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  • 更新时间: 2008-10-07

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我的最新日志

  • 开始运动吧

    2008-10-07

      今天,在天涯上看到一位病友的帖子,讲述她与抑郁斗争的9年历程,转贴到了论坛上,希望对大家有参考借鉴的价值。

      在作者提到的四点体会中,运动这一项是我经常听到的,我也笃信--不论对健康人还是病者,适量的运动是有益无害的。我也曾经尝试过,不过总是无疾而终。因为,其实我不想动,不想外出,就想一个人待在屋子里看电视--这个画面单想象一下就感觉很凄凉了。跑了2天,由于我实在感觉太勉强,便停了。

      这次是要重新开始吧?!慢慢地循序渐进吧。人家是每天跑半个小时,那我就从一刻钟开始,稳定后再逐渐加时间吧。

      希望!

  • 我的非典型性新婚生活(二)

    2008-9-30

     

        现在,我们几乎天天争吵。

        我因为对现状极度不满,且看不到希望,看不到未来;而他,也生活得很压抑,于是,正面的碰撞导致火山爆发。坦率地说,我是抱怨他们一家,甚至可以说是有些愤恨的,因为是他们使我的生活变的如此糟糕,乱七八糟,而我并没有做错什么。解决办法,其实也很简单---只要他对我好,呵护我,让我感觉他重视我的存在,让我感觉有夫如此,妇复何求,我不会再让与他父母间的不良情绪充斥心里,而是为了他对我的这份感情,放下偏执,更好的与他一起面对。

        ---而他没有,于是裂痕愈发的大了。最近,我的情绪很不好,不稳定,易怒,也许和季节的变换也有关系,几乎每次通电话都不欢而散。

        我曾试着与他沟通,交流,可多次的无效之后,我放弃了这个念头---我对自己的表述很有信心,我不明白他为什么不理解,因为他是正常人?!

        从没想过,自己的新婚会如此这般,浸透着委屈,伤心,愤恨,抱怨.....就他父亲这样子,我真担心在婚礼上,婚宴上还不知道会有什么出格的表演呢?!

        现在已是次日的凌晨,莫名的,对凌晨,对微凉的秋风有种特殊的情感。

        我不敢想未来,如果想,也是担心。

        对他,我很失望,也不报什么希望了。他总说我泼他冷水,不鼓励,不支持他。可在我看来,他是个有些自我膨胀的人,对于事情的不好结果,他也通常会说,这个是没办法的事情,所以我说他永远不会得抑郁症。一般得抑郁症的患者都是完美主义者,对自己要求极高,不容许自己犯错,产生了不好的结果,不论是否与自己有关,都有强烈的自责感!---我的亲生体会!

        我现在很懒,准确地说是心懒,对什么事都提不起兴趣,我知道这很糟糕,持续下去会更糟糕,我在努力抗争。但很痛!!!

  • 我的非典型性新婚生活(一)

    2008-9-29

     

        我和他领了结婚证,于是,我成为他的妻子,他成为我的丈夫。

        不知从何时开始,我们在通电话的时候,我便似乎习惯性地数落他,和他生气,甚至我们吵架。

        我是个中度抑郁症患者,他也知道,可无能为力。

        我希望他呵护我,好好爱我,疼我,期待以此来淡化一直徘徊在我头顶的阴影,可不过是我的奢望。

        生活真的是现实的!

        我们在谈朋友的初期,我就知道他父亲脑梗发过一次,手脚都不太方便,可当时并没有放在心上。(所以,一定的生活经历是必要的!)

        2年了,开始谈及婚嫁。于是着手准备婚房。

        和大多数新人碰到的情况一样,因为婚房,多少导致了双方心里的芥蒂,但面上仍相安无事的样子。

        后来陆陆续续的一些小事,又使情况似乎更糟,以至于我现在都不愿看到他们,想到他们。

        但感谢父母对我从小的正统教育,我还是有什么好东西,好事情,都会想到他们一份,只因为父母告诉我要孝顺长辈!

        当我们打算进一步具体操作的时候,他父亲再度脑梗复发,进医院抢救。

        ok,紧急的特殊情况,我们的婚礼筹备暂停。(说是暂停,其实是不限期延后,因为这个毛病一旦发作,要养很久)

        于是,几乎又回到了单身生活。

        大概又大半年过去,我们又打算从新开始筹备。

        当我兴致勃勃,跃跃欲试地打算卷袖大干的时候,又一个坏消息---他母亲被发现良性卵巢囊肿,要开刀。

        我彻底泄气!真的,那份心情好颓废!至今我仍记得,那天听到这个消息,连上班也无心了。

        我问自己,为什么是自己这么倒霉?!

        我甚至偏执地想,这就是他们对我不好,防我的报应!

        当然,我们的生活受到更严重的影响!

        如今的我,感觉心情更沉重,压力更大,头上的阴影乌云愈发的浓黑......

        现在,没办法很好的交流沟通;今后呢,还不知道要发生怎样的事情?!

        最让我介怀的是,他父亲性格脾气很不好,任性,自私(他们一家都承认的)。听他说,他父亲还要和他母亲离婚?!拜托,他是没有自理能力的,他母亲照顾他这么好,居然他还要闹着离婚?!我跟丈夫说,为了让他意识到这个问题的严重性,可以先冷冷他,比如一天不去医院看他。丈夫说,这办法曾经试过,结果他在地上打滚,以头撞墙?!我无语!真的,居然有这样的成年人!有这样的父亲!从心底升起的厌恶感!

     

  • 2008年9月26日 星期五 阴

    2008-9-26

     

        昨天晚上,看了几分钟的书,看到一句话---承认自卑比自卑本身更痛苦。是,我一向都不愿承认,尤其他有时候说出口时,我会很恼火,也许是因为触到痛处了吧。

        自己明明知道,并没有什么可自卑的地方---外表不错,教育不错,收入不错......可就有驱不走的自卑阴影。真的,这可恶的自卑真的是如影随形,从小时候就伴我左右,我恨它!

        任何好或坏的事情,其发生都会有其原因理由的,我也在寻找着。其一,应该和我的童年经历有关吧,越来越意识到,童年经历在性格上的投射以及对性格养成的影响;其次,应该是我小时候读书成绩很好有关吧。曾经,小舅舅的一句话让我记忆至今,他说:小时候的优秀未必是件好事。没错,现在的我笃信这点,同时,这句话也透露出了他的感悟。

        因为小时候太优秀,大了,受挫能力就很差,什么都要和人家比,又输不起......我就是这样的受害者!

     

        中午,想出去走走,吹吹风,变换一下心情。走在路上,很惶恐,真有过街老鼠的感觉,眼睛不知道看哪里,怎样的眼神,很难受。想进商场看一下化妆品,看到站满的BA,居然很猥琐的想逃离(应该没有什么人会把”猥琐”二字用在自己头上吧)

        哦,天哪,一切怎么会这样!

     

        虽然结婚了,由于各种原因,还是各住各的,和以前一样。

        他会连着几天没有电话,其实,我一直对这点不满,因此,我用恶毒的表情对他说出了恶毒的言语--即便我暴死,你也是最后一个知道的!

        其实,有一点,我是一直不愿(或不敢)直面的。【再次印证,承认自卑比自卑本身更痛苦】我一直感觉,C是很宠爱Z的,但就这点,我认为Z是幸福的,因为遇到了真正爱她的男人。可我不愿承认。前几天,看了他们的婚纱照,老实说,是我看到目前为止最赏心悦目的一对了。

        也许,我这样乖张的脾性,确实不会有我心目中的好男人来爱我吧。今天早上上班的路上,还在想《第三种爱情》,久久不能忘怀。我一直以为自己从小到大,并没有对自己所爱男人的标准,渐渐地发现,原来心底深处是有的.......

        写作是需要持续性时间的,很久没写这么多文字了,却因为工作而打断,那就先到这里吧,希望下次有兴趣继续。

  • 一杯茶的力量

    2008-9-24

        现在是将近下午4点,早上不佳的状态有所缓解。

        早上,我泡了茶水--茶对我来说,是比较提神的东西。

        另外,在中午的时候,看了些婚纱照。因为月底要拍照,基本还没什么准备,随便看了看。在认识的人的MSN SPACE上,看到他们最新拍的婚纱照,感觉还不错,似乎也给自己敲警钟--要保养,要让自己漂漂亮亮的。

        美丽是需要榜样的力量的!

  • 最近的状态好差

    2008-9-24

        最近的心情,状态都好差,几乎影响到了我的生活,工作,让我感到极度的不舒服和没有安全感。

        每每遇到这样的状况,我自己也会先找原因,包括碰到怎样的事情,吃的食物,生活习惯等,可往往似乎没什么有效的答案或解决方案。

        好像今天,早上几乎想请假不来了,后来还是挣扎着过来上班。嗜睡,头痛,慌张。。。。总之很多负面情绪。我不知道为什么。也许和我晚上听收音机入睡有关?!我习惯开着广播睡觉,睡着后也一直这么开着,会到早上,这样会引起神经衰弱吧?!

        其实,我应该从小就不喜欢,或害怕与陌生人接触,我会很局促不安,显得和平时的自己很不一样。要么很谦卑,怕让别人感觉我很嚣张;要么把自己伪装成生人勿近,怕被别人欺负,总之两个极端。我自己也不喜欢这样,可是没有办法。

        最近,又想到了死。。。。

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