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那年,长治学院,我们那场没有结局的悲美的爱情

2013-03-04 11:58:40

前记:那一年,我20,你21。我叫顾灵语(化名),你叫岳铭心(化名)。我们都是08届的学生,我旅管二班,你美术一班。


我们第一次见面是在食堂,我和舍友文雅真(化名)排在你的后面,你打完饭回身的时候不小心把饭盒打翻了撒了我一身的饭菜。文雅真和你都帮我往下擦那些饭菜,你紧张的表情和不停地说着“对不起”。原本生气的心情变得无法说什么,只是默默的拉着文雅真走开了。
再次见面,是在那个下天午后的操场,我和龚自芳打羽毛球,你和一群男生在打篮球。可是是那么不巧,你们的球偏偏像足球一样飞了过来,正中我的左肩膀。你跑过来,我们彼此诧异的看着对方,你捡起篮球依旧是紧张的表情和不停地说着“对不起”,还问“疼不疼?要不要紧?”我有点不知所措,拉着龚自芳再次走开了。
我们第三次见面是在周五下午去上课的路上,龚自芳在我的身后叫着“顾灵语,等等我。”而我回头的时候,你恰巧就在我身后走着。然后你不好意思的说一句“你好,肩膀不痛了吧?”我腼腆的说“不碍事了。”我微笑着看着你,你也微笑着看着我。似乎那一刻,时间被上帝用钉板给定住了。你说“我叫岳铭心,岳飞的岳,铭记于心的铭心。你叫顾灵语,是吧?”我说“是,回顾的顾,灵验的话语的灵语。”你从我手上拿过我的教科书,写上了你的手机号,然后说“记得给我个短信让我知道怎么联系你。”然后你潇洒的走开了。
后来,你的手机号被光荣的输进我的联系人里。但是从那天起我有一个月没有再见过你,我也没有给你发过短信和打过电话,你的号码只是静静的躺在我的电话簿里。
有一天,我一个人去逛博源超市,当我出来的时候,天空下着雨。我望天空,突然觉得有种莫名的感动。我掏出手机,情不自禁拨通你的手机号。
“喂......喂......你好,请说话,听的见吗?......”
“嗯,是我,顾灵语。”
听到我的名字,我似乎感应到你那边紧张的气氛,你似乎突然正襟危坐起来一样。然后声音变得温柔起来。
“嗯,那个......为什么现在才联系我?我一直都在期待你的电话和短信。”
“嗯,我......你现在在做什么呢?”
“我在宿舍,你呢?”
“我在博源超市。下雨了。”
“下雨了?你没有带伞吧?”
“嗯......”
“你等我,我去找你。”
“好......”
挂掉电话。我突然觉得我们之间有一种冥冥之中的默契一样。
不到十五分钟,我看着你拿着雨伞向我这边走来。
当你站到我面前的一刻,突然有种想哭的感觉。但是抑制住了,觉得哭了的话,会觉得很傻。
你问“还想再逛一光吗?”
我说“你要逛吗?”
你说“那你就陪我逛逛吧?”
我说“好。”
进了超市。
你问我喜欢超市里的哪个商品区。我回答说喜欢锅碗瓢盆家用电器的商品区。
你问我为什么。我说因为喜欢烹饪和西点,还有渴望一个自己的小家,温馨的有的小家。
在同一个伞下,我们并肩走着。你讲着你对美术的热爱,对绘画的心得,我静静的听着。
当你左手的伞换到右手的时候,你的左手不小心碰到了我的右手,你下意识的颤了一下。
然后问“你的手为什么那么冰?”
“因为我是寒性体质,加上手脚的血管比较细,一年四季手脚都是冰的,尤其现在入秋了。”
我看着你的眉头紧皱着。
“你看你,知道入秋了还不多穿点,真是的。”
你的口气貌似像责备不听话的女友一样。那时候我的心里甜滋滋的。
从那起,你每天给我发短信和打电话。平凡又幸福的话语。
非常非常偶尔的叫着我和我一起去食堂吃饭。
慢慢的入冬了,每个周末你叫上我出去玩,你几乎每次都会背着你的大包包,因为每一次出去你都会用你的手和笔和画纸为我“拍照”。然后还不会送给我,都会自己留着。
就这样,时间就像从罐子里流出来的蜂蜜,甜蜜着我们也变成了记忆。
转眼寒假就到来了。
整个寒假你就是我的电话专属。讲着彼此每天发生的事情。
开学的那天,你提前到达学校,然后第二天早上顶着寒冷在火车站等我。
见到你的那一刻我激动的哭了。
办完开学的签到收拾完一切。晚上吃饭的时候,你带我去了桃园,那时候我们宿舍还是经常在南门外的小街吃饭,都不怎么去桃园。
舒心餐吧,我点了鱼香鸡蛋,你点了鱼香肉丝。
回来的路上。你牵起来了我的手,我紧张的不知道该说什么。你似乎也在紧张,也没有说话。
我们很默契,为了不放开牵着的手进了校门向着操场的方向走去。
围着操场一圈一圈的走着,然后互相问着这个学期的打算什么的。
其实都是空空的在说着。因为彼此的心里的想法其实已经通过牵着的手传到对方的思绪里了。
在你说“我送你回宿舍吧?”
我说“好。”
在操场的入口处,日光灯给了我们灿烂。我停住拉着你。
你问“怎么了?”
我当时的思绪很翻滚,因为在你牵起我的手的那一刻,我就一直在脑海里打着如何想你表白的草稿。可是我突然不知怎么说了。
你再次问了一遍”怎么了?”
我抬起头看着你,然后弱弱的说“做我的男朋友吧。”
我眼神里充满了期待,你突然低下头。当你底下头不看我的时候,我心里突然充满了沮丧。
你突然向我靠近了一步,我轻轻的退后了一小步,当时我已经失去了所有把握。
你重新抬起头,那一刻你的眼睛里挂着泪花,你的右手抚上我的脸。
然后对我说:从我知道你名字的那一刻我就自以为是的将你视为我岳铭心的女人了。
现在想起来你说的话虽然肉麻。但是那时候我感动的眼泪哗哗的,你搂我入怀久久。
我们一起吃饭,一起自习,一起逛街。
五一过后,天气变得温暖起来。我们一起去了老顶山,一起爬到炎帝像的支台上。上面开始有人在拍照,后来其他人都走了。你像的了机会的小流氓一样,在我的身后,抱着我,我们环顾着四周的景色,美丽的幸福。
我转身,看着你。突然你抱着我的脸然后first kiss,our first kiss。
当嘴唇分开的那一刻,我们彼此紧张的你抱着我的头我抱着你的腰,我们又一次默契的发现抱错位置了,我把胳膊拦上你的肩膀,你拦着我的腰。我推开你害羞的顺着转梯跑了下来,我想你当时甜成蜜了吧。
我们像所有情侣一样,甜蜜着。
就这样,转眼大一下学期大二大三上学期,两年就这样也在我们的甜蜜里过去了,而在大二开始这一年半里的所有节日都是你对我肆意的小借口,国庆节、圣诞节、元旦、情人节、劳动节、国庆节、圣诞节、元旦,还有我们的俩的生日。
大三下学期我去实习,虽然你们也有偶尔的出外写生,但是每次你都会很快的就回来。而我这次是去半年。这是我们第一次分开那么久。
去实习的时候,我很难过,要那么久见不到你,会很想念。
我每天给你电话短信。
但是我突然发觉你对我忽冷忽热的。我也有暗示的说“你怎么跟忽然夏天忽然冬天似的?”
你也会默契的说“忙写生的专题的。”
知道你会不耐烦,慢慢的就不敢再多问了。因为心里害怕。
在你电话越来越少短信越来越少越来越冷的煎熬中。终于结束了我的实习。
暑假中,我没有再主动跟你联系。我害怕那种被你忽略的感觉。但是我在思考,到底是什么造成这个样子。我想无论是什么,开学的时候我一定会牢牢抓住你的。
在我的想念和期盼中,大四的生活开始了。办妥了一切事宜,静了静思绪,打扮清楚之后就去找你了。在去找你的路上正要给你打电话,却发现你跟另一个女生并肩从餐厅出来,应该是逛超市了吧。学校的大门换了方向,难道你的爱的方向也换了吗?我不敢相信。我朝你门走去,当你看到我的时候,我相信你的脸上露出的不是不知所措,而是惊喜。你看着我停在那里,那个女孩也停在那里。但我还是气愤地甩了你一巴掌。然后气愤愤的走了。你追了过来,拉住我的手腕。
说“你这是怎么了?”
我气得似乎已经不知道说什么了。“你放开我,我终于知道我这六七个月想知道的答案了。”
我甩开了他的手,走掉了。他没有再次追上来。
我觉得那时候我的心都要撕裂了。眼泪在甩开他转身的那一刻就吧嗒吧嗒的流下来了。
心里狠狠的骂着男人都是混蛋。
一个星期之后的操场上,我们不期而遇。他上来抓住我,然后不把抱着我,任我挣脱不了。
“原谅我这几个月对你的冷落,我只是在你实习之前听到很多人说距离会让相爱的人分离,我害怕我们会因为距离变淡,所以我故意冷落你,我知道你会难受,但是我同样难过,对你的思念并不会比你对我少。我爱你,一直。”
“混蛋,大混蛋,你就那么不信任我吗?就那样不信任我们之前的爱情吗?混蛋,你怎么舍得让我难过伤心哭泣这么久,你要怎么补偿我?你要怎么补偿我们没有来得及灌输的爱情?”
“对不起,是我的自以为是,我的错。以后无论分开多久多远我都会相信我们爱情坚不可摧。”
我们抱在一起好久。
冰释前嫌,我们变得似乎更加信赖和更像家人。
2012年,我们毕业了。回家前天,我们说好等到拿到毕业证就一起去找工作。然后还说起我们的以后,你说等到2015年的时候,就娶我,三年时间你会努力赚钱攒钱,哪怕是租房子也会给我一个幸福的家庭。我们聊着满满的都是幸福的事。还说15年的时候回学校来拍一段我们的爱情纪录片,作为婚礼的礼物。
毕业后的暑假等待这漫长。就在还离去拿毕业证还有一个多星期的时候你突然不再给我联系,给你发短信不回,打电话关机。我以为又像实习一样开始锻炼我们的爱情了,以为是等着见面的时候还留着好多好多想说的话。
终于盼到去学校拿毕业证了。可是直到我到了学校,你的手机还是关机。我开始着急了,开始发慌了。我拨通了你家的座机号码,“嘟~嘟~嘟~......您拨打的用户现在无法应答,请稍后再拨,噔~噔~噔......”
我疯了一样的打着所有有你联系的电话,可是一直没有得到你的任何消息。
将近晚上我跑到网吧,等着你的电话,看着你每一位好友的空间。在一个你的朋友的空间的日志里看见了一片日志《在天堂的兄弟也要幸福,几十年后等我们去陪你》。
那一刻在我还没有打开看的时候,我的眼泪就已经禁不住的跑出来,我感觉到了此生最不好的感觉。
日志里有你名字,有你的名字,岳铭心,有你的名字。你的朋友也写到不知道如何告诉我......
那一刻,我失心疯一样的眼泪蜂拥而出,我根本看不到屏幕上有什么字,好几百条的评论,所有的人都知道你离开我了,离开了,我确实最后知道的。
我跑出网吧,疯了一样的跑着,拼命的跑着。你怎么就可以这样离开我了。你说的你要娶我的,你说的你要给我一个家的,怎么就先丢下我了呢?
我在滨河公园呆了一夜,静静的留着眼泪呆了一夜。
第二天,我又登上你的电话号,找到那个朋友的空间,给他留了言。
下午的时候他给了我电话。告诉我你因为暑假去工地打工想赚多一点的钱,怕我跟着你出去找工作会吃苦,所以想多带一些钱又不能问家里要所以才去工地。结果有个师傅从楼的支架上掉下来正好压在你大脑上,结果。。。
我的眼泪似乎已经不是我所能支配的了,它似乎就是为你的存在而存在的。
我买了当晚的火车票,拉着行李箱,原本要跟随你去工作的行李箱去了你的家乡。你的发小好友见到我,给了一个安慰的拥抱,带着我去了你的坟前,因为你还未婚,你的坟墓小小的。我跪坐在你坟墓前,跟你讲着话,讲着过去,讲着未来,不敢讲的就是现在。。。长治学院排名
你的朋友跟着我一起摸着眼泪。
你就丢下我了。你为什么就舍得留我一个人在世上独自行走,我怕黑,谁在夜里给我壮胆啊;我怕冷,谁在寒冷的时候给我当暖宝宝;我不喜欢一个人逛街,谁做我的男闺蜜陪我啊;我爱哭,我哭的时候谁哄我开心啊。。。你怎么就舍得离开我。。。
你的离开怎么对得起我们曾经在一起的每一分钟!



后记:
三年后,那个食堂那个操场那个路上,是否还有我们的身影和回忆。
愿相爱的人永远珍惜彼此。

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