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  • 更新时间: 2013-06-09

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我的最新日志

  • 这就要去和青春作别

    2013-6-09

    10号就要起程去哈尔滨,转乘火车去兴城,去那个靠海的小城,去与我的青春作别。。
    当年高考尘埃落定,爸爸妈妈精挑细选出几个学校,问我去哪, 我指着辽宁财贸学院这几个字,问:这在哪?”“兴城,一个靠海的小城市。。靠海。。。我想起当年还很稚嫩的时候和最好的闺蜜立下的约定-----一起去看海。当时与闺蜜因为一点小事,因为一个人便没有任何联系,浪漫情怀作祟,我想也许我可以一个人去看海上日出日落,一个人完成当初的约定。。。
    那就这吧。。。
    我人生所有重大的选择都是以玩笑的方式决定的,我想,妈妈当时生我的时候一定是打开的方式不对,我的世界怎么全是游戏。。。 
    当爸爸妈妈把我留在寝室,当我第一次住在离家那么远的地方,当我看着身边这五个来自不同地方的姑娘,我才真正感觉到,我的大学生活就这么开始了。。。。
    大学,一个埋葬了我四年青春的地方,那里藏着我最无忧无虑,最纯真的笑容。
    和室友一起上课,一起买饭,一起打水,一起逛街,一起洗澡,一起在寝室发疯,一起去自习室,一起在晚风习习的傍晚去操场上荡秋千,一起去海边,把名字写在沙滩上。。。
    直到现在,虽然校园几经变迁,但那些好吃的小店我们依旧如数家珍。。。
    唯一的遗憾是没有看过海上的日出。。。
    彼时彼景跃然眼前,彷佛还是昨天。。
    可此时此刻我即将踏上返校的火车,去和我的同学,我的老师,我的校园,我的青春做一场华丽的告别。 
    这告别,注定苦涩无奈。
    留恋终究无用,回不去的是那些年我们让心轻松流浪的日子。
    从今后,风雨路遥,须各自珍重。
    这四年的青春似一把枷锁(辽宁财贸学院录取查询),锁住的是细水长流的时光。。。解不开的是一千四百六十天没有社会繁杂侵扰的干净透明的日子。
    若多年后,我们嫁为人妻,已为人母,相聚在一起,是否会想起四年一起走过的时光,是不是还会依旧带着一如当初的笑容。。。
    或许吧,迈出校园的那一天,就再也看不见那样湛蓝的天空。。。
    这场青春的盛宴,我们终于要买单,奔向所谓的成年,那或许会是饕餮,也或许只是清淡。安好吧,我们的明天。。。
    一切终将逝去,既然无法挽留,那我最亲爱的青春,就让我们好聚好散。。。

  • missed 1306-----我的那些同桌

    2013-6-06

    Miss,一个美好的字眼,代表着思念,想念。当加上ED后,就是错过了。是的,我怀念过往的生活,但它却已经远去,而我轻轻的转身,奔向了另一个方向。

    时间拥有很强大的力量,强大到总有一天会忘记彼此。而青葱的岁月里总有一些想要深深记住的人与我擦肩而过,有时候也不免小小地感慨一下:就这样子,我们就走到这里了,再见了。终究还是敌不过时间。

    于是,就寄希望于这些小小的方块字,把那些美丽am的过去,或是值得记得的人,写下来。当年华老去,若有人不经意翻阅这里,希望他们能看到,过去的自己。

    It doesn't matter if you see me or not

    I am standing right here

    with no emotion

    it doesn't matter if you miss me or not

    the feeling is right here

    and it isn't going anywhere

    it doesn't matter if you love me or not

    love is right here

    it is not going to change

    it doesn't matter if you are with me or not

    my hand is in your hand 

    and i am not going to let it go

    let me embrace you

    or

    let me live in your heart with the whole

    silent love and

    calm joy

    ----扎西拉姆.多多

     

    我曾经的那些同桌

     

    老狼的一首《同桌的你》曾火遍校园,而今我也将写下同桌的你们。

    还记得当我提出想写一些过往时,卢文滨突然探出头来“记得把我写得帅一点·”,哥们我霎时间额头就多出了数不清的黑线:江湖又多一自恋之徒。

    卢文滨高高瘦瘦的,一身黝黑的肤色与他精致的无关极为不符。于是,哪怕是在人群中,我也能讲他揪出来:肤色忒明显了!

    卢文滨挺能和我玩得来,没事就跟我在上课时聊美女,彼此之间有说有笑,偶尔闹,也是点到为止。尽管到最后一直都是盘有康插手进来,两面夹击,我只能仓皇认错,好不窝囊。 

    他有一个很不错的理科打脑,当他拿了个120的数学成绩还骂娘时,我只能默默的低头,不是我寂寞,而是我在安静的找砖头,不拍死这没人性的我就白活了----跟我做同桌居然瞄都不让我瞄一下。

    当然了,当他手里捧着90几100的英语卷叹息时,我不知道我右手边的同桌----盘有康是否会瞥一眼自己50分上下的卷子,然后再瞥一眼窗外,想起从六楼坠下的那个魂灵。

    他是个烂好人,前提是在女的面前。for example ,有个女的来到他面前,带着可怜兮兮的神情,轻轻的哀求“把XX卡借我一下可以么”他准会点头答应,然后转身对我,“把XX卡交出来,我没有了”。那口气,仿佛一句经典“你的就是我的,我的还是我的”

    高一下学期他开始喜欢上篮球,从此球场便多了一个穿着牛仔裤的极为不和谐的身影,那就是他。他不会运球,所以每一次只能充当人墙,无球跑动,一直到别人运不动了,他才有机会接球,然后,张手就投。他就这样,一直这样,默默无闻的充当配角,给别人当绿叶,一片充满生机的绿叶。

    他曾说,要跟我学篮球;我曾说,要教他篮球。结果到现在,o(︶︿︶)o 唉,他也只是从我这学了三步跳,学了投篮,跑位。而我的跳步,他终究还是没有机会学了。不知道他是否会对此念念不忘?

    他偶尔也会腼腆一下,不过也有前提----在罗柔柔面前,也就是与他同年同月同日生,所认的一傻妹妹。他一站到她的面前,多数情况下,都会抓一下头发以缓解自己的紧张,接着语气也降了几个八度,跟蚊蚋似的。而在他心中,这妹妹他倒是挺当真的。每一次我说要对他妹妹XX,他紧握的小拳头准会雨点一样往我背上砸。好家伙!

    和他同桌,颇为委屈,却也快乐着。

      

    而盘有康,则是另一番模样。作为504的舍长,他恪尽职守,甚至不惜破口大骂,只为宿舍尽快安静,省的被姨妈提醒;作为朋友,他心容天地,不随意苛责他人;作为班上一员,他对自己的工作负责,不多话,以此不打扰他人学习……

    而在宿舍里,他的crazy则让人躲避不及。没事就喜欢在宿舍开练,没准什么时候给你一招猴子偷桃,却拿他没办法,。趴下。于是那个气派球场上,便时常想起两小青年的斗嘴声,彼此在那较劲。

    他也喜欢篮球,哪怕是崴到脚后,仍然很执着地球场上奔跑,然后,又崴一次… …悲剧的人儿。

    本来和他练配合练得挺不错的,可这小子,好多次的机会球都投不进让我倍纳闷:平时写数学题的稳定劲哪去了??(我估摸着他要看到这里也会回一句:你考数学时打球的劲哪去了。)

    还记得下学期和他一起的徒步游,那家伙,一路带我北上,从柳南走到柳北,累得我快趴了。然而,那一路上的谈笑风生,一路上的风景绮丽,一路上的和风煦日,都那样清晰的在眼前,仿佛昨日从未走远。

    那些和他喝酒的夜晚,那些和他斗牛的下午,那些和他奋斗的午后……

    他说,自己最初的梦想不是大学,是技工,高级技工;

    他说,自己的英语好烂,要恶补英语(最后还是忘了,以至于放弃了)

    他说,找老婆,就找一个自己村里的,朴实 ;

    他说,又想考大连海洋大学(大连海洋大学录取查询)了,想上船,去看海;

    他说,以前我也挺帅的,有几个女孩喜欢他呢;

    他说……

    我只想说,祝你的每一个梦想都不落空,祝你每一次跌倒后都能看到彩虹,祝你的生命即使没有能一路顺风,也要抬头挺胸。

     

    那个曾经的同桌-----周昌达 

    周昌达人送外号“达达”,取自于郑愁予的名作《错误》“我达达的马蹄是个美丽的错误……”

    周昌达为人挺热心的,也因此和烽哥一道,帮很多同学打了N多次的早餐,而毫无怨言。

    不仅如此,他脾气也是超好的,似乎什么都能经受。和我同桌那会儿,有事时让他锤两下,没事时我砸他个半死,打打闹闹,每次都是我占上风。可怜的达达只能当我的人肉沙包。(偶尔出于人道主义我当一下沙包让他泄愤。)

    有一段时间,达达竟然戴上了腼腆的帽子,我擦列~在我面前还不是露出原形!

    “你丫的”“你狠啦”“这么神奇”是他的口头禅,而他也时常一番精力充沛的样子,上楼梯从不正儿八经的上,非得一蹦一跳的,整的我以为他鞋底装弹簧似得。

    周昌达挺白的,只是有些奇异地布满陨石坑。每当我那他的小痘痘说事时,他总是那句“你狠啦,你年轻啦,我老啦”,却不知道这痘痘的存在证明的是他还年轻,多少老头想长都长不出来。

    我记得达达曾说过要教我说桂柳话的,结果到最后只会仨字“你克死”然后就没下文了。反倒是在宿舍混的久了,不知不觉间就会了“我叼你公龟”这些劣质粗鄙的话。

    达达曾视金钱如粪土,金钱却把他连粪土都没算上他。在某次花掉20多的一天, 他毅然决定买个本子记账。不过事实证明,达达是一个很没耐心的人,他的账本只记了两页便不知所踪了,一如他的那些政治笔记,英语笔记,历史笔记……

    达达还自诩为“高雅”的人,这一时让我很无语。

    他一直担任班干,从班长到学习委,最冤的时候是当学习委,私开多媒体给众多同学充电,而数学老师偏偏眼神倍儿好,丫的,小眼睛一眯,就瞅到了从小缝里透出来的光线。于是乎,一大家子人都挨抓去写检讨,那场面,浩浩荡荡,唉,那段不堪回首的历史啊~~

    但愿他还记得。

    7月8号。那天应是离别的日子。当斯人远去,宿舍一下子空落落的时候,达达居然没走,而我的发财计划也还没结束,硬是拉着达达去扛书到收购站。然后在达达的软磨硬泡下,顶着丝丝风雨,踏上了去他家的路。

    这是我第一次去高中同学家,感谢达达的热情,那几天,哥们我活得不错。

    以后,还有机会么?我亲爱的同桌啊……

     

    那个神奇的猴子----卢成伟

    卢成伟长着挺清秀的脸,身高却没得到上帝的垂怜。但时常着宽大而长的T恤,和同样宽大的长裤,让他较同班的显得玲珑,也许还称得上‘可爱’一词(部分女生所想)。

    身高不是问题,潘长江说“浓缩的就是精华”。卢成伟刚入学那会,边显露出了对数学和物理的卓越天赋,时常是班上第一。而那时候,能与他抗衡 的只有陈永湛了。他也因此而赢得蓝楚等人“偶像”的赞誉和推崇。

    身高不是问题,而他一样能在球场上混的风生水起。尽管带球和投篮还存在瑕疵,但是他灵活的跑位和传配的意识能使得队伍运转得更好。他同时也是一个喜欢团体战的人,为了球队的胜利愿意牺牲自己的出手机会。

    在球场,每每打到兴起,他都会扯衣服往脸上一抹,紧握 拳头,大喊一声“搞!”以此激起所有人的斗志,调节沉闷的球场氛围。他的真性情和野性在球场一展无遗,

    在教室里,他喜欢咬笔头,假装那是在抽雪茄;在教室外,他喜欢一个人眺望远方,假装世界只剩他一个;在宿舍,他喜欢拿着气排和猪拍来拍去,假装正在进行一场胶着的比赛……

    他不太喜欢热闹,喜欢沉浸在自己的或熟悉的世界。具体的体现就是在教室少话,在宿舍就哗啦哗啦的倾倒。与莫晓军在哪里都比较喜欢保持缄默不一样。

    关于猴子的说法,似乎源自于他的Q名“悟空,莫慌”,也有另一种说法,他戴上眼镜时, 颇有中光阴倒退,类似猿猴的模样。

    而他似乎也不气,任王永发“猴哥”前,“猴哥”后的叫来叫去。而在宿舍,我he 小五习惯叫“伟哥”,唐宇阳喜欢叫单字“伟”,十分亲切。

    伟哥也挺直的,不喜欢抽烟,偶尔喝点。貌似对于抽烟这种事,他说那是原则问题,但是最后他还是在高一,抽了半支烟。看来他的原则,有时候并不起效啊。

    偶尔怀念,和伟哥同桌的岁月

  • 童年里的小猫

    2013-6-04

    许多年过后,我依然忘不了我家曾经抚养的那只小猫。每当在天津财经大学散步时,看到几只慵懒的小猫,自由自在、庞若无人优雅地走在人群中时,如果是我一个人,我便独自回忆一下小猫与我们相处的点点滴滴,如果碰巧有好友一同散步,我就会给她讲一遍小猫的历史,她们听完之后也会发出连连的赞叹声!
    记得应该是我七八岁的时候吧,总之能记住一些事情了,父亲从大姨家带回一只小猫,应该两三个月大,全身黑亮黑亮,但特别可亲的一只小猫。在那个年代,人们还处于不是很饥饿,但食物也不是很充实的年代,而老鼠却特别多,老鼠们总会在人们睡着时自由出入,有时都会钻我们的小被窝,因此作为小孩的我们还是特别地害怕老鼠,那么猫自然是受欢迎的了,况且它真的是可爱。
    那时,我们一家六口人睡一大炕,每天早晨叠一家人的被子时,它都会和我玩一会,我在叠,它会钻来钻去,甚是欢喜,对于小孩,叠被子本来是比较枯燥的活,因有了小猫闹来闹去,也特别地有了乐趣。它很是通人性,我总忘不了,父亲总把这只猫挂在口边,说如果这只猫如果生为人类,它定是杰出的一个人,其实有很多小事佐证了这点。
    自从小猫来了我家,老鼠闻风丧胆,再也没有了踪影,连周围几家邻居的老鼠也少了很多。如果小猫在下雨天出去了,它的小爪子肯定有泥土,那么这晚它是不会跳到炕上与我们共眠的,自己就蹲在地上睡了,看着真是可爱。还有就是它的生育能力,让我们很是佩服,一次生六只小猫,母亲会给小猫准备一个大的纸箱,六只小猫在箱子里,我们兄弟姐妹四人,围在箱子旁边,看着小猫玩来玩去,甚是欢喜。但一到满月,小猫就会被母亲一只一只送走,家里就只剩这只猫了。虽然因有了小猫,邻居家的老鼠见少,但更远的邻居为了杜绝老鼠的干扰,那时总在老鼠出没的地方放老鼠药,不小心被小猫吃到了,一家人急坏了,妈妈买来解毒的药,在一勺一勺地灌它,它也知道闯祸了,很配合,尽量地把肚子里的毒药吐出来,终于捡回条命来,自从这之后,这只猫很通人性了。
    我们家附件有一片红柳地,里面有总有兔子出没,它会瞅准机会,追赶一只咬死后,将兔子拖回家,在那个物质匮乏的年代,就给我们提供一次吃大餐的机会,一家人围着桌子吃着兔肉,其乐融融。它有时也会逮鸽子,相同的也是会用嘴叼回来,大叔家的哥哥会为我们几个小馋猫,烤熟了吃,增添了很多快乐。这样的事情做了很多,直到它已逐渐衰老。衰老之后,我母亲也很重视它,会给它的吃饭的盆子里放松软的食物,但它太老了,连那些食物也吃不了了,后来小猫每天蹲在鸡棚,等一只鸡下蛋之后,它就弄碎蛋皮,将鸡蛋喝下去,(天津财经大学录取查询)但这也维持不了多久,它太老了,忽然一天就不见了。母亲知道,小猫可能知道自己的性命已到尽头,它不愿给我们家添麻烦,自己走了,走到一个自己认为合适的地方,等待生命的终结。母亲与它的感情最深,小猫在我们家的这么多年,我们先后都离家到乡里、镇里住校读书了,而母亲却一直与它在一起。母亲心里很不安,出去到处找,想着给它立个小坟,但最终还是没有找到它的尸体。为这事,母亲难过了许久,也在我们面前唠叨了很久,直到大妹家的小外甥出生,她才把注意力转到小孩子身上,不再总唠叨这只猫了,但我们一家人如果聚在一起,总会不由自主地 聊起那只猫,就像聊我们的童年一样,因为小猫是我们童年生活中重要的组成分子,给我们增添了那么多快乐。而我总也会想起那只小猫,感觉它又蹲在我的屋子里一角,默默地看着我在电脑旁打字、学习,默默地陪着我!
  • 致终将逝去青春的我

    2013-5-28

    今年你21岁,当《致青春》票房大卖时,你终于还是看了这部电影。第一遍,你没有看懂,于是你看了第二遍。看完之后,你觉得自己内心有某种情愫在一点点翻涌,有点落寞,有点难过,又有点不甘。可是,你没有让自己哭,因为你觉得这样会很矫情,不符合你一直给自己灌输的坚强的中心思想。即使你目睹了别人的青春如何逝去,即使你害怕自己的青春也会有遗憾,即使到最后有太多的不舍与无奈,你还是要坚强。
    你要明白,月光再亮,终究冰凉!
    关于青春------当爸爸妈妈还有姐姐以及你的众多亲戚打电话过来,开始问你谈男朋友了吗,你意识到自己的年龄,已经到了谈婚论嫁的时候了,你问自己:是不是我老了?你看过了《致青春》,你开始审视自己的青春了。你看到郑微从最初走进大学时的那般纯真变成最后决绝般的无奈与现实,你好像有一点点开始相信宿命了。在爱情和青春里,郑微她来过,她爱过,她努力过,得之是幸,不得是命。当然,年少时的我们如何会相信会有得不到的宿命。于是,你终于明白,一切在变,但是你却始终相信任故千变万化,你仍然是你。
    关于爱情-------你有过自己喜欢和爱的人,也有过喜欢你和爱你的人,你也有过自己的爱情。可是,也仅仅只是有过,他们都没有陪你走到最后。在那样的青春里,你哭过,笑过,感动过,也疯狂过,你想过就那样过一生也挺好,到最后才发现,那不是你最终的选择!你时常问自己,谁才是陪你走到最后的人,这个问题最后却不了了之。你开始回归于平静的生活,和朋友一起逛逛街,偶尔去溜冰,然后和同学去图书馆,或者在寝室上上网,看看电影。你想,其实这样的生活也挺好,波澜不惊,安然岁月,却一切静好!
    关于友情------从小学再到大学,好像你一直都很幸运,遇见好多爱你的朋友,你心怀感激,真的。南昌理工学院(南昌理工学院特色专业),在这里,开始了你的大学生活。你要谢谢李莎,在你难过的时候陪着你,让你尽情的哭,谢谢她和男朋友出去玩的时候还带着你,尽管你这个电灯泡很亮。还有在你无聊的时候会陪你逛校园,和你一起去图书馆。还有雪苗,哭的时候让你抱着她,逗你开心,还亲自给你炒饭吃,不过做的饭确实比你好吃。蜘蛛侠,总是包容着你把换下的衣服放在她的床上,她的枕头你一直霸占着,尽管她偶尔也霸占着你的枕头,她有时会让你帮她捶背,你嘴上说着累,但却喜欢那种感觉,是亲人的感觉!在寝室里,你经常烦瑶瑶,你让她帮你扎头发,让她帮你缝过衣服,让她帮你涂指甲油,可是你却还用被子打她,尽管你不是故意的,嘻嘻,偶尔你会觉得她像你的姐姐,时常照顾你。还有陈玉,你最亲爱的临床,她陪你去溜过冰,你们一起逛过街,一起去买鸡柳吃,在你床上有小强或有虫子时,你还吓得跑到她的床上去,你们一起讨论喜欢的综艺节目和电影,这种感觉很美好。最后的凯娜,偶尔脾气怪怪的,却活得真实而自我。她偶尔找你拌嘴,有时你说不过她了,恨不得揍她一顿,然后下次再接着拌嘴,你有时想,就这样过一辈子该多好,有一个愿意和你吵吵闹闹的人!我不知道大学毕业后的我们会怎样,或许我会离得她们很远,但不代表我会忘记。我的青春她们来过,这已足矣。
    关于亲情-------你很珍惜现在的一切,因为他们给了你最好的。你对自己说,毕业以后,一定要在他们的身边,给予他们最大的照顾,就像他们现在所给予你的。你的爸妈,已经老了。你要永远记得,你的爸爸喝多酒时打电话你,哽咽着说他想你了,你的妈妈即使生病了却还瞒着你,就怕你担心。还有你最最爱的姐姐,你会爱她,如她爱你一样,等你赚钱了,也给她买好看的衣服,买她喜欢吃的零食,疼她的孩子。你要对他们好,加倍对他们好。因为他们在你的青春里牺牲了他们的青春,他们的青春埋葬了,你的青春却照亮了。你要记得,要一直记得!
    关于自己-------21岁,在一个不好不坏的大学里过着平淡的生活。你憧憬未来却害怕面对,你充满幻想却又沉溺溺现实。于是,你想让自己长大,你也以为自己长大了。可是当遇见一些不该遇见的人或事,你选择逃离,你明白,长大终究不是一件容易的事情。你害怕走出这个校园,面对社会。可是,这样的青春又有多少时间呢?你看过一句话:在时间和现实的夹缝里,青春和美丽一样,脆弱如风干的纸。你选择不相信这句话,于是你默默对自己说:见鬼去吧,什么终将逝去的青春,我只想永恒。
    于是,你选择坚持,选择永恒。
    你总想把那些爱你的人一直留在自己的青春里,然后和他们一起走最美好的路,看最美好的风景,你想应该一直会这样吧。
    已至此。
    此刻你心里有些东西在倒塌,有些东西在 堆砌。这样的青春该怎样总结或者该怎样继续。
    致青春:请原谅我的词穷,但也请相信我的意犹未尽!
  • 那些年轻的日子

    2013-5-27

    离别的日子里,感慨也越来越多,我仔细回想高中的日子,我收获的,我失去的,才发现自己所做的一切都那么幼稚,但是它们又是如此深刻的印在我的脑海里,挥之不去。
    那些我曾经错过的人和事,慢慢的挤满我的脑海,我尽力去做一些补救,渴望找一个重新得到认可的机会,但也许有的已经太晚。我得到了一些,但有的注定要失去。我的朋友们,不管你们现在身在何方,我都想和你们说两句话,一句是对不起,还有一句是,多多保重。
    写下这段话时,我刚刚步入大学校门,还是一个对未来、对现状都懵懂的乡下孩子,来到繁华而又陌生的大都市——武汉,对什么都感觉新鲜,对什么都感到畏惧。对过去的回忆和思考占据了我开学后的前两个月,特别想念高中时陪伴我的同学和老师,特别想念高中尤其是高考前的那段学习时光,就是在这样思念和愧疚的心境下,我写下了上面这段话。
    请原谅我大二时才用键盘代替纸笔来回忆自己的高三生活,而且这其中多多少少受了一篇叫做《花开不败》的文章的鼓励。如果一定要我用一个词来形容自己的高三生活,那只能是忙碌,相信这一点大家现在比我体会更深。如果问我现在还留存的对于高三的记忆,机械、高效、欢乐乃至于疯狂都会是再恰当不过的词语。高三如战场,那种一旦置身其中就会神经紧绷,全身血液为之沸腾的感觉会让人永远怀念。
    每天都是做不完的练习题,老师布置完作业后教室里总是一片嘘声,私下里却又害怕做题不够去好帮手书店里买练习题。19岁,正是叛逆而又不知疲倦的年纪,宿舍里男生们整天聊着怎样用炸药把学校夷为平地,幻想着有一天自己成为郧西一中的校长后,给那位总给大家布置最多功课的老师安排一年365天的教学任务。说实话,我也不知道性格叛逆的我是怎样走过高三岁月的,那时候我对于中国呆板的高考制度深恶痛绝,总会觉得枯燥的政治考试如同八股文一般,并且私下里埋怨哪个老师最最缺乏人文关怀。
    政治老师总是转述马克思的话说,内因是关键,外因是条件,可是我们这个年纪的年轻人啊,却又特别容易受到环境的影响。高三的最后一段日子里,连中午能够坐到靠窗的座位下做作业都成了享受,那样的急切,那样的躁动,那样的不安分却又满足于现状。班上的同学见面总是笑呵呵的,似乎意识到要分别,似乎突然一下子长大,私下里其实都憋了一股劲儿相互较量着,睡同铺的哥们儿在我请教问题时总是先鄙视我一番后又热心的解答,我恍然大悟过后也不忘歇歇斯底的加上一句你会就了不起啊云云。高三的最后一个月,黑板上的数字越变越小,所有人的情绪都在那一个月里集中爆发,晚跑的时候连平日里最矜持的女生都一脸庄重,1234四个简单的数字喊的震天响,没有人觉得不对,没有人觉得不正常。甚至于一向严厉的班主任都宽容了我们晚跑时野兽般的怪叫,我们几个叫的最响的男生在下面窃窃欢笑。高三啊高三,多少人梦想的产生,多少人为之抛泪洒汗。
    高考后我被录取的大学是湖北经济学院湖北经济学院特色专业,与很多我的同窗相比,这个学校都不算太理想。高考高过一批线三分,一批掉档,但当时收到通知书的我并不知道这意味着什么。当时的我是欢乐的,高中学习生涯结束,甚至于爸爸请了村子上的所有人到家里为我庆祝,为父老乡亲们的淳朴所感动的我曾一度坚定了来日将用自己所学来建设家乡的理想。
    说不清楚,为什么高考的那几天我是那么的兴奋,是因为高考前看过的Nike的演讲,我从中多多少少得到的精神的力量,还是因为心中的叛逆思想作祟,想着终于可以离开学校,结束高中生活,亦或是,自己的付出终将要结出果实,我将有可能步入大学开始全新的生活。有过担忧,害怕自己会连三批都考不上,那个我忘记名字的演讲家告诉我们要用微笑回答父母对你到底能考上什么样的大学的询问。害怕被问及,没有人有底气回答自己将如何如何,但是,我是叛逆的,所以,性格里多多少少有骄傲的存在,我的大学同学告诫我说我正走在一条由自信通往骄傲的道路上。我的骄傲来源于高中三年,我一直保持了作业自己做,问题自己解答,甚至于食堂不插队那些自以为是的好习惯。但是事实证明,我确实做对了一些事情,我时常怀念上大学后自己弄丢了的那只钢笔,一支笔、外加一张稿纸,它陪我经历了高中大大小小的月考、中考、期末考。乃至于到最后,这种多少有些自恋的心态让我觉得握着这支笔的时候就会内心踏实,得到自信。而平时绝不抄袭,万事靠自己的学习习惯也让我清楚的明白自己的实力,不存侥幸,不存慌张。平时一直畏惧高考的考场,上了考场短暂的慌乱过后我就立刻进入状态,原来高考和平时考试并没有太大的区别嘛!这种心态确实让我获益匪浅,我也庆幸自己能完全发挥自己的实力。
    高考成绩出来,语数外都是120分以上,但是文综却低的要死,比预料的少了几十分,我终于发现,偏科真是一件要命的事情,它将短板效应理论的正确性诠释的尽善尽美。那之后,我才觉出,当初自己的叛逆心理是多么幼稚可笑,在中国这样的高考制度下,题海战术是可取的。即使你对于哪一科特别不喜欢也不必抱有情绪,有一天你会发现,高考制度确实是寒门学子改变门庭,走向未来社会的很有效的途径。
    我本来想用一段话来介绍自己的学习方法,仔细想想又放弃了,高三,这是一个看起来充满了活力,充满了创造性,充满了无限可能性的字眼。我们有着不同的成长经历,不同的内心世界以及不同的性格,不必花时间羡慕别人的方法有多好,适合你的就是最好的,别人说你优秀你不一定优秀,只有相信自己优秀的人才会是优秀的。
    也许大家会很疑惑我最开头的那一段,为什么我的高中生活有那么多的歉疚。因为失去,因为过错,在高中那段刻骨铭心的岁月里,我没有抓住和很多人成为朋友的机会,年少轻狂啊!感谢那些陪我们走过人生旅程的人,三毛在《雨季不再来》中说过,人最大的痛苦在于留不住时间,并且不得不承认,这欢乐有一天终将逝去。没有人会一直陪我们走下去,人生是一条路,这条路上有奋斗的艰辛体会,也有分别时让人心酸的路口。人生如只若初见只存在于诗中,人生没有如果,失去的不再回来,回来的不再完美。
    且行且珍惜,这样草长莺飞的四月天,和即将到来的火热的夏季都将为你们的记忆增添色彩。理想,奋斗,无悔,用这些词语去织就你的人生吧。
    我没办法用一句话来结尾,要说的太多太多,我想用贾思浩的一段话与大家共勉。后来我才想明白了,与其担心未来,不如现在好好努力。这条路上,只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上,也不要太在乎身旁的耳语,因为未来是你自己的,只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事情,别忘了自己想去的地方,不管那有多难,有多远,有多不靠谱
    当你在犹豫的时候,这个世界就很大;当你勇敢踏出第一步的时候,这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候,谁还会质疑你的选择不靠谱呢?你已经变成更好的你了,一定会遇到更好的人的。你是谁,就会遇到谁。
    重要的是,不管是做怎么样的选择,都要对得起自己的内心。就像上面写的一样:很多年以后当你在此回想起来,唯一让你觉得真实,和骄傲的,是你昂首挺胸用力走过的人生。
  • 南方秋·情思

    2013-5-25

    活着谈何容易,一辈子命途多舛而已!一曲离殇,一杯毒酒,一滴眼泪,一起咽下。
    每每心情低落的时候,总会想起荷风微摆的衣角,如花绽放般的笑颜,四周飘香芬芳,草泽怡人,高山流水,如诗如画。那种美,才能够勉强让情绪不要那么脆弱。
    来到广州整整三个月,应该不多不少,如果我没有记错的话。
    南方的秋似乎比其他地方来得都要晚些。这几天,才开始勉强的感受到些许的凉爽冷清,其实更多的是孤寂和落寞吧。尤其是今晚这个夜,已经没有星星和月亮了,从窗户里吹进来的是带有寒意的微风。一个人,又是一个人。
    一段旅途,一缕情丝。如今静静地回想起来,的确,剪不断理还乱。或说这段路走得很有价值,因为又结识了一些陌生的人,有的一笑而过,但有的铭记于心,而且在这里还拿到了作为一个所谓的上班族身份应有的工资,虽然成就感不多,但是总算是明白了钱是多么的不容易赚来的这个硬道理;又说这些天过得纯粹是在混日子,所谓的实习,其实是什么呢?其实我到现在还没有明白,只知道自己还是什么都不知道。
    我觉得自己是个很恋旧的人,喜欢缅怀过去的往事,悲欢离合都有,只要是难以忘却的。在得意的这段时间其实经历的更多了,好多好多的情感,却不知道如何思念?
    二组一班,我是其中的一员,起初有十二个人。第一个礼拜过后,走了两个。在注塑的时候,又走了两个。直到九月份的最后一天,只留下了五个人。离别,是很伤感的情绪。尤其是看着眼前的朋友知己一个个从自己眼前渐渐的离去,可能一别成永久的那种,那种心情,那种感觉,真的无法言语。你眼中,那一颗,不舍得,泪水珠。
    在南昌工程学院(南昌工程学院特色专业)的时候说它怎么怎么的差,如今时时刻刻都觉得它是那么的好,像个天堂。在得意的时候也是说它怎么怎么的差,真正要离开了,只有六个字从未如此不舍。就如在生产线的时候说培训好,在设备的时候说生产线好,在注塑的时候说设备好,在加工的时候说注塑好,在冲压的时候说加工好。反正就是这样,总是记得之前的好,感受当下的差,一直这样矛盾的过着日子。
    当然有哭泣也有笑脸,有泪珠也有汗水,有比拼也有成败。
    记录这些日子,每天大概六点四十起床,刷牙洗脸整理内务着装,七点出门,大概七点半到公司,打卡吃早餐,八点上班,十二点打卡下班吃午饭,十二点半打卡上班,四点半打卡下班,五点打卡加班到八点打卡下班,大概半点半到宿舍,然后玩玩电脑,十点半去洗澡洗衣服,十一点聊聊天磨叽一下,十二点睡觉,一整天就这么过去了。
    说心里话,这样的日子不是我想要的。至于自己到底想要怎样的生活也不知道,反正就是对这个不感冒,对机械这个行业不兴趣。这是个多么悲哀讽刺的事实,一个学机械的人居然看到那个冲床、车床、电加工、慢走丝、自动机什么的会头晕眼花。如今就连自己都不知道该怎么办?连自己都不知道自己会做什么?
    这段时间,让自己深陷迷茫,进退维谷,从未如此的恐惧感?对于未来,对于事业,对于家庭,对于人生看不见也触及不到。
    我总是在等,在拖,等了又等,一拖再拖。不管是爱情还是工作,总是不够果断。或许我的确是怕别人的流言蜚语,但是我更怕的其实是花光勇气、没有胆量。所以我一直在装糊涂,听之任之,得过且过。就像说谎一样,谎话说给别人听,说着说着自己也信以为真了。装糊涂也是如此,时间久了,也就真的糊涂了,不知道自己是什么了。
    我真的要重新开始努力!在这个过程中我必须放弃很多东西,但我要明白它们都不是我最终想要的,我要相信在我成功以后,总有一天它们会再回来,而且比现在更美好!即使路途坎坷荆刺、颠沛流离、磨难重重,也要向前走下去。
  • 朋友

    2013-5-24

    无尽的岁月中,我是那么坚定,那么不服输,即使再挣扎,也要见到光明。这其中的动力是来自你们的,亲爱的朋友,遇到你们,是我一生的福分。

    清晨八点,我登上了开往沈阳的客车,一切顺利,而后我再次回到了母校,沈阳大学,见到了朋友,简单地聊了几句,便商量着去食堂吃饭,赵一帮我买了一些东西,我就想办法找个位置,正是中午时分,食堂的人特别多。于是眼角滑落处,我见到了佳佳,我真的不敢相信,虽然约好今天见面,但怎么也没想到会以这样的方式见到彼此,于是我便悄悄的坐在了她的对面,出于惊讶,坐下的瞬间我问了一句:你怎么会在这里?话音刚落,我见到了同样惊讶的目光,两年了,她的变化不大,她今天放假,所以打电话时才约在今天。

    吃过饭后,我在宿舍呆了一会儿,后来就和佳佳去了北院,在路上,我将一张亲手要到的带有潘玮柏签名的808专辑送给了她,当时听签唱会就是这么打算的。(沈阳大学特色专业)上学时,有几首潘玮柏的歌是她推荐给我的,我那时听了好久。她问我为什么不自己留着作纪念,我说:送给你也是一样啊!于是她笑着说:那我就帮你保存吧!我喜欢她说的话,当然也愿意她帮我这个忙。后来在北院附近的一个地方玩了一会台球,是她的提议,我也不怎么会玩,也就是胡乱玩一会。她和我讲了许多关于工作的事情,我听得很仔细,也会时而默默地看着她,高高的鼻子,披肩的头发,修长的手指,轻声细语,不紧不慢。她是一个温柔的女孩,善良得让人心疼。

    后来,赵一打给我,按照约好的时间,我们会在附近的一家餐馆吃饭,然后我见到了赵越,她又胖了,我向来不说假的,虽然说这句话有些故意的嫌疑,但我就是想这样说,还有就是,她的确胖了。一路走去餐馆,我们聊了许多,到了那里不久,赵中和张锦也过来了,就这样,要来的人也就算齐了,还有一个朋友要晚一会过来,饭局上,大家讲了许多事情,关于近些日子,过于这过去的两年,关于自己,也关于别人。大家都很开心,我也喝了不少酒。随后我们又去唱歌,这样的一天也就在歌声中接近尾声,道别时,实在是太多的不舍,心中的酸楚也难以形容。

    时光中,总是充满着太多的情感,有时,活着是说不清的,体会到的,心中的冲动,还有瞬间的无奈都要伴随着时间停留在那里。再次醒来后,一切又是新的,只是回忆会有淡淡的伤,无论岁月怎样流逝,情感如何远离,那浅浅的伤也都无法抹去。

  • 我的青春

    2013-5-23

    从小就被灌输只有考大学,才有出路,这也给我们形成了思维定势,考学才是最好的出路。
    初中那时流行考中专,中专是最热门学习,有些同学自知考不上,就去重读初二,然后再复读。我呢考试成绩太差,就只好复读顶别人的档案继续中考(那时的教育政策不允许学生复读,只好顶替别人的档案考中专)。
    那个时候,好像没有别的课外书籍,整天就是啃书本,人都快被弄成疯子了。天天就背诵那些人民代表大会制度是国家的根本政治制度的东东,在现在看来都是骗人的鬼话。整天就是背诵,脑子一片空白,校长说要考试了,增加营养,结果食堂就是醋泡蒜苗,又辣又没营养,真的把人吃成了麻杆。考试就不用说了,全部忘光光了。
    记忆最深的就是每天早上出去跑步,结果被校长一阵数落,你们爱跑的话,以后天天跑步,都不用上早读了,即使校长这么说也没有阻止我的跑步。跑步的动力一是来源于身体素质差,而是当年的高中退学来初中复读的同学告诉我,高中每年的秋季运动会,很是热闹,这激发了我的跑步欲望和善于表现自己的理想。
    在报名参加运动会的晚自习中,当班主任念到田宏亮参加1500长跑,大家轰然大笑;田宏亮参加3000米长跑,大家接着哄笑;当班主任念到田宏亮参加5000米长跑时,同学们已经是一锅粥了哈。毕竟才156左右,黑黑瘦瘦,一点都不起眼。结果比赛成绩让他们大跌眼镜:1500米第二名,3000米第一名,5000米第三名,我都成了我们班的体育明星了。凭着我们的全体努力,我们班在那届体育运动会上荣登年级第一名,仅比隔壁班高0.5分,真是惊险!
    随后我凭着体育成绩顺理成章地进入体育队,然后因为营养跟不上,我就退出体育队了。随后也获得了成绩年级前十名。高二就那么稀里糊涂地过了,高三时候,因同学的邀请,我又加入体育队,我不想补习,这是我最真的想法。天不作美,在95年的西安体育学院(西安体育学院特色专业)考试中,在立定三级跳远中,我髌骨骨折,梦断沙场,多年的梦想就此别过!很美的是,我喜欢的女孩陪我一起高考,那是我最幸福的事情。
    96年因为高考前测试成绩非常好,思想就有点放松了,不想再学习了,反正能考上大学,结果距离大学本科录取线仅仅一步之遥,我就梦断考场,那时候肠子都悔青了。
    97年因为96年成绩好,也是开春后整天打电玩,把学习没放在心上,结果又是名落孙山。那时候整个世界都是一片灰暗。
    高考结束后,准备去上自费学校,同学的爸就劝我,不要上那样的学校,真有男子汉气概,就好好考大学。
    没有白天、没有夜晚、没有休息日,眼中除了高考,其它都视为无物。年底全班第三名,第二学期测试,全县第十三名,这下应该没问题了。但也不敢放松,只好努力学习,当年在全省排名在4000名左右。那一刻,自己的感情得到了完全的释放。
    大学的时候,每天就是早上跑步,上课、晚自习,洗脚、睡觉,自己的日子好像钟表一样一成不变。人生开始陷入迷茫,人活着到底是为了什么?这个哲学命题一直困扰着我,我的学业开始拉下了。
    大二开始当班长,组织班里旅游,拔河比赛,聚餐,忙得不亦说乎,但哲学问题没有解决,始终困扰着我,我开始逃离现实了。
    大三就那么波澜不惊地过着,总算是熬到学年结束。
    大四几乎就是混日子过了。
    直到现在也没混出名堂。有人说是性格造成的,有人说时情商太低,还有人说是机遇未到,总之,现在仍是一个不起眼的小人物。
    但是既然来到这个世界,那就要认真对待自己的人生,对待自己的青春,这才是最重要的。我的青春岁月几乎都是在学校度过的,这是我和大家一样的地方,不一样的地方是我在思考哲学问题,而大家在思考前途问题。
    谨以此文送给那些青春岁月。
  • 有关西藏,有关人生

    2013-5-22

    自从去年国庆从西藏旅游回来之后,便感觉家里的天空和湖水简直不堪入目。拉萨的天空由于海拔高、紫外线强,地面也没有多少工业,所以蓝的很纯粹。蓝蓝的天空倒映在湖水里,又将一湖水染得比天空还深沉。天上偶尔会有云朵飘过,像几个嬉戏的孩子,在这边玩腻了,又到那边去玩。
    在家里,尤其是县城附近,天空多半是灰色和浑浊的。路过桥南工业园时,常常可以看到有浓浓的白烟从巨大的烟囱里冒出。滚滚的浓烟像现代都市人的步伐一样,永远都是匆忙的赶着往外冒。地面上的湖水被垃圾充满,还散发着各种怪异的味道。每次我看天空和湖水的时候都会感慨,拉萨的天和湖水是多么的蓝、多么清澈。

    或许这就是别人说的西藏后遗症

    我的眼和心,只要被这样美到极致的东西所吸引,心里便会一直念念不忘。此后再看到同类景色,都无法打动我——此景非彼景,此情亦非彼情。

    于是我开始不再抬头看天,也不会刻意去寻找一湖清澈的水。

    又到了一年旅游的时节,许多朋友问我去西藏的攻略。我现在还记得学长跟我说过他一生会去四次西藏。年轻的时候,有激情,无牵挂,可以去一次。到了结婚的时候,和自己的另一半去那里旅游,让爱情更加海誓山盟。等到自己的孩子上大学了之后,自己的包袱也轻了一些,可以再去一次西藏。最后一次,是在自己退休之后。在我看来,西藏在学长的心里明显有着不可估量的位置。他想在人生的不同阶段,将自己对人生的看法和西藏述说。

    去西藏喝最正宗的酥油甜茶,吃酸奶(羊奶)蛋糕,吃爆青稞,吃臧牛肉,喝拉萨啤酒。这些会给你在味觉上增加对西藏的感知。然后在下午晚饭过后,扛着相机,走入各种大街小巷去寻找各种奇迹。你会被一些若有似无的音乐声吸引。那是一些年轻人在小酒吧随意的弹唱,或者是街头艺人。在许多类似于天堂时光的书吧里,点着温馨的灯光,书架上摆满各种关于旅行、关于人生的手工制作的书籍和明信片。各种青年旅社,许多年轻人,尽管不认识彼此,但是大家都很乐于凑在一起聊各种人生疾苦(仿佛大家都是来西藏寻找心灵解脱)。这些奇迹从另外一个角度向你展示西藏为什么那么有魅力。
    假如有机会,我会再去一次西藏。

    我会选择坐火车去,体会什么叫做坐上那火车去拉萨,去看那神奇的布达拉。体会一路上,空气逐渐稀薄,氧气逐渐稀少的高原反映。我会和西藏大学(西藏大学特色专业)门口的门卫好好沟通,让他允许我进去参观。多去学校走走,多去和妇女聊聊天。多去认识一些名叫扎西的男孩子。假如可以,我一定要去一次珠峰大本营,住一晚。在夜晚仰望星空,对着雪山祈祷。我一定要学张丽雯(同行的一个四川大学生妹子)那样,在大昭寺门前,和许多人一样,对着大昭寺朝拜,直到我感觉到了灵魂被洗礼。我一定要买一张去参观布达拉宫的门票,尽管可能要排很久的队。去感受在一千多年前的建筑,还要在山脚下,仔细认真的转一遍转经筒。

    当然,下次去,我一定要多备一些红景天和葡萄糖。这些是预防和防治高原反映的最佳良药。

    下次去,我想收获更多——关于西藏,关于人生。
  • 雨后的西华

    2013-5-21

    清晨的阳光,一缕缕、一丝丝的从天际滑落,飘入了我的眼球。我揉了揉那还稍带睡意的眼球,强烈的阳光令我不得不知道新的一天又将开始了。
    雨后的清晨,宛如一个刚刚沐浴的美人儿。令人忍不住想深深的咬一口,用力的吸上一吸那清新的飘着芳草味的空气。
    清闲的时间,总是过得很快,转瞬间就像过去了千万年一样。美丽的清晨便要与我挥手告别了,我依稀还能看见她的眼角饱含的泪水,透露出的那一股股的不舍,好生令人留恋。
    踏着清晨的余辉,我漫步来到了西华大学。
    一进西华,就让我眼前一亮。给我一种温婉古典的美女形象,一种古风古韵感油然而生。我是从西大门进去的,沿着一条长长的走道望去,漫漫的长道两旁栽种的是青翠欲滴的不知名的古树。走道的尽头是一条长河,河上有几座桥,可以过人。有一座桥下面还有一条船,我在想我若能坐在船上,煮酒赋诗写生,那该是一副多么和谐美好的画面啊!一池清水西流去,两岸杨柳垂柳枝;婀娜多姿俏佳人,宛然一笑惹谁惜?河两岸的柳树,在雨后显得格外翠绿。宛若一位高条的女子站立在河边,梳洗她那一头乌黑亮丽的秀发。杨柳腰、柳叶眉,无一不把柳树与一位美丽的女子紧紧地联系在一起了。忽然吹来了一阵清风,那柳树便在风中翩翩起舞了,显得更加的美了。
    我沿着河继续向北走去,来到了号称西华后花园的美丽圣地。那里的教学楼零星般得排列着,剩下的全是绿化的场地,那里还有一个湖,我一直不清楚那一个湖是天然的,还是人工的。但我希望它是天然的,因为天然的才是最美丽的画卷。就整体的规划来说,不得不说西华的先辈很有远见,不然也不会有如此美丽的布局了。花红柳绿莺啼舞,胭脂下凡欲比高;人杰地灵山色秀,醉倒多少风尘老。紧接着入眼的是一排排、一列列规划整齐的花草树木。有人说,杂乱无章才是最贴近自然的美。我想说这仅仅是一个学校,学校不能太过杂乱,没有规矩何成方圆。更何况规整的排列也并非没有它的美感,那整齐的排列,比直的干,开出的不同的颜色的花,相互交差杂糅在一起,令人眼花缭乱。这让我想起来一句诗:乱花渐欲迷人眼。我想如果从天空拍一张俯瞰图,那应该是相当的美丽了吧。
    我又继续向前走去,来到了西华的教学区西华大学特色专业。那一栋栋的教学楼,透露出的现代气息本应破坏了这古典的和谐。但它作为教育的地方又是神圣的,与周围的环境恰到好处的融合在了一起。不失其端庄大方的气韵,又有古朴典雅的气韵。在一栋栋的楼层间有一个小亭子,我想它便是沟通现代气韵与古典雅韵的一个完美契合点了吧?在亭子的四周栽种有桃花、垂柳、竹子等植被,点缀着四周的景色。亭中零星的有些水花,但毕竟不是真正的园林,达不到那么高的水准。但在现代气氛如此浓重的充斥下,西华还保留着那么一个小亭子,实在是难能可贵。小桥亭院景不同,翠竹杨柳桃花情。信手漫步拈花笑,但愿长醉不复醒。古典的风味在这个大城市里,慢慢的被同化了,剩下的将是什么呢?我不禁垂下我那颗高傲的头颅,缓缓的沉思了起来。
    人们总是感慨时光易逝,美好的瞬间总是那么容易消散,不剩下点滴。可是有几人知道那是人们信手就丢弃的废弃品呢?
    留下一片空白,给时间一点自由。我希望遇到一个没有城市喧嚣的地方,那里只有宁静与祥和的古韵。煮一杯水酒,忘一段前尘。

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