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  • 这就要去和青春作别

    2013-06-09 16:42:20

    10号就要起程去哈尔滨,转乘火车去兴城,去那个靠海的小城,去与我的青春作别。。
    当年高考尘埃落定,爸爸妈妈精挑细选出几个学校,问我去哪, 我指着辽宁财贸学院这几个字,问:这在哪?”“兴城,一个靠海的小城市。。靠海。。。我想起当年还很稚嫩的时候和最好的闺蜜立下的约定-----一起去看海。当时与闺蜜因为一点小事,因为一个人便没有任何联系,浪漫情怀作祟,我想也许我可以一个人去看海上日出日落,一个人完成当初的约定。。。
    那就这吧。。。
    我人生所有重大的选择都是以玩笑的方式决定的,我想,妈妈当时生我的时候一定是打开的方式不对,我的世界怎么全是游戏。。。 
    当爸爸妈妈把我留在寝室,当我第一次住在离家那么远的地方,当我看着身边这五个来自不同地方的姑娘,我才真正感觉到,我的大学生活就这么开始了。。。。
    大学,一个埋葬了我四年青春的地方,那里藏着我最无忧无虑,最纯真的笑容。
    和室友一起上课,一起买饭,一起打水,一起逛街,一起洗澡,一起在寝室发疯,一起去自习室,一起在晚风习习的傍晚去操场上荡秋千,一起去海边,把名字写在沙滩上。。。
    直到现在,虽然校园几经变迁,但那些好吃的小店我们依旧如数家珍。。。
    唯一的遗憾是没有看过海上的日出。。。
    彼时彼景跃然眼前,彷佛还是昨天。。
    可此时此刻我即将踏上返校的火车,去和我的同学,我的老师,我的校园,我的青春做一场华丽的告别。 
    这告别,注定苦涩无奈。
    留恋终究无用,回不去的是那些年我们让心轻松流浪的日子。
    从今后,风雨路遥,须各自珍重。
    这四年的青春似一把枷锁(辽宁财贸学院录取查询),锁住的是细水长流的时光。。。解不开的是一千四百六十天没有社会繁杂侵扰的干净透明的日子。
    若多年后,我们嫁为人妻,已为人母,相聚在一起,是否会想起四年一起走过的时光,是不是还会依旧带着一如当初的笑容。。。
    或许吧,迈出校园的那一天,就再也看不见那样湛蓝的天空。。。
    这场青春的盛宴,我们终于要买单,奔向所谓的成年,那或许会是饕餮,也或许只是清淡。安好吧,我们的明天。。。
    一切终将逝去,既然无法挽留,那我最亲爱的青春,就让我们好聚好散。。。

  • missed 1306-----我的那些同桌

    2013-06-06 20:17:25

    Miss,一个美好的字眼,代表着思念,想念。当加上ED后,就是错过了。是的,我怀念过往的生活,但它却已经远去,而我轻轻的转身,奔向了另一个方向。

    时间拥有很强大的力量,强大到总有一天会忘记彼此。而青葱的岁月里总有一些想要深深记住的人与我擦肩而过,有时候也不免小小地感慨一下:就这样子,我们就走到这里了,再见了。终究还是敌不过时间。

    于是,就寄希望于这些小小的方块字,把那些美丽am的过去,或是值得记得的人,写下来。当年华老去,若有人不经意翻阅这里,希望他们能看到,过去的自己。

    It doesn't matter if you see me or not

    I am standing right here

    with no emotion

    it doesn't matter if you miss me or not

    the feeling is right here

    and it isn't going anywhere

    it doesn't matter if you love me or not

    love is right here

    it is not going to change

    it doesn't matter if you are with me or not

    my hand is in your hand 

    and i am not going to let it go

    let me embrace you

    or

    let me live in your heart with the whole

    silent love and

    calm joy

    ----扎西拉姆.多多

     

    我曾经的那些同桌

     

    老狼的一首《同桌的你》曾火遍校园,而今我也将写下同桌的你们。

    还记得当我提出想写一些过往时,卢文滨突然探出头来“记得把我写得帅一点·”,哥们我霎时间额头就多出了数不清的黑线:江湖又多一自恋之徒。

    卢文滨高高瘦瘦的,一身黝黑的肤色与他精致的无关极为不符。于是,哪怕是在人群中,我也能讲他揪出来:肤色忒明显了!

    卢文滨挺能和我玩得来,没事就跟我在上课时聊美女,彼此之间有说有笑,偶尔闹,也是点到为止。尽管到最后一直都是盘有康插手进来,两面夹击,我只能仓皇认错,好不窝囊。 

    他有一个很不错的理科打脑,当他拿了个120的数学成绩还骂娘时,我只能默默的低头,不是我寂寞,而是我在安静的找砖头,不拍死这没人性的我就白活了----跟我做同桌居然瞄都不让我瞄一下。

    当然了,当他手里捧着90几100的英语卷叹息时,我不知道我右手边的同桌----盘有康是否会瞥一眼自己50分上下的卷子,然后再瞥一眼窗外,想起从六楼坠下的那个魂灵。

    他是个烂好人,前提是在女的面前。for example ,有个女的来到他面前,带着可怜兮兮的神情,轻轻的哀求“把XX卡借我一下可以么”他准会点头答应,然后转身对我,“把XX卡交出来,我没有了”。那口气,仿佛一句经典“你的就是我的,我的还是我的”

    高一下学期他开始喜欢上篮球,从此球场便多了一个穿着牛仔裤的极为不和谐的身影,那就是他。他不会运球,所以每一次只能充当人墙,无球跑动,一直到别人运不动了,他才有机会接球,然后,张手就投。他就这样,一直这样,默默无闻的充当配角,给别人当绿叶,一片充满生机的绿叶。

    他曾说,要跟我学篮球;我曾说,要教他篮球。结果到现在,o(︶︿︶)o 唉,他也只是从我这学了三步跳,学了投篮,跑位。而我的跳步,他终究还是没有机会学了。不知道他是否会对此念念不忘?

    他偶尔也会腼腆一下,不过也有前提----在罗柔柔面前,也就是与他同年同月同日生,所认的一傻妹妹。他一站到她的面前,多数情况下,都会抓一下头发以缓解自己的紧张,接着语气也降了几个八度,跟蚊蚋似的。而在他心中,这妹妹他倒是挺当真的。每一次我说要对他妹妹XX,他紧握的小拳头准会雨点一样往我背上砸。好家伙!

    和他同桌,颇为委屈,却也快乐着。

      

    而盘有康,则是另一番模样。作为504的舍长,他恪尽职守,甚至不惜破口大骂,只为宿舍尽快安静,省的被姨妈提醒;作为朋友,他心容天地,不随意苛责他人;作为班上一员,他对自己的工作负责,不多话,以此不打扰他人学习……

    而在宿舍里,他的crazy则让人躲避不及。没事就喜欢在宿舍开练,没准什么时候给你一招猴子偷桃,却拿他没办法,。趴下。于是那个气派球场上,便时常想起两小青年的斗嘴声,彼此在那较劲。

    他也喜欢篮球,哪怕是崴到脚后,仍然很执着地球场上奔跑,然后,又崴一次… …悲剧的人儿。

    本来和他练配合练得挺不错的,可这小子,好多次的机会球都投不进让我倍纳闷:平时写数学题的稳定劲哪去了??(我估摸着他要看到这里也会回一句:你考数学时打球的劲哪去了。)

    还记得下学期和他一起的徒步游,那家伙,一路带我北上,从柳南走到柳北,累得我快趴了。然而,那一路上的谈笑风生,一路上的风景绮丽,一路上的和风煦日,都那样清晰的在眼前,仿佛昨日从未走远。

    那些和他喝酒的夜晚,那些和他斗牛的下午,那些和他奋斗的午后……

    他说,自己最初的梦想不是大学,是技工,高级技工;

    他说,自己的英语好烂,要恶补英语(最后还是忘了,以至于放弃了)

    他说,找老婆,就找一个自己村里的,朴实 ;

    他说,又想考大连海洋大学(大连海洋大学录取查询)了,想上船,去看海;

    他说,以前我也挺帅的,有几个女孩喜欢他呢;

    他说……

    我只想说,祝你的每一个梦想都不落空,祝你每一次跌倒后都能看到彩虹,祝你的生命即使没有能一路顺风,也要抬头挺胸。

     

    那个曾经的同桌-----周昌达 

    周昌达人送外号“达达”,取自于郑愁予的名作《错误》“我达达的马蹄是个美丽的错误……”

    周昌达为人挺热心的,也因此和烽哥一道,帮很多同学打了N多次的早餐,而毫无怨言。

    不仅如此,他脾气也是超好的,似乎什么都能经受。和我同桌那会儿,有事时让他锤两下,没事时我砸他个半死,打打闹闹,每次都是我占上风。可怜的达达只能当我的人肉沙包。(偶尔出于人道主义我当一下沙包让他泄愤。)

    有一段时间,达达竟然戴上了腼腆的帽子,我擦列~在我面前还不是露出原形!

    “你丫的”“你狠啦”“这么神奇”是他的口头禅,而他也时常一番精力充沛的样子,上楼梯从不正儿八经的上,非得一蹦一跳的,整的我以为他鞋底装弹簧似得。

    周昌达挺白的,只是有些奇异地布满陨石坑。每当我那他的小痘痘说事时,他总是那句“你狠啦,你年轻啦,我老啦”,却不知道这痘痘的存在证明的是他还年轻,多少老头想长都长不出来。

    我记得达达曾说过要教我说桂柳话的,结果到最后只会仨字“你克死”然后就没下文了。反倒是在宿舍混的久了,不知不觉间就会了“我叼你公龟”这些劣质粗鄙的话。

    达达曾视金钱如粪土,金钱却把他连粪土都没算上他。在某次花掉20多的一天, 他毅然决定买个本子记账。不过事实证明,达达是一个很没耐心的人,他的账本只记了两页便不知所踪了,一如他的那些政治笔记,英语笔记,历史笔记……

    达达还自诩为“高雅”的人,这一时让我很无语。

    他一直担任班干,从班长到学习委,最冤的时候是当学习委,私开多媒体给众多同学充电,而数学老师偏偏眼神倍儿好,丫的,小眼睛一眯,就瞅到了从小缝里透出来的光线。于是乎,一大家子人都挨抓去写检讨,那场面,浩浩荡荡,唉,那段不堪回首的历史啊~~

    但愿他还记得。

    7月8号。那天应是离别的日子。当斯人远去,宿舍一下子空落落的时候,达达居然没走,而我的发财计划也还没结束,硬是拉着达达去扛书到收购站。然后在达达的软磨硬泡下,顶着丝丝风雨,踏上了去他家的路。

    这是我第一次去高中同学家,感谢达达的热情,那几天,哥们我活得不错。

    以后,还有机会么?我亲爱的同桌啊……

     

    那个神奇的猴子----卢成伟

    卢成伟长着挺清秀的脸,身高却没得到上帝的垂怜。但时常着宽大而长的T恤,和同样宽大的长裤,让他较同班的显得玲珑,也许还称得上‘可爱’一词(部分女生所想)。

    身高不是问题,潘长江说“浓缩的就是精华”。卢成伟刚入学那会,边显露出了对数学和物理的卓越天赋,时常是班上第一。而那时候,能与他抗衡 的只有陈永湛了。他也因此而赢得蓝楚等人“偶像”的赞誉和推崇。

    身高不是问题,而他一样能在球场上混的风生水起。尽管带球和投篮还存在瑕疵,但是他灵活的跑位和传配的意识能使得队伍运转得更好。他同时也是一个喜欢团体战的人,为了球队的胜利愿意牺牲自己的出手机会。

    在球场,每每打到兴起,他都会扯衣服往脸上一抹,紧握 拳头,大喊一声“搞!”以此激起所有人的斗志,调节沉闷的球场氛围。他的真性情和野性在球场一展无遗,

    在教室里,他喜欢咬笔头,假装那是在抽雪茄;在教室外,他喜欢一个人眺望远方,假装世界只剩他一个;在宿舍,他喜欢拿着气排和猪拍来拍去,假装正在进行一场胶着的比赛……

    他不太喜欢热闹,喜欢沉浸在自己的或熟悉的世界。具体的体现就是在教室少话,在宿舍就哗啦哗啦的倾倒。与莫晓军在哪里都比较喜欢保持缄默不一样。

    关于猴子的说法,似乎源自于他的Q名“悟空,莫慌”,也有另一种说法,他戴上眼镜时, 颇有中光阴倒退,类似猿猴的模样。

    而他似乎也不气,任王永发“猴哥”前,“猴哥”后的叫来叫去。而在宿舍,我he 小五习惯叫“伟哥”,唐宇阳喜欢叫单字“伟”,十分亲切。

    伟哥也挺直的,不喜欢抽烟,偶尔喝点。貌似对于抽烟这种事,他说那是原则问题,但是最后他还是在高一,抽了半支烟。看来他的原则,有时候并不起效啊。

    偶尔怀念,和伟哥同桌的岁月

  • 童年里的小猫

    2013-06-04 15:16:31

    许多年过后,我依然忘不了我家曾经抚养的那只小猫。每当在天津财经大学散步时,看到几只慵懒的小猫,自由自在、庞若无人优雅地走在人群中时,如果是我一个人,我便独自回忆一下小猫与我们相处的点点滴滴,如果碰巧有好友一同散步,我就会给她讲一遍小猫的历史,她们听完之后也会发出连连的赞叹声!
    记得应该是我七八岁的时候吧,总之能记住一些事情了,父亲从大姨家带回一只小猫,应该两三个月大,全身黑亮黑亮,但特别可亲的一只小猫。在那个年代,人们还处于不是很饥饿,但食物也不是很充实的年代,而老鼠却特别多,老鼠们总会在人们睡着时自由出入,有时都会钻我们的小被窝,因此作为小孩的我们还是特别地害怕老鼠,那么猫自然是受欢迎的了,况且它真的是可爱。
    那时,我们一家六口人睡一大炕,每天早晨叠一家人的被子时,它都会和我玩一会,我在叠,它会钻来钻去,甚是欢喜,对于小孩,叠被子本来是比较枯燥的活,因有了小猫闹来闹去,也特别地有了乐趣。它很是通人性,我总忘不了,父亲总把这只猫挂在口边,说如果这只猫如果生为人类,它定是杰出的一个人,其实有很多小事佐证了这点。
    自从小猫来了我家,老鼠闻风丧胆,再也没有了踪影,连周围几家邻居的老鼠也少了很多。如果小猫在下雨天出去了,它的小爪子肯定有泥土,那么这晚它是不会跳到炕上与我们共眠的,自己就蹲在地上睡了,看着真是可爱。还有就是它的生育能力,让我们很是佩服,一次生六只小猫,母亲会给小猫准备一个大的纸箱,六只小猫在箱子里,我们兄弟姐妹四人,围在箱子旁边,看着小猫玩来玩去,甚是欢喜。但一到满月,小猫就会被母亲一只一只送走,家里就只剩这只猫了。虽然因有了小猫,邻居家的老鼠见少,但更远的邻居为了杜绝老鼠的干扰,那时总在老鼠出没的地方放老鼠药,不小心被小猫吃到了,一家人急坏了,妈妈买来解毒的药,在一勺一勺地灌它,它也知道闯祸了,很配合,尽量地把肚子里的毒药吐出来,终于捡回条命来,自从这之后,这只猫很通人性了。
    我们家附件有一片红柳地,里面有总有兔子出没,它会瞅准机会,追赶一只咬死后,将兔子拖回家,在那个物质匮乏的年代,就给我们提供一次吃大餐的机会,一家人围着桌子吃着兔肉,其乐融融。它有时也会逮鸽子,相同的也是会用嘴叼回来,大叔家的哥哥会为我们几个小馋猫,烤熟了吃,增添了很多快乐。这样的事情做了很多,直到它已逐渐衰老。衰老之后,我母亲也很重视它,会给它的吃饭的盆子里放松软的食物,但它太老了,连那些食物也吃不了了,后来小猫每天蹲在鸡棚,等一只鸡下蛋之后,它就弄碎蛋皮,将鸡蛋喝下去,(天津财经大学录取查询)但这也维持不了多久,它太老了,忽然一天就不见了。母亲知道,小猫可能知道自己的性命已到尽头,它不愿给我们家添麻烦,自己走了,走到一个自己认为合适的地方,等待生命的终结。母亲与它的感情最深,小猫在我们家的这么多年,我们先后都离家到乡里、镇里住校读书了,而母亲却一直与它在一起。母亲心里很不安,出去到处找,想着给它立个小坟,但最终还是没有找到它的尸体。为这事,母亲难过了许久,也在我们面前唠叨了很久,直到大妹家的小外甥出生,她才把注意力转到小孩子身上,不再总唠叨这只猫了,但我们一家人如果聚在一起,总会不由自主地 聊起那只猫,就像聊我们的童年一样,因为小猫是我们童年生活中重要的组成分子,给我们增添了那么多快乐。而我总也会想起那只小猫,感觉它又蹲在我的屋子里一角,默默地看着我在电脑旁打字、学习,默默地陪着我!
  • 致终将逝去青春的我

    2013-05-28 15:25:56

    今年你21岁,当《致青春》票房大卖时,你终于还是看了这部电影。第一遍,你没有看懂,于是你看了第二遍。看完之后,你觉得自己内心有某种情愫在一点点翻涌,有点落寞,有点难过,又有点不甘。可是,你没有让自己哭,因为你觉得这样会很矫情,不符合你一直给自己灌输的坚强的中心思想。即使你目睹了别人的青春如何逝去,即使你害怕自己的青春也会有遗憾,即使到最后有太多的不舍与无奈,你还是要坚强。
    你要明白,月光再亮,终究冰凉!
    关于青春------当爸爸妈妈还有姐姐以及你的众多亲戚打电话过来,开始问你谈男朋友了吗,你意识到自己的年龄,已经到了谈婚论嫁的时候了,你问自己:是不是我老了?你看过了《致青春》,你开始审视自己的青春了。你看到郑微从最初走进大学时的那般纯真变成最后决绝般的无奈与现实,你好像有一点点开始相信宿命了。在爱情和青春里,郑微她来过,她爱过,她努力过,得之是幸,不得是命。当然,年少时的我们如何会相信会有得不到的宿命。于是,你终于明白,一切在变,但是你却始终相信任故千变万化,你仍然是你。
    关于爱情-------你有过自己喜欢和爱的人,也有过喜欢你和爱你的人,你也有过自己的爱情。可是,也仅仅只是有过,他们都没有陪你走到最后。在那样的青春里,你哭过,笑过,感动过,也疯狂过,你想过就那样过一生也挺好,到最后才发现,那不是你最终的选择!你时常问自己,谁才是陪你走到最后的人,这个问题最后却不了了之。你开始回归于平静的生活,和朋友一起逛逛街,偶尔去溜冰,然后和同学去图书馆,或者在寝室上上网,看看电影。你想,其实这样的生活也挺好,波澜不惊,安然岁月,却一切静好!
    关于友情------从小学再到大学,好像你一直都很幸运,遇见好多爱你的朋友,你心怀感激,真的。南昌理工学院(南昌理工学院特色专业),在这里,开始了你的大学生活。你要谢谢李莎,在你难过的时候陪着你,让你尽情的哭,谢谢她和男朋友出去玩的时候还带着你,尽管你这个电灯泡很亮。还有在你无聊的时候会陪你逛校园,和你一起去图书馆。还有雪苗,哭的时候让你抱着她,逗你开心,还亲自给你炒饭吃,不过做的饭确实比你好吃。蜘蛛侠,总是包容着你把换下的衣服放在她的床上,她的枕头你一直霸占着,尽管她偶尔也霸占着你的枕头,她有时会让你帮她捶背,你嘴上说着累,但却喜欢那种感觉,是亲人的感觉!在寝室里,你经常烦瑶瑶,你让她帮你扎头发,让她帮你缝过衣服,让她帮你涂指甲油,可是你却还用被子打她,尽管你不是故意的,嘻嘻,偶尔你会觉得她像你的姐姐,时常照顾你。还有陈玉,你最亲爱的临床,她陪你去溜过冰,你们一起逛过街,一起去买鸡柳吃,在你床上有小强或有虫子时,你还吓得跑到她的床上去,你们一起讨论喜欢的综艺节目和电影,这种感觉很美好。最后的凯娜,偶尔脾气怪怪的,却活得真实而自我。她偶尔找你拌嘴,有时你说不过她了,恨不得揍她一顿,然后下次再接着拌嘴,你有时想,就这样过一辈子该多好,有一个愿意和你吵吵闹闹的人!我不知道大学毕业后的我们会怎样,或许我会离得她们很远,但不代表我会忘记。我的青春她们来过,这已足矣。
    关于亲情-------你很珍惜现在的一切,因为他们给了你最好的。你对自己说,毕业以后,一定要在他们的身边,给予他们最大的照顾,就像他们现在所给予你的。你的爸妈,已经老了。你要永远记得,你的爸爸喝多酒时打电话你,哽咽着说他想你了,你的妈妈即使生病了却还瞒着你,就怕你担心。还有你最最爱的姐姐,你会爱她,如她爱你一样,等你赚钱了,也给她买好看的衣服,买她喜欢吃的零食,疼她的孩子。你要对他们好,加倍对他们好。因为他们在你的青春里牺牲了他们的青春,他们的青春埋葬了,你的青春却照亮了。你要记得,要一直记得!
    关于自己-------21岁,在一个不好不坏的大学里过着平淡的生活。你憧憬未来却害怕面对,你充满幻想却又沉溺溺现实。于是,你想让自己长大,你也以为自己长大了。可是当遇见一些不该遇见的人或事,你选择逃离,你明白,长大终究不是一件容易的事情。你害怕走出这个校园,面对社会。可是,这样的青春又有多少时间呢?你看过一句话:在时间和现实的夹缝里,青春和美丽一样,脆弱如风干的纸。你选择不相信这句话,于是你默默对自己说:见鬼去吧,什么终将逝去的青春,我只想永恒。
    于是,你选择坚持,选择永恒。
    你总想把那些爱你的人一直留在自己的青春里,然后和他们一起走最美好的路,看最美好的风景,你想应该一直会这样吧。
    已至此。
    此刻你心里有些东西在倒塌,有些东西在 堆砌。这样的青春该怎样总结或者该怎样继续。
    致青春:请原谅我的词穷,但也请相信我的意犹未尽!
  • 那些年轻的日子

    2013-05-27 16:02:05

    离别的日子里,感慨也越来越多,我仔细回想高中的日子,我收获的,我失去的,才发现自己所做的一切都那么幼稚,但是它们又是如此深刻的印在我的脑海里,挥之不去。
    那些我曾经错过的人和事,慢慢的挤满我的脑海,我尽力去做一些补救,渴望找一个重新得到认可的机会,但也许有的已经太晚。我得到了一些,但有的注定要失去。我的朋友们,不管你们现在身在何方,我都想和你们说两句话,一句是对不起,还有一句是,多多保重。
    写下这段话时,我刚刚步入大学校门,还是一个对未来、对现状都懵懂的乡下孩子,来到繁华而又陌生的大都市——武汉,对什么都感觉新鲜,对什么都感到畏惧。对过去的回忆和思考占据了我开学后的前两个月,特别想念高中时陪伴我的同学和老师,特别想念高中尤其是高考前的那段学习时光,就是在这样思念和愧疚的心境下,我写下了上面这段话。
    请原谅我大二时才用键盘代替纸笔来回忆自己的高三生活,而且这其中多多少少受了一篇叫做《花开不败》的文章的鼓励。如果一定要我用一个词来形容自己的高三生活,那只能是忙碌,相信这一点大家现在比我体会更深。如果问我现在还留存的对于高三的记忆,机械、高效、欢乐乃至于疯狂都会是再恰当不过的词语。高三如战场,那种一旦置身其中就会神经紧绷,全身血液为之沸腾的感觉会让人永远怀念。
    每天都是做不完的练习题,老师布置完作业后教室里总是一片嘘声,私下里却又害怕做题不够去好帮手书店里买练习题。19岁,正是叛逆而又不知疲倦的年纪,宿舍里男生们整天聊着怎样用炸药把学校夷为平地,幻想着有一天自己成为郧西一中的校长后,给那位总给大家布置最多功课的老师安排一年365天的教学任务。说实话,我也不知道性格叛逆的我是怎样走过高三岁月的,那时候我对于中国呆板的高考制度深恶痛绝,总会觉得枯燥的政治考试如同八股文一般,并且私下里埋怨哪个老师最最缺乏人文关怀。
    政治老师总是转述马克思的话说,内因是关键,外因是条件,可是我们这个年纪的年轻人啊,却又特别容易受到环境的影响。高三的最后一段日子里,连中午能够坐到靠窗的座位下做作业都成了享受,那样的急切,那样的躁动,那样的不安分却又满足于现状。班上的同学见面总是笑呵呵的,似乎意识到要分别,似乎突然一下子长大,私下里其实都憋了一股劲儿相互较量着,睡同铺的哥们儿在我请教问题时总是先鄙视我一番后又热心的解答,我恍然大悟过后也不忘歇歇斯底的加上一句你会就了不起啊云云。高三的最后一个月,黑板上的数字越变越小,所有人的情绪都在那一个月里集中爆发,晚跑的时候连平日里最矜持的女生都一脸庄重,1234四个简单的数字喊的震天响,没有人觉得不对,没有人觉得不正常。甚至于一向严厉的班主任都宽容了我们晚跑时野兽般的怪叫,我们几个叫的最响的男生在下面窃窃欢笑。高三啊高三,多少人梦想的产生,多少人为之抛泪洒汗。
    高考后我被录取的大学是湖北经济学院湖北经济学院特色专业,与很多我的同窗相比,这个学校都不算太理想。高考高过一批线三分,一批掉档,但当时收到通知书的我并不知道这意味着什么。当时的我是欢乐的,高中学习生涯结束,甚至于爸爸请了村子上的所有人到家里为我庆祝,为父老乡亲们的淳朴所感动的我曾一度坚定了来日将用自己所学来建设家乡的理想。
    说不清楚,为什么高考的那几天我是那么的兴奋,是因为高考前看过的Nike的演讲,我从中多多少少得到的精神的力量,还是因为心中的叛逆思想作祟,想着终于可以离开学校,结束高中生活,亦或是,自己的付出终将要结出果实,我将有可能步入大学开始全新的生活。有过担忧,害怕自己会连三批都考不上,那个我忘记名字的演讲家告诉我们要用微笑回答父母对你到底能考上什么样的大学的询问。害怕被问及,没有人有底气回答自己将如何如何,但是,我是叛逆的,所以,性格里多多少少有骄傲的存在,我的大学同学告诫我说我正走在一条由自信通往骄傲的道路上。我的骄傲来源于高中三年,我一直保持了作业自己做,问题自己解答,甚至于食堂不插队那些自以为是的好习惯。但是事实证明,我确实做对了一些事情,我时常怀念上大学后自己弄丢了的那只钢笔,一支笔、外加一张稿纸,它陪我经历了高中大大小小的月考、中考、期末考。乃至于到最后,这种多少有些自恋的心态让我觉得握着这支笔的时候就会内心踏实,得到自信。而平时绝不抄袭,万事靠自己的学习习惯也让我清楚的明白自己的实力,不存侥幸,不存慌张。平时一直畏惧高考的考场,上了考场短暂的慌乱过后我就立刻进入状态,原来高考和平时考试并没有太大的区别嘛!这种心态确实让我获益匪浅,我也庆幸自己能完全发挥自己的实力。
    高考成绩出来,语数外都是120分以上,但是文综却低的要死,比预料的少了几十分,我终于发现,偏科真是一件要命的事情,它将短板效应理论的正确性诠释的尽善尽美。那之后,我才觉出,当初自己的叛逆心理是多么幼稚可笑,在中国这样的高考制度下,题海战术是可取的。即使你对于哪一科特别不喜欢也不必抱有情绪,有一天你会发现,高考制度确实是寒门学子改变门庭,走向未来社会的很有效的途径。
    我本来想用一段话来介绍自己的学习方法,仔细想想又放弃了,高三,这是一个看起来充满了活力,充满了创造性,充满了无限可能性的字眼。我们有着不同的成长经历,不同的内心世界以及不同的性格,不必花时间羡慕别人的方法有多好,适合你的就是最好的,别人说你优秀你不一定优秀,只有相信自己优秀的人才会是优秀的。
    也许大家会很疑惑我最开头的那一段,为什么我的高中生活有那么多的歉疚。因为失去,因为过错,在高中那段刻骨铭心的岁月里,我没有抓住和很多人成为朋友的机会,年少轻狂啊!感谢那些陪我们走过人生旅程的人,三毛在《雨季不再来》中说过,人最大的痛苦在于留不住时间,并且不得不承认,这欢乐有一天终将逝去。没有人会一直陪我们走下去,人生是一条路,这条路上有奋斗的艰辛体会,也有分别时让人心酸的路口。人生如只若初见只存在于诗中,人生没有如果,失去的不再回来,回来的不再完美。
    且行且珍惜,这样草长莺飞的四月天,和即将到来的火热的夏季都将为你们的记忆增添色彩。理想,奋斗,无悔,用这些词语去织就你的人生吧。
    我没办法用一句话来结尾,要说的太多太多,我想用贾思浩的一段话与大家共勉。后来我才想明白了,与其担心未来,不如现在好好努力。这条路上,只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上,也不要太在乎身旁的耳语,因为未来是你自己的,只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事情,别忘了自己想去的地方,不管那有多难,有多远,有多不靠谱
    当你在犹豫的时候,这个世界就很大;当你勇敢踏出第一步的时候,这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候,谁还会质疑你的选择不靠谱呢?你已经变成更好的你了,一定会遇到更好的人的。你是谁,就会遇到谁。
    重要的是,不管是做怎么样的选择,都要对得起自己的内心。就像上面写的一样:很多年以后当你在此回想起来,唯一让你觉得真实,和骄傲的,是你昂首挺胸用力走过的人生。
  • 南方秋·情思

    2013-05-25 15:10:36

    活着谈何容易,一辈子命途多舛而已!一曲离殇,一杯毒酒,一滴眼泪,一起咽下。
    每每心情低落的时候,总会想起荷风微摆的衣角,如花绽放般的笑颜,四周飘香芬芳,草泽怡人,高山流水,如诗如画。那种美,才能够勉强让情绪不要那么脆弱。
    来到广州整整三个月,应该不多不少,如果我没有记错的话。
    南方的秋似乎比其他地方来得都要晚些。这几天,才开始勉强的感受到些许的凉爽冷清,其实更多的是孤寂和落寞吧。尤其是今晚这个夜,已经没有星星和月亮了,从窗户里吹进来的是带有寒意的微风。一个人,又是一个人。
    一段旅途,一缕情丝。如今静静地回想起来,的确,剪不断理还乱。或说这段路走得很有价值,因为又结识了一些陌生的人,有的一笑而过,但有的铭记于心,而且在这里还拿到了作为一个所谓的上班族身份应有的工资,虽然成就感不多,但是总算是明白了钱是多么的不容易赚来的这个硬道理;又说这些天过得纯粹是在混日子,所谓的实习,其实是什么呢?其实我到现在还没有明白,只知道自己还是什么都不知道。
    我觉得自己是个很恋旧的人,喜欢缅怀过去的往事,悲欢离合都有,只要是难以忘却的。在得意的这段时间其实经历的更多了,好多好多的情感,却不知道如何思念?
    二组一班,我是其中的一员,起初有十二个人。第一个礼拜过后,走了两个。在注塑的时候,又走了两个。直到九月份的最后一天,只留下了五个人。离别,是很伤感的情绪。尤其是看着眼前的朋友知己一个个从自己眼前渐渐的离去,可能一别成永久的那种,那种心情,那种感觉,真的无法言语。你眼中,那一颗,不舍得,泪水珠。
    在南昌工程学院(南昌工程学院特色专业)的时候说它怎么怎么的差,如今时时刻刻都觉得它是那么的好,像个天堂。在得意的时候也是说它怎么怎么的差,真正要离开了,只有六个字从未如此不舍。就如在生产线的时候说培训好,在设备的时候说生产线好,在注塑的时候说设备好,在加工的时候说注塑好,在冲压的时候说加工好。反正就是这样,总是记得之前的好,感受当下的差,一直这样矛盾的过着日子。
    当然有哭泣也有笑脸,有泪珠也有汗水,有比拼也有成败。
    记录这些日子,每天大概六点四十起床,刷牙洗脸整理内务着装,七点出门,大概七点半到公司,打卡吃早餐,八点上班,十二点打卡下班吃午饭,十二点半打卡上班,四点半打卡下班,五点打卡加班到八点打卡下班,大概半点半到宿舍,然后玩玩电脑,十点半去洗澡洗衣服,十一点聊聊天磨叽一下,十二点睡觉,一整天就这么过去了。
    说心里话,这样的日子不是我想要的。至于自己到底想要怎样的生活也不知道,反正就是对这个不感冒,对机械这个行业不兴趣。这是个多么悲哀讽刺的事实,一个学机械的人居然看到那个冲床、车床、电加工、慢走丝、自动机什么的会头晕眼花。如今就连自己都不知道该怎么办?连自己都不知道自己会做什么?
    这段时间,让自己深陷迷茫,进退维谷,从未如此的恐惧感?对于未来,对于事业,对于家庭,对于人生看不见也触及不到。
    我总是在等,在拖,等了又等,一拖再拖。不管是爱情还是工作,总是不够果断。或许我的确是怕别人的流言蜚语,但是我更怕的其实是花光勇气、没有胆量。所以我一直在装糊涂,听之任之,得过且过。就像说谎一样,谎话说给别人听,说着说着自己也信以为真了。装糊涂也是如此,时间久了,也就真的糊涂了,不知道自己是什么了。
    我真的要重新开始努力!在这个过程中我必须放弃很多东西,但我要明白它们都不是我最终想要的,我要相信在我成功以后,总有一天它们会再回来,而且比现在更美好!即使路途坎坷荆刺、颠沛流离、磨难重重,也要向前走下去。
  • 朋友

    2013-05-24 15:21:21

    无尽的岁月中,我是那么坚定,那么不服输,即使再挣扎,也要见到光明。这其中的动力是来自你们的,亲爱的朋友,遇到你们,是我一生的福分。

    清晨八点,我登上了开往沈阳的客车,一切顺利,而后我再次回到了母校,沈阳大学,见到了朋友,简单地聊了几句,便商量着去食堂吃饭,赵一帮我买了一些东西,我就想办法找个位置,正是中午时分,食堂的人特别多。于是眼角滑落处,我见到了佳佳,我真的不敢相信,虽然约好今天见面,但怎么也没想到会以这样的方式见到彼此,于是我便悄悄的坐在了她的对面,出于惊讶,坐下的瞬间我问了一句:你怎么会在这里?话音刚落,我见到了同样惊讶的目光,两年了,她的变化不大,她今天放假,所以打电话时才约在今天。

    吃过饭后,我在宿舍呆了一会儿,后来就和佳佳去了北院,在路上,我将一张亲手要到的带有潘玮柏签名的808专辑送给了她,当时听签唱会就是这么打算的。(沈阳大学特色专业)上学时,有几首潘玮柏的歌是她推荐给我的,我那时听了好久。她问我为什么不自己留着作纪念,我说:送给你也是一样啊!于是她笑着说:那我就帮你保存吧!我喜欢她说的话,当然也愿意她帮我这个忙。后来在北院附近的一个地方玩了一会台球,是她的提议,我也不怎么会玩,也就是胡乱玩一会。她和我讲了许多关于工作的事情,我听得很仔细,也会时而默默地看着她,高高的鼻子,披肩的头发,修长的手指,轻声细语,不紧不慢。她是一个温柔的女孩,善良得让人心疼。

    后来,赵一打给我,按照约好的时间,我们会在附近的一家餐馆吃饭,然后我见到了赵越,她又胖了,我向来不说假的,虽然说这句话有些故意的嫌疑,但我就是想这样说,还有就是,她的确胖了。一路走去餐馆,我们聊了许多,到了那里不久,赵中和张锦也过来了,就这样,要来的人也就算齐了,还有一个朋友要晚一会过来,饭局上,大家讲了许多事情,关于近些日子,过于这过去的两年,关于自己,也关于别人。大家都很开心,我也喝了不少酒。随后我们又去唱歌,这样的一天也就在歌声中接近尾声,道别时,实在是太多的不舍,心中的酸楚也难以形容。

    时光中,总是充满着太多的情感,有时,活着是说不清的,体会到的,心中的冲动,还有瞬间的无奈都要伴随着时间停留在那里。再次醒来后,一切又是新的,只是回忆会有淡淡的伤,无论岁月怎样流逝,情感如何远离,那浅浅的伤也都无法抹去。

  • 我的青春

    2013-05-23 15:33:19

    从小就被灌输只有考大学,才有出路,这也给我们形成了思维定势,考学才是最好的出路。
    初中那时流行考中专,中专是最热门学习,有些同学自知考不上,就去重读初二,然后再复读。我呢考试成绩太差,就只好复读顶别人的档案继续中考(那时的教育政策不允许学生复读,只好顶替别人的档案考中专)。
    那个时候,好像没有别的课外书籍,整天就是啃书本,人都快被弄成疯子了。天天就背诵那些人民代表大会制度是国家的根本政治制度的东东,在现在看来都是骗人的鬼话。整天就是背诵,脑子一片空白,校长说要考试了,增加营养,结果食堂就是醋泡蒜苗,又辣又没营养,真的把人吃成了麻杆。考试就不用说了,全部忘光光了。
    记忆最深的就是每天早上出去跑步,结果被校长一阵数落,你们爱跑的话,以后天天跑步,都不用上早读了,即使校长这么说也没有阻止我的跑步。跑步的动力一是来源于身体素质差,而是当年的高中退学来初中复读的同学告诉我,高中每年的秋季运动会,很是热闹,这激发了我的跑步欲望和善于表现自己的理想。
    在报名参加运动会的晚自习中,当班主任念到田宏亮参加1500长跑,大家轰然大笑;田宏亮参加3000米长跑,大家接着哄笑;当班主任念到田宏亮参加5000米长跑时,同学们已经是一锅粥了哈。毕竟才156左右,黑黑瘦瘦,一点都不起眼。结果比赛成绩让他们大跌眼镜:1500米第二名,3000米第一名,5000米第三名,我都成了我们班的体育明星了。凭着我们的全体努力,我们班在那届体育运动会上荣登年级第一名,仅比隔壁班高0.5分,真是惊险!
    随后我凭着体育成绩顺理成章地进入体育队,然后因为营养跟不上,我就退出体育队了。随后也获得了成绩年级前十名。高二就那么稀里糊涂地过了,高三时候,因同学的邀请,我又加入体育队,我不想补习,这是我最真的想法。天不作美,在95年的西安体育学院(西安体育学院特色专业)考试中,在立定三级跳远中,我髌骨骨折,梦断沙场,多年的梦想就此别过!很美的是,我喜欢的女孩陪我一起高考,那是我最幸福的事情。
    96年因为高考前测试成绩非常好,思想就有点放松了,不想再学习了,反正能考上大学,结果距离大学本科录取线仅仅一步之遥,我就梦断考场,那时候肠子都悔青了。
    97年因为96年成绩好,也是开春后整天打电玩,把学习没放在心上,结果又是名落孙山。那时候整个世界都是一片灰暗。
    高考结束后,准备去上自费学校,同学的爸就劝我,不要上那样的学校,真有男子汉气概,就好好考大学。
    没有白天、没有夜晚、没有休息日,眼中除了高考,其它都视为无物。年底全班第三名,第二学期测试,全县第十三名,这下应该没问题了。但也不敢放松,只好努力学习,当年在全省排名在4000名左右。那一刻,自己的感情得到了完全的释放。
    大学的时候,每天就是早上跑步,上课、晚自习,洗脚、睡觉,自己的日子好像钟表一样一成不变。人生开始陷入迷茫,人活着到底是为了什么?这个哲学命题一直困扰着我,我的学业开始拉下了。
    大二开始当班长,组织班里旅游,拔河比赛,聚餐,忙得不亦说乎,但哲学问题没有解决,始终困扰着我,我开始逃离现实了。
    大三就那么波澜不惊地过着,总算是熬到学年结束。
    大四几乎就是混日子过了。
    直到现在也没混出名堂。有人说是性格造成的,有人说时情商太低,还有人说是机遇未到,总之,现在仍是一个不起眼的小人物。
    但是既然来到这个世界,那就要认真对待自己的人生,对待自己的青春,这才是最重要的。我的青春岁月几乎都是在学校度过的,这是我和大家一样的地方,不一样的地方是我在思考哲学问题,而大家在思考前途问题。
    谨以此文送给那些青春岁月。
  • 有关西藏,有关人生

    2013-05-22 15:29:53

    自从去年国庆从西藏旅游回来之后,便感觉家里的天空和湖水简直不堪入目。拉萨的天空由于海拔高、紫外线强,地面也没有多少工业,所以蓝的很纯粹。蓝蓝的天空倒映在湖水里,又将一湖水染得比天空还深沉。天上偶尔会有云朵飘过,像几个嬉戏的孩子,在这边玩腻了,又到那边去玩。
    在家里,尤其是县城附近,天空多半是灰色和浑浊的。路过桥南工业园时,常常可以看到有浓浓的白烟从巨大的烟囱里冒出。滚滚的浓烟像现代都市人的步伐一样,永远都是匆忙的赶着往外冒。地面上的湖水被垃圾充满,还散发着各种怪异的味道。每次我看天空和湖水的时候都会感慨,拉萨的天和湖水是多么的蓝、多么清澈。

    或许这就是别人说的西藏后遗症

    我的眼和心,只要被这样美到极致的东西所吸引,心里便会一直念念不忘。此后再看到同类景色,都无法打动我——此景非彼景,此情亦非彼情。

    于是我开始不再抬头看天,也不会刻意去寻找一湖清澈的水。

    又到了一年旅游的时节,许多朋友问我去西藏的攻略。我现在还记得学长跟我说过他一生会去四次西藏。年轻的时候,有激情,无牵挂,可以去一次。到了结婚的时候,和自己的另一半去那里旅游,让爱情更加海誓山盟。等到自己的孩子上大学了之后,自己的包袱也轻了一些,可以再去一次西藏。最后一次,是在自己退休之后。在我看来,西藏在学长的心里明显有着不可估量的位置。他想在人生的不同阶段,将自己对人生的看法和西藏述说。

    去西藏喝最正宗的酥油甜茶,吃酸奶(羊奶)蛋糕,吃爆青稞,吃臧牛肉,喝拉萨啤酒。这些会给你在味觉上增加对西藏的感知。然后在下午晚饭过后,扛着相机,走入各种大街小巷去寻找各种奇迹。你会被一些若有似无的音乐声吸引。那是一些年轻人在小酒吧随意的弹唱,或者是街头艺人。在许多类似于天堂时光的书吧里,点着温馨的灯光,书架上摆满各种关于旅行、关于人生的手工制作的书籍和明信片。各种青年旅社,许多年轻人,尽管不认识彼此,但是大家都很乐于凑在一起聊各种人生疾苦(仿佛大家都是来西藏寻找心灵解脱)。这些奇迹从另外一个角度向你展示西藏为什么那么有魅力。
    假如有机会,我会再去一次西藏。

    我会选择坐火车去,体会什么叫做坐上那火车去拉萨,去看那神奇的布达拉。体会一路上,空气逐渐稀薄,氧气逐渐稀少的高原反映。我会和西藏大学(西藏大学特色专业)门口的门卫好好沟通,让他允许我进去参观。多去学校走走,多去和妇女聊聊天。多去认识一些名叫扎西的男孩子。假如可以,我一定要去一次珠峰大本营,住一晚。在夜晚仰望星空,对着雪山祈祷。我一定要学张丽雯(同行的一个四川大学生妹子)那样,在大昭寺门前,和许多人一样,对着大昭寺朝拜,直到我感觉到了灵魂被洗礼。我一定要买一张去参观布达拉宫的门票,尽管可能要排很久的队。去感受在一千多年前的建筑,还要在山脚下,仔细认真的转一遍转经筒。

    当然,下次去,我一定要多备一些红景天和葡萄糖。这些是预防和防治高原反映的最佳良药。

    下次去,我想收获更多——关于西藏,关于人生。
  • 雨后的西华

    2013-05-21 15:25:11

    清晨的阳光,一缕缕、一丝丝的从天际滑落,飘入了我的眼球。我揉了揉那还稍带睡意的眼球,强烈的阳光令我不得不知道新的一天又将开始了。
    雨后的清晨,宛如一个刚刚沐浴的美人儿。令人忍不住想深深的咬一口,用力的吸上一吸那清新的飘着芳草味的空气。
    清闲的时间,总是过得很快,转瞬间就像过去了千万年一样。美丽的清晨便要与我挥手告别了,我依稀还能看见她的眼角饱含的泪水,透露出的那一股股的不舍,好生令人留恋。
    踏着清晨的余辉,我漫步来到了西华大学。
    一进西华,就让我眼前一亮。给我一种温婉古典的美女形象,一种古风古韵感油然而生。我是从西大门进去的,沿着一条长长的走道望去,漫漫的长道两旁栽种的是青翠欲滴的不知名的古树。走道的尽头是一条长河,河上有几座桥,可以过人。有一座桥下面还有一条船,我在想我若能坐在船上,煮酒赋诗写生,那该是一副多么和谐美好的画面啊!一池清水西流去,两岸杨柳垂柳枝;婀娜多姿俏佳人,宛然一笑惹谁惜?河两岸的柳树,在雨后显得格外翠绿。宛若一位高条的女子站立在河边,梳洗她那一头乌黑亮丽的秀发。杨柳腰、柳叶眉,无一不把柳树与一位美丽的女子紧紧地联系在一起了。忽然吹来了一阵清风,那柳树便在风中翩翩起舞了,显得更加的美了。
    我沿着河继续向北走去,来到了号称西华后花园的美丽圣地。那里的教学楼零星般得排列着,剩下的全是绿化的场地,那里还有一个湖,我一直不清楚那一个湖是天然的,还是人工的。但我希望它是天然的,因为天然的才是最美丽的画卷。就整体的规划来说,不得不说西华的先辈很有远见,不然也不会有如此美丽的布局了。花红柳绿莺啼舞,胭脂下凡欲比高;人杰地灵山色秀,醉倒多少风尘老。紧接着入眼的是一排排、一列列规划整齐的花草树木。有人说,杂乱无章才是最贴近自然的美。我想说这仅仅是一个学校,学校不能太过杂乱,没有规矩何成方圆。更何况规整的排列也并非没有它的美感,那整齐的排列,比直的干,开出的不同的颜色的花,相互交差杂糅在一起,令人眼花缭乱。这让我想起来一句诗:乱花渐欲迷人眼。我想如果从天空拍一张俯瞰图,那应该是相当的美丽了吧。
    我又继续向前走去,来到了西华的教学区西华大学特色专业。那一栋栋的教学楼,透露出的现代气息本应破坏了这古典的和谐。但它作为教育的地方又是神圣的,与周围的环境恰到好处的融合在了一起。不失其端庄大方的气韵,又有古朴典雅的气韵。在一栋栋的楼层间有一个小亭子,我想它便是沟通现代气韵与古典雅韵的一个完美契合点了吧?在亭子的四周栽种有桃花、垂柳、竹子等植被,点缀着四周的景色。亭中零星的有些水花,但毕竟不是真正的园林,达不到那么高的水准。但在现代气氛如此浓重的充斥下,西华还保留着那么一个小亭子,实在是难能可贵。小桥亭院景不同,翠竹杨柳桃花情。信手漫步拈花笑,但愿长醉不复醒。古典的风味在这个大城市里,慢慢的被同化了,剩下的将是什么呢?我不禁垂下我那颗高傲的头颅,缓缓的沉思了起来。
    人们总是感慨时光易逝,美好的瞬间总是那么容易消散,不剩下点滴。可是有几人知道那是人们信手就丢弃的废弃品呢?
    留下一片空白,给时间一点自由。我希望遇到一个没有城市喧嚣的地方,那里只有宁静与祥和的古韵。煮一杯水酒,忘一段前尘。

  • 谁能留住你

    2013-05-20 15:13:10

    流行是时间的剪影。
    岁月,彷佛是一位穿着旗袍,打着油纸伞,踟蹰独行在暖色黄昏中小巷子里的女子,她临水照花,却又遗世独立,亦真亦幻,一会儿离你很近,一会儿离你很远......
    怀化学院,一个我从未想过有交集的地方,却在这里生活了四年,该不舍还是该庆幸呢?
    走走停停、停停走走,一路的风景不管好与坏,我们都要走,我们也都要停;来来往往、往往来来,生命中的过客总是会来总是会往,无论舍与不舍,我们都只是彼此生命的过客。
    2009年9月10号
    这一天我走进了怀化学院,走进了我的大学,对于大学,我没有别人的那种向往与兴奋,还记得那天我很坦然地走进了它,那一刻我很淡定,淡定到彷佛这件事与我无关,我不知道接下来会发生什么,我只知道我没有辜负我的爸爸妈妈。虽然由于种种原因我没有考上重本,但是在我爸妈的 脸上我看到了应属于他们的笑容,那一刻我深深地舒了一口气。而站在大学校园的这一刻,我心情又变得沉重了,看着熙熙攘攘的校园,看着同学在爸爸妈妈的陪伴下走进大学,心里有些落寞,我不敢奢望很多,爸爸妈妈此刻为我的大学已在远方打拼了,我能做的就是答应他们,好好度过大学时光,不要让他们再失望。
    大学,不是我们想象地那么轻松自由,相反,我总是感觉压力很大。每次爸爸妈妈打电话来我都不想跟他们说太久,因为害怕自己忍不住会对他们大吼大叫,有时候一不小心会对他们发发脾气,事后我也会对他们解释,因为压力太大了,所以心情不好,而爸爸妈妈总是不理解,为什么上了大学的我压力会比高中还大呢?也许是太害怕自己做不好吧!
    2010年9月
    不知不觉大学就过了一年了,此刻我已是学姐了,听着别人叫我学姐,我还是有些不适应,彷佛自己昨天才踏进大学,而今我已是学姐。大二的课程很多,每天课都排得满满的,从睁开眼睛的那一刻起就要上课,一直到晚上十点,这样的忙碌的日子其实于我们是一件好事,因为这样的我们就不会那么无所事事了,这一年在忙碌中走过,而我在这一年考了我大学里最差劲的一次,我不敢去看成绩,虽然知道那只是几个数字,可是连面对那几个数字的勇气我都没有了,而也因为这一次考试的失败,让我看清了很多东西,也放下了很多东西。原来这个社会不是我想的那么干净那么纯洁,原来我也可以如此坦然,世间诱惑很多,而都与我无关。这一年我失去了许多东西,但同时我也收获了很多,也许我现在的性格就是在这一年形成的吧!保住自己这颗纯洁的心,做一个无欲无求的人,简单走一世。
    2011年9月
    大三了,青葱懵懂已离我们很远了,而成熟稳重似乎已向我们走来。大三的我们似乎很闲,而也更加迷茫了。寝室里有人不出意外地恋爱了,看着她们,我想说爱情原来也没有想象中那么美好,因为各自都在忙着各自的事情,所以寝室里的关系没有那么亲密了。我和老赵决定考研,所以每天上完课我们都会去泡图书馆,虽然与老赵每天都形影不离,但是我们之间也发生了一些不愉快,回想起来,那时的自己真的是很幼稚可笑。和老赵,我们又闹过也好过,但不可否认我们一直都把彼此放在心里最重要的那个位置,这样的友谊我相信我们都会去好好珍藏的。
    2012年9月
    时间在无涯的指缝中溜走了。
    这一年,我们大四了。
    大四,让我们想到很多很多,而我们唯独不想去想的就是离别。但该来的总是会来的,面对未来的我们只有勇敢去迎接。
    大四,我们看到身边的人都发生了变化,我们会感慨这个世界怎么那么善变,其实世界不会变,变得只是人心,面对纷繁复杂的社会,我很庆幸自己保存了自己独有的那份纯洁。
    2013年2月
    离别前的倒计时,每天窝在寝室啃乌托邦,写论文,而思念还是会悄悄爬上心头。
    屈姐、老赵,你们此刻都站上了讲台,不管是不是你们想要的,但此刻你们都战胜了自己,不管多么累,你们都坚持了下来,对于未来我不知道自己会不会像你们这样勇敢,但是不管怎样,我会选择相信,并且坦然面对。
    因为专业,我喜欢上了文字这个东西。(怀化学院特色专业)喜欢文字,喜欢淡淡的墨香,喜欢用笔记录我的心跳。虽不想不以物喜,不以己悲,但也不愿一扰便怒,多愁善感。只想跟随心的方向,在心海里泛舟,在文海里徜徉,在自然里沉醉,任庭前花开花落不休,随天上云卷云舒不停。做个明媚如花的女子,在浮世流光的世界里,悲伤不轻许。 
    如若可以,今晚,我想静静地留住这些。
  • 一个中南财经政法大学学生的回忆

    2013-05-17 15:15:01

    再见、怀恋
    青春,再见,怀恋…
    ------题记
    窗外,枯叶随风起舞、飘远、继而消失不见。一如我的高中岁月,消逝、不见!怀恋,无尽的怀恋 ……
    (一)混乱的高一
    我的高一是混乱的,甚至是黑色的。2006年的夏天,我带着中考失利的阴影来到南一中。讨厌南一中的偏僻、简陋;讨厌南一中的生活,甚至讨厌自己。从未认真听过一堂课,从未认真考完一场试…
    那时,青春是一道明媚的忧伤!
    (二)我的高二
    我的人生转变在一个叫做@@的老师走进教室的那刻。依稀记得那天、那些话语,那么狠狠的撞击着我的心!好疼、好疼、、、、、、“如果不想三年后的自己依然哭着,那就收起现在的眼泪!”我对自己说。那天,夕阳如血、、、、、
    于是,我的高二就在厚厚的书堆里和老师的办公室里流逝了、、、、、、
    (三)沧桑的高三
    严格的讲,我的高三开始于搬进那栋黄黄的教学镂。依旧记得那天下午,那声大喊“梦想永不退色,奋斗成就未来”,那一刻,我哭了!从夏到冬,再从冬到夏,我始终过着三点一线的生活;始终坚持着每天一套英语套题,一套数学套题;始终坚持着每天晨跑;始终会每晚挑灯夜战一会儿;始终……始终……那么多的始终。也曾脆弱过,也曾迷茫过,却从未动摇过。因为我知道,付出,不一定有收获,可是,不付出一定不会有收获。也会很累,很想哭,于是让自己很忙,很忙,忙到没有时间去想累!一直相信,这世上只有拼出来的成功,没有等出来的辉煌。
    传说中的六月如期而至,内心却好平静、好平静,一如如镜的水面,激不起一丝涟漪……当考试结束的钟声响起时,眼泪奔涌而出,肆意的淌了一路!只是很想哭、很想哭,单纯到连自己也不知道为什么。
    而今,穿梭在大学校园,偶尔会狠狠的怀念高中,怀念校园里那堵沧桑的红砖墙,怀念那段忧伤而美丽的青春岁月。中南财经政法大学特色专业每每听见同学讲述他们的高中,舒适的空调、塑胶操场……我会偷偷骄傲一下,因为我出自一所简陋的县高中。而今却和他们一样坐在了舒适明亮的大教室。只要你愿意,三年之后你也可以拥有这样的骄傲。你是幸福的,因为你有无数次翻盘的机会,因为你还有为梦想拼搏的资本,因为尘埃落定之前,一切皆有可能!
    请相信,未来的成功与每个人都是等距离的
    You go make it happen !
  • 面朝大海 春未暖 花未开 人生若是初相识

    2013-05-16 15:49:13

    似乎应验了一个规律,每一次远行都会遇到一些人,带给我别样的感受。也许是出门在外,人们没有了伪装,卸去了平日压在身上的重负,也许是面对陌生的环境和陌生的人,人们乐于展现自己的善良的天性。我喜欢看到陌生人脸上的笑,喜欢听他们讲述自己。在熟悉的环境,人们出于保护自己的需要,会违心的说话做事,因为太害怕朝夕相处的人发现自己真实的想法,会成为定时炸弹,会让人看低看轻。这是一个怪圈,陌生人会陪你走一段路,告诉一些人生感悟,然后就是转身消失在茫茫人海里,再也不会见面。如果说来自不同的地方,在不同的环境下成长,在某事某刻两个素未平生的人相遇,只是为了在一起说说话,同行一段路,只是为了告诉你在世界的一个角落,曾经有一个人友善的对待过你,给你留下了难忘的记忆,这其实有点残酷。因为很快的一切会画上句号,那个人和他的背影在你还没有转身的一刻就已经离开。
    我常常想,假使真的像佛家的说法,一次擦肩而过是前世五百年的修行才会出现的难得的缘分,而我们平日里熟悉的人应该前世里修行了几亿年才得以长久陪伴在左右,可是为什么就亲近不起来?为什么就不会产生好感?是否因为太熟悉太了解,没有了神秘感就没有了好感,就无法亲近。再说长久地共同工作,摩擦是难免的,是否这就是我们宁肯亲近陌生人,而不愿走近熟悉的人的原因。
    我喜欢坐在窗口向外张望,喜欢看着飞快掠过的村庄,喜欢看着在地里劳作的人 ,因为距离的缘故,一切都是既熟悉又陌生。我知道生活在那片土地上的人和我周围的人一样,有着各自的优点缺点,有着各自的欢喜和悲哀,有这个自己的希望和梦想,有着各自的痛苦和迷茫。我们也许一辈子无法相识,但彼此不会有任何遗憾。而在自己身边的人,因为常常打交道,你甚至可以从她的表情上就知道她的心态,你说出一句话就知道下一句她如何应答。距离可以产生美,陌生可以产生亲近留恋。而太熟悉就是人际交往的毒药,你明明不喜欢,明明知道你不愿意,但还是的打交道,还是得应付,还是得表示尊重。这是否就是我们愿意走近陌生人而远离熟悉的人的一个方面。
    曾经有一段时间,认识了朋友的朋友,开始会觉得那人很不错。每到周末会询问是否有活动,如果我说无事干,马上会提议出去吃饭。当然吃饭是人生的大事,也是朋友之间互相交流沟通的一个好渠道。我不能拒绝,接着我会被告知,饭钱由我出,酒由我拿,当然我还得叫上一个我只见见过一面的一个女人。她的确能歌善舞,是个很热闹的人。我不了解她,不熟悉她,甚至不知道人家是做什么的。在一起吃过三次饭,三次都是我请客。我是一个很迟钝的人,没有发现自己是一个电灯泡,是一个多余的人。人家在一起说的很高兴,有共同语言,我却不知道自己该说什么,非常不自然而且尴尬。直到有一次我听到的几句话,我才明白自己在饭局上出现的真实原因,是个出饭钱的,是个纯粹的配村。人家都心知肚明,只有我还蒙在鼓里,以为人家拿我当朋友看,是看得起我。其实人家吃饭从来不会叫我,也从来没有给我打过电话。人家早就说好了,我的唯一功用就是买单。我实在是被骗了,竟然相信那些话。什么朋友之间要大度,要大方,要多联系,多个朋友多条路之类的鬼话。知道自己上当自然不好受,自己全心全意把对方当朋友,没想到自己的处境和在别人眼里的可怜位置。从那一天开始,我不再理睬,不在聊天,即使路上遇到,我也没有一丝喜悦。因为知道自己的弱点是缺乏辨别能力,是把有些人太当人。于是我可以淡淡的打个招呼,可以装作没听见,我根本不会再去请那两个人吃饭,根本不会把自己手里拿的水果和糖再送给对方。因为我知道,这一年里我连对方的一个瓜子皮也没有见过,我知道那个人问人要东西的耐心和毅力几乎到了不要脸的地步。我干脆也做个一会出格的事,把对方删除。从此以后,不管是对方发的图片还是留言,一律不理睬。这就是因为走得太近才发现的问题,才发现对方和自己不是一路人,是个自己无法打交道的人。为了减少麻烦,还是断绝交往为佳。
    如果保持距离,保持神秘感,保持彼此的戒心,那么一切都会迎刃而解。我们会收敛自己的锋芒,会把自己最好的一面展示。在烟台发往青岛的列车上,和三个年轻人坐在一起。开始没有说话,人家打扑克,我则是观景。后来几个人交谈,一对恋人是滨州医学院(滨州医学院特色专业)的大三学生,另一个在青岛大学念研究生。两个男孩是亲戚,利用清明小长假的时间一起结伴出行。我耐心的告诉两个年轻的同事,要多学习,要利用年轻精力旺盛的时候掌握更多的知识,要耐心细心对待病人,要谦虚要向老师学习。这些话我平时不会说,但对于两个还没有走出校门的年轻同行,我还是觉得应该把自己工作二十多年的经验和感受告诉他们,希望他们学有所用,做个好大夫。不管社会上如何评价医疗行业,每个人都离不开医生,都不希望自己在病魔缠身之际无人看病。这个职业是神圣的也是非常辛苦的高风险的。念研究生的小伙子说自己毕业后要做律师,不会从政,因为官场太腐败。他说自己没有背景和靠山,父母都是土里刨食的农民。其实在那个行业都有潜规则,都有局外人无法探知的秘密。这个社会是复杂的,是在发展变化的。我们站在不同的角度会发现问题所在,但站在自己的立场也会发现自己的无奈和身不由己。我们毕竟不能在真空生活,毕竟要和形形色色的人打交道,毕竟要做违心的事说违心的话,但不可否认生活是一直在变化,我们生活的世界时越来越美好。我看着墙壁上的图画和大字,列车发展经历的四个时代,蒸汽机,内燃机,电力机车,动车,谁知道以后还会出现什么新鲜的事物呢?在这个世界一切皆有可能,孤陋寡闻的人们无法预知下一分钟会发生什么。那么还是展望未来吧。相信一切都会变好,相信这个世界的阴暗面会越来越少。
    三个年轻人帮着我们提行李,出站后我们挥手再见。我知道很快我们会忘了在列车上说过的话,但四个小时的旅程因为有了三张年轻的笑脸不再寂寞不再漫长。我们向陌生人展现自己的友善,我们收到了回报。
  • 大三随笔

    2013-05-15 14:47:44

    开学之后,在自修室的桌子上贴了一张日历,从三月开始,七月结束,接着……我也不知道接着是什么了,迷茫?徘徊?伤感?大四的没有课让大三的这个下学期来的突然,突然到不知所措。也和大部分人一样在考研自修室正正经经的占着一个座,放着一摞子书。好像这样心里便是有了安慰,等毕业一无是处的时候,也可以安慰自己说:其实当年我也是付出了的。也可以附和着那些和我们一起毕业的人,苦笑的吐槽着我们各自的大学。
    前些天,给一初中同学打电话,很难得我们还一直联系着,经常互倒彼此的境遇,相同的是,现在我们都过得不好。她说感觉到我言语之间没有以前活泼,不像几年前那么有激情,不会再有拿起包就能走的冲动。说现在这样的我,不好。我无言以对,只有用猥琐的笑声来应和她,告了晚安,草草的挂了电话。是啊,大一大二的时候,连自己都羡慕吧。所有的人都还在宿州学院,还可以闹,还可以装嫩。可以和林大生互掐,数落他大二谈过的五个对象;可以一起出去表演,然后用出场费出去大撮一顿;可以厚着脸皮买两瓶蜂蜜奔到南京,去老贾那玩几天,吃他的,喝他的,睡他的,走的时候再拿点;可以无聊的时候去创业园吴杨店里逛逛,看上什么拿着就走,和林大生一样买支笔送老表;还可以在雪地里在路灯下为我挚爱的双节棍付出再多的时间、汗水,有耐心的去抠视频。想着到处结识高手,每一个小小的进步总是 让不用计算的时间变得精彩、快乐。
    可能是当时过得太安逸,或者是一种充实的假象一直在陪伴着我两年多,当他们一个个离开的时候,我开始变得惶惶不安,好像一觉醒来所有的一切全部消失了。我常常再想,是不是所有的人都过得好似这种生活,也有可以依赖的兄弟,虽然不多,可以隔些天就会有兄弟说,该出去聚聚了。如果不是,那大学的生活应该是什么样,不管怎样,我选择了我的大学生存方式,或者根本不是我选择的,而是走着走着就变成这样的,也不知道是好是坏。
    前些天,好些人回学校了,瑶姐从黄山回来,我们一起出去喝酒,我清楚的记得瑶姐说:“我车里有一条金皖,一条中华,因为是和我们在一起,所以毫不犹豫抽中华。”说她在宿州学院(宿州学院特色专业)就认我们这三个弟弟了。毕业好几年了,一直没离开学校,等我们快走的时候,她也在计算着离开的日子了,或许是能让她留下来的理由越来越少了。
    知道吴杨回来的时候是在自修室煎熬的下午,夏贝贝发信息说吴杨回来了,但是电话打不通,我和朱冲到他宿舍,我、朱、虎子每个人都攒了一个局,桌上我们一直给他劝酒,其实我和朱都明白,我们对他是一种羡慕,他一回学校,我们几个生怕让人觉得他没有兄弟,让他明白,大四惨淡,但是兄弟情炽热着。那晚我和朱把他送到宿舍回去的路上,风很大,我们楼的紧,我跟朱说,等我们俩大四回来的时候再没有人像我们这样了,真羡慕吴杨。朱说,到那个时候,回来就我们俩出去喝吧,我们放肆的笑着,在龙哥楼下叫他名字,因为如果我们再煽情下去,两个大男人就要哭了。
    其实这几年留下的也并不全是这些感动,总有些人或事是我不愿提及的,瑶姐没来学校之前,有次聊天,她给我截了一张图,内容是吴庭涛在学校自己成立了一个什么双节棍组织,问我怎么看。对于双节棍,我的概念一直很简单,大家因为一个共同的爱好,在这里又能结识这么多朋友,闲来无事的大学又有一项才艺,强身健体,锻炼能力,我们一直在坚持。我和林生一直的努力终于让狼族棍道在全省小有名气,在我负责的时候值得欣慰的是有两个师弟比较突出-----吴庭涛,沈陆宝。我想着只要我努力的把自己会的教给他们,我们会一步一步走的扎实,可能是我想的太简单了。我不想用太难听的词来形容,事实是吴庭涛离开了,很彻底,把我所有的联系方式,电话全部拉黑,所以我对于他的动态丝毫不知,偶尔只有听到棍道里的兄弟们给我说说,而且他们每次都会问我怎么看。他可能在朝着他所谓的目标一步步前进,他自己在学校教别人,慢慢的他自己成立了一个什么东西。大四的几个师兄问我要不要教训他一下,我说算了,没那么严重。我有时候想,我是不是也懦弱了一点,可是毕竟是自己的师弟,他可以不顾这所谓的感情,但是曾经我却叫过他一声好兄弟。如果再问我怎么看,我可能还是只有一笑而过。只希望他能早日明白,面对他的得寸进尺,他这个师兄不是怕他,而是不想让你恨他,不想让你丢了面子,或许你等你走上社会才会明白 ,是不会有人愿意让你站在他的头上拉屎的,那时你才知道,现在的一切是多么微不足道,甚至可笑。
    想了好久,也不知道该怎么给这篇文章结束。人总是这样,越是不得不离开的时候,才想着该怎样的念念不忘,一定是特别的缘分,才会让我们相遇的这么深刻,不管好与坏,对与错,都是人生路上一道特别的风景,值得我们一生回味。 
    此文献给所有和我们一样窘境的奋斗者们……
  • 放眼未来,高考悄然而至...

    2013-05-14 14:56:08

    时光在不知不觉中飞速的流逝,转眼到了当下,离高考仅剩下44天了。
    曾经,高中入校军训的画面还历历在目,而如今一起学习了3年的同学们却要面临又一次的分离。。。
    三年前的我迈着好奇的脚步,踏进了这个陌生的校园中,坐在了曾经梦想的教室里。意味着,我的高中生活即将从这里开始。在母校这三年的学习生涯中,我结交到了许多朋友,学到了新的知识,遇到了许多和蔼的老师。。。 
    44天,过起来很快,46天之后呢?伴随着高考的结束,就意味着高中毕业了。意味着我将要永远告别生活了三年的高中校园,告别三年来朝夕相处的同学。意味着一个未知的世界在前方等待着我们。在以前总是听别人说要珍惜美好青春,时间不等人,之类的话,心里总是不以为然,。到了现在,我才深深的体会到时光如流水的含义。
    夜里无人,四周一片寂静,学校的一幕幕经常会浮现在我的的眼前。入学时的军训,学校的运动会,拓展训练时攀登毕业墙。。。各班的同学们一起合作为班级的荣誉努力。这一切还像刚刚发生过那样清晰。但是已经离我们很遥远了。过去的时光是唤不回来的。能留给我的也仅仅是回忆。每当回忆起那些和我一起哭、一起笑过的同学,那一件件学校中发生的小事,再想到这些永远也不会再回来,不禁让我为之伤感。
    多姿多彩的高中生活就要过去了,回首往日,一切就像是在昨天。三年的高中生活,无尽的酸甜苦辣,在这即将告别的日子,一起涌上心头…… 
    想着将要离开校园的那一刻,将要和同学们分别的那一刻,心里徒然生起一种不舍之感。不仅是不舍,还有留恋。跟同学们在一起吵吵闹闹,争执不休的时候,不觉得也不感到有什么,但等到真的要各奔东西了,心里又是一阵惆怅。 
    大家同在一个学校,同在一个教室,同听着一堂课,同做着一样的作业。大家都彼此的相识,彼此的了解。回忆起那点点滴滴,和同学们相处的日子,竟是那么的美好,那么的值得回忆,值得珍惜。你是焦点时,同学们关注着你;别人是焦点时,你瞩目着他,为他加油,支持,鼓励。在学校你是有伴的,这不是说有这么多同学陪着你;而是有这么多认识你的人,知道你在干什么,无意中关注你,想到你,说到你。因为这里的生活都是熟人,而不像外面来来往往,川流不息一样,大家各自忙碌,各自奔波,就这样擦身而过。留给你的只不过是一个眼神,一个身影而已。在这里,且不说有这么多人关心着你,帮助着你;就因为这些人都是陪你在人生跑道上与你结伴而行的人。这些,我将永远的铭记在心底。
    3月份的高水平运动员测试,虽然在阴冷的天气中,伴随着朦朦的细雨。犹如自己的人生之路上充满了荆棘,我们都应该坦然面对。虽然高测的成绩不是很突出,但毕竟也是勉强入围过关了。 
    4月份的体育专业素质测试,可能有些紧张吧,一切都没有在学校,在郧阳,在一中考的那么平稳。虽然考的不是很理想,成绩不是很突出,但是依旧能过线。
    可能我是上帝所眷顾的的孩子吧,即使每次考得不是很理想,不是很突出,但是毕竟能够过关。
    我的南京体育学院(
    南京体育学院特色专业)啊,等待着我五一的到来。为了那些一切的一切,我将拼上一把。上帝啊,保佑我吧,希望我的南体之行能够使我如愿以偿。不要留下遗憾。。
  • 珍惜

    2013-05-13 15:05:29

    四月,不知是否因为有个清明节,亦或是在阴雨绵绵的春天,变得阴郁漫长。这个月当中许多意想不到的事,让我觉得人生无常,对现在拥有的一切,越发珍惜。
    4月2日,一如既往的早晨,有点闷,我还在梦中,急促的电话声响起,接着隐约听到老妈急促的脚步声,然后是我的房间门被打开,原本平静无事的周二被打乱——外教Cliff去世。惺忪的睡眼顿时睁大,意识瞬间清醒,我不敢相信,以为这是个梦。来到Cliff的公寓,他的妻子Dina正坐在床上,眼睛哭得红肿,面容无比憔悴,见到我来了,起身走出房门,抱着我又哭了起来。看着我来了无数次的公寓,一切物是人非,那个亲切如父亲般的人,早已不在了。下午陪同Dina前往殡仪馆,终于见到了Cliff最后一面,他安详地躺在那儿,真的以为他只是睡着了而已,以为他是在跟我们开个愚人节玩笑,以为他下一秒就会醒过来的,但那都是“以为”。回想起去年8月底我们初次见面的场景,没过多久便成为朋友,教学上的拍档,然后我邀请他们来我家跟老妈学包饺子,去年感恩节他们邀请我感受西方节日氛围,一切都还历历在目。最后一次见Cliff是我下课后看到他骑车出门锻炼,他热情的向我打招呼,在阳光下面,他的笑容可以给人温暖和慈爱。想到这些,眼泪便在我眼眶中打转。
    4月3日晚上,学校领导,同事以及众多学生为Cliff举行了一个中式的告别式,同时也为Dina送行。不久后,他们都将离开南昌,迫不及待地回到美国的家中。
    4月5日清晨,天在下毛毛细雨,我陪同Dina和其他几名外教同事,前往昌北机场,送别Dina和Cliff。我们都十分不舍,送了一程又送了一程,直到看不到Dina的身影。他们来,我没去接,他们走,我一定会去送,但我不想以这种方式送他们走。
    这一对恩爱有加的夫妻,非常可爱,非常善良,8个月前一同来到中国,对于他们来说,都是第一次。无论去哪儿,他们总是在一块儿,一起练瑜伽,一起骑自行车锻炼,一起去英语角和学生们做游戏,一起讨论上课内容,一起去旅行。。。。本来还计划着清明节要去张家界,五一去阳朔,可是造化弄人,居然一个人带着另外一个的骨灰回家。在此事件中,我看到了Dina的坚强和乐观,由衷地佩服她。
    月有阴晴圆缺,人有旦夕祸福,我深刻地体会了这句话。人生太无常,珍惜当下吧,因为我们不知道明天迎接我们的是什么,或者是否还有明天。
    四月中旬,全国爆出了几起大学恶性事件,其中一件居然发生在母校。许多人问,如今的大学生都怎么了?复旦大学投毒案,我见识到了人性真的可以这么丑恶,只因一张水票;南京航空航天大学(
    南京航空航天大学特色专业)学生因口角捅死室友;昌航研究生性窒息死亡。为什么不能冷静地思考?为什么这个社会变得这么冷漠无情?中国大学生们的心理健康教育不能只是走形式了,应该要有点实质性的作为了。中国的教育,从基础教育开始就已经出了问题。
    这个月全国各地禽流感确诊病例人数不断上升,人心惶惶;4月20号的雅安地震又一次牵动了全国人民的心。
    四月,有点沉重。 但是,逝者已逝,生者唯有珍惜;逝去的日子,不管是好是坏,都不会重来,我们能做的就是过好每一天,憧憬迎接新一天。
    希望五月能过得好一点。
  • 与即将高考的朋友对话

    2013-05-10 15:28:13

    朋友个性很强,努力而要强,聪明而敏感,颇有文人骚客那种气质。
    高考在即,高三却过得万分苦逼,身体各种不给力,颇有天将降大任于斯人也,必将苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能之势。故今日电联,探讨一下高考,由于朋友那种暗藏的文气,直激得我说了平日根本说不清,道不明的道理。
    开头:丫头,今日如何啊,是否过得活色生香,滋润无比?”“哪呀,我都快不行了,现在还在学习。
    于是,我们发散性思维地讲到,高考为了什么。这个对话主要是他说,我听,继而赞同。
    她说:高三的日子就是一直再向前跑,突然停下来了,就发现我不知为何奔跑。高考不是为爹妈考的,只不过是自己寒窗苦读12年的一份答卷。每日披星戴月,早出晚归,忍着严寒酷暑,受着病痛折磨,还是要坚持去的理由——一个梦想——摆脱现在这苦逼的日子,赶紧进入传说中的美好的大学生活。
    高考除了自己,谁都不为。跑了这么久,经过一个经停站,让自己放松一下。
    现在的中国教育是恐吓式教育,老师每天都在恐吓学生:你要不好好学习,你就回家挖鼻屎吧!你要不好好学习你就回家喝西北风吧!你要不好好学习你就上辽宁大学(辽宁大学特色专业)这种学校吧!你要不好好学习你就回家卖红薯吧!你要不好好学习大灰狼就来给你吃了!我摔,我要不好好学习你就别想要奖金了!老师每天用个鞭子在后面如狼似虎,父母在旁边手握狼牙棒虎视眈眈,一堵就是12年。其实,缺少一个人在最后这段日子,来告诉你:条条大路通罗马,其实你学习好只为你一个人,因为只有吃下的饭和学进去的知识别人抢不走。所以,朋友,我来做那个人。所以,别紧张,只为自己无怨无悔,坦坦荡荡,不如淡然处之。
    顺理成章的,我们又就高考这玩意到底是个什么玩意,展开了,依旧是她说,我赞同的对话。
    高考只不过是schedule上两天的安排,67日,上午,大爷我要去某个学校的某个教室,参加语文考试,下午还去那个也许不是很美好的地方参加数学考试。然后是第二天,还安排了爷去某个教室参加综合考试,下午还得按照日程去那里进行英语考试。然后两天结束,就这么简单,它不过是普通的日子中两个不普通的日子,平凡而又不平凡。它不能代表任何事情,它只不过是国家给人民的一次机会,也许一辈子面朝黄土背朝天的人,抓住这个机会可以改变自己的现状,有了一个改变户口的机会,但是它只不过是众多的机会中的一个。它只决定今后4567或者最多8年的你的道路,它或许给火车扳道,但是它不决定究竟你是火车还是轮船,是热气球还是航天飞机。即使,你答了零分,也不能说你是白痴弱智,因为医学证明你很正常。
    学习了这么久,经过了这么多模拟考试,早就已经轻车熟路。高考不过是最后一个总结而已,也许有10分靠运气,但是其他都依靠你平日的基础。所以唯一能造成你考试发挥失常的原因就是紧张,你又何苦紧张呢?害怕的原因是因为你看重结果,得失心太重。
    自然而然,我们又讨论了一下高考的过程,。
    考试时,不如全身心投入到考试的过程,把握住自己可控的环节——考试,不去想自己不可控的结果——考试分数以及考好考坏所带来的影响。当你面对语文试卷,你的脑子里只有纵观古今的文学知识;面对数学试卷,不会的题爷就不会了,会的题稳稳算出结果,写下过程,不为得不到的伤悲,不因一题会做而窃喜,这不过都是一个考试的过程;面对综合试卷,脑子里三门学科,跳转;面对英语试卷,只想语法、固定搭配、英语老师那张脸不和蔼就不要想了。批卷环节,你们就爱怎么样就怎么样吧。如果贴100元现钞好用的话,估计批卷老师都撕钱撕到手软,所有的学生都不用如此头悬梁锥刺股了。
    Enjoy every moment!Seize the day.高考注定应该成为你毕生难忘的两天,父母鸡鸭鱼肉、好饭好菜的伺候,那真是捧在手心怕你摔了,含在嘴里怕你化了,你说东他们不敢往西。平日难得见笑脸的班主任、校主任也对你亲切有加,嘘寒问暖,温柔呵护。同学之间加油打气,拥抱一下,有点什么地下情的kiss一下以资鼓励。全城警察出动为你保驾护航,绝对有一呼百应、有求必应的架势。从早上到晚上,你都有王子公主的感觉,挥斥方遒,指点江山的架势。一辈子可能就这一次,如果日后你发现,你仅因为过于紧张,忘了感受这个这每分每秒,又何苦过这么有意义有价值的两天?
    最后,我们交换了对高考结束后安排的意见,总结两条:骄奢淫逸和感恩父母。
    首先,不用太担心失手这个问题。一般一个人高考失手了,江湖上必定有他的传说,他必定是稀奇,才会成为传奇,成为高考界为人津津乐道的一朵奇葩。几年来周围人才见了这么一个马失前蹄的倒霉货,说不定还是因为紧张这个傻问题。咱们刚刚已经探讨过了,紧张的根源,所以你应该不会再犯这个幼稚的毛病。
    其次,两天以后爷又是一条好汉,海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,简直是空气中都透着自由的味道。什么浪费时间咱干什么,憋了12年的瘾都释放出来。来我这,我领你好好去潇洒一下。
    最后,好好感谢一下父母,这12年来,父母也在这陪你一路折腾。大笔一挥,给爹地题几个字,写封感谢信;大手一挥,领着妈去下趟饭店,你请客她掏钱;哪怕给爸爸捶捶后背,给妈咪揉揉肩~
    就这样,会谈在欢笑与喜悦中结束了,最后我说:咱们高考以后见!,她说:你等我胜利的消息吧!革命同志的电话,就这样切断了。 
  • 记忆微凉,一尘不染

    2013-05-09 14:44:46

    生命是一场幻觉。在时光流过的缝隙里、我再一次想起那些似远非远的往事。每个人心中都有一座城,那里有属于自己的故事,属于自己的风景,或远或近、或喜或悲,然后选择淡忘或埋葬,都是那么自然。十一月,时间竟是这般迅速,2012,就这样划到尾端,而我还没有来得及总结过往,还没有来得及和你说那些深埋心底的话语,还没有做最后的告别,一切就这样被时光吞噬,似乎本没有那一段回忆。
      ——锦瑟
      【明月别枝惊鹊】
      青春像是浸在水中的海绵,总是有无穷无尽的水分;青春似梅雨时节的江南,总有一种伤感情怀在蔓延。文字,似是青春的一味药,越食越有依赖感,到最后似乎只有文字才能懂自己最深层的感觉。
      人生若不往前看也不往后看,只是活在当下,就什么烦恼也没有了,可是我们总是禁不住的想太多,然后开始不可抑制的伤感、惆怅。一生中总会遇到那么一个人,不能陪你行到水穷处,坐看云起时,不能执子之手,与子偕老,只是那么浅浅的从生命里走过,却留下不可磨灭的痕迹。望着渐渐远去的背影,只能在心底里默念:你若安好,便是晴天。
      最近读到人人争唱饮水词,纳兰心事几人知,心里蓦然一紧,你是否也曾有过如此感觉,本是青春年华风华正茂的好时节,却写着凉薄的文字,喝着蚀心的酒,难道也是在借酒浇愁?关于你的,我已经学着去看淡,既然不能相守,那就让命运决定以后的缘分吧。
      这是我第一次用文字去记载你,却发现言语是如此的匮乏,曾经的一次次快乐、失望、患得患失,如今也已随着时光变浅变薄,或许某天真的不留下任何痕迹,就如你不曾真正真心看待过我一样。
      【若雨非尘倾吾心】
      时光的沙漏沉淀着过往的感动,心灵的温暖始终荡漾在岁月的枝头。明亮的天光里,旧日往事纷沓而过,流年划过心间,一半惆怅,一半清欢。
      数数相识的日子,123……从去年的六月至今,四百多个日夜就这样悄然滑过。从我在网络这头为你的文字感动到流泪,到现在偶尔的倾心问候,从客气的点评到而今的把你当成知心朋友,向你诉说遇到的开心的不开心的事,总喜欢向你发信息:若雨姐,这群学生最近都快把我气疯了。”“若雨姐,据说北京下雪了呢!”“若雨姐,好久没有来这里了。而你总是静静地守在网络另一端,任我说着、抱怨着、快乐着。昨天你说:真有点羡慕你的生活。其实,我也在让你感受着我的快乐与忧伤。
      有人说:有些话,适合藏在心里。有些痛苦,适合无声无息忘记。有些回忆,只适合偶尔拿出来回味。很多事情,当经历过,自己知道就好。很多改变,不需要说出来,自己明白就好。可是我却不这样认为,如果你不联系我,我也不关注你,随着时光的流逝,情就会变浅变薄,后来某天想起,才发现曾经如此倾心的人早已陌生,直到再联系都需要巨大的勇气。
      回首一起走过的美丽和柔情,追溯一种遥远遥远的情怀。站在旧时光的路口,我听到了月光中的浅吟低唱,听到了星空下的呢喃细语。而一份情,正越过漫漫光阴,涉水而来。
      【独钓寒江情似雪】
      有一种感动,是心头的一抹温热;有一种情怀,是鼓励,是支持,是勇气;有一种情感,亦友亦兄。而你,就是这么一个带给我无限关怀的人。
      我说,我还像个任性的孩子。你说,你本来就还小,值得任性。
      我说,我可能没有机会考研。你说,我相信你可以的,一定会考上中国政法大学(
    中国政法大学特色专业)的。
      我说,冬天了谁会给我寄围巾呢?你说,雪哥送你。围巾没有收到,却收到了柿子干。
      漫漫岁月,讷讷感通过网络认识你,真的很贴心,很幸福。谢谢你,一直以来对我的所有鼓励的与关心,谢谢你对我任性的包容与体谅。这份情,想你的网名一样,纯白如雪,温暖我心。一直以来,你们对我的好,我都铭记于心。却不知如何回报,只能通过浅薄的文字表达我深深的感谢。
      【后记】这篇文想了近一月,都不知怎么写,虽然三个人都是网络另一端的人,但带给我不同的感受。谢谢你们。
      到现在还是只能用浅薄的文字记述。
  • 与迷徒相遇

    2013-05-08 15:07:56

    有了那扇窗户,它就从未明亮过。斑驳的污渍,是混凝土的义无反顾也是岁月的积攒,没有人将污渍逝去,固然在很多个时光里它就那样存在,变成了习惯。
    透过这扇窗,外面是喧嚣的世界,大多数时候只有来来往往的车声。就像会质疑火车站里为什么永远都行色匆匆?在追赶什么?
    生活,这肯定是唯一的答案。即生存。一双眼睛会看穿多少人的尘埃,有时候连自己也会蒙蔽自己,以至于我们常常在蒙昧中生存、前进或是成长。这些都是代价。
    日落,偶尔会听见犬吠。在完全是车声的主旋律中,一声犬吠,也变得悦耳。因为新奇。空旷的天地间,是默默的一片黑,人类制造的光亮扎人眼球,缺了点儿浑然天成的劲儿。这个时候,遥想起乡间的夜空,就像儿时亲手做过的风铃,星星坠落空中,似乎在演奏,放肆的舞。
    我陷入蒙昧中,周围的静物以各自的姿态存活着,陪伴着我放浪的思绪······
    2013年3月14日,忘记那天干了什么,但是有一件事情记得,买了柴静的《看见》。和崇拜无关,一心想着柴静是怎么做新闻的。只是有了“看热闹”的心态。一页页看下来,几次内心狂热。辗转于新闻从业者的理想和现实间,一次次叩打着内心的悸动。感性到掉泪、理性到思考,最真实地投入到别人的经历中。经历让人强大。
    遇到问题,我们往往急于去分析,试图表达自己看待事物的观点,甚至只是表现自己的。以至于把真正的主角扔在一边。那就是问题。在华南虎事件中,很多媒体参与了报道。对陕西省林业局、对周正龙、对村民,都进行了主导采访,问题焦点已经被下意识敲定。这种情况下,有多少观点或是讲述不是带了感情色彩呢?问题本身、事件前提,该不该了解一下,事件究竟是真还是假?就像水溶在水里,是水但不是原来的水。
    我被卢安克震撼了。一个德国小伙为了中国留守儿童,他交出了自己。这里我没有用那个很矫情的词——奉献。因为在卢安克看来,他的作为不是奉献只是做自己,他是一个尊重自己的人。他的经历也恰到好处的诠释了崔健的《无能的力量》。卢安克在广西板烈村和孩子们厮守,生活穷困,物质条件极不乐观,但卢安克说:“不是不喜欢物质,我喜欢自由。”
    他四十多岁,在广西待了十年,从青年变中年。他很瘦,穿LAKERS队服,吃米饭上只有红薯叶的饭。卢安克寂寞吗?也许寂寞只是寂寞者的墓志铭吧。对于教育而言,卢安克很矛盾,他原本教学生英语但始终没有教出家长们索要的成绩,被迫又主动离去。在板烈村,他过的更自在些,他认为,如果自己作为老师,想像学生该怎么样,总是把他们的样子跟觉得该怎么样比较,是教育上最大的障碍。“脑子里没有障碍才是自由”。
    想起我的中学,2000——2003年,那也是我非常自由的三年。学习不好不坏,但是很有眼力劲,自信胆大。和校长顶过嘴,和老师吵过架,上过学校的演讲台还得了奖,活脱脱一个表演性人才。老师们很喜欢我这样的学生,觉得很积极,积极到帮老师组织班级活动,号召同学集体大扫除。在村子里,那条每天放学回家的路上,看见一头猪我都觉得高兴,女孩子家家上去踹两脚,也是乐趣。没那么苦过。
    那一年,初中三年级。某天下午的地理课,教室里躁动不安。任建华老师不带书进了教室,那是他的风格。他的开场白总是:今天要带大家去哪哪旅游,接下来我们一起去非洲。很多同学不听课,觉得老师像疯子。在乡村,开阔眼见是件比启蒙还难的事,我庆幸我热爱地理,我总能跟上旅行的步伐。那个时候,最骄傲的就是熟背七大洲四大洋四大盆地三大丘陵三大平原四大高原。也就是那节地理课,我触碰到了外面的世界。首都师范大学(首都师范大学特色专业)研究生(支教老师)在未来的365天中教我们地理、政治、生物。他俩的名字我还记得:秦福来、张振贤。一年下来没出成绩,校方也没有责怪,临走,我操着自认为很标准的普通话,用最笨拙的方法录了一盘带子送给他们。也是第一次以这样的方式说,我喜欢新闻我要当记者。如今,那个劲儿还在。意图很单纯,我们应该记住彼此。一年的时间,很短,也很长。他们或许没有卢安克那么自由,但是那也是他们的经历,对那个年纪的我来说,那就是青春。与梦有关!
    和张杰认识不久,就在和他分享梦想。这个话题一直没断,就像这个春季放飞过的风筝,收起来等下一个春季。他说,有梦想就去追,不要让自己后悔。尽管在鼓励我,但话语间流露出他和他梦想之间存在着小秘密。这个没有具像的秘密在他的学业和职业中,微露端倪。除了现任的职务,他也有一个很自我的梦。视beyond如精神领袖,在心智不健全的年代,鼓舞代表一切。他的秘密在何处封存?任何时候回味beyond,都是想念,想念梦想。其实很多人,活在羁绊中。希望和期待则是最大的障碍。一旦以攀爬之态驾驭梦想之上,就等于梦想被缠了绷带,疑似整容,沿途的风景也陪伴流逝,最好做到独立实现。追求独立的过程就是不盲从、不受欺骗、不依赖。或许很痛苦。
    痛苦是什么?痛苦就是痛苦。斯宾诺莎的《伦理学》讲到:“嘲笑、轻蔑、愤怒、报复······这些情绪,都与恨有关或者含有因恨而起的成分,不能成为善。”也就是说不存在辩解,除非你在伪装。我在仅有的采访经历中,抹之不去的记忆是,刚从业不久,被警方误认为聚众闹事没收了器材,反手擒拿,还目睹了伙伴被打。如今,再次拾起,觉得就是一场闹剧。没有呈现任何画面,包括语言、形体、环境都是世俗的街头。当本能反应出现在记者头脑里,我们唯一的使命就是立即执行,错过就是失职。对方的敏感程度,接近辩解。纵使职权在手,轻而易举在当时都显虚弱。嚣张、跋扈,扭曲了原本普通的脸型。让胃来不及做出反应。
    作为新闻当事人的一方,他们的着装无法掩饰职权之下怪异的心灵。像极了匪!客观、真实的报道是记者的职责,而不是职权。在外界的重创下,不赞美、不责难、不惋惜,但求了解认识而已,仍旧起效。只为换取内心的洁白。
    夜已深,深得那么沉。
    梦沉沦,留宿在当空。
    寂静的空,冷艳的涌,加冕于苍穹。
    2013年4月13日星期六 23时55分
  • 一股绳

    2013-05-07 14:22:29

    太阳光普照在沙滩上的那一刻,我笑了。
    ——题记

    回眸


    深夜,关闭了所有的灯光,在夜的声音伴随下,进入了梦乡。梦中,我已离开了家乡,离开了生我养我的土地,来到了一个新的世界。这里,没有青山绿水,没有小鸟依人,没有家人亲切的问候,只有高楼大厦,只有公交挤挤,只有陌生人的回眸······
    201094日,我醒来了,我来到了现实中的梦境,梦中的场景像幻灯片一样,一张接着一张的浮现在我的面前,我不知道自己是随它自动播放,还是鼠标点击?我在想也许时间可以为我说明这一切。
    时光机把我扔在了湖南第一师范学院,我停住了脚步,缓缓的移动到信息科学与工程系,上帝让我选择,它说:这有5个颜色的按钮,你慎重选择一个吧,这将决定你以后的人生之路!,我没有思考,拿起手随便选了一个黄色的按钮,因为在我心中黄色代表向日葵,代表着希望。就这样我选择了教育技术学。

    咋看


    一年多了,也许可以说差不多两年了,我呆在10教育技术学1班,感慨颇多。在我的人生中,其实我很少像上帝抱怨,我知道任何事情都是自己种因得因,种果得果,所以在这个班也是一样。
    初来这个班是陌生,是恐惧,是心慌,我不知道这样的一个班,这样的一个有着85%女生的班级,改会是怎样呢?会不会很多的妒忌,会不会很多不能说的话?各种疑问在我脑袋里盘旋着,我不知道这是一个怎样的大学环境,咋看应该不会很快乐!
    可是相处久了却才发现是幸福,是享受。这里的每一个人都是一腔热血,都是满腹经纶,都是和蔼可亲的友善人。虽然大部分是女生,虽然班上只有6个男生,但是现状却完全不像我当初想的那样,她们都是朴实,无脾气的女孩儿,没有勾心斗角,没有你挣我斗,只有和平共处,只有你我友好,反而她们还可以作为朋友谈心,可以作为知己化解生活中的困难。

    唯美


    你不知道,在湖南第一师范学院
    湖南第一师范学院最好的专业生活着这样一个班,他们团结。系部的任何活动,他们都时时刻刻一起行动。还记得,2010910日那一天,我们全班的岳麓山之旅,这是一次没有市界,没有性别,没有贫富差距的旅行,在那一刻,我们熟悉了,相识了,成长了;还记得,2011年元旦晚会,我情我愫演绎出了我们最绚丽的一面,全班32个人全部参与了,在那一刻,我们一起排演,一起演出,一起成长;还记得,2011922日那一天,我们班——10教育技术学1班,15个人代表系部参加了院迎新晚会,在那一刻,我们欣慰了,开心了,成长了;还记得,20124月,童子窝农家乐那里,有着我们灿烂的笑声,有着我们勤劳的身影,有着我们团结奋战的结晶,在那一刻,我们收获了,吃饱了,喝足了,成长了······
    这是一个怎样的班级,这是一个如何的班级?其实我想说:这是一个奇班。女生这么多,可是她们都那么的优秀,那么的好,那么的亲切。他们由一个不知名的班级,成长为了一个全系羡慕,全系表扬的班级;他们由一个莽莽撞撞的班级,成长为一个成熟稳重,懂得拿捏轻重的班级;他们由一个平平凡凡的班级,成长为一个团干之家的班级······我们很欣慰,我们很开心,我们都为彼此的成长感到幸福。在这里,我们10教育技术学1班,没有很多的祈求,只希望可以为着自己的梦想奋斗,为着以后的人生展翅飞翔,相信在彩虹出现那一刻将会是我们最绚烂的时刻!

    翱翔


    你可能不懂,不懂我们的成长故事,不懂我们的生活习惯,但是你一定懂得我们一定是有梦想的人,有着未来规划的人。
    大学成长了两年,我们这个团结的班级,这个时时刻刻有着心灵交流的班级长大了,我们一起成熟了!
    我们共同成长:我们虽都失败过,但我们依然站起;我们虽都受挫过,但我们依然崛起;我们虽都迷茫过,但我们都依然奋起!因为我们知道人生似一束鲜花,仔细观赏,才能看到它的美丽;人生似一杯清茶,细细品尝,才能赏出真味道。我们应该从失败中、从成功中、从生活中品味出人生的哲理。在这里——10教育,我们都携手走进成功,走进成熟,走进那属于我们的一片天空!
    我们心灵交汇:生活就是面对现实的微笑,就是越过障碍去关注未来;生活,就是用心灵之剪,在人生之路上裁出叶绿的枝头;生活,就是面对困难时,灵魂深处燃起明亮且微笑的灯盏。大学,像是一个知识碰撞火花的摇篮,生产出一穗穗通往人生的麦苗,我们一起收获了种种。
    有句话说的真好:当你能飞的时候就不要放弃飞;当你能梦的时候就不要放弃梦。我们这个班,我们这个一起经历了两年的班,在风雨中成长,在太阳下光辉,在磨难中励志,走出属于我们快乐向上的10教育的那一席梦幻与现实共存的美好时代。
    抬头,依稀还可以看见太阳光普照在沙滩上,我依旧笑了!

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