最后一天，罗恩向大家展示论坛剧院，主题为权力与压迫，每组四人，自构剧本，并演出。演出方式为，演员先演出一段情节，然后慢动作回放——即原样重演，这次任何一个观众可以喊停——当他在某一瞬间有不同于某演员的表达时，可以上台演出，这个相当于心理剧中的角色训练。不同的是，这里没有主角，所有人都可以是体验者和演出者。观众体验和观察到的是：不同的言行引发对方不同的反应，哪个言行是可以被接受的、适宜的。这个练习非常细致，观众、导演、演员都需要特别注意同一角色表达上许多的不同，不同不仅代表着一个角色的不同，它对应着一个不同的回应，代表着交流系统微妙的变化。

中午和圆圆一致同意，幽默是最有力量的行动。又一致发现俺俩都是不擅讨好的，这一本领没有被发展。这似乎表示人际关系的良好并没有被优先追求，在行动选择中被优先满足的是自我表达。这也说明自我表达还是未充分发展。意思类似，如果你总还是喋喋不休，说明你还没说够。不过没说够，也未必代表你需要继续说下去，同时发展沉默，也不妨碍说话。俺俩笑称此后需要做“讨好者”的角色训练。“讨好”，曾被俺理解为自尊折损，或者低自尊者所为，现在了解，其实能把“讨好”这活儿干好，才是真正的高自尊者，因为“讨好”并不意味着低三下四，承认现实，举重若轻，胸有丘壑，那“讨好”，不是讨好意义上的讨好，是包容，是等待，是尊重差别，是面对现实。

下午，罗恩原计划回答学生的问题，因多名学生打瞌睡，他决定让大家行动起来：请每一位同学和其他所有的同学一一交流，告诉对方值得别人欣赏之处。开始大家还嘻嘻哈哈，慢慢地，人们两两交谈，气氛变得沉静和温馨起来。这是一个很好的告别活动。

第三天

今天已是上海社会剧培训第三天了，导师罗恩。俺前两天就参加了半天，今天一天还在暖身，还好课程的进程没有想象中快和集中。上午自发性训练，包括想象剧场，吵架无极限，排排座吃果果（俺起得名儿，或者叫铁打的营盘，流水的人），都是全员参与的好游戏，游戏规则很简单，感兴趣的同志可电话俺。可以极快地调动情绪，比如冲突或者快乐。

这些活动令一些成员觉得失望，因为“这是初级班学的东西。”团体测量、小组讨论，这时团体建设迫在眉睫，有一个小组的表达“是拿着一小块地图，还是拼一整张地图，来寻找宝藏。”罗恩得了灵感，立刻排出一个立体几何——一个球体，球心是宝藏，宝藏周围充满了密布之屏障，外围徘徊着渴望获得宝物的人们。三样东西，宝藏，屏障，人们，成员可选择任一样东西去做替身。结果出现了一大堆屏障，固执，怀疑，游离，急躁，争吵，不专心。。。人们寻找自己的障碍，努力穿越，然后与那障碍进行角色交换。。。。在穿越、劝导、被劝导的过程中，有人能有觉察和领悟。其中有俺。俺的怀疑慢慢破碎了。俺了解那怀疑出自分析，出自观察者的心。

此具像化结束，团体释然很多，紧接着，老师生气（被成员的不专心激惹了），两个成员冲突。一切使大家浮躁的心（或者是我浮躁）深沉起来，呈现一段真实的分享后（表达此时想说的话），团体冲突尘埃几乎落定。休息过后，老师并没有继续进行团体建设，探索有无故事。于是，一个特别的故事上演。当然，是社会剧的方式。若干个成员的个人对话——主角当然会与故事中人物对话，其他成员对话的既可以是主角故事中的人物，也可以是自己类似故事中的人物。对话结束，按照常规，把与故事相关的人物、团体都排了出来，表达，角色交换，替身。。。目标是使主角组听到尽量多的现实的声音，是否感受到支持，则要看前期对话阶段及小组小讨论阶段主角是否已获得信心与力量。

现在突然想起来，罗恩把相关社会人群都摆了出来，却没有把主角的家庭成员摆出来。。。

稍稍总结一下社会剧与心理剧的区别，社会剧更多重视一个剧中的机构功能、组织关系，以及个人在这些大的关系中的位置，以此促进个人功能、组织功能的协调与相互理解，当然也促进个人、组织的适应与拓展。心理剧却更重视主角的人际关系，尤其是有情感联接的重要他人的人际关系处理。社会剧对个人困扰的处理方式也与心理剧不同，它会找出让有类似经历的团体成员一起站出来，形成对主角的支持，也使团体有效地得到普遍治疗。这是一个平均化、普遍化的技术，深度可能不够，却有广度上的效用。

结束时，罗恩说，这个下午是困难的。也说：“耐心是好的，不耐心也是好的。。。”对于团体而言，真实便是好的，只有当成员在讨好、表演、拉帮结派时，真正的关系无法呈现。

另外，罗恩虽是老人，但是他的脸让俺不只一次地想到大街上看到的婴儿车里的漂亮外国小孩儿，典型的英国人的脸。

第四天

助教课由邓旭阳、石虹带领，邓特意穿了西装衬衫，一号导演嘛。这两天越来越喜欢石虹了，她的善意、体贴、放松让所有人信赖她。只有十一、二个成员，黄金团体，呵呵，AB角带领与跟随的练习，主角情绪的处理，都相当精彩和动人。

情绪的具像化相当丰富多彩，不同角色的不同情绪，都自由、具体地表达着自己，类似于子人格心理剧，却又不同，情绪与人物有更多的纠缠。邓导演轻松极了——成员们太能干了，情景讨论，问题解决，分别由二组同学完成。俺在问题解决组，提议用有护城河的城堡表达被冲击的自我，具像成功。后面大家在分享中又表达接纳与痊愈的关系。

情感主题，家庭关系，用排列、雕塑、图片分享的方式呈现。只是呈现，如果需要强化和整合某一些关系，当然需要做剧了，今天并没有做这样的工作。冗长的排列和雕塑中，感觉疲惫和无聊。。。

 

同济大学的樱花实在是漂亮极了。

第五天

上午先审视周一的剧，提出疑问，老师的回答未必很精确，却总是提供很开放的思考角度。俺突然发现中国学生的思路——仿佛老师呈现的是唯一的答案，预备老师呈现标准答案。然而，事实的呈现与发展都有多种可能，所以，假设与认定都是愚蠢的。唯有在每时每刻做最合适的事，这是导演与主角共同决定的，所以不断地征询主角：“还需要什么。。。还缺少什么。。。”你就不会漏掉可能或应该排出的场景，而每一幕剧，尊重最原始的规则——对话，呈现事实，面对，角色交换，以及团体成员的会心（替身），以此来促进组织的整合，或者个人的变化。

接下来做2分钟（四人小组，七分钟准备）短剧，各组分别呈现一个主题。演出完毕后，大家再选择其中一个主题接着演，居然选到团体冲突主题，原来老成员对新人加入还是耿耿与怀，并把前几天的低效都归结于新人存在。事实当然并非如此。当下的情景是如此真实而常见，而连此情此景都无法接受，那只是在学习她想象中的社会剧，真正的导演不会是这样的。罗恩老师简单处理了团体的各种声音，他首先承担一个责任，说团体缺少规则，比如做剧中打电话、喝水——这实在有些不太好意思，这是主办方或者成员们应该去做的事。各类声音较充分表达后，不同声音组成小组，继续讨论小组发生了什么事——这很重要，他只是帮助大家看到不同并有机会弥合隔阂。有时候，这招也许不够，小组的凝聚力被破坏，有时交流并不管用，成员间的接纳与尊重与个人成长有关。

团体动力的处理基本结束。

下午做了一个较为完整的剧——终于遂了同志们的心了。分享分为两段，先是作为角色的分享，然后是类似经验的分享。剧的进程还可以有很多变式，比如更细致的推进，更多角色训练。这都受制于训练课程的时间。

回家了大声感慨：终于到家了，啊啊。一天三个小时在路上奔波，太可怕了。

第六天

今天俺第一次没有迟到，原因有三个，一是确实早起了，二是因赶早公车走得快很多，三是转车时碰到乐乐，他走路健步如飞，俺只好一路小跑，跑到教室，刚刚好快上课了。第一次从头参加暖身活动，感觉从容多了。

第一个活动是故事大联播，一人一句话，集体发展一个故事。

第二个活动进入导剧，罗恩说要处理关于“不同、分歧”的主题。然后把两组按穿衣颜色区分开，一组穿蓝衣，一组不穿蓝衣，故事被设定为：穿蓝衣的人不喜欢不穿蓝衣的人。他用椅子划出一条河，把两组人隔开，仿佛两个有分歧的村庄。故事从这里开始。两组人分别发展各自的情节、角色以及信仰，从不共戴天，到和平共处。中间，罗恩又提供给大家一个情节，两个村的一对年轻人恋爱了。。。情节发展至如何处理这对年轻人的爱情，从抢亲，内部混乱始，至谈判，交换资源，至有情人终成眷属。。。罗恩的干预，一是情节提供，一是提醒大家沟通的必要性，这两点被部分成员看作过度干预。在我看来，罗恩的选择只是导剧的一个选择而已，或许他为了让大家加快进度，或者希望提高效率，不干预自然也可以发展，可能高效，可能低效，团体的发展可以很自然，有时也需要被指导。。。

这是想象故事或曰模拟情景的演出。

下午做小组练习，导演、主角、辅角全部由学生自己来，我们小组做得相当乱，再一次证明导演实在是很难当的，在座的各位也算学了很多个课时了，依旧不能自由处置简单情境，还是出现低级错误。连社会剧、心理剧技术都分不清楚。经典心理剧实在是学做导演的基础课程，它的界线、真实性、会心程度都是最好的，所以程式严格，不会因导演的大意而令主角受害。

看起来不少学员对课程失望，认为老师没有呈现他们期望中的东西，老师也没有承担团体建设失败的责任。乐乐说：“师傅领进门，修行在个人。”如果老师真的失败，也是有很多东西可以学习和总结，看清错误犯在哪里，也属难能可贵。

第一日

去年夏天的一个晚上，整整一个晚上，Merri带着大家做暖身，把一屋子人暖得锣鼓喧天疯疯颠颠。。。http://rosy.blogbus.com/logs/7625624.html

暖身是俺的弱项，以前没有重视，大概以为做剧才是正项。。。今天细细地体味Merri的暖身，她耐心地引领这些单个儿的心灵发生连接，寻找团体共同的动力——这些动力总是存在的。然后在其中碰触那些需要工作的点。

Merri心理剧与龚老师的经典心理剧在技术使用上多有不同。比如角色交换不一定使用替身。导演也会去做替身，帮助主角或辅角表达未充分表达的部分。分享过程会注意及时处理所有成员被触动的地方，用表演性的夸张的赞叹鼓励成员自我表达。会鼓掌。用空椅作家庭排列，并鼓励主角用空椅演化剧情变化。空椅技术的使用被丰富了。这些变化只是从技术演示上看到。明天的大剧里看看是否再会起变化。相信重要的是来访者所能承受怎样的安排。温和的技术使用于温和的处理，温和的处理只带来温和的变化，这是一定的。

第二日

上午的分享触动了很多人的神经，悲伤会不期而至。Merri依然运用空椅或角色交换做简单处理，并用语言鼓励主角“不一样地行动”。

接下来“imagery"的演出更象是社会剧。主角坐在导演的旁边。所有成员在导演的引导下进入“快乐的或好的故事”的联想，然后小组代表轮流成为主角。这好故事在演出或分享中依然会有悲伤或冲突情绪出现，空椅或角色交换处理，成员支持。成员支持变成剧的重要部分。

Merri的心理剧，与积极心理学当下聚焦、未来指向的理论相结合，始终以激发团体及成员的爱、力量、能量、支持及尊重为目标，她的眼睛特别真挚地信任你，特别大声地感谢你，特别认真而肯定地读出每一个词，来感染和传递积极的力量。

所以也有一个“你的力量来自哪里”的练习，在同一主题不同形式的分享和强化中，成员经历了一次奇妙的“affirmation”---肯定化。从被洗、语言反复强化到自我肯定，Merri又亲自送给每一个人一块美丽的石头，代表一个“锚”，固化你所想要的那个品质。俺的固化对象是“奉献”---当然是是因为它还远没有属于俺。

结束依旧是音乐和告别，每个人做回艺术家，各式美丽的陶艺作品足以令人惊叹：想到能做出来，而且做得如此有感觉！

Merri的心理剧与龚老师的经典心理剧如此不同，因为她们的理论取向不同，心理剧的元素就象是一样样道具，暖身，演出，分享，基本技术如替身、镜观、角色交换、角色训练，这些东西摆在那儿，你需要哪样用哪样，你创造性地用它们，你可以让心理剧特别精神分析，也可以特别艺术，可以充满了认知行为的痕迹，也可以非常格式塔……Merri的心理剧展演的是积极心理学，是团体治疗力量。

学习心理剧，如果你拘泥于某种形式，一定还没有学会心理剧。创造与自发，心理剧所相信的，不仅是心灵的内容，也是“戏剧”的形式。一切以团体及来访者的需要为中心，一切以你的服务目标为基本点。

父亲形象对女儿的择偶动机来说自然有着重要意义。一个小女孩倘若总是容易被成年男人吸引，他们的经验、智慧、稳重都是非凡魅力——这样小女孩儿可能经历了父亲理想化的过早破灭，或者对父亲有诸多不认同。她们急于拥有一个体贴的成年男子，就象拥有一个现实的理想。理想化破灭的时机，如果不在个体认知结构可以适应的阶段，不仅影响她自我理想的现实性确立，更影响她与男子关系的定位和自我确认。

今天做俩个案，巧了，两孩子都为零花钱的事儿和家长斗争，一个直接和父母打闹，一个在学校想法儿弄钱，帮人排队、买东西什么的，都是控制特严，把零花钱和成绩挂勾。。。家长的焦虑全在学习上，连孩子被欺负了，都说：你成绩不好么，人家不欺负你欺负谁！。。。这恨铁不成钢的劲儿真的能把孩子逼疯了。

两孩子0--6岁都由祖父母带养，一大堆后遗症。奉劝爸爸妈妈，孩子自己带，至少两岁以后要自己带，否则孩子将来也跟着受罪。

这应该也不是一个新鲜的说法，有弹性的各种东东，都是好东东，课本里描述好的自我控制，说是“有弹性的自我控制”，意思是不是过强，也不是过弱，拥有有弹性的自我控制，那孩子会有节制但不僵化，松紧有度，这样的自我控制会帮助他有效能地完成各种任务，易于体验到自我胜任感，助其确认自我的“能干”。

那有弹性的自尊呢？倘若有个人拥有这样的自尊，人家批评他，他一时沮丧，过一时却又心境开阔，仿佛受了拉扯，一时之痛不足以影响它的状态；倘若受了刺激便折不过来，时时隐痛。要怎样宽阔厚实的质地，自尊那东东才够强够韧够有弹性。俺以为，这里有个最最本质的东东。那便是人原生的尊严，生而为人，不论美丑穷富，那个原生的尊严如果被确认，这个人就会感到基本的尊严，不容易被动摇。

社会以及家庭什么做法容易令小孩儿觉得我生而多余，生而无价值呢？比较，抛弃，赶不上某个被大家认同的标准，以及被同伴排斥。。。这些情况之下，这孩子被人家拆了墙了，漏了元气儿了。

自然，父母的持续挑剔或表示失望，会令孩子感到相当严重，如果事实上无法到达某个目标，而至对自己失望以至绝望，那基底的自尊也被折损大半了。剩下便是他本能的自我慰藉，比如游戏或者美食。

如果孩子基底原生的那部分尊严不足，那孩子即便感受到父母依然爱他，他也已失去弹性自尊。将敏感、脆弱，患得患失。——这是俺的猜测。通篇都是，临床的验证如果不算，那就只能算自尊理论的大胆假设了。

明天小子学校全体同学春游去，他在日记开头说今天很快乐，因为明天要去春游，挖菜，滑草。。。日记的结尾再感叹我太快乐了！他一边快乐地准备明天带的东西，一边随便一说：谁谁和谁谁谁这次统测没考好，不能去春游。闻听此言，俺心一顿，想到那俩没考好的小子受此惩罚，是不是沮丧极了，或者无所谓。。。前段时间接过类似个案，一个因各种原因反复被剥夺参与学校活动权利的小学生，终于沮丧地告诉他的母亲：我是个没用的人。而那个母亲被儿子、被学校投射性认同，终于也沮丧地投降了：我完全没办法帮到他。

考试成绩不理想，或者违反学校林林总总的规定，比如和同学打闹，在楼道奔跑，都可能成为被拒绝参加学校活动理由，那些活动恰恰一定是这些孩子特想参与的。这种惩罚常常引起被罚学生相当的沮丧，你想啊，老师带着一帮孩子跟你说：你不好，我们不跟你玩儿了！什么感觉？被隔离、被排斥，乃至被歧视。这惩罚比站墙根儿、抄课文一百遍都更恶毒。看起来这办法也被常用。和小子一起乘校车的一个同班女生，就因为作业出错多或者没做完，经常被罚不许上游泳课。

剥夺权利，这是一个极有效的惩罚办法，逮着小孩儿特别在意的一些事儿，拿这些事儿来“要胁”小孩儿干这个或者不干那个。有效。俺用此方法无数次地对付儿子，感同身受。只是，百试不爽的办法用过了，或者用得不对，一定有副作用，或者反作用。比如一个孩子喜欢运动，不爱做作业。家长规定：写不完作业，你不许运动。这不是剥夺吗？这个剥夺如果偶尔为之，孩子为了踢他心爱的足球，他会加快写作速度，也不影响孩子对写作业及足球的兴趣和感情。

然而，如果，有以下几种情况，你用此法，就可能有副作业。比如那孩子总是写完作业就没空玩球了——多动症的孩子他就写不完作业呀。再比如你成心老拿孩子上次考试成绩不理想联系踢球的事儿，过分的还可能评价说：你考那点儿分还你还有脸去踢球。或者说你踢球好有啥用，有本事儿，你把成绩搞上去呀。总之你的意思还是学习没弄好，不给你踢球。那孩子也可能就不去踢了。或者他玩命儿去踢，更不爱学习了。这副作用，前一种，多动症的孩子会慢慢地绝望起来，因为他永远做不着他喜欢的事儿，他没空做，慢慢就抑郁了。后一种情况，老把两件事儿扯在一起说，那孩子做作业的时候就愤恨地想着你不让他踢球。踢球的时候又经常内疚地觉得妈妈在心里骂他不务正业。这两种感觉都特别不好，都会伤到自尊心。这两件正当的事儿，扯在一起，彼此都可能因另一件而降低价值。尤其当一个孩子拿不出一个光光彩彩的成绩，他受挫的自尊心更因一个正当权利的剥夺而雪上加霜。

大人们，有时够狠，够毒，学校里或者父母一致地，有不成文的惯例，一起来折损你的自尊，打击你的自大，令你觉得人不人，鬼不鬼，以为这样能激发你的斗志。知耻而后勇么。可是，严酷的教育环境原本已让全体家长及学生抑郁——更别说那些单一标准下的后进生，他们除了更抑郁，有多么资本供他们勇。

写下此文，俺心怀悲愤。

昨日T导演--虽然第一次实战,却表现出相当的镇定和创造性。心理剧确实是充满未知与挑战的事，主角热身，主角出现时的导演的敏感与处理，这是无法计算的事---它不符合“材料收集、直觉与推理、分析与决策。。。”等等科学咨询的程序，而这是我们的习惯。它更需要一种洞察力、敏感度和大智慧。显然，童童对主角心灵进程的发展脉络及走向相当清楚，美中不足之处是具像化不足。这不是童童一个人的暇疵，组里其他人也常如此简化剧情。

回家车上又琢磨了一下，什么时候需要具像化呢？

帮助主角完成未完成事件时，要具像化那未完成事件，使主角有机会在事件重现中完成当初未完成之事，使与彼事有关的心理结构完形。

角色训练时要具像。这个简单，大家都会用。

未来剧具像，这个也简单。

心理冲突、压力可以具像，使主角加深自我觉察和了解，激发主角情绪。用绳子拉扯、身体姿势来表达。

自我对话具像。这个简单。

自我表达具像。比如情绪表达，分离愿望表达。可利用辅角做成仪式。

与重要他人的关系具像，这个结合家庭系统排列技术。

情绪具像，这个难，运用色彩、意像，人物关系来重现。比如依赖、恐惧、兴奋，可以有语言、色彩和动作。

龚老师指导主角造句－－我悄悄地渴望着，我害怕，我恨不得，我为了什么什么而流泪。。。还有什么句型，大家补充。这帮助主句表达感受，也是导演对主角的情绪探索。有时剧情就从这样的表达开始了。

同志们补充……

我的学生来访者,尤其是有社交顾虑或障碍的,心情郁闷自不用提,自尊感也在降低,甚至自视"怪物"。。。倘若此时，他们幸运地被丘比特给射中了，竟然开始恋爱，我一定会耐心教他（她）如何维护恋情，争做好恋人。。。恋爱有奇效，得到爱情滋润的来访者，不约而同地，社交障碍、抑郁“症”都极大地缓解，并渐渐消散，变回到快乐与健康。在这些个案里，我不敢居功，只暗暗惊叹。爱，对某些学生而言，家庭之爱、友爱都出现问题的时候，恋爱实在是雪中送炭。俺曾斗胆向校长进言：倡导文明恋爱。此言一出，立刻遭遇封杀，哈哈，这是自然。

早上送完儿子，骑着小驴慢慢溜达，跟在两个手牵手的小朋友后面，他们手牵手上学去，这这，俺现在不反对他们，不想惊动他们。如果一定需要给个建议，俺只想说：请文明恋爱。

。。。其实想说说华瞻——那是丰子恺先生的儿子。丰先生揣测儿子的想法帮儿子写了一篇日记。有一段是这样说的：“隔壁二十三号里的郑德菱，这人真好！今天妈妈抱我到门口，我看见她在水门汀上骑竹马。她对我一笑，我分明看出这一笑是叫我去一同骑竹马的意思。我立刻还她一笑，表示我极愿意，就从母亲怀里走下来，和她一同骑竹马了。两人同骑一枝竹马，我想转弯了，她也同意；我想走远一点，她也欢喜；她说让马儿吃点草，我也高兴；她说把马儿系在冬青上，我也觉得有理。我们真是同志的朋友！兴味正好的时候，妈妈出来拉住我的手，叫我去吃饭。我说`不高兴`。。。我只得跟了妈妈进去。当我们将走进各自的门口的时候，她回头向我一看，我也回头向她一看，各自进去，不见了。”

丰先生接着揣测儿子的心思：“我实在无心吃饭。我晓得她一定也无心吃饭。不然，何以分别的时候她不对我笑，脸上不高兴呢？我同她在一块，真是说不出的有趣。吃饭何必急急，即使要吃，也可在有空的时候吃。其实照我想来，像我们这样的同志，天天在一块吃饭，在一块睡觉，多好呢？何必分作两家。。。。这家的分配法，不知是谁定的，实在是无理极了。。。。”

俺看了这段很感动，正想说说同伴关系，那份同进同出同哭同笔同吃同喝的感情，是何等珍贵而纯粹，是父母所不能替代的，也可能是父母所不能了解的。

丰先生似乎了解，他神入如此，做他的孩子，该是多么幸福。

这段时间稍有闲意，读了几页“古”人的书，曾国藩，傅雷，丰子恺，写给孩子们。三个“旧”式的父亲，其字里行间并非父为子纲之“旧”式威严，拳拳爱意、高瞻远瞩、自谦尊重，是他们共同的特征。今人教导独生子女难，或可为鉴。

从丰子恺开始，资料来源：《缘缘堂随笔集》。

丰子恺，1898——1972，艺术家，作家，29岁时从弘一法师（李叔同）皈依佛门，法名婴行，为在家居士。

丰子恺的眼中，孩子们是最具创造力、最真实、最自然的造物，与它们相比，大人们所谓的“沉默”、“含蓄”、“深刻”之美德，实在是病态和虚伪。

“我每次剃了头，你真心地疑我变了和尚，好几时不要我抱。最是今年夏天，你坐在我膝上发现了我腋下的长毛，当作黄鼠狼的时候，你何等伤心，你立刻从我身上爬下去，起初眼瞪瞪地对我端相，继而大失所望地号哭，看看，哭哭，如同对被判定了死罪的亲友一样。你要我抱你到车站里去，多多益善地买香蕉，满满地擒了两手回来，回到门口你已经熟睡在我的肩上，手里的香蕉不知落在哪里去了。这是何等可佩服的真率，自然与热情！……”

“你们每天做火车，做汽车，办酒，请菩萨，堆六面画，唱歌，全是自动的，创造创作的生活。大人们的呼号`归自然！`、`生活的艺术化！`在你们面前真是出丑的很了！依样画几笔画，写几篇文的人称为艺术家，创作家，对你们更要愧死！”

丰子恺教训了孩子，却要愧疚“大人是何等的野蛮与无明”。他对孩子们不受束缚而充满全能感的心灵由衷地羡慕和憧憬，偶尔做了“管教”这类杀风景的事，也可体贴地了解孩子们的抱怨。

他称孩子们的童年为黄金时代，世间再没有如孩子一般肝胆相示、彻底的真实而纯洁。感慨当现实暴露的时候，难免退缩、顺从、妥协和屈服，变为绵羊。

孩子般的天真和纯洁，孩子的创造与热情，相对成人世界适者生存乃至有过之无不及的游戏法则，自然是弱强悬殊，孩子们长大后，必得面对与经历一系列的束缚与改变，必得在拳打脚踢的生存竞争中失落天真，丰子恺流露出深深的惋惜与无奈。

父母常不自觉或者有意识地充当了孩子内心的警察，倘若这警察又暴戾乖张，以维护秩序为第一，不体谅孩子的“孩性”，这孩子便如遭逢后母，比较惨了。他的黄金时代就比较短暂了。

湖南卫视有个节目，叫变形计，这段时间的至少都被我看了，喜欢，也奇怪其中的神奇之处——且不说做节目的戏剧成分。城市顽劣少年与农村优秀孩子互换，到对方的家庭生活一周，代替对方的角色，称对方的父母为爸妈。双方父母面对远道而来的陌生儿子，其感情可谓复杂，既是儿子要教导，又是客人需要招待，自己的儿子不在身边，对身边的这个又多了一份补偿性的好。其实有变形期望的主要是城里的父母，村里那边的父母则更为无私坦荡。正是这份无私，成了变形中的疗效因子。尤其是那份无私的关心背后，是深沉的艰苦和不求回报，它绝没有过多的喋喋不休和责备，感受到这种爱的人，才会特别想回报吧，那种爱，令人动容落泪，足可以转变为干一切好事的动力。

而另一个疗效因子，则是儿子被象客人一样地对待了。把孩子象客人一样地对待，特别尊重他，宽容他，这是很好的疗效因子。俺作为咨询师的经验，尊重、信任，对于自尊较低的来访者，那是最重要的疗效因子。

前几天一个来访者说起“精神崇拜”，说象希特勒那样的，他就特别喜欢，并为自己曾有的那种精神正在消散而严重不安。接下来我们便讨论要这种精神有啥用----这是俺的担心，来访者只是需要那种精神的武装。

昨天和朋友吃饭，席间法官朋友为另一位即将成为光荣的交通警察的小朋友励志，举他自己的同学为例，本科同学，上下铺，和他一样来自农村，父母不识几个大字儿，他怎么学习的？本科时期一天学习十个小时，研究生期间三年发表四十二篇论文，英文怎么怎么学，博士怎么怎么读，现在是博士后导师，这是个什么概念呢？法官朋友解释：就是现在的法院院长见了他会特别地客气，会咋地咋地。小朋友正是挥斥方酋之时，特别需要励志，要奋发图强……那种精神，需要咋样的土壤才能长出来，要咋样的的危机意识非此不可才能保持住。小朋友眼睛瞪得很大，嘴巴长得很圆，一腔神往，他的慈父慈母更一腔深情地期待着他。这小伙子如何能效仿超人一般的博士后导师？爱与坚强，安全舒适与吃苦精神，其中是否必然相悖？或者有特别专一浓厚的兴趣作为中介，或者特别伟大的意义需要实现，或者必须以成功来武装自己的空虚。究竟到哪里去寻找超越人性的力量？

帮助来访者完成对"敌人"的祝福----这是不容易的,这极为重要。这才是真正的完形。

对自己也是如此---这“敌人”自然且必须打引号，它常存于人的内心，事实上或者形式上可以是正向的，然而在心里，可能有负向的联接，甚至比如可以是父母。

   Patrick，工程师，因工作出色而广受尊重，尽管年纪尚轻，已多有成就，认识他的人都认为他是一位成功者。他积极参与家庭活动，抚养三个孩子，在相当长的时间里，他维持着稳定的婚姻关系。然而，生活对他而言，终于变得不再快乐，死气沉沉。数年前，空虚与郁闷令他相当痛苦，甚至有了严重不良的嗜好（毒品？），可是，即便是这昂贵嗜好给他带来的快乐，也正在被剥夺。
   是什么如此残忍地折磨着Patrick？他排行老大，其父出生于贫穷家庭，却成功地走出了困境，是一位传奇人物，是拓荒者中的先驱，拥有大量资金。父亲试图把自己的成功经验传递给儿子，如坚韧、顽强，他对努力工作这一美德虔诚地信奉着，而藐视那些缺少工作热情的人。他认为“做好小事，才能成就大业”。Patrick，一个孩子，被指示打扫新房子附近的树叶，晚饭前，父亲会架一把梯子到院里，检查他的劳动成果，没有哪个海军士兵会象他父亲那样对于工作那样的热诚、专注。父亲的责备，他自己不祥的预感-----总是有被他忽略的树叶被父亲找到，在他的记忆中，他永远是“懒惰”的，这一印象如此深刻无法消除。
   Patrick的父亲无法理解为什么他已做过示范----这在他的同代人中是可以模仿和学习的，他的大儿子却如此困难。他为什么Patrick可以发现生活的乐趣，也可以享受自己的雄心，却偏偏不喜欢他规定的那些在他看来对男孩子来说最好的有趣活动。父亲越来越流露出对儿子的轻视，且拒绝承认儿子的价值。他甚至不能理解，为什么每当他们去参观一个新的项目，这孩子表现出那样的防卫。Patrick宁愿相信那是父亲的肤浅和炫耀，却不原承认父亲企业家传奇，在他的身上，他体验到的是父亲不好的部分。虽然父亲定期带Patrick去钓鱼、出海，但从未参加过儿子的棒球比赛，那是儿子引以为豪的项目，他是第二棒球手。
   他看到、感觉到的和他被允许去看、去感觉的之间是分裂的，他所经历的和那些被建议、被允许经历的之间，也是分裂的，对于Patrick，这是他持续痛苦的源头。不知怎么地，他在这一关系的经验中发展了一相当巩固的结构。那几乎就是他自己与父亲联手创造的。Patrick可能从未真正意识到那些他父亲坚持着教给他的东西。任何自发的热情或娱乐，或者他自己的生活方式会被坚决地擦除，自动、神秘地，就象一只无形的神秘之手，或者就像，他压根儿就没真正存在过。
   Patrick在其职业生涯中----他有勇气为自己选择的一个，实际上还是像他父亲在其生意发展中的冒险。
   小事一旦变成大事，其发生的可能性会被浓缩成勿需质疑的真理，Patrick，不再否认和限制那些重要性，虽说对他而言并不完美。在其深受限制的头脑中，没有娱乐的空间与时间，他通过所从事的工作----工程的细节来关切自己，就像他父亲所遵守的律法，Patrick亲自设计和描绘每一个项目；他带着自己的计划探访权威，亲自办理各项必要的手续，甚至亲眼看着行李被抬到街上----他担心别人迟早会忘掉东西。如果他少做一丁点儿这些仪式，他就充满了可怕的预感，他被迫下结论，正如其父亲所言：他选择自己的生活方式而不接受父亲为他选定的，毫无疑义，那是他愚蠢或任性的证明。
   Patrick甚至不能享受他的天赋与才能所带给他的拥戴和回报，无助地被其父亲的价值观所束缚，不能巩固自己的价值观，他不断地隐藏着那些顽固的想法：他在欺骗，他不值得那些赞词。他的崇拜者赞美他漂亮的建筑品，他，顽固地，在为那些未被耙好、未曾留意的叶子而苦恼！
   Patrick所经验的好、信心、热情、希望，这些感觉总是有规律地消失，被自我贬损毫不留情地取代。然后那些充满生机的窨也被更熟悉的早年生活中的空虚、萎靡、不快乐所占据。
   在我的治疗室里发生了什么呢？我可以确定的是Patrick呈现出来的某种可靠的反复，在其反复的自我贬抑中，我观察着他的心理活动。我对他的心理有了生动的想象，他的心理就像一个小房间，每当一道门因新鲜和创造性而打开，很快就会被关闭。唯有沉浸其中（谁沉浸？治疗师还是Patrick），他才可能会从这耗竭过程中发现一些本质信念。
   我认识到到在情感转换上的标志，这表明有一个潜在的过程，----这就像幽灵-----正在揭开底下的轮廓。这轮廓框架由基于不同组织原则的不相容的东西组成，这反过来反映着不同且不相容的动机。这过程可以有多种假设，经常是负面和难以觉察的。
   因此，发展基础于经验的可靠性，而经验反复阻碍了其他不同的可能性的发生。这些原则在经验的范畴内无意地运作着，如巴始克所指出，这符合皮亚杰的“感觉运动阶段”，这就是说，前18个月中，婴儿建立的期望模式，那不是，也永不可能成为，却支配着符号操作。
   被经历中的情感内容所控制，病人可能不去关注其他精神活动的存在。如弗洛伊德所指出的，病人们倾向于无意识地相信经验可由事件和环境来解释，却不去注意事件是如何无意识地运作的。分析师，特别是那些将自己持续地浸润于病人经验的分析师，也倾向于被内容吸引和套牢，这样的卷入会使分析师在情感状态与主观现实之间的转换变得盲目，看不到关注点之外的东西。在这种情况下，常无法发现形式或象征并不重要，除非它们提供了理解“深层过程”的方法、通道。也很难觉察其派生物。（病人的情感状态或许并不需要那么去断定、证明或共振（开放于意识过程），这样可以找到其源头）
   如Patrick这样的病人，他的经验组织方式被另一更强大的方式所篡夺了，那是内在且自动化的重复。来自于他与父亲之间的事件、经验。情感状态从热情向不适的转换，这一虐噗表明了共发展轨迹上的巨大分裂。病人无法跳出那业已封闭和有害的系统。他被困在那古老的圈套里。他的展望与动机普遍地被一个外力所定义与控制，一个被强迫的自体，由照顾者的需要、愿望、和恐惧所决定。其操作组织原则为：“我必须相信是你，且不断地成为你，我的照顾者，所希望的样子。”

最后一天了。上午miri老师讲强迫症，一半中，程文红向大家宣布暂停，说外面要开记者会，需要Tiano出席，请miri老师暂停课程先联系他。miri拿了电话走到门边，学员们也纷纷打电话。俺收到小妹消息说公婆很担心上海的台风，打电话到家里又不通，很不放心。俺平安报好，抬头间，正好Tiano推门而入，miri正找他不着呢，于是大家哄堂大笑---这大笑在四天里可谓最自发最开心的一瞬，四天里大家沉默着麻木着，Tiana、Miri的幽默和激情偶尔散发出来，却犹如回荡在空无一人的大房间里，估计他们一样郁闷，心想这中国人如此无趣呆板，跨文化的交流还是不易呀。然而Tiano的出现终于令现场生动起来，Miri开心地惊叹。

由于Tiano要提前返回以色列，上午课程结束简短地进行了闭幕式。miri说到跨文化的对话可能有伤害与被伤害的危险，然而，冒险是值得的，这一刻，我觉得老师一定想到以色列与巴勒斯坦的问题，于是内心一阵“感动"----相信这一刻的情感超越了个人和民族。

下午向Miri老师提问，可惜同学们准备的问题都比较粗糙和初级，且大而化之，老师也只能进行原则性的回答。不过还是深深敬佩精神科严格的诊断，心理咨询与精神科的合作是必然之道。双方没必要打架的。

上午老师讲儿童抑郁症，症状一条条讲，台下学员大多沉默而走神，估计老师和大家一样郁闷。。。中午miri老师先到，而翻译及工作员迟到，miri不晓得电脑密码，弄了半天不得要领，学员们依旧沉默着...下午果然改变教学法，以案例作为来说明如何区别诊断急性创伤应激和PTSD的区别。聪明的你一定明白了，应激自然是正常有益的，一段时间以后还在应激中，便是障碍了。形成PTSD的危险因素有：儿童的过去有其他的创作事件;病理性心理;缺乏支持；受到创伤时恐怖、无助的知觉；事件导致与父母分离或父母一方受到危险；父母对创伤事件的异常反应；受伤后的慢性疼痛及留有残疾。。。

下课前几分钟，有人带来关于多动症药物方面的“好”消息----这好字打引号，是因为是她说好，咱们还不清楚，说九月底各大药店即将上市一种叫“择思达”的药，非中枢兴奋剂、非管制，疗效稳定，副作用小，不过刚开始据说见效慢些。这药在中国还处于试用阶段罢？

上午Tiano讲多动症、注意力缺陷、对立违抗障碍以及品行障碍，成因及治疗方案。下午Miri给大家放了一段昨天拍的案例现场，严肃严谨的Tiano在“咨询室”里好自发啊，很快就成为那十一个月女婴最要好的朋友，小小朋友在他的大手中站起，他大声说：“yes,you want to stand up!"，女婴便和Tiano玩了很长时间站起坐下的游戏。相比之下，女婴的父母太僵硬且强制，祖母则反复胳肢孩子，被Miri评论为：“孩子在微笑，但并不快乐。。。”祖母的过分热情在我看来，似乎有和儿子儿媳竞争的味道，意思是：“孩子是我带出来的，和我最亲，我比你们更会令孩子开心。。。”这味道或者是俺的投射。

有学员提问说：“如果没有游戏房，没有这条件。。。”这问题够“蠢”，翻译程文红截住自己回答了，后来Tiano听说，却站起来拿过话筒说了一大段话：“条件、房间、玩具并不重要，重要的你的头脑和知识。。。两三个矿泉水瓶就可以当玩具。。。”

多动症一族的病预后是否良好，取决于父母---父母放弃攻击，父母改善家庭环境，至于老师，俺抱着悲观主义的态度，倘若有一位老师，肯接纳和鼓励一位多动儿，他可以配得上伟大二字了。

今天的培训课程没有新鲜物什，以色列的两位老师苦口婆心，俺们颇为感动。。。遗尿症、遗粪症都与生物成熟有关，都可自愈，然而病症中的儿童自尊会降低，会引发青春期其它毛病。所以是自尊的问题。另外，所有的治疗几乎都指向放松---环境的放松，当事人的放松。其实推而广之，令患者放松就是治疗的不二法门。谁能真正放松，谁真正能令患者放松，谁就是真正的治疗师----自然，这推广是太粗糙了。

看了这个题目，您可能会有疑问，难道我们要对孩子隐瞒什么吗？为什么不把我们知道的都告诉孩子呢？下面我们用几位小朋友的故事来说明我们的主题。

奇奇该睡觉了，可他正兴致勃勃地玩着新买的奥特曼扑克，奇奇妈妈耐心地劝导儿子：“宝贝，把扑克收起来，我们该休息了！”没想到奇奇大声叫道：“不行，不要收起扑克。”妈妈奇怪地问：“为什么呀？”奇奇说：“奥特曼会孤单的。”哦，原来，儿子小小的心灵在担心他的好朋友奥特曼，妈妈明白了，同意儿子把扑克暂时放在枕边，陪陪他的好朋友。聪明的妈妈并没有让此事简单地结束，过了几个晚上，妈妈和儿子讨论：“总是要人陪的奥特曼还称得上英雄吗？”奇奇似懂非懂，然而竟然同意把扑克放回书架，让奥特曼朋友独自面对“孤单”。后来，妈妈问儿子，奥特曼还害怕孤单吗？儿子骄傲地回答：才不怕呢。

也许您觉得奇奇妈妈的处理并没有什么特别之处，可是笔者很佩服她呢。当儿子不服从她的指令时，她非常尊重孩子的情感，没有随意地用成人的逻辑否定孩子，然后又从“奥特曼需要独立，依赖不是英雄之举”说起，给孩子上了小小的一课，他的英雄朋友奥特曼“不怕孤单，勇敢独立”的品质一定给他留下了深刻印象。

以成人的逻辑，扑克就是扑克，奥特曼是虚拟的人物，何况又是十分了得的大英雄，怕孤单？不是很荒唐嘛。如果这样简单地告诉孩子，无疑破坏了孩子天真的想象和情感，他太喜欢奥特曼了，以己之心度人之腹，以为奥特曼像他一样不愿意和好朋友分开，这是多么纯真美好的感情。

离婚了，妈妈非常悲伤，看着孩子一无所知、天真无邪的脸，眼泪忍不住地往下流。当孩子问起爸爸为什么老不回家时，妈妈伤心地说：爸爸不爱妈妈了，不要我们了……

离婚是人生中让人很受打击的一件事，但这是孩子所不能理解的，直截了当地告诉孩子父母不再相爱，会使孩子产生一些误解，认为爸爸或者妈妈不爱自己了，小小的心灵难免会感到自卑和焦虑。离异家庭的孩子，由于得不到父母双方充分的关爱，本来就容易产生情感上的不安全感，如果带孩子的一方经常用贬低性的话评价另一方，或者把自己的消极情绪发泄或投射到孩子身上，对孩子，这是一场灾难，会给孩子的人格成长留下负面的烙印。

适当的做法通常是，告诉孩子，由于父母自己的原因，爸爸妈妈不再适合在一起生活，但爸爸妈妈对宝宝的爱永远不会改变，虽然不在身边，爸爸依旧牵挂宝宝，会经常回来看望宝宝。孩子需要父母双方的爱，母亲不能完全地代替父亲，反之亦然，离异夫妻还是应该各自负担起作为父母的责任，经常陪伴孩子，让他切实感受到那“永远不变的爱”。

多多兴奋地告诉妈妈，我要飞，我要飞到月亮上去。妈妈笑他，月亮那么高，你又没有翅膀，怎么可能飞上去啊。听了妈妈的话，多多别提多沮丧了。

多多妈妈马上指出了孩子的错误，话虽没错，却因此折断了孩子想象的翅膀。另一个妈妈会说：去吧，别忘了回家。或许，你的鼓励从此成了孩子幻想的动力，长大以后真的成为一名航天员呢。孩子的幻想不需要符合逻辑，做父母的第一不要压抑孩子的幻想，也不要“好心地”用现实世界的真实去评判那些幻想的价值。三岁左右的孩子，幻想便是他们的世界，扼杀孩子的想象力，无异于毁坏他们的生命力。

笔者见过很多博学多闻的父母，急于告诉孩子一切，急于让孩子学会很多很多的道理，不断地告诫和规范，不断地推断和总结，也有这样的父母：对孩子天真的想法表示轻视……

不必对孩子揭穿真相，不要过早地让那些不为孩子理解的真相损害了孩子的天真，不要武断地用成人的标准来评判孩子，不要让刻板的教条框住孩子想象的脚步，让孩子自然、轻松、安全地成长，是所有为人父母的责任。

初生的婴儿已懂得用大声哭叫来呼唤妈妈，当妈妈为他提供一顿美餐、帮他换上干燥的尿布时，他便会伸胳膊踢腿地表示愉快和满意。2个月大的孩子打针时会非常愤怒，7个月的孩子妈妈离开时会体验到悲伤，如果妈妈抱着别的孩子表示亲热，他还会吃醋呢。随着年龄增大，孩子体验到的情绪会越来越丰富，越来越细腻。

孩子如何学习情绪

虽然婴儿出生时孩子已具备一定的情绪反应能力，但情绪作为一种适应能力却是后来学习获得的。心理学家对孤儿院的研究发现，孤儿院孤儿的微笑发展比一般家庭要慢，长大后对周围的人，包括朝夕相处的保育员和同伴，在感情表达上也很成问题，有的十分冷漠，有的则表现得过于“热烈”，渴求别人的注意。这种感情上的扭曲发展可能与早期抚养方式有关，因为孤儿饥饿时的哭喊、舒服时的微笑得不到周围人的及时反馈，久而久之，他们的感情之源渐渐干枯了。而在家由父母抚养的孩子，感情表达常常能得到父母的强化，比如婴儿笑，母亲就对孩子说话、抱孩子，使孩子笑得更多，因此情绪发展得更快、更丰富。

孩子是天生的观察家，1岁的婴儿已能“察言观色”，看到母亲发怒，孩子会感到不安，看到母亲微笑，孩子也会表示深情的亲密。孩子也是天生的学习者，孩子模仿父母的情感表达方式，并学会识别父母的脸色代表着什么意思，然后采取相应的策略。

三岁的小慧想买一套昂贵的玩具，妈妈面有难色，犹豫着是否满足女儿的需要，小慧一边扭着身体央求妈妈，一边对玩具爱不释手，妈妈思忖半晌，决定不买，那玩具实在超过了她对玩具价格的心理底线。可是，小慧不干了！她先是小声地继续央求妈妈：“买嘛，买嘛……”，妈妈常常败在她这一招之下呢，咦，这一招今天不灵了，小慧失望地哭了起来，售货员阿姨在旁边帮腔：“买了嘛，小姑娘很喜欢这个……”小慧偷眼看妈妈是否转变态度，见妈妈还是无动于衷，并且拉了她要走，小慧顿时发作起来：“我不要走，我要那个……”一边叫，一边哭得声嘶力竭，同时把小手放进小嘴——这可是她新的一招呢，她咬着自己的手指，妈妈见了，又心疼又着急，把她小手拿了出来，手指上齿印清晰可见。小慧妈妈真是六神无主了。小慧执意地又把手伸进了嘴里……哭泣、“自虐”，小慧妈妈终于吃不消了，把那严重不符合她消费准则的玩具买了下来，小慧立刻“雷雨转晴”，开心坏了。

小慧通过她一连串的情绪表演终于获得了很大一个满足。她用哭来获得同情，用笑来表达她的喜悦。情绪是她获得满足的工具。孩子是天生的学生者，不光会机械模仿成人，更会创造性地把情绪的功能发扬光大呢，比如我们可以想象一下小慧下一次遇到类似情形，她会如何利用她的情绪表演来赢得与母亲斗争的胜利。她会变本加厉地哭叫和咬手指呢。

孩子了解到父母爱他，不忍心他痛苦，便会利用父母的不忍和同情，实现他大大小小的目的。这也算是小家伙对父母的控制呢。心肠软的父母便一次一次地“上当”，被孩子牵着鼻子走了。一两件玩具也许不算什么，养成孩子时时要求优先满足自我、缺乏自控能力的习惯，却是父母不能忽视的。

这种情况下，聪明的父母各有应对之策，不过适当的做法大多需要考虑几个原则。首先，了解孩子的要求是否合理。盲目地拒绝和不问青红皂白地满足一样是有害的。对孩子合理的要求要适当地满足，这是起码的育子之道。其次，买玩具需有买玩具的规则，这可以是家庭协议的结果，要有言在先，比如玩具要在一定的价格之内，一次买一件，或者什么样的玩具不允许购买等。明智的父母不仅能充分考虑孩子的需求，制定合理的规则，更可以不被孩子的“痛苦情绪”所控制，颇为严格地执行这些规则。当然，过分的严格也是有问题的，刻板的孩子常常有着过分严格的父母。

如何培养情绪健康的宝宝

同事聚会，孩子们也难得聚在一起玩个痛快，我问一位同事为什么没带女儿来，她的回答让我很惊讶：“怕她来了玩得太疯，我要让她保持状态。”我理解所谓的保持状态是指孩子能够安静地学习，而小怡不过5岁，正在苦练钢琴和书法，苦学外语及围棋呢。

在许多成人的记忆里，童年生活大多数是和玩伴们在邻里巷弄间穿梭追逐、在空地上嬉戏，这些点滴多年后都成为最快乐的记忆片段，这样的童年不富裕，却充满戏耍与探索，欢乐与创意。现在的孩子们身处物质非常丰富的时代，可是是否因此而更加快乐？由于外面车水马龙、绑架诱拐的危险，孩子们只能由户外退守室内，常常作陪的唯有电视卡通、各类玩具。升学压力也影响着父母们教养孩子的态度，很多孩子在休息日不得不赶赴各类辅导班充电学习。很多父母不缺乏教孩子认字、算术、读英语的技巧，却很少关注孩子的情绪。也不会有意识地培养孩子轻松、快乐的性格。

当孩子习惯于独自玩耍，当孩子稍不顺心就大发脾气，当孩子大部分的时间都用来学习知识，或者当孩子怯于表达自己的情感时，做父母应该问一句：我的孩子快乐吗？孩子的感受如何？

良好的情绪是孩子心理健康的重要表征，三岁的孩子已是一个小大人了，不仅相当理解幼儿园里的规则，而且可以做到控制情绪，以适应环境的要求。这些都是良好情绪的表现。下面我们列出幼儿良好情绪的五种主要表现，各位家长可以以此为参照，对孩子的情绪发展做一个简单的评估。

1. 有自发的内驱力，会主动做事和主动学习。
2. 能够抑制个人冲动，控制个人情绪，会宽容和忍耐。
3. 能够遵守纪律，善于与人合作。
4. 勇于表达自己的意见，也能够正确估量别人。
5. 有同情心，能够理解别人的感受。

孩子的情绪是在和抚养者的情感互动中发展的，无条件地关爱和接纳对一个孩子至关重要。没有不爱孩子的父母，然而并非所有的爱都会给孩子带来好的结果，不说望子成龙、望女成凤的高期望给孩子带来多少压力和自卑，在爱的名义下，过多的保护和干预也常常使孩子在生活中失去了主动性，损害了孩子的自信心，更有苛求的父母压抑孩子的正当要求，无视孩子情感诉求，使孩子逐渐变得失望甚至抑郁。可见，孩子的情绪是否健康与家庭环境密切相关。

如何培养孩子良好的情绪？倘若父母对孩子能够做到宽容、尊重、敏感和同情，给予孩子足够多自主发展的空间，不强求、不压制，让孩子觉得你是他安全的情感倾诉对象，适当地满足孩子合理要求，培养孩子遵守规则的意识，鼓励孩子帮助弱者，并注意在孩子面前保持情绪的稳定和愉快，言传身教，潜移默化，培养孩子的健康情绪并非难事。

觉察并处理孩子的负面情绪

绝大多数的孩子并不会掩饰自己的情绪，不高兴时发发脾气，伤心时哭得昏天黑地，气愤时摔摔东西，到了陌生的环境会变得紧张、焦虑，这都可被看作正常之事。孩子的情绪激越而短暂，大人会想：“孩子么，过阵儿就好了。”因而忽视孩子的负面情绪，也有的父母用讨好的孩子的方法来平息尴尬局面，反尔强化了孩子发脾气、摔东西的行为。可见父母觉察和处理孩子的负面情绪是很有必要的。

小丹是个聪明乖巧的小姑娘，不到六岁已认识很多字，可以给爷爷奶奶读报纸了，全家上下宠爱有加，一心要使小丹得到最充分最合理的养育和教导。这不，小丹睡好午觉拿了小人书看，看得津津有味呢，奶奶过来了：“小丹呀，奶奶带你到外现散步去，不好老呆在家里啊。”小丹不理奶奶，她宁愿在家里看书呢。奶奶又说：“这可不行啊，看书太多，要把小眼睛看坏掉的。快跟奶奶到外面转转。”到底怎么办呢？小丹犹豫了。在奶奶的劝说下，小丹答应出去玩，可是穿上鞋要出门了，她又改变主意了，说宁愿在家呆着。奶奶又一阵唠叨。小丹拿不定主意，突然生起气来，既不跟奶奶出门去，也不看书了，只跟奶奶怄气，把奶奶闹得没脾气了。后来，小丹妈妈发现，每当一件事令需要小丹做决定，而她心里有冲突时，小丹便会如此犹豫不决、出尔反尔，闹得全家鸡犬不宁。把小丹妈妈给愁坏了。

小丹妈妈看到女儿如此表现，一定以为是孩子在无理取闹，家里的大人都没有问题呢。然而，经过咨询师的询问和分析发现，小丹的无理恰恰还是家里一大帮大人对孩子过多干预、干扰造成的呢。妈妈和爷爷奶奶无时不刻地关注着小丹，小丹被这样的宠爱迫得喘不过气来，被过多的教导教得没有了自主的空间，她小小的心灵便不满意了，于是每每生气生得没有道理，折腾得一家人都跟着她没了方向。这是她无意识的报复呢。

这一种情况下，如果大人们肯放松一点，交还孩子自我成长的权利，并训练孩子进行合理选择的策略，小丹的“无理取闹”有望消失。

焦虑、恐惧、胆怯、抑郁都是孩子们可能体验到的负面情绪。每一种情绪都可能引发一系列的行为，比如焦虑过多的孩子可能会以逃避的方式应对令她焦虑的事情，胆怯的孩子适应新环境时可能会遇到更多的困难，而抑郁的孩子除了平时闷闷不乐之外，会人们觉得他“脾气怪，不好相处”，因为她没有明显原因时也会烦躁不安，会更多地进行破坏，好发脾气，好争斗，好像总是不高兴。当孩子比较多地出现这些负面情绪时，父母应该引起注意，并帮助孩子积极地调整情绪，切忌训斥和打骂。创造轻松快乐的家庭环境，进行积极的亲子互动，帮助孩子改变消极认知，这些可以帮助孩子走出负面情绪。