEFF问这部韩剧的名字,这个女星的名字,还有在电视剧里女主角的“星美”具体是哪两个字?一问三不知,诚恳地回答“忘了,真的忘了,不记得了”。
        真的忘了?还是记性真的不好?还是选择性失忆?还是息事宁人式遗忘?可怜的JEFF,下班得就这个问题好好安慰安慰他。呵呵

  • 用心理学解读奥黛丽.赫本的生死命运

    2010-06-13 14:01:58

     

         前两天回老家,晚上借宿好友烨家。睡前她捧上她的偶像奥黛丽.赫本的全套传记。有生平画册传记,有照片集,有她儿子写得回忆录。全部从头到尾翻看了一遍,其中写得最有感情,最真挚,最体现活生生的全面的赫本的还是那本儿子为她写的《天使在人间》。

         奥黛丽.赫本,在很多人心中,是完美的好莱坞巨星,她独特的气质魅力就是:高贵、优雅、美丽、美好的代名词。在电影的殿堂里,她是典范,她是一片纯真的净土。这是大众知晓的赫本。

         好,下面我讲的将是一个女人的一生,拨开她电影明星的光环,我们来看赫本的生死连接。

         六岁时,父亲抛下整个家庭,一去不回。父爱的缺失,影响着她后面的婚姻。那份伤心,奠定了她一生的情绪基调。那份忧伤,是她特殊气质的底蕴。

         二战时,由于身在波兰,由于遭遇饥荒,身无分文,几乎被饿死,身材从此只能是干瘦扁平型的体型,一生没有忘记饥饿和死亡的感觉。最后被联合国儿童基金会救助,这似乎冥冥之中注定了她在生命的后期用自己的爱和身体去回报这个组织,把这份救助回报给更多同样因为饥饿在死亡线挣扎的儿童。

         在控制欲颇强的母亲照顾下,卖力追逐自己的芭蕾梦想,19岁被宣判不具备优秀芭蕾演员的先天条件。

         三段婚姻,前两段相继维持13年、11年后以离婚告终。父亲当初的离家出走,给赫本情感世界造成很大的创伤,这创伤带来根深蒂固的遗憾的怅惘感。不管她怎样为婚姻和家庭放弃自己的如日中天的演艺事业,一放就是九年,安心的在厨房做饭,在花园种花,孕育和抚养两个孩子,跟着心爱的宠物狗在屋后跑步,热爱和享受生活,但是,仍然没有能够夫妻间的渐行渐远。可能她太想要给自己给孩子一份完整的家了,这份超过常人的渴望和放弃,反而带给男人太大的心理负担和压力,他们更需要在“招蜂引蝶”中去寻求一份轻松感。

        赫本生命最后的十二年,服务于联合国儿童基金救助会,最初身份是志愿者,薪酬是1美元,最后是亲善大使。用媒体聚光灯对明星的她的追逐去告诉更多人非洲儿童的真实生活状态。在这期间出访了85个国家,尤其是一些深受战争创伤的非洲国家。

        没有办法改变那些儿童的生存状态,让赫本深深的无奈和悲伤,她说,“我做不到将上层和下层连接起来”,她无法消化她那么多感同身受的饥饿感和无助感。她无法再心安理得在自己发达和平的国度里享受美味,坐头等机舱。她心里最深处的共情和同情,想要让自己和那些孩子在一起,用某一种方式体会他们的痛苦,体会他们的无奈,陪伴他们,因为,她本来就是这些孩子的一分子,在她最幼年的时候。

        于是,忠诚的身体,接受到了太多她潜意识的渴望,用自己的疾病成全了她的心愿。

        来看看她的病和病状。

        当然是癌症,癌症多为心理问题所致。最初发病的部位是在胃部。胃部是连接身体上部和下部的部位,是消化食物的主要器官。胃出了问题,赫本身体的上部和下部也无法和好的连接起来,真是多么形象的疾病啊。症状是无法吃午饭,(午饭又是连接一天上午和下午很重要的一餐)只能靠打营养液来补充中午需要的能量。她说“索马里的孩子们饿得没有食物,无法进食,只能通过输液来补充营养,我终于和他们一样了”

        后来是阑尾炎癌,阑尾是一个已经退化的无用的器官,里面储藏了太多身体消化不了的食物,也隐藏了太多赫本消化不了的情绪。癌症转移到结肠。63岁的赫本死在自己的家中,她也是希望在自己心爱的瑞士某个小村庄的家里离开人世间。

         她对非洲儿童深度的悲悯,对改变不了的现实有太多的悲哀和无奈,就象她的身体抵挡不了癌症的侵袭和扩散。

         她无法做到心安理得的优雅地生活在美丽的无战争无饥饿的国度。

         她以自己的死亡,实现了最深的陪伴。

  • 躯体治疗培训收获

    2010-05-28 10:14:03

     

         收获1  初步认识到躯体治疗的魔力。尤其是当我听到很多同学在简单的用嘴呼吸中,就能发出饱含着各种情绪的长啸、悲鸣时,我的心被震撼了。当我看到一个简单的“和大地连接”的动作,就能让那么多人被唤起情绪,哭倒在地的时候,我的心在收紧颤抖。

         收获2   意识到我自己在这样团体环境下的防御。我做不到象别人的那般放松,那么容易出情绪,似乎暗自有种较劲和逆反,别人越出情绪厉害,我越要一切如常。我用我对别人的观察和体会来隔离自己的感受。不过,我理解并且接纳自己这样的反应,并将之视为正常。

         收获3   对梦的全面综合的解释有了一个完整的认识和学习。尤其是最后一天,被两个同学邀请,成功扮演她们梦中的“公众场合着装风骚的堂姐”和“伟大领袖毛主席”两个角色,亲身经历了修改梦境的奇特功效,也让我的两个不同的、很少发声的“子人格”代表他们自己痛快表白了一通。

        收获4  在课堂上请大师为了我解释了一个梦,他的解释让我从另一个角度看梦所呈现的问题,解决了前段时间的某个具体的困惑和矛盾事情。在他的解释中,我看到被妈妈的爱所包围的我和爸爸,看到了爸爸对我一贯的帮助,和现在他对我帮助他的需要。老师说,随着父母的日益老去,我们的日益长大,到最后,他们就成为了需要我们帮助的孩子和宝贝,而子女就最终变成了他们的“父母”。是的,我一直记得,在妈妈临终前的那个下午,我最后反复在她耳边轻语的话就是:“别怕,宝贝,我会一直在这里,我会一直陪伴着你,别怕,宝贝”。

        收获5   我给自己一个机会和老外(马龙博士)单独交流了一长段路的时间。这是我对自己的挑战,以前一直因为英语不够好,而避免一切和老外对话的机会。这次,他努力放慢速度在讲,我努力在听,并且用我有限的水平在反馈和回复。虽然,应该是有一半以上没有听懂,但是这并没有影响我们彼此认可和理解的心情。临别时送给老师两幅立体画,充满中国元素的,体现躯体治疗的意境的“牡丹花开”和“松鹤图”,表达感谢,感谢他帮助了我,帮助了我最爱的爸爸。

        收获6  独自去了后海酒吧,在什刹海水石牛体验了傍晚后海的宁静,和入夜后整个后海区的喧嚣热闹。独自去了公老师推荐的他导师要求他每年去一次的,全国藏书量最大的图书馆——国家图书馆。倒了三部地铁,来回路上两小时。一走进去,我就被那安静的,百人读书的大场面给感染了,更被那书的海洋给吸纳了,我一排排走,一排排看,真不舍得离开啊,简直是一种高峰体验啊,我想我能住在这里面,我想我能死在这书的世界里。可惜我是外地人无法借书,可惜我没有时间可以象公老师那样复印一大摞书回来,可惜我只有JEFF在遥远的上海不停打电话来催我快点回酒店拿行李去火车站,别误了回来的时间。国家图书馆,让我终于找到了爱上北京的理由。

  • 完美伴侣的需求

    2010-05-28 09:48:48

     

          很多人有完美主义的情结,不管对自己,还是对配偶。期望自己在各方面是优秀的,更希望配偶方方面满都是让我们满意的。因此,婚姻中很多的失望失落、抱怨指责、压抑苦闷的情绪,就由此产生了。

          最常听到的的困惑是:我希望老公既可以和我交流思想、深层对话、畅谈梦想,所谓精神伴侣;又希望能保持一定程度你浓我浓的情感交流,经常要有爱意的流露和心意传递;我还希望老公是个性爱勇士,有无尽的欲望和能量。我希望他是那个三合一,希望精神、情感、性三个层面的期望都能在他一个人身上得到满足。

         然而,工作的压力,婚姻的倦怠,让那些做老公的往往只保留一个最基本的“老公”的功能:挣钱交工资、合作做家务、合力带孩子,不温不火的性功课。

         于是女人们在思考,在苦恼,其他那些需求都怎么办?当自己每天的感受心思想要对身边这个人说的时候,看到他沉默的面对电脑的背影时,没有了说的兴趣,说出口的只能是抱怨了。当想和身边的这个人谈谈自己最近新看的一本好书、一部深刻的电影时,对方心不在焉地插一句关于吃喝拉撒的琐事提醒,自己顿时觉得索然无味了。如果这个时期,外面正好遇见一个愿意倾听的、积极反馈的、有点共同语言的,于是,家庭问题就此可能转为外遇问题了。

         是否,外遇的那个人就能解决你的在家庭内部未被满足的需求呢?否。因为人无完人,不管是家里的还是家外的。这个人可以在精神思想上和你有共鸣;那个人可以在情感上给你更被需要、更被珍爱的感觉;第三个人可以带给你不一样性的激情感受。道德开放尺度大的女人,将那个一起谈思想的男人叫“精神伴侣”,将情感交流和互动的男人叫“情人”,将之提供性满足的那个男人叫“性伴侣”,她们无奈的将三个需求分三个男人分别满足。这样就是完美的结局了吗?当我们无法把期盼的灵和肉结合的需求集中在一个男人身上,那我们就把它分开,分部满足。这是某些大胆创新前卫的女人已经在尝试的自救方法。

          可是,还是不行。因为,任何一方面的满足过后,都那么真切的感受到另外几部分的“缺”。当和“精神伴侣”一场深度的思想对话之后她会想“为什么他不能是我的老公?为什么我不能完全的拥有他?”或者“为什么他的思想那么深刻在情爱方面确是那么呆板僵化?”,当接受了“情人”爱意浓浓地表白之后,她又会想“为什么他除了和我说你爱我我爱你的话之外,就再没有别的什么可以谈的?”;当和“性伴侣”一场酣畅淋漓的性爱后,她又想“为什么这个男人除了擅长性就只剩下肤浅”。所以,片刻的满足,反而提醒着更长久的失落;小范围的满足,反而揭示着更大的缺憾。

          那么,换个思路。别老纠结在男人那里,男人不是解决女人心理问题的唯一方法。往周围看看,还有同性好朋友,还有你自己。

          精神的需求。你可以去看一些好书,书里有你想到的更有你没有想到的智慧境界和思想深度。尤其是一些哲学家、思想家、社会学家、心理学家、历史学家的好书好文章。你每看一本好书,就是在和一个最高的精神伴侣在交流。谁说精神伴侣一定要是异性?!谁说精神伴侣一定要是活生生在你身边的人?

          情感的需求。去找你的闺蜜吧。女人和女人之间的理解支持,情感的共情和回应,是男人远远给予不了的。男人和女人在思维方式、情绪体察、情感表达上本来就不是一个通道、一个类型的。除了擅长心理学的男性,除了情商极高的男人,你会不会觉得男人对女人情感表达的反馈很少是准确地对应着你想要表达和想要得到的回应呢?

          性的需求。还是先继续在婚姻内部找原因和找解决方法吧。这个问题可以先部分参看前一篇关于找性伙伴的文章。或者,我真该开一个“女性性心理成长小组”了。

  • 解决性猜疑简单有效方法之一:直接问

    2010-04-22 10:50:50

     

    写给在性猜疑中困惑着的女孩们。

     

    如果你发现男友迟迟无意突破你的最后边界

     

    如果你因为两人赤裸一夜睡觉却什么都没有发生而疑惑不解

     

    如果你虽然明确表白过自己的性观念“无法接受婚前性行为”却渐生起压不住的欲望

     

    不要在“是否我没有魅力”“是否他不够爱我”“是否他对我没有兴趣”的胡乱猜想中攻击自己的自信心

     

    也不要问心理咨询师,因为我也不知道

     

    因为也许种种可能都有,也许根本不是你能想到的

     

    也许有男孩对你的尊重,也许有男孩对双方约定的承诺信守,也许有男孩自己的不自信,不知道如何开始

     

    ......

     

    太多的也许,究竟哪一个是真实的原因

     

    方法只有一个:直接问他好了。

     

    就说“亲爱的,我很想知道那一夜,当......时候你什么感觉?为什么一直没有进一步的?”

     

    然后,你就等着听他的回复吧。总归会有个回复的。

     

    没有回复就继续说你的种种感受和猜想,请他做选择题。总会选择一个的。

     

    至于他说的真的假的敷衍的,该不该信,那就是性猜疑另一个层面的问题了。

  • 替女人说给男人的私房话(一)

    2010-04-22 10:49:17

     

     

    关于性爱

     

    请不要告诉我你有多强

     

    请不要说你定会让我被九霄云外和死去活来、甚至终身难忘

     

    请不要渲染你如何抓紧健身

     

    请不要先预定让我被高潮几次

     

    我知道那只是你在为自己摇旗呐喊

     

    我知道真正的强者是不屑于说这些的

     

    行动自然证明一切

     

    我知道那只是虚弱而脆弱的你自己需要这样的鼓劲

     

    我知道那只是你幻想中的最高境界

     

    我知道那关系到你的自我评价

     

    我知道那结果对于你自己的意义比对于我的更大

     

    我知道这其实和你对我的爱情和欲望已经没有关系

     

    请先别事先的虚张声势

     

    那只会给你自己更大压力

     

    那只会让我的期待更高失望更大

     

    那只会让我也有压力

     

    因为我爱你,我必须用我的“出色”表现成全你的梦想

     

    于是性爱就成为一件很心累的事情了

     

    于是,你幻想得越成功你就会越多挫败

     

    于是,你叫嚣的越强大就越显得你的弱小来

     

    你毋需这样

     

    让一切自然到来

  • 替女人说给男人的私房话(二)

    2010-04-22 10:48:09

     

     

    关于性爱

     

    请不要在事前对我详细描述你的计划、设想和幻想的细节、步骤

     

    请一定不要说

     

    更不要反复地描述给我你对我丰富的细微的幻想

     

    那只会让我在一切都未开始前就因为了如指掌而索然无味

     

    那只会让我从现在开始就丧失了对你、对它丧失了好奇探索的精神

     

    那只会让本来充满期待和不确定的遐想变为任务和计划的按部就班演练

     

    请让我保留一些神秘感和憧憬

     

    请给性爱一些意外惊喜的空间

     

  • 奖金和快乐的关系

    2010-04-12 16:23:35

     

    (2010-04-06 12:21:27)

    转载

                                                                                                                应《 LOHAS 乐活》约稿

    一、从林红的年终奖说起

        夜深的床头灯下,林红靠在老公的肩头,望着不远处摇篮里安睡的儿子,满足地说:亲爱的,明天就是我们公司发年终奖的日子了,今年我应该能拿到个大红包,大家都说我这次肯定能拿到公司的卓越员工奖,那就是6个月的薪水了。我今年干得不错,负责的几个大项目都提前完成了任务,给公司挣了不少钱,老板对我也很满意,几次在员工会议上肯定了我的成绩。你就等着吧,等着看你老婆有多棒吧!

        第二天上班,公司HR将每个员工叫到她的办公室里,交给每个人一个密封的信封,林红知道,那是公司给每个员工的函件,上面有每个人年底的加薪比率和奖金金额。她自信满满地接过HR递上来的信封,说了声谢谢,还心情很好地俏皮说道王经理,你这两天给我们计算工资奖金辛苦啦!等奖金到账我请你吃饭!HR保持着职业的美妙微笑,回他:好的!如果你对信函有什么问题也可以来找我。林红离开,没有发现HR在她背后那复杂而意味深长的目光。

        林红回到座位,四下看看,她一向做人低调,怕如果是卓越员工那高额的奖金会刺激到团队的伙伴们,她暗想自己得找个什么理由慰劳一下同部门的同事,因为毕竟那些项目是大家一起加班加点的完成的。她无意中瞟到了同部门中能力水平最差,表现懒散缺乏责任心,整天和男同事打情骂俏日子的LucyLucy鬼鬼祟祟地快速扫了一下信函,紧紧张张地将信函折起,塞到口袋里,脸有点微微涨红。林红想,她一定是考评结果很低了,也对,一份辛苦一份收获,谁叫她平时不认真,现在生气也没有用,是该自己好好反省一下。

     

        林红将注意力转到自己的信函上,一眼就抓住了通知函上的关键信息考评结果——尚可奖金:半个月薪水”“加薪幅度:0”,她不能相信,这是自己的信息,拿起电话打到HR的分机,得到的回复是被遗憾的告知,信息没有写错,他的确是这样的结果。

        后面的事情,就是很程序话的了:林红找HR去了解原因,未果;林红去找考评自己的部门经理和老板,都没有得到正面的答复,或者他们给出的理由根本站不住脚。后来,得知Lucy竟然被评为卓越员工,带着羞涩的喜悦请了全部门员工(林红借故未参加)去吃饭和唱歌。林红很愤怒,到处和别人分析这其中可能的内幕,那落差的根本原因,大家都用同情的眼光看着她,劝她算了别想了。林红又气又委屈的向老公哭诉,老公安慰她。林红去集团找有关部门投诉,私下查找Lucy和老板之间可能的隐情,开始在网上修改自己的简历,重新找到了新的工作。

        新的工作比原来的工作职位和工资更高,工作内容也能发挥林红的专业技能,老板和同事们也还是经常的夸奖她,但是私下里,林红自己知道,她已经失去了某种精神,某种信念,失去了某种叫幸福感的东西,她不知道自己在为什么工作?也不知道这样的辛苦到头来会不会是同样失望,她觉得很疲惫,那种挫败感,被一纸宣判的无价值感,在心底深处象乌云一样,深深堆积着,挥洒不去……

     二、奖金这块奶酪

        林红是很多职场中人的代表,她们勤勤恳、尽心尽责地工作,为了能让工作任务更出色的完成,能让上司对自己的印象更好一些,用足了卖给公司的那8个小时,也自愿地搭上了本该和家人享受天伦、享受自己的兴趣爱好、和朋友增进友谊的时光。她们的心愿很单纯,往简单说就是多挣点钱,过更好的日子,往高点说是有一份自己的事业,在事业的成就中,找到个人的成就感,价值感。她们和这个社会上的大部分人一样,用个人财富和获得财富的能力来衡量自己或他人的价值。因为,似乎,货币这个计量工具是最便于统计和比较的。

        奖金是企业利润分配中的一块诱人奶酪,它假借着人力资源管理的薪酬福利工具操作分配。老板们将它优先奖励给自己喜欢的人(才干或长相,肯干或马屁)、能帮助自己的(完成业绩或谋取私人利益)、自己用得着的(冲锋打仗或利益小团体)。这奶酪的分配权在某些关键人手中,它具备一定的不公平性,暗箱操作性,潜规则性。它和你的辛苦、付出、对公平客观的愿望没有必然对应关系,你的在意又能改变些什么呢?

        感受一下,奖金多拿一些,你被满足到的真的是对金钱的渴望吗?还是自我被权威肯定的需求得到满足?你内在真正寻求的是不是被肯定、被认可、被公平对待、被判断为是有价值的,而且,这个价值是值得丰厚的奖赏呢?而当你为白白辛苦了一年却没有相应的奖金而伤心,你委屈的真的是总收入的减少吗?还是你为自己白付的辛苦感到不值?你建立在认为一切都是公平的,处处有公平的理想主义的梦幻破灭了,你被劳有所获的神话给抛弃了,你建立在工作和权威评价上的对自我判断和好的感觉迷失了。

        奖金,对于林红们是用来判断自己是成功还是失败,衡量自己是不是有价值的标尺。他们已经忽略了,他们可能并不真的需要那么多的钱,在已经基本满足的生活上,钱的再积聚已经对于幸福感起很小的杠杆作用了。别墅对于公房,满足的不是人均居住面积,而是什么人可以住得起别墅的社会虚荣。POLO对于悍马,满足的也不是在时速上的差异,而是后者心理上的张狂和强悍。

     

    三、快乐生活才最重要

         你的价值是什么?你的价值寄托在哪里?你的价值感的全部寄托在哪里?有谁能有权利决定你自己的价值?老板说你好你就好了?员工都认为你不好,排挤你,你就不好了?你的价值不属于任何人,所谓金钱、成功、财富都是这个追求利益社会给你的巨大心理暗示,那个制定参照标准的是谁?为什么你和大家一样认为它是正确的标准?并且把这个标准套在自己的头上?你的价值取决于你内心的充盈,满足,对自己的认可和喜欢。这是任何人剥夺不了的你给予自己的美好感受。

       哲学家休谟说一切人类努力的伟大目标在于获得幸福。你自己才应该是你努力的对象。实现自我价值由自我决定,奖金不是通向成功,通向快乐唯一的路径,命运一部分操控在别人手中,另一部分操纵在自己手中。如果不能决定别人操纵的部分,那起码要善待好自己能操纵的部分,尽量去扩大延伸它,从自己能把握的部分得到最大的幸福和满足。

        如果别人已经跟你过不去,你更要爱惜自己,不要用糟糕的心情和自己过不去。伸出一条腿去,干一点有价值的事情,不要沉浸在无谓的苦恼中。工资奖金买你全部上班的时间、精力、情绪已经足够了,它还不足以买你的全部的自由自主权。抓紧时间,提升你的价值,实现自我,获得属于自己的那份自在人生,那你由此的获得将比那区区金钱能衡量的工资奖金要有价值的多。老子说:无为,无不为。有所不为,才能有所为。把你的注意力从奖金上移开吧,更多地去关注提升自己的能力和价值,把出卖给公司剩余的三分之二的自主权牢牢把握住。

        努力去从事陶冶心灵、丰富情感、开拓理性这些更美好的工作,你会感到自己每天都在进步,你会发现自己内心深处日益充满了新的灿烂的光辉,这会给你带来更大的快乐。

        如果你一味的追求金钱和别人的评价所带给你的价值感,就可能会越来越论落于受运气和不确定性的摆布,屈从于外物的支配,丧失了自我的支配权,这样,可能一件不测之事就能突然夺走你的一切,你财富的来源,你基于此建立起来自己的的美好感受。

        在自我满足感中,心灵的活动占有很大的比重,如果我们把兴趣爱好、谈话、同情心、友谊,以及快乐等所有装饰我们心灵使它愉快的东西统统剥夺掉,那么也不会剩下什么值得我们承认的东西,能肯定带给我们真正的优雅和奢华。

     

  • 如何和前夫相处?

    2010-04-12 16:00:43

                                               (2010-04-05 14:37:36)

                                        应《优家画报》约稿

     

        在今年的奥斯卡提名中一部获得广泛好评和肯定的《爱很复杂》,将一种特殊关系的(前夫/前妻)两性问题-----如何与前夫/前妻相处,由私下越来越多的普遍存在推到了引人关注和热议的前台。

     

       时下常见离婚后夫妻关系:

    1、互相怨恨。

    2、否定之前两人所有的感情,为自己的付出觉得不值和痴傻,对对方曾经的忽略不计。

    3、如果不是为了孩子,希望能老死不相往来。

    4、形同陌路,马路上见着能绕开绝对不迎面打招呼的。

    5、在自己重新有感情后,对对方的新感情或家庭无所谓。

    6、在自己尚还未有着落,而对方已经欣然再婚缺乏祝福的心情和能力。

    7、在对子女教育中,通过经常的心理暗示将对方成功塑造成孩子成长或择偶的反面教材。

     

     

        

       《爱很复杂》奉上的新思维

       (是现今美国大众模式,还是导演提供大家思考的、在探索中的梦想?不得而知)

    1、在朋友聚会上,还和前夫一起愉快碰杯庆祝共同老朋友夫妻的结婚纪念日和自己的离婚纪念日。

    2、见到前夫现任年轻性感美貌的妻子,礼貌而友好的互相问候闲聊。

    3、在孤独的酒吧,不拒绝前夫的陪伴,像一对多年的好朋友一样,开心的饮酒、叙旧、舞蹈。

    4、在共同的孩子们面前,表示出对前夫友善的尊重和理解,让每个孩子内心都充满了感动和欣慰。

    5、在醉酒后,顺应身体的欲望,自然地和前夫性爱,哪怕事后有不轻的心理负担和作呕症状。

    6、有自己的新恋情,面对前夫的再追求,有思考有反省有求助心理医生,但未表现得过于悲喜交加、情绪反复。

     

        女主角珍妮(梅尔·斯特里普饰)的成功之处

    1、哪怕是最小的孩子也已大学毕业的人老珠黄的年龄,依然有着浓郁的成熟女人的魅力,让拥有娇妻的前夫回过头来狠狠追求。

    2、有自信乐观,孤独的黯然稍纵即逝,美好的笑容常挂嘴角。快乐的欢笑比青春的身体更让男人觉得轻松和着迷。

    3、对孩子的有责任和有深沉母爱,不会用自己的孤寂成为要求孩子陪伴的理由,更不会用自己的落寞情绪给向往着年轻人聚会的孩子们以心理负担。

    4、有自己喜爱的事业,还有烹饪特长煎焦肉和自制冰激凌。

    5、有几个铁杆闺蜜:这些闺蜜可以分担烦恼,分享隐私,共同忧愁,共同欢声大笑。

    6、有对自己幸福的把握:哪怕离婚十年的空床,也没有放弃对爱的追求,也没有迟钝对被爱的感受力,也一样没有坏了和男人交往的良好健康心态。

    7、不在孩子面前数落前夫背叛的不是,和展示自己的怨妇之情。维护前夫在孩子心中应有父亲形象,是送给孩子成长最好的礼物。

    8、对性爱顺应自然,不刻意、不克制、不压抑,当身体的欲望占了主导,就去全然享受性爱的美好。所有心理的负担交给事后慢慢处理。

    9、不管选择新恋情还是重新选择前夫,永不放弃的是自我,是为自我而选择。尊重了自己的人性,也收获了所有人的尊重。

     

       宽容的对待前夫就是善待自己

    对前夫的态度是永远地计较还是理解地放手,本质上是对自我够不够宽容的问题。当女人坚持的选择怨恨前夫时,她的内心其实是充满了对自己的责备和不满。当女人对自己曾经的婚姻选择和所有付出的全盘否定时,被深深折磨到的是对自我的评价和感受,损耗着的也是自己的生命能量。和前夫的关系也并非除了爱就是恨,除了情就是仇,在爱和恨之间、情和仇之间还有可以用各种方式相处的广阔空间。这个世界并不是非此即彼、黑白分明、是非分明,中国古代哲人老子也说过:混沌状态才是最自然的状态。  

     

        要不要和前夫做爱?

        这个问题很多人曾追问,也不少人在实践后反思。其实,这并不是什么原则性问题,关键还是看女人自己在性爱之前和之后的感受:如果性爱之前有抗拒、有任何丝毫不乐意那就不要做;如果性爱之后有挥洒不去的自我谴责等各种消极情绪,那么也不要做。否则,在不伤害自己、不伤害前夫、不伤害任何人的前提下,就顺应自然、享受自然吧。

  • 男人更需要心理咨询

    2010-03-30 09:47:17

     

     

    男人,从小被教育的都是勇敢的、独立的、坚强的、不示弱的。

     

    所以他们,有了压力、苦恼、无助大多自己扛着,有了抑郁、焦虑、内心冲突也大都自己忍着。

     

    他们不象女人那样喜欢在和闺蜜的倾述中完成部分的情感宣泄、思路打开和转换。

     

    他们也不象女人那样喜欢在心理学的书籍、培训、成长沙龙中去寻找出路和方法。

     

    男人们在一起抽烟、喝酒、谈天说地,谈政治说新闻,只是不说自己内心的脆弱。

     

    男人们散步、运动、健身,去宣泄能量和转移注意力,只是不去面对自己真正的痛苦。

     

    男人们沉默着,独坐着,看报纸看电视,回避着妻子的关心,只是不习惯分担忧愁,也不愿意让爱人操心。

     

    在他们独自忍受种种心理问题中,抑郁了,暴躁了、自闭了、退缩了、得癌了、失去了生活的兴趣和动力......

     

    所以,男人更需要心理的调整和疏导。

  • 你孩童时代最喜爱的童话是什么?

    2010-03-30 09:38:36

     

     

     

             世界最著名的心理学家之一,国际精神分析学协会主席,维蕾娜。卡斯特《如何真正富有》。

    开篇的序言中,有这样的一种自我分析方法——

     

    1、你孩童时代最喜爱的童话。这些童话对于你后来的人生有着重大的意义。

     

    2、关于你四五岁时发生的事情,你还能回忆其什么呢?你在当时所生活成长的那个家庭有过怎样的经历?你最好首先将自己所能想起的事情都写下来。

     

    3、如果你想要更深入的了解自己的人生剧本,你可以在重温那个著名的童话故事之前,先凭记忆将你所能回忆起来的关于那个童话的内容提要写出来。这个提要要尽可能短,只要将其中重要的情节用少量的句子总结出来就行。

     

    4、除此,你还能回忆起某一本书,或者某个话剧、电影,它们也曾让处于青春期时(12岁——18岁)的你留下深刻印象的,那也请你就此写一个简短的概述。

     

    5、如果,你还有兴趣继续对自己潜意识中的人生规划进行进一步的调查研究,你还可以仔细考虑一下,在过去的两三年里曾读过看过的故事中,有哪些对你而言很重要,同样写出一个内容提要。

     

    6、接下来,你可以看看,能否在那个童话和最近所看的故事中发现共同的主题,而青春期所喜爱的故事,要么是类似的主题,要么反应了一种对立的观念。

     

          

         

           孩子是从家庭生活经历中,画出其“原始决定草图”的。

     

           这一原始决策在刚开始时曾经是无意识的,但对于个人的人生道路却有着决定性的作用,因为人的情感反应和行为方式是以这些相应的决定为基础的。

     

           因此,孩子在幼年时期所听到的童话故事会成为一种特定的人生模式的范本和未来人生之路的参照物。

     

           花一些时间去找回这些记忆,你会对自己目前的人生模式、目前的问题状态,有更多的了解和领悟。

     

  • 临终关怀随感(二)

    2010-03-05 11:10:04

                                        (2010-02-28 21:59:52)

     

     时间:上周五下午三点。

     地点:上海市肿瘤医院五号楼。

        这里,很多都是癌症晚期。我们被分配到的病人是60出头的男人,胃癌晚期,症状:疼痛、呕吐。

        带着志愿者团队给病人准备的康乃馨,我和东振明一组来到了病房。

        这里有被疼痛折磨的怎么躺都不舒服,整夜无法入睡,需要靠吃吗啡、打吗啡针、肛门塞吗啡才能稍微缓解疼痛争取几个小时不那么痛的男人。我们自报家门,和他打招呼,称他为叔叔。

        一直连续陪伴了几个月在身边的是阿姨,他的老伴。以及,那天请假了的女儿。

     

        夫妻是双职工,家里经济条件似乎不是很好,医药费的经济问题是压在病人心上的沉重负担,似乎是快要压垮他与疼痛抗争的意志力的最后的稻草。他们对医学能够治疗好这个胃癌显然是未报什么期望,病人更多的是担心自己最后的离开会拖垮了全家,全家的身体和经济。这个压力,使得他在时刻体会着疼痛的时候,更加地萌发求死的心愿。

     

     

        他只是不停地说痛,浑身都痛啊,累啊,怎么都累。他说,我只想快点安乐死,大家就都解脱了。我希望能给我安乐死,我不想活了,我真是痛死了,累死了。他艰难地被扶坐起来,大声地咳,企图咳出点东西来,因为那进食的插鼻管刺激得喉咙也疼也难受了。

       只有拼命地咳很久,才能觉得稍微舒服点。我们帮着一起端着放在他胸前的盆,东振明帮着轻轻地抚抹着他的后背。

     

        站在床边,一个小时,企图安慰,企图劝慰点什么,然而,在死亡和疼痛面前,话语和所有的道理都是那么无力和无助。说什么都是站着说话不腰疼,说什么都是太轻松了,因为毕竟那种疼我们没有在切身体验。这个时候,临终关怀,除了陪伴,除了倾听,除了简单的回应,还能做些什么?还能做些什么可以帮助到他?那个时刻,我真的非常想有有经验的人能够告诉我,告诉我怎么才能帮助到这一类长期被慢性疼痛折磨的癌症晚期病人?在那个时刻,你让他们除了有简单的消极的心愿,还能有什么好心情听你说什么,对你说什么。什么关于死亡的思考,人生的总结,生活的回顾,有兴趣的话题,在疼痛面前都是0

        我想起了妈妈最后两天艰难呼吸和疼痛的痛苦,想到她在爸爸手心写得“结束”二字,想到她对爸爸说想放弃治疗,想到她在去世前一天中午对我说的最后的心理话“我太痛苦了,别再拖了,你帮帮妈妈(安乐死)”,想起她最后一天下午在整个等救护车来接她回老家的时候,透过呼吸机面罩,含糊地声音一直在说的话是“打一(安乐)针,打一针,打一针......”。我想,如果我身处那样的痛苦和疼痛,我也会期望能有个尽快的解脱。

        然而,还有家人。有那些只要有千分之一的可能就要尽万分努力的亲人。有无论如何也无法答应安乐死的亲人。有哪怕生命自然终止之后仍然不愿意放手的亲人。那时,谁说病人不是很伟大,是在为自己的爱人和亲人多忍受更长时间痛苦呢?

     

     

        病人这么沉重而真诚的心愿,该怎么应答呢?大多数的亲人采取的是本能的逃避,因为我们对死亡的畏惧,所以不清楚该如何面对,也不敢面对,不知道也不敢正面回答病人最后想要安乐死提早结束痛苦和生命的要求。

        爸爸对妈妈的回答是:别瞎说,别乱想,我们积极配合治疗!

        我对妈妈的回答是:流着泪摇头表示拒绝

        这里的妻子则是压着自己的悲伤故作轻松的开玩笑说:安乐死在中国是犯法的,没有安乐死。你每次一状况不好还不是让我马上去找医生吗?

        病人又说“不让我安乐死我就自杀,我乘哪天没有人的时候逃出去”

        妻子几乎要哭了,却还坚持微笑地扮轻松说:“你能逃到哪里去?你现在连床都下不了”。阿姨说得时候看着我,我看到她眼睛里强忍的泪水,她比我坚强,我想走过去抱抱她。

     

       临别时,东振明说,叔叔你安心养病,我们下周这个时候再来看你。

       叔叔说,我希望下一次你们来的时候,我能坐在床边的椅子上迎接你们。

       叔叔的话,给了我期望,因为我听出那是积极的,乐观的。

       然而,这乐观是我们这临终关怀工作的效果?还是他的善良,为了安慰我们没有白费功夫?

       不管怎样,下周我会再去陪他。

     

        志愿者活动结束时,负责人告诉我们下一周有个艰巨的任务:一个病人检查结果出来了,癌症晚期,他本人还不知道,医生和家人准备在下周五告知本人。而他又是敏感、脆弱和情绪化的,医院提出,希望有临终关怀的工作人员在场一起配合完成“告知”事宜。那将是多么艰难的时刻,我深深地吸了一口气,感受心头的沉重。

     

        回家的路上,得到这么一句话,是我们的一个志愿者对病人说过的,据说感动了对方和所有人————

     

      

     

       “我们每个人的家都在天堂,我们到人间来旅游一趟,当旅程结束的时候,我们就要回家了。

       

        在她的诠释下,死亡不再是让人悲伤和恐惧的事情,它是回家,是回家的感觉,让人充满了温馨、幸福和美好的期待。我喜欢这个说法。

     

  • 临终关怀随感(一)

    2010-03-05 10:58:53

                                          (2010-02-28 14:18:42)

       

        在临终关怀方面,我不是个有经验的工作者,我只是个志愿者。我能提供的就是我愿意提供帮助的爱,我的时间和精力、我心理咨询专业的倾听、共情和对话。以及我也在抓紧学习的国内外一些先进而专业的临终关怀的知识和技能、关于生命和死亡的宗教哲学方面的知识、个人对此的体验和感悟。仅此而已。

     

        年前和手牵手志愿者组织的工作人员去了一次虹口区的医院,那里有个90多岁的老奶奶得了妇科方面的癌,晚期。家人被医生告知,也许就在春节期间即将离开。联系我们的是老奶奶的孙子,孙子也已经四十大几了,名片上显示还是某企业的老总。但是,在那个医院里,在那个时刻,他的身份就是奶奶的孙子,是即将失去他最有感情的奶奶的孙子,是那个为奶奶即将离开而总情不自禁的伤心流泪的孩子,是那个对亲人的死亡不知所措的亲属。

     

        站在病床边,望着这个老人,想起来了远方的外婆。老奶奶已经瘦得皮包骨头,露在外面的手和脸上满是老人斑,老人似乎在半睡半醒中,她的女儿对着她耳边轻呼“妈妈,你睡醒没?你睁开眼看看呀,一个老漂亮的小姑娘来看你啦!”老奶奶的女儿也已经五十多,她在几年前妈妈刚得病时,就毅然放弃了所有的工作和事务,每天在家陪伴妈妈,照顾妈妈,设计和创造很多锻炼手指的生活小练习,预防妈妈得老年痴呆症。

     

        她告诉我,老人最近已经越来越多时间在睡觉,醒过来时就很兴奋很开心的说话,说一连串很多很多的话,虽然大多数的话都已经听不明白了,却还为她的醒来而开心,为这开心也陪着一起兴奋。家人就也轻松的和她说话,通常,这时,都只是问话了“妈妈,你高兴什么呀?”“奶奶,你是不是梦到什么开心的事啦?”“妈妈,刚才.....来看望过你拉”......两个频道,各说各的,都急着表达自己的感情,都抓紧时间多说一点,再多说一些。

     

    老人的孙子和女儿带我们到隔壁医院的小接待室,细碎而漫长地描述老人从第一次发病到现在几年来病情的发展,讲到了老人平时待人是多么的友善和宽厚,讲到了老人对子女对孙辈多么的关心和体谅,讲到了老人为了感恩党坚决要求把自己的遗体捐赠给医疗机构去做医学实验使用。在亲人的描述中,老人不再是刚才病床中的那个身体,而是活生生的有人格、有情感、有性格的、留给家人美好形象和回忆的、这个家族的灵魂。“姑姑”在信任而充满感情的对我们描述老人浓缩的一生,“孙子”一直在旁边不停地做笔录,他说他要为奶奶出一本书,留下所有关于奶奶的故事和记忆,这是他能想到的留住奶奶的方法。

     

        我们告诉他,这个想法很好,也可行,但不是现在。现在还不是搜集故事、记录回忆的时候,那是在老人离开后也可以做的,现在要做的是:我们可以做些什么,让老人可以平静的、安宁的、怀着幸福和满足地离开。

     

      “姑姑”——老人的女儿已经做了很多,自发的,毋须指导的,只要有爱,亲人们是可以自发得想到很多适用的临终关怀方法的。只要有最质朴的最核心的根基就够了,那就是爱,让病人感受到爱,让病人在家人的爱的包围中。

     

     

       她们已经在用的方法有:

    1、只要老人醒来,女儿就为她唱她喜欢的歌曲,那些关于党关于革命的老歌,被女儿就那样一遍一遍在妈妈的耳边唱着,不去管隔壁床位的病人是否厌烦,事实上她们也总是跟着一起在如饥似渴的聆听着人间的音乐。

    2、将一个小的念佛机放在老人的枕头下面,念经的声音开得小小小小的,让老人的心灵在反复的诵经中得到安宁。

    3、准备全家都到医院里来陪着奶奶过最后一个春节。

     

       针对她们提供的信息,我们又给出以下的补充建议:

     

    1、如果老人之前已经多次提出过想要回家,而且已经被医院宣判没有几日,可否就可以安排出院回家,让她回到自己最熟习最喜欢的环境中,离开。

        2、买一些老人一直很喜欢吃的食品(比如这位老奶奶喜欢吃的韩国烤饼和大闸蟹),弄熟了,放在她的床头,哪怕不能吃了,能闻到自己喜欢的味道也是一种安慰和满足。因为生命游离时,最后消失的是嗅觉。

        3、如果不能回家,回家找一些老人之前一直喜欢,一直用的物品,柔软的,带到医院来,让她感觉到。比如她的枕头,她的丝巾。

        4、如果医院不允许一大家子人到医院过春节,那么可以正常在家过一个奶奶缺席的年三十,搞一段录像,每个人冲着摄像机对老人说几句话,表达爱,表达想念,表达感谢,表达祝福,可以哭,可以微笑,可以唱歌。将这段录像带到床头,在奶奶短暂的清醒时,放给她看,或者放给她听。她能感受到,大家的爱。

        5、老人挂念的在国外读书的重孙,如果无法赶回来,可以拍一张照片,拍一段录像,从网上传过来,让老人清醒时从照片上看到人,从电脑上听到声音。

     

        6、老人之前很多年一直放在自己床头柜上的那尊小小的观音菩萨,现在可以拿到医院来放在她的床头了,也许那是她重要的精神信仰,这可以带给她最后内心的宁静。

        7、如果老人无法再说话,也无法再听到亲人的呼唤,那么就坐在她的床边,握着她的手,微笑地看着她。

        8、既然老人已经进食很少,不想吃什么,就不要勉强地唤醒她,焦急地强迫她吃东西以提高体力继续和病魔斗争,让她安静地休息。她的身体,到这个时候,已经不再需要太多的食物。

    9、一直照料在老人身边的女儿也需要有休息的时间,要有离开床边,回到家中休息放松的时间,哪怕静静地呆坐一会,哪怕洗个热水澡,哪怕因为害怕和伤心哭泣一会儿。

        从离开医院到现在,已经一个多月了,中途也经历了春节,经历了我自己外婆的离去,我在心里经常的想起那个老人,她怎么样了?她还在吗?也许我该主动的给他的“孙子”打个电话,问一下,因为,我也希望,能够再看到她。

     

  • 什么样的女人才可以长久的占有宋思明?

    2010-02-26 09:58:29

     

                                                                              《优家画报》约稿  2010227

     

     

     

           看不上宋思明的女人。

           不把宋思明当回事情的女人。

           即便得到了宋思明也没觉得自己撞大运遭遇飞来横财的女人。

           永远让宋思明可望不可及的女人。

           掌握好既有暖暖暧昧又有分寸距离的女人。

     

            这类女人共同特点是,她们从没想过做别人的小三,也从不以此为个人志向,也没兴趣做达官显贵的太太,如果无意中做成了,也没把当成怎样特别的荣誉。

           只有这样的女人,才有可能长久的赢得男人的尊重和心。

           如果你的目标只是做个转正的成功小三,只是成为宋思明的妻子,那你的结局最多就是做成妻子到头了,活着基本也就是电视中宋思明妻子怨妇形象的下场了。你将在不久的将来,面临更新鲜、有不一样魅力的小四、小五的冲击。

     

    最常胜是精彩大女人

          

           不管是小三还是太太,能够坚持自我、保持独立的大女人,有自己的兴趣、能力和志向的女人,才能赢得最后的胜利。

           最后的胜利不是成为宋思明、默克多的小三,也不是成功上位成他们的太太,而是不管做什么都从不放弃自己的事业和爱好,不以刷爆男人信用卡而骄傲,不以每个黄昏时刻坐在高档的餐桌前等回男人来共进晚餐为满足,不为了让男人从自己身上脸上重焕激情而对自己下狠手去堆积护肤品、频繁变换名牌衣服、包鞋、表、去整形美容。

            她们会用自己的智慧、才情、艺术文化修养、商业理财头脑、名媛社交能力……散发郁郁芬芳的内涵之光,在自己一方精彩天地中,将男人欣赏向往的目光久久的吸引住。

    甚至,男人在心中也从不会把她们当作自己的“小三”,而是自己的事业伙伴、人生伴侣、是超脱在两性关系之上的,是超脱在婚姻之外的相互支持和志同道合。

     

           想成为这样的女人,你要尽量扩大你的心理疆域,在那里,男人不是唯一需要关注的,两性关系不是你最看重的,获得和经营婚姻也不是你全部努力心思所在。在那个广阔的心灵空间,那里有你的兴趣爱好、你的个人成长、你的职业事业、你的亲密朋友......你所有童年的梦想,所有一直想学还没有学的、一直想做还没有做的事情、一直想去还没有去的地方、一直想成为还未能实现的自我。你才是你自己生命王朝的主人、站在云端、俯瞰你的世界,你全部的世界,宋思明自然已经十分渺小。

  • 应邀分析宋思明式男人1

    2010-02-26 09:52:54

                                             《优家画报》约稿  2010227

     

     

    一、宋思明是毒品吗?

    《蜗居》热播后,很多女人迷上了宋思明。

     

         

          宋思明:女人心中理想情人形象——英俊潇洒,智慧成熟,知书达理,有智商、情商、官商和财商,有钱有权有资源有势力,有情有义有朋友,有事业理想还有些许家庭责任。既有温情柔情又有床上激情,既有温柔体贴迁就又有男人味十足的霸道,别人天大的事情他举重若轻,一个电话出去问题迎刃而解,似乎没有他处理不了的事情。这个角色就从侧面应证了一句话“男人的权利是女人的催情剂”。

           很多女人都在祈盼自己也能遇到一个象宋思明这样的男人,她们在讨论在哪些场合可以碰到这种男人,用那一招可以快捷地吸引他的眼球。同时,她们又不想承受海藻的悲惨结局,所以又思考起哪些女人可以不中宋思明的毒。然而,宋思明是毒品吗?

     

    二、宋思明本无毒

           对于女人,他们最初充其量也只是看别人彩旗飘而自己只有红旗摇的缺憾,抱得心态也只是“可遇不可求”“宁缺勿滥”的洁身自好,并非是来者不拒,玩弄感情,游戏人生的轻浮主,所以他们对海藻们的喜爱还是让人愉悦的,因为那是真实的。

     

    三、宋思明愿意离婚吗?

           99.9%的男人从来没有考虑过和小三结婚的,哪怕对海藻再深情真情的宋思明。来看看剧中他分别对妻子和情人的定位描述——

     

    对妻子:  你是我的妻子,这一点永远都不会变。

              你是我的终身伴侣,到老了还要相互当拐棍呢。

              没有能取代你在我心中的位置,那些都是逢场作戏。

              我最信任的人只有你。

              如果有来生,下辈子一定好好照顾你。

            

    对情人:你是我心中最重要的珍宝。

              你是我的脚踝(致命的要害)

     

           电影《墨索里尼和他的秘密情人》,当他的情人和妻子当众大打出手时,他把妻子揽在胸膛,空洞地望着情人伤心离开,对着妻子低语道“你才是我的女人”。而到处说自己是墨索里尼妻子的小三却被抓进了精神病院,她说的事实被当成是精神病的幻觉。革命事业和国家形象,需要的是一个被公众承认的妻子,而不是私下被赋予的任何爱称,也不是和小三生下的任何子女。

     

           这个年头,有个小三的男人并不算“有本事”的男人,能平衡妻子和小三关系的男人才是有水平的象征。夹在小三和老婆中整天焦头烂额、垂头丧气那是要被别人笑话的。那样男人的形象,在大家眼中,还不如没有小三的。这已不是魅力问题,而是能力问题了。真的去为小三离婚,再和小三结婚,那对宋思明的感觉并不好,那反而是玩转不好,周旋力、抗压力不强,被女人挟持住了的沮丧感。那时,将男人威风全无。

           咨询中,也有男人,迫于妻子主动要求离婚压力,只得无奈“忠实于自己的爱情”,在财产减半后离开原来家庭。是否要和小三结婚,却是他们咨询的主要问题。顾虑重重:小三年轻貌美,很招惹男人,自己一直要处于担忧和嫉妒之中;自己渐渐老去,以后身体满足不了日趋成熟的女人怎么办?是否需要尽快重生个孩子,以有人能继承自己剩余的丰盛财产?如果家人和好朋友们一直就不愿意接受这个小女人怎么办?逢年过节该由妻子们出席的正式场合,自己反而被朋友们给孤立了……对于男人,被孤立并不可怕,可怕的是被孤立之后的机会和利益的损失。

     

    四、宋思明要的是什么?

     

            宋思明们享受的是拥有更多资源,这是他们显示成功的标志。他们需要的感觉是——游刃有余地周旋在利益对立双方(不管是领导还是女人)而不被任何一方掌握,永久的控制权、更多的占有率,全局的操纵感,才是他们更看重的。而小三,小四……也只是这其中的一个过程,一个组成,并不是他们的终极目标,他们对人生有想法和追求,关乎财富、权利、仕途,女人是伴侣,是补偿,是点缀,是象征物,是情感和生理需求的满足……不管是什么,女人不是男人的唯一,不是男人的全部,也不会是他们的终点。他们的动力和乐趣是在进取、攫取、占有的过程,不同的女人做小三,影响的是过程的进展和感受,影响不了其最本质的定位。

            所以,如果女人把成为宋思明的小三作为自己的奋斗目标,并将小三转正作为自己“王子公主从此幸福生活”的最终美好归宿,那当然一定是会伤心绝望的。

  • 生命的能量可以这样被延续着

    2010-01-28 15:33:10

                               (2010-01-13 09:12:36)

     

        妈妈的离开,似乎也带走了我自己部分的生命,留下了一个空洞。

        我也一直在为这部分的重建在独自努力。

        最近一直在看的是两本好书和一本优秀的杂志:《生命的重建》、《启动心的力量》、《心灵成长》。这几本书在这个时期很重要,很有作用,它能开启很多心灵深处的力量和智慧。

     

        去花鸟市场,买了两大盆长得很好的绿色植物:发财树和虎皮兰。我不曾为自己挑选过绿色植物,也曾经一直觉得必须得先研究好各种植物的特征和寓意才好做决定。但是,那天,顺应着强烈的心理需求“我觉得这个房间太空了,我要让它有生命,不管是植物还是动物”,我站在花鸟市场每一株植物面前,呼吸,感受着它们各自的气场,以及与我的心的呼应。这两盆植物谈不上漂亮,谈不上高级,但是,它们在那里,当我一眼看着它们,心中就是响起一个声音说“是的,就是它了,千年的修行就是为了等待这一刻的相遇”,我相信让我一见倾心的那种魔力。

     

        买了两大把勿忘我和康乃馨,家里的角落点缀着美丽的花朵。

        买了6条非常灵活的小金鱼,看着它们或都静静的安息,或一起象受了惊吓一样拼命的游来窜去,也能有一种满足的愉快心情。

     

        告诉JEFF我还打算买花鸟市场里那种象水磨一样的插上插头就慢慢的滚动,通过滚动带动水流的装饰品,JEFF当然是支持的,只是幽默提醒“别把家里搞得像原始森林的山洞一样,半夜起来又是树影又是水流声的,害怕。”

       

       

         发了信息给“手牵手临终关怀志愿者团队”的负责人黄卫平,告知近况,申请能够“归队”,为这个爱心公益事业做些什么。得到他的回复“欢迎您回家!”。于是,那一刻,那个为生命、为爱、为能量找寻出口的我的心,为他这一句话,落到了实处。是的,我知道我最要做的是什么了,我要将在妈妈那里还没有来得及用的关于临终关怀、哀伤辅导等专业知识去送给更多在将要丧失的痛苦中挣扎着,不舍放手的病人和家属,我要用对妈妈的爱和怀念去帮助更多脆弱无助的人,我要把我对妈妈的小爱传递、发射出去,把它升华成一个生命对于另一个生命的慈悲的关怀和大爱。而那个得到最大收获的人将是我们自己,因为我们自己的生命得到了升值。为此,我将带着爱、带着感恩去投入临终关怀这个事业。

     

     

  • 领导的秘密,你知不知道?

    2010-01-28 15:25:24

                                           (2010-01-24 21:07:16)

      

     

    领导的秘密,一直是下属很纠结的事情。

        刚得到领导倾诉隐私时,你会感到一种被信任的荣耀感,这似乎是领导给你的另一种特权和嘉奖。

        知道的多了,就成了心理负担,因为不知道如何处理,更为后面不可知的未来感到不安。

        就象我一个朋友说的,当领导将手机里自己情人的照片一一展示出来,当领导得意地传授如何设计一步步抛弃老婆的时候,只感到一阵阵的恐惧,他只害怕领导突然有一天“清醒”了,后悔了,就该是自己倒霉的时候了。他说,那个时候他唯一想对领导说的话就只一句:“领导,请不要告诉我,我根本不想知道。”

        很多人在职场上会因为莫名其妙的、莫须有的、和工作结果、工作能力有关的事情被领导处理,被公司查处,在反省到底是什么原因遭此厄运的时候,都忘记了自己究竟知道多少领导的秘密。

        所以,曾经有一位领导对我提及他儿子有心理问题,说在过去的一年中每月花很多钱用在看心理医生,这时,我压抑了自己一贯的助人之心,既没有多问几句症状的具体情况,也没有在后来合作的两年中主动给过任何专业建议和相关资讯。就象从来没有听过这一件事情。只局限于请示、汇报、执行、协助和配合工作。

        作为HR也亲眼看到过不少这样的员工:在言语中控制不住自己的得意,总“不经意”炫耀和老板在一起打麻将、KTV;与带着“小三”的老板一起旅游......。可是不久,却被老板以“工作原因”给干掉了。

        儿童时期看过一个童话一直印象很深刻,经常会想起,《国王的耳朵》。国王长着一对兔子耳朵,每一次理发的时候,国王都会问理发师“你看到了什么?”理发师都回答“我看到了耳朵”,然后就都被杀了。只有一个理发师,他的回答是“我什么都没看到”,他被保留了下来。他处理自己对知道不可告人秘密的方法是,在地上挖了洞,对着地洞说。看来是土地也承载不了那么个大秘密,不久,那个地方长出了一棵树,树上长满了树叶,当人们将树叶采摘下来放在嘴边吹口哨的时候,每片树叶发出的声音都是那句秘密——“国王长了兔子耳朵”。

        职场上,有时,“我什么都不知道”,是一句确保安全的话。

        官场上,有时,真的“什么都不知道”,反而会得到常人意想不到的“好处”。

        人生中,有时,在对方倾诉隐私之初,能够清楚而温和的表达出“我并不想知道”,是需要智慧和勇气的。

     

  • 都市女孩流行病——发育提早

    2010-01-08 17:03:54

                                                 (2010-01-07 18:15:24)

     

        最早知道还是好友东霞的提醒,跟我说儿童医学中心内分泌科去检查和治疗女孩发育提早的严峻形势。

       

        猛然回想起前个公司一位同事的也苦恼过女儿过早发育的问题,当时他的一个压力是每个月必须要通过短差从股市里挣出2000元来给他女儿做延缓发育的打进口针治疗。要一直打到12岁应该发育的年龄,再打另外的针去促进正常的发育。

      

        当时的感觉就是,这是一群家长们的焦虑,担心孩子身高长不高的焦虑。而这个焦虑就是又是被医生的“恐吓”以及挂号看病难的局势给渲染的越发觉得是个问题,并且带动着身边其他原来不以为然的父母的一起焦虑。包括我。

      

        经历了争分夺秒在放号第一时间拨打预约挂号的紧张,终于在第一次走进了儿童医学中心内分泌科的特需门诊。医生很司空见惯的没问两句就开出了一系列的检测单子,全面检查楚楚这个9岁女孩的发育进程:骨龄、B超、雌激素、子宫颈、卵泡大小。B超是连哄带骗楚楚在检查室门口喝了3瓶矿泉水后憋成尿急进去进行的。楚楚很难以理解的问我们:“我真搞不明白,我在家做作业好好的,看电视好好的,你们怎么想得起来带我来做那么多检查的?!”我也回答不出,想想这个质疑也很有道理,只好苦笑着回答:“宝贝,这是大人的焦虑,担心你长不高,就查查看”。

       

        果然,全部指标超标,骨龄已经显示11岁,医生恐吓说赶快控制,先吃一些补阴的中成药,吃完来复查,如果还是发育速度快,就要打进口针控制了,大概每个月近两千。原来还真和我前同事说的一样了。我打定主意,最多就吃药了,而且不像好友折腾的那样还上苦苦的中药了。如果吃药没用,就让她发育去好了。

      

        楚楚开始吃药,善于和别人交流信息的她从学校反馈回来的信息是 ,班级很多女生都在吃一样的药。

     

        几个月过去了。药已经吃完停掉一段时间了。在JEFF很认真反复的催促下,我再去为她开药。今天的医生很好心情很负责任的为我拿量表结合楚楚的数据在预测她以后的身高。然后我就得到一个晴天霹雳的消息:楚楚长大后,封顶身高将在160CM,如果再往上那就是奇迹,更多的可能是落在158CM

      

        这个数据是让我震惊的,不是我歧视身高矮小的女子,那种158CM的娇小玲珑也是我相当长的青春年代所羡慕的,也一直感慨自己只能在难得的190CM以上的男人那里才能衬托出“小鸟”的感觉。只是,我真的没有想到我的女儿将是娇小型的女孩。我自己168CMJEFF178CM,从10年前开始所有的人都说你们楚楚不会矮的,你们两人都高,她肯定起码170CM的。所以让我难以接受的是,这个形象和我十年来遥想的楚楚长大后的瘦瘦高高像张曼玉、像舒淇那样的身材实在落差太大。

     

        楚楚开始新一轮的吃药。而且这次是自己会很配合的,因为在我告诉她她以后可能和谁谁那样高后,她就大吼一声“我以后再也不吃鸡了!快给我吃药!”

        一并要调整的是我和JEFF的自由联想,从今天晚上开始,我们将参照着周迅、小S和鲁豫的身材来遥想楚楚。

     

       最后,和看文章的,家有女孩正在尽情成长的父母分享医生的建议:

     

       1、不吃任何营养品、保健品:尤其是“成长快乐”,包括蜂蜜、蜂胶、银耳、桂圆等。小施尔康可以,那是属于维生素。

       2、坚决别吃鸡了。鸡里有激素,猪肉里也有激素。牛羊肉也说不准。就尽量多吃新鲜蔬菜和水果吧。

       3、像农村孩子一样粗茶淡饭的喂养,少吃肉,吃肉多的孩子发育快。

       4、不喝任何有味道的饮料,不管是乳酸饮料,还是纤维运动饮料:比如尖叫、脉动等。

       5、坚决不能吃肯德基和麦当劳了。

       6、就喝白开水。

       7、多一些身体拉伸的运动,比如:游泳、排球、篮球。少力量型的运动。

     

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