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  • 建立时间: 2011-08-08
  • 更新时间: 2015-10-23

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  • 莫让亲情绑架了婚姻

    2015-10-23

    导读不和谐婚姻中的“亲情”包含了两层意思,一层是说爱情已经没了,二层是说孩子把婚姻留在亲情里。其背后不能说出口的苦衷却是对婚姻“无奈”、“无助”、“失败”的表达,也是让自己留在婚姻里的理由。

    无法改变的无奈

    婚姻中的两个人是一对相互依靠的关系,也就是说我们结婚是对对方有期待和要求的,都希望对方能聪明到看透自己的心思,而不需要自己说出口。当对方猜透自己心思的时候,心中的满足感就会孕育出喜悦和幸福。当对方猜不透的时候, 就会埋怨对方不够关心自己,对自己不够好,觉得这个人靠不住,不免有些失落,对对方好失望,对婚姻也失望。面对自己的付出觉得不值,觉得不该这样投入,自怜的伤感游来荡去,随着一声叹息,可悲的心情不知不觉顺着眼泪而下,可怜的幸福被伤心所淹没。

    在亲密关系里,一旦感到伤心,失望感便越发强烈,直到绝望。处理绝望的方法可能是离开,也可能是呆在原地不动,选择待在婚姻里的人,明摆着降低了自己对婚姻的期待和对对方的需求,搭伙过日子的状态成了一种新的婚姻模式。机械般的生活把双方磨合成两个有联系的零件,成为分工合作的关系,谁也不能缺位,不然的话就会不习惯。譬如,负责做饭的一方突然有一天不做饭了,另一方回家看到餐桌上没吃的就会产生焦虑。

    这种生活上离不开对方的模式失去了爱情的润滑,对关系的需求降低到了生存本能的状态,有亲密关系变成了共同面对外部威胁的伙伴,只有威胁才会把两个人拉到一起,威胁一旦消除,两个人的距离自然拉开,亲密感失调,情感失联。

    关系里可能会有性的连结,但大多是到了一方本能的发泄和另一方尽职尽责的尴尬境地。即使是为了孩子,也很难看到夫妻双方在孩子身上发自内心共同的微笑和赞美,夫妻双方自顾自的在孩子身上寻求着满足和寄托。

    这种夫妻关系状态就是麻木的亲情关系,害得当事双方有苦难言,凑合着过一天算一天,可谓食之无味,弃之可惜啊!

    孤军奋战的无助

    怡爱夫妻(EFT)的观点看亲情关系不是因为爱情久了而变成亲情,更多的是表达了夫妻双方在关系中无法改变的无助感。这份无助让双方都没有办法留住爱情,眼睁睁的看着爱情悄然无息的溜走了,剩下的只有干巴巴的亲情了。

    相信我们刚走进婚姻殿堂的时候心情是激动的,爱情是崇高的,生活是浪漫的,两个人相处是简单的。随着生活的琐事像滚雪球一样纠缠着婚姻的时候,我们需要解决很多问题,解决这些问题需要双方共同的智慧和方法。但是,两个人有两个脑袋两颗心,不免会想法不一样观点不一致,做法必然有出入。当发生争执的时候,双方都在解释自己的想法有多好,反驳对方的想法有多不好,在这样的互动中双方都感觉到对方总是对着干,被对方贬低,得不到对方的支持,觉得好孤单。孤单的感觉会让夫妻两个人难以亲近,不自觉的产生保护自己的行为,无形中影响着两颗心越来越远,夫妻双方用自己的保护行为搭建起各自安全的城堡,把爱情锁在了城堡里,保护起来,成了没有外援的孤军。各自不敢冒险走出城堡,也不敢斗胆走进对方的城堡,更不敢邀请对方来自己的城堡,更害怕对方硬闯自己的城堡。这种自我保护的做法虽然可以避免受伤,但情感连结也同时被隔断了。

    弹尽粮绝的失败 

    在我的怡爱夫妻(EFT)婚姻治疗中,我例牌要问夫妻两个人有多久没好好看对方一眼了,得到的回答往往是“记不清了”。接下来我还会问他们“还记得他/她昨天穿什么样的衣服吗?”,得到的回答往往是“没在意”,或者是“好像是、、、、、、”。很难想象朝夕相处的一对夫妻到了互不在意的程度还能凑合在一起,更可怕的是双方并没有感觉到这是问题,反而习惯了这种在一个屋檐下各自为战的状态。

    当我问他们从什么时候开始感觉到不那么亲热时,夫妻双方都记忆犹新;我再问他们为此做了什么努力时 ,双方都会说出自己为之努力的很多证据;我再问他们效果怎么样时,双方都会叹一口气说:“没用。。。算了。。。”。

    我们可以清晰地看到这样一个发展过程:发现问题——努力改善——没有效果——无能为力——放弃吧。

    我还记得在治疗中有位妻子这样说过:“我每天晚上睡觉之前都会把他明天穿的衣服准备好、、、、、、”。

    我听着妻子的做法好生感动,但是那位丈夫却不以为然,随口嘟囔了一句:“好烦啊”。

    妻子接着说:“你看看,他就是这样子,无论我为他做什么也感动不了他,结婚十五年

    了从他口中没有听到一句感激我的话!”

    丈夫提高了声调:我有手有脚好吧!你烦不烦!

    听着丈夫的话,我感觉到了他是在说“我不需要你,你做的越多我越嫌烦”。妻子为他做了十五年,无论多么受挫,永不放弃,要的就是一句感激的话。失败的是为了这句感激的话奋斗了十五年也没能感动“上帝”,反倒赚了个嫌弃,妻子怎会不伤心?

    丈夫看到伤心的妻子说了这样一段话:你哭个啥,咱这日子不是挺好的吗,有儿有女,有车有房有存款,一日三餐饱饱的。好好过日子比什么都重要,我又不是花心的人,你守住这个家,我多赚点钱,等咱俩老了也不用犯愁,你就不要整天折腾来折腾去的,我真的很烦你这样。丈夫的话听起来好像是在安慰妻子,可话里不免透露出自以为是的信息。妻子不但感觉不到被安慰,体验到的是再次被拒绝了,再一次失败了。面对这样的失败,妻子还有勇气再奋斗十五年吗?

    你会有同样的遭遇,你会有同样的感觉吗?你们的夫妻关系离亲情关系还有多远?

    怡爱夫妻(EFT)的观点认为,之所以婚姻被亲情绑架,根源在于夫妻双方在婚姻中的依附需求未被满足,继而追求满足时的行为又与之背道而驰,在长期不当的努力下不但要不到想要的,反而未满足的依附需求更加突出,对对方更加不满。衍生出来的所作所为严重破坏着夫妻的亲密度,当情感到了左右摸右手的程度时,亲情便成了维系关系的借口。

  • 夫妻共谋杀死了婚姻

    2015-10-12

    导读:夫妻关系不论是好上加好还是由好变坏,都是一个渐进的互动的过程,哪怕是一夜之间变好或变坏,这一夜一定是发生了什么。所以,婚姻困境绝不是飞来横祸,只要双方诚恳的探讨相互间发生了什么,就有得救,探讨的经过就是寻回幸福的心路历程。

    云里雾里的婚姻现象

    爱情一旦进入生活就必然和生活纠缠在一起,生活自然离不开油盐酱醋茶。爱情经过油盐酱醋茶的折磨之后:爱,慢慢的被蒸发;情,被浸满了油盐酱醋茶的味道;耐人寻味的把两个人捆绑在了一起,组合成了亲情。

    此时,女人的天性使然首先开口问男人:“你还爱我吗?”

    男人回答:“爱你,永远爱你!”

    女人听着是那样的耳熟,但听起来觉得没那么悦耳,也没看到那双含情默默的眼神,感觉一点儿也不滋润,好生硬,好没有温度感,不免有些失落,很不想被这种锅碗盆瓢的婚姻所纠缠,很害怕这样过上一辈子。

    于是,女人挖空心思制造各种浪漫,营造爱情的氛围,把男人拖进自己设计好的“爱情”游戏里。这种游戏对男人来说头几次还觉得蛮有新鲜感,时间一长就不那么情愿了,开始推三阻四,不听女人吆喝了。

    女人这下急了,用尽十八般武艺阻止男人跑掉,男人却寻找任何借口来招架,再到制造借口来回避。女人慌张之下,用制造麻烦的方式逼着男人就范,男人干脆脚底抹油逃之夭夭。

    女人面对男人的行为气不打一处来,强烈指责男人这也不对,那也有错,恨不得一口气把男人骂趴下。男人开始还能辩解几句,面对越描越黑的境地干脆奋起反击或不理不睬。

    男人和女人这算纠缠上了,说话话不投机,做事观点不一致,遇到问题相互埋怨,摊上好事争相邀功,日子一天比一天过得难受,亲情变得苍白无力,夫妻之间渐渐地掉进了困境中。。。

    掉进困境中的夫妻,会越陷越深,不能自拔,如果没有外力的帮忙,很难挣脱出来。往往经过一番痛苦的挣扎后,相互积怨加深,亲情消耗殆尽,伤心绝望,形同陌路,以离婚收场。

    站在系统的观点来看,夫妻二人的观点和行为是相互影响的,就好比你骂我一句我踢你一脚,你朝我微笑我给个拥抱一样,一个正向的行为会导致好的结果,一个负向的行为会导致坏的结果。那么,夫妻间能不能持续的孕育出正向的观点和行为,这对于产生好的结果至关重要。再者,当夫妻间出现不好的结果后能否转化成一个好的结果,这对于困境中的夫妻尤其重要

    茫茫大海中的灯塔

    情绪取向婚姻家庭治疗(怡爱夫妻EFT)是这方面的行家里手,历经30多年的实证研究和临床经验以及案例追踪调查证明,疗效显著。接受关系修复的夫妻治愈率在75%以上,关系显著改善率在85%以上,有效率在95%以上。

    怡爱夫妻(EFT)对困境中夫妻的看法是:之所以夫妻关系变得越来越艰难,不是因为其中一方的过错所导致,而是双方相互影响又推波助澜的结果。通常,夫妻间在面对问题时喜欢把过错推给对方,千方百计撇清自己。到头来,争来争去问题不但解决不了,还会把老的问题扯出来,继而产生出新的问题。双方为了证明自己的观点,采取翻旧账的方式,把多年的陈谷子烂稻糠都翻出来,把本来简单的问题搅成了一锅粥,升级成一场一定要挣出胜负的持久战。硝烟下的夫妻难分胜负,僵持的战局把两个人拖进敌对的境地,各自待在战壕里保持在射程以外的距离,一方久攻不下,另一方疲于防守,僵持在那儿消耗着对方也消耗着自己。

    殊不知,攻击一方的意图并不是以消灭对方为战争的目的,而是通过打赢战争的方式证明自己的强大,警告对方以后不要和我对着干,老实听话,过太平日子。防守一方的应战也不是要把对方拒止在外,而是怕对方的炮火伤害到自己,才要保持一个安全的距离。

    说来明白做起来难,难就难在不能学以致用。这就像我们通过参加社会公开课,大型讲座,心理沙龙,沟通工作坊等学习到了很多改善夫妻关系的方法,信心满满的认为这下可有救了,谁知在应用时却失灵了,对方根本不按套路来,自己碰了软钉子。

    还有的认为,只要自己改变了,这个关系就会好起来;只要对方改变了,这个关系再也不会出问题。我们的惯性思维总是喜欢把两个人分开,喜欢划清界限,生怕自己当坏人,生怕对方影响了自己,始终保持着洁身自好。

    怡爱夫妻(EFT)告诉我们,夫妻关系中出现问题时,两个人都是受害者,两个人又是加害者,没有办法分清谁对谁错,只有站在关系的立场上来看其中一个人做了什么,另一个人受其影响又做了什么,反过来又影响到另一个人又做了什么,这样周而复始,让冲突不断升级。

    这是一个让问题越来越糟的发展过程,在这个发展过程里夫妻双方都参入在其中,相互纠葛在一起。冲突中双方各自想达到的目的永远也得不到,因为另一方从行为的角度根本无法理解对方的目的,很难体会到打是亲骂是爱,只有感受是真实的,一方觉得你生我的气,嫌弃我,指责我,羞辱我,言过其实,无中生有,不可理喻。另一方觉得你不理我,不听我说什么,装聋作哑,故作姿态,把我拒之门外。

    在这种情景下,有谁能做到冷静的对待自己,冷静的对待对方,恐怕只有佛陀才能做的到。让我们无法冷静的重要原因是什么呢?是这种不好的感受绑架了我们的理智,这种感受就是我们熟悉的负面情绪,人在情绪高涨的时刻认知是失调的,也就是说很难用脑子来支配我们的行为,而是我们的情绪激发了我们的本能反应,所以才形成恶性的互动循环,在这个恶性循环中双方还不自知,任由循环加速旋转,等到恐惧情绪涌向心头的时候已为时已晚,妥协的机会已错过,修复的机遇已丧失,到了无力回天的地步。面对僵局双方都会意识到当下的状况好严重,好可怕,恐惧感更加强烈。这时,恐惧情绪本能的继发出愤怒情绪,双方斗志昂扬的继续战斗。

    我们为什么会在恐惧的时候不能和对方相拥来共同面对恐惧,战胜恐惧?反而情愿一个人孤军奋战,视对方为最可怕的敌人,一定要战胜之?

    双方所感受到的情绪就是最好的答案:面对危险,害怕情绪是双方共有的,各自的害怕有着自己的内容,共同的便是都害怕不被对方所喜爱,害怕关系破裂,害怕各自受伤,害怕失去对方。

    害怕会让人缩起来,脆弱的一面暴露无遗,不堪一击。为了不被击垮,人们的本能反应第一时间保护住自己的脆弱,迅速的构建起防御体系,以生气、愤怒、战斗的姿态应对危机。在枪林弹雨硝烟弥漫的战场上双方看不到一点儿脆弱的影子,展现的只有相互的厮杀和叫嚣。这时无论哪一方暴露出脆弱的一面时,对方不但不会因怜悯放弃厮杀,反而会大举进攻,一举拿下。后果自然是一辈子受制于人了,所以,谁也不想认输,谁也不想被人控制。为此有的夫妻战斗了三年不分胜负输了婚姻;有的夫妻厮杀了七年筋疲力尽躲开了婚姻;有的夫妻斗志昂扬久经沙场,轮番上演地道战、地雷战、水战空战、持久战,演绎了一辈子的婚战史。

    学的会,做得到,效果好

    据官方统计,2013的全国离婚夫妻为350万对,平均每天接近10000个婚姻倒闭。假如这350万对夫妻都能接受怡爱夫妻(EFT)情绪取向婚姻治疗的话,即使按照75%的最低治愈率计算,也能有262.5万对夫妻可挽回婚姻,如果按照平均治愈率85%来算,可多达298万对夫妻婚姻幸福,成就298万个家庭走向和谐。当然这最少需要5万个训练有素的怡爱夫妻(EFT)治疗师才能完成该项任务,截止目前为止,全国接受正式训练的学员不到500人。该项治疗流派早在80年代年已经在美国和欧洲各国大放异彩,直到2009年才传入我国,由于国情原因,宣传不够,还没能被广泛的了解,人们能够接触到EFT治疗师的机会微乎其微。所以当大家的婚姻出现问题时,仍然处于求救无门的状态,即使曾经艰难的迈出脚步求助过心理咨询,但在效果不够理想的情况下,就误解心理咨询不能解决夫妻关系问题,对心理咨询彻底失望。。。另外还有部分夫妻受传统文化的影响,有家丑不可外扬的观念,只想着关起门来自己解决自己的问题。。。。可惜最终公说公有理婆说婆有理,剪不断理还乱,焦头烂额把婚离。

    怡爱夫妻(EFT)的学习训练今年已在我国的华东、华中、华西、华北、华南多地展开,吸引了一大批咨询师和大学生的加入,相信在五到十年间,我国定会形成一支为婚姻服务的生力军,为婚姻保驾护航,让更多的夫妻有机会得到怡爱夫妻(EFT)的帮助,享受婚姻的幸福。到那时,离婚率必然年年下降,亲子问题,婆媳问题,家庭问题不再求救无门,无药可医。

    怡爱夫妻(EFT)刚刚兴起,她具备后现代的极大优势,体验式的教学,结构式系统化的治疗步骤,技术技巧的课堂练习,导师的现场示范;学员学的轻松,练得愉快,易于掌握,增强自信;治疗疗程短程化,八到十六次咨询即把关系修复,符合了现代人的生活节奏。另一大优势即是边学边用,招招制胜,在夫妻咨询中只要用上五分钟的EFT,就有意想不到的效果。凡学过EFT的学员无不被EFT的魅力所折服,无比感叹:神奇的EFT!伟大的EFT

    怡爱夫妻(EFT)基于培养婚姻治疗师,同时特别面向大众开放多个夫妻关系、伴侣关系、亲子关系、婆媳关系、同事关系沙龙、工作坊、公开课,致力于学习、修复、治疗的系统化服务,确实做到为“还好”的关系好上加好,为困境中的关系修复更新,为生病了的关系治疗痊愈,让广大群众受益于怡爱夫妻(EFT)。

  • “外遇”有药可救了!

    2015-10-11

    导读:外遇是对婚姻的巨大伤害,受害方的伤口很难愈合,伤疤很难消失,甚至一直都在流着鲜血。为此,出现三种结果:第一种,干脆一拍两散;第二种,一方要走另一方不放手,为了孩子等原因打起了持久战;第三种,即使外遇方再回到家中也没有办法破镜重圆,始终过着别扭的生活。外遇方提心吊胆的害怕旧事重提,受害方倍加警惕的害怕再次受害,在害怕旧事重提害怕再次受害的相互影响下形成了恶性循环。

    首篇,谈谈外遇第三种。

    无法重新开始

    外遇事件后,外遇方的表现是大事化小小事化了,嬉皮笑脸的文过饰非,想方设法的把这一页翻过去;受害方拼命的按住这一页,说什么也不让翻过去。因为她想仔细的看清楚上面写的是什么,可是上面的“字”模模糊糊怎么也看不清,这时需要外遇方来解释清楚这些模糊不清的细枝末节。外遇方面对这些羞耻的事情总会羞羞答答扭扭捏捏,在被逼万般无奈时只好开口说上一二。一旦开口就如同打开了防御的闸门,总是被受害方追问的没完没了,被挤牙膏样的不停的交待。受害方每每得到答案后心情会暂时平静一些,但这只是暂时的,由于受害方在整个外遇事件中积攒了太多的疑问和内心的冲突,问题会不停的往外冒,有问题就要问个清楚弄个明白,“答记者问”的模式便会在生活中持续的上演着。不管外遇方是含糊其辞还是坦白交代,受害方始终是将信将疑,每当试着去相信外遇方,就会觉得哪儿的细节对不上,又会放弃信任对方的念头。有一些受害方为了从对方口中得到一句实话,甚至会半夜三更把对方从睡梦中摇醒,核对一些问题。因为受害方认为,对方在迷迷糊糊中说出的话才可信。

    外遇方在对方不停的纠缠之下,渐渐地感觉到自己无论怎么掩盖或如实交待都无法获得对方的原谅和信任,开始考虑选择离开外遇回到这个家的决定是否正确?这样没完没了的停留在纠缠中出路何在?渐渐地那股回归家庭的热忱开始消退,渐渐地开始尽量少的待在这个家中或抽离对这个家的情感,把自己包裹起来,与对方切断情感连结,表面上的夫妻生却形同陌路。面对外遇方的不再投入,受害方无计可施,只好一个人独自伤心流泪,生气又怨气,摔摔打打的过日子。

    最大的障碍是信任

    之所以出现外遇方无法真正回到家中,受害方无法重新接纳外遇方,根本的原因在于受害方不再相信外遇方。其实,受害方拼命的,冒着再一次失去对方的风险,一而再再二三的做着同样一件事情,目的就是要弄清楚外遇方还值得不值得再次相信他。如果不弄个清清楚楚,这样轻而易举的信任对方了,他还以为自己好糊弄,下一次再被接着糊弄。如果不弄清楚,老担心他再犯,这样提心吊胆的过日子那多辛苦。为了以后安安稳稳的过日子最好的办法就是弄清楚在外遇事件中的所有问题,真正感觉到他说实话了,没有任何隐瞒了,这样才可以放心下来。所以受害方一切的努力就是为了向对方要信任。实则,受害方的这种作为并不是做了一件让自己高兴的事,在追问对方的同时自己的伤疤也被揭开,这一方面要忍着疼痛,另一方面还要冒着再次受到戳出鲜血的危险。从这种歼敌一千自伤八百的做法可见,重拾信任这四个字对受害方是何等的重要啊!

    受害方的不信任对外遇方来说就是不被信任,不管自己如何掏心掏肺也换不来对方的信任,说少了被认为是藏着掖着,说多了又被说成是解释狡辩,隐瞒欺骗。

    本来外遇方想改邪归正回到家中,和对方重归于好,受害方也想原谅对方,不计前嫌。但事实上双方的愿望却被自己的所作所为阻止在关系之外,卡在外遇事件中说不清道不明、剪不断理还乱的一本糊涂账里,不能自拔也不能自救,弄得婚姻不像婚姻日子不像日子。

    怡爱夫妻(EFT)才是灵丹妙药

    怡爱夫妻(EFT)的观点认为,和外遇分手回到家中才是外遇疗伤的开始。

    那些靠打跑小三,威逼利诱让外遇留在婚内即大功告成的做法无法让婚姻幸福。实际情况却是,外遇方在受害方的眼里永远是个坏人,并且每时每刻都在提醒着自己,就是这个人伤害了我。外遇方总觉得自己是个风筝,线攥在对方手里,无论你飞有多高,只要牵线的人拽一拽你就会掉下来。这也是许多外遇方不敢回到家中的恐惧所在。

    俗话说,解铃还须系铃人,受害方的伤是依附创伤,必须由伤害方来帮助对方疗愈。由于依附双方失去了基本的信任,当事双方想通过自己的方式来解决不但达不到疗愈的目的,反而会越加相互伤害,导致关系越来越远。在这种恶劣的情景下,只有靠外力的帮助,专业的指导才能拉近双方的距离,建立相互的信任,让夫妻关系和好。怡爱夫妻(EFT)情绪取向婚姻治疗在这方面有着世界最前沿的研究和丰富的治疗经验,案例追踪统计结果表明治愈率在80%以上,有效率在90%以上,是当今世界上帮助外遇怨偶疗伤的最具权威性最有疗效的短期治疗系统。所以说,怡爱夫妻(EFT)是解决外遇疗伤问题的灵丹妙药。

  • 走出亲子关系的瓶颈

    2015-10-10

    导读:“棍棒之下出孝子”,这个封建伦理观延续了几千年。悲哀!

         “心理满足与物质满足的关系是互相促进的关系,不是互补的关系。”(Donald Woods -Winnicott)至今束之高阁。补课!

    事件回放:1228日晚,深圳龙岗坂田街道发生一桩惨剧,男子郑军鹏用皮带教训6岁的儿子,致其送医院抢救无效身亡。据了解,郑军鹏一天内两次痛打儿子,只是因为孩子跟班里同学“要钱”。

    当晚10时许,郑军鹏的妻子李某离家到工厂上夜班后,他又用皮带教训儿子,打了半个小时左右。“打得很厉害,小孩子躯干四肢浑身淤青。”

    一名办案民警事后告诉记者,警方后来在郑军鹏家里找到一根断掉的皮带,“连皮带都打断了”。(摘自2013年《都市女报》

    “爱”挣扎在父子之间世上没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱,爱与恨是打断骨头连着筋的关系。这位父亲失去理智的痛打儿子,一方面是恨铁不成钢,另一方面是对儿子爱的挫败。6岁的儿子自小不在爸妈身边,严重缺乏父母亲的爱抚,在需要父母的时候却遥不可及,面对现实中的挫折束手无策时,那种眼巴巴地期待着父母出来帮忙的心情,一次一次的落空,一次一次的绝望,心里一次一次的体验着被父母抛弃的感受,从而导致安全感的降低,产生社交焦虑,这时担心、害怕、恐惧不断袭扰着孩子的心灵。为了克服内心的恐惧,建立一个安全的环境,孩子不得不学会控制环境,最后用暴力的行为去实现,强行向同学“要钱”。

    研究表明,不安全型依附的儿童常对同伴做出消极、攻击的行为。这种依附类型主要来源于母子的互动,婴儿从出生到24个月逐渐形成自己的依附类型,终生不变。父子依附关系直接影响儿童的同伴交往和学校适应能力,在抵御儿童社交焦虑方面,父亲的支持、可靠,会给儿童带来信心,觉得自己是胜任的,从而有效地克服不良情绪的障碍。可是这位父亲使用暴力手段来展示对孩子的爱硬是把儿子推向了爱的深渊。

    “爱”在恶性循环中死亡孩子为了获得父母的爱,以“要钱”的不良行为引起父母的注意,留守在家的时候希望用这种行为招回父母或被父母带到身边,享受那份期待已久的父母之爱,来到父母身边后可能并未如愿,便用习惯了的方式吸引父母的注意力。儿子哪里知道就是这种方式要了他的命,这个代价太大了。父亲看到孩子屡屡犯错,又屡教不改,很担心孩子越变越坏,一发不可收拾,毁了孩子的一生。“子不教父之过”驱使这位父亲加大力度惩罚儿子,好像儿子的错上加错是因为打少了打轻了,可他哪里知道孩子需要的不是“皮带”,而是对他的关注和爱。

    孩子为了得到爱做了不该做的事,父亲为了孩子改邪归正而严厉惩罚,惩罚下的孩子失去了安全感,在家庭以外去控制他人获得安全感,为此父亲便加倍惩罚孩子,孩子变本加厉继续犯错,再次招来父亲恶毒的惩罚。就这样形成了恶性循环,当孩子以命丧九泉为代价终止了这个恶性循环时,爱也随同孩子同归于尽了。

    “爱”藏在依附需求里孩子的心灵是一个净地,没有谎言,没有欺骗,一切都直来直去,他们的行为都是基于想满足自己的依附需求所致。作为足够好的父母要从以下四种依附需求来满足孩子:1. 父母的爱护和关怀;2. 被接受、被尊重;3. 得到别人的赞赏;4. 在家里有地位。

    有些孩子可以利用好的行为表现来取悦父母得到赞赏,从而满足其依附需求;但有些孩子当依附需求未被满足时,便会以四种行为来寻求满足。往往这些行为恰恰是与依附需求背道而驰的,想要的得不到,反而招致惩罚。

    第一种:引起注意。孩子得到父母的注意才会感到自己被父母重视。而当孩子不能从好的行为获得父母的注意,便会用不好的行为来引起父母的重视。

    第二种:争夺权力。孩子和成年人一样,觉得自己是重要的,需要得到别人的尊重和接纳。一旦孩子觉得父母是用权力来控制自己,就会以反抗来展示自己的能力,父母越权威,孩子就越反抗。

    第三种:报复心理。孩子在与父母争夺权力的过程中,虽以失败告终,但是口服心不服,继而转向报复的行为来刺伤父母的心。孩子用这种方式来告诉父母他是重要的。

    第四种:自暴自弃。当孩子在现实层面和心理层面都受到严重挫折后,就会失去对抗和报复的勇气,透过表现无能来逃避别人对他的要求。

    警示:如果这位父亲知道儿子的不良行为是为了吸引爸妈对自己的注意力的话,他还会拿起皮带吗?如果了解自己因为对儿子缺乏关爱而导致儿子产生不良行为的话,他还会暴怒吗?这个悲剧还会发生吗?

  • 你在婚姻中也是这样难受吗?

    2015-10-10

    导读:夫妻之间拌嘴吵架在每个婚姻里都无法避免,奇怪的是大家在处理夫妻矛盾时的做法惊人的相似,没有任何创意。第一步分床,第二步分房,第三步分居。满以为这样做会让双方冷静下来,各自理一理杂乱无章的头绪,认真总结经验吸取教训,再度携手回到婚姻中来。结果却是:人冷静了,心冰凉了,婚姻没了。

    案例:小玉和老公婚后依然粘在一起,她满以为会这样甜蜜一辈子,哪知自从她生下女儿甜甜后,这一切都发生了变化,老公的甜言蜜语越来越少了,看自己的眼神越来越飘了,感情越来越淡了,两颗心的距离越来越远了。为此,小玉学会生老公的气了,夫妻拌嘴的次数也越来越多了,原来的那份甜蜜愣是被吵架抢走了,小夫妻从此进入了战国时代,吵架的次数比吃饭还多。

    老公认为小玉变得爱发脾气是因为生孩子的原因,哥们儿也提醒他小玉会不会是产后抑郁,劝他少惹她。无奈之下他只好尽量少说话少接触少惹小玉生气。小玉看着老公这样对待自己,脸上总是挂着气,心里委屈的老想哭:“现在我生了孩子,体型变了,没有吸引力了,你就不搭理我了,这样的爱也太脆弱了吧?”想想过去,看看现在,气就不打一处来,气急败坏的小玉把老公当成了撒气筒。老公哪里受得了这份气,几次攥紧的拳头又松了下来,他很担心有一天失去控制铸成大错。思前想后他干脆搬到书房里睡,自认为自己离小玉远一点就会减少吵架的机会。小玉被老公的这个举动彻底激怒了,冲到书房指着老公的鼻子就是一番兴师问罪,老公被这突如其来的变故惊呆了,面对这“河东狮吼”的老婆他惊慌无措,几乎是夺门而出,跑回爸妈家里躲了起来。

    从此以后,夫妻俩过起了分居的日子。不管家人怎么劝解,他们一见面话说不上三句就会大吵,最后干脆冷处理,等双方都冷静下来再说。半年后,他们再见面时真的不吵了,并且还能说上几句客套话,两颗心却没有一点儿热乎气,陌生的关系双方都感到没有再继续下去的必要,他们最终走了离婚这条路。

    关系分析:面对冲突,老公选择了逃避的方式来解决,结果不但没有安抚太太,反而把事情闹大了,遗憾的是老公并没有从中吸取教训,反而用更强烈的逃避行为来处理问题,到头来事与愿违,事情越来越糟。本以为能和安静下来的太太重新回到幸福的婚姻,等待他的却是婚姻的坟墓,饱尝了逃避的苦果。

    太太的生气是气在老公离他越来越远,距离激起了太太的被抛弃感。依附恐惧令他必须想办法靠近老公,在一个糟糕的夫妻关系里太太是做不到用温和的态度对待老公的,只有用吵架这个熟悉的招数和老公建立连结,别无他法。如果,这时的老公不去计较太太说了什么,去关心一下太太不要气坏了,安抚一下她的情绪,太太就会感受到老公向自己靠近了,心情就会安静下来,因为她要到了她想要的。可是,老公不是圣人,他没有办法做到让自己不受太太负向情绪的影响,心里可能会闪过这样的念头,但处在负向情绪当中的他连自己都无法安抚,那还顾得上安慰太太,实在是勉为其难啊!

    一个良性互动的亲密关系,双方都有给予对方安慰的能力,双方都有接受对方安慰的信任;只有困难的亲密关系,才是一方用攻击的方式寻求对方的安慰,另一方则用逃避的方式躲开对方的攻击,结果要的要不到,给的给不了。

    再者,用逃避的方式来解决夫妻冲突只会事与愿违,就好比我们的手机信号离发射塔的距离越远信号就越差,甚者手机的信号就会丢失,彻底和发射塔失去了联系,这时你的手机再好也没有用了。夫妻感情也是如此,距离越近越浓,越远越淡,吵架本来就是伤害感情的,逃避只会让夫妻的情感连结更加脆弱,直至断裂。

  • 婆婆成了第三者

    2013-4-05

        夫妻关系是个相互依赖的关系,在这个关系里产生出互动循环的模式,可以理解为一个独立的圆,要是加进另一个元素的话,很容易把这个循环中的圆变成一个三角型的关系(母子关系、夫妻关系、婆媳关系),如果做丈夫不会用技巧平衡这个三角关系的话,那么婆媳之间竞争这个男人的战争就会打响,直到将其中一个元素挤出去。

     

    案例:赵亮和燕妮的新婚生活别说有多惬意了,二人世界的小日子过得舒舒服服,二人世界的空间享受得如醉如痴,夫妻俩早已亲热得你中有我我中有你。来深圳打工还不到五个年头的小两口就有了属于自己的家,自己的老公,自己的老婆,还有两公婆未来的、、、、、、多美好啊!再往下想真怕是黄粱美梦了。

     

    好景不常,随着北方婆婆的到来这一切转眼间变得和自己无关了,老公以“孝敬”为名,妈前妈后像个三岁小孩,全然不顾还有个老婆的存在,婆婆照顾儿子更是无微不至,早上帮儿子挤牙膏,晚上帮儿子放洗澡水,有时老公加班不回家吃饭,婆婆居然把买好的菜收起来放到冰箱里,煮碗面条把自己就给打发了,这个家的女主人愣是给婆婆抢了班夺了权。          

     

    燕妮可不是个省油的灯,警告赵亮不要站错了队,否则她就直接找婆婆谈谈了。面对即将发生的婆媳战争,赵亮着实慌了神,对着老婆又是威胁又是求饶,不但没起到顶点儿作用反而使夫妻俩生分了许多。被焦虑和恐惧袭击的赵亮六神无主,眼睁睁的看着家里乱成了一锅粥。左耳朵听着妈妈对媳妇的唠叨,右耳朵还得受着老婆的埋怨,眼睛干瞅着婆媳之间的矛盾日渐升级。这时的赵亮走到了进退两难的死胡同:要不为了母亲只好和心爱的老婆离婚,要不为了老婆只好让母亲回老家去,除此之外好像没有中间道路可走。

     

    分析:出现这种状态的关键是角色失调导致了这个家的混乱。赵亮是独生子,三岁时父亲去世,妈妈没有再婚,和他相依为命,赵亮在依恋母亲中长大。虽然自己已是为人之夫,但一旦母亲出现在跟前时,他的丈夫角色立即丢失,退行到了大男孩的角色中,满足于母爱的享受。妈妈从情感上无法接受儿子“出巢”的事实,认为儿子还没有独立的能力,作为母亲有责任保护自己的儿子,从心理上不能接受儿子已经属于另外一个女人的事实,即出现了和儿媳妇争夺儿子的行为。燕妮面对婆婆的强势自己完全失去了原有的角色,本来指望老公出来给自己正名,老公的立场却倒向了妈妈,失落的燕妮无法面对这种丧失,二对一的家庭格局让母子关系替代了夫妻关系。作为丈夫的赵亮更是角色颠倒,在母亲面前没能表现出大丈夫的应有气质让母亲放心,在妻子面前撤走了妻子已有的依赖,置妻子的情感于不顾,失去了家庭关系平衡的杠杆作用,充当了一个救火员角色。角色的失调必然带来角色冲突,家庭矛盾的升级也就在所难免了。

  • 人冷静了,婚姻没了

    2013-4-05

    面对夫妻关系恶化的处理方法,大多采取先分床,后分房,再分居的办法处理关系中的冲突,满以为这样做会让对方冷静下来,各自理一理繁杂无章的头绪,认识到自己的错误,再回到婚姻中从头来过。结果却是:人冷静了,婚姻没了。

     

    案例:小玉和老公婚后依然黏在一起,她满以为会这样甜蜜一辈子,哪知自从她生下女儿甜甜后,这一切都发生了变化,老公的甜言蜜语越来越少了,看自己的眼神越来越飘了,感情越来越淡了,两颗心的距离越来越远了。为此,小玉学会生老公的气了,夫妻拌嘴的机会也越来越多了,原来的那份甜蜜被吵架抢走了,小夫妻从此进入了战国时代,吵架成了家常便饭。

     

    面对这种局面,老公认为小轩生孩子后变得爱发脾气了,总是话不投机半句多,无奈之下只好尽量少说话少惹小玉生气。小玉看着老公这样的表现,无法理解,面上很生气,心里却委屈:“现在我生了孩子,体型变了,没有吸引力了,你就不搭理我了,这样的爱也太脆弱了吧?”想想过去,看看现在,气就不打一处来,气急败坏的小玉把老公当成了撒气筒。老公哪里受得了这份气,几次攥紧的拳头又松了下来,他很担心有一天失去控制铸成大错。思前想后他干脆搬到书房里睡,自认为离小玉远一点就会减少吵架的机会。小玉被老公的这个举动彻底激怒了,冲到书房指着老公的鼻子就是一番兴师问罪,老公被这突如其来的变故惊呆了,面对“河东狮吼”的老公惊慌无措,几乎是夺门而出跑回爸妈家里躲了起来。

     

    从此以后,夫妻俩过起了分居的日子。不管家人怎么劝解,他们见面话说不上三句就会大吵,最后干脆冷处理,等双方都冷静下来后再说。半年后,他们再见面时真的不吵了,话也说不上几句,陌生的关系双方都感到没有再继续下去的必要,他们最终选择了离婚。

     

    分析:面对冲突,老公选择了逃避的方式来解决冲突,结果不但没有安抚太太,反而把事情闹大了,遗憾的是老公并没有从中吸取教训,反而用更强烈的逃避行为来处理问题,到头来事与愿违,事情越来越糟。本以为和安静下来的太太重新回到幸福的婚姻,等待他的却是婚姻的坟墓。

     

    太太的生气是气在老公离他越来越远了,为了靠近老公这才找他吵架,这时的老公如果不去计较太太说了什么,去关心太太不要气坏了,安抚一下她的情绪,太太就会感受到老公向自己靠近了,心情就会安静下来,因为她要到了她想要的。

     

    再次,用逃避的方式来解决夫妻冲突只会事与愿违,就好比我们的手机信号离发射塔的距离越远信号就越差,再远手机的信号就会丢失,彻底和发射塔失去了联系,这时你的手机再好也没有用了。夫妻感情也是如此,距离越近越浓,越远越淡,吵架本来就是伤害感情的,逃避只会让夫妻的情感连接更加脆弱,直至断裂。

  • 不是我不需要你

    2013-4-05

    人们常常用“三年之痒,七年之痛”来解释婚姻关系中的挫折和变故,说来也有几分道理,这不,刚刚结婚不到四年的丁太太就中招了。近半年来,丁太太脸上飘着的乌云是风吹不走,雨洗不掉,连自己都记不清上次的笑模样是那个月了。整个人被浸在了抑郁情绪里,饭吃不香,觉睡不着,天天无精打采,唉声叹气,在要不要离婚的冲突之中度日如年,痛苦不堪。

     

    原来,最近一段时间里,丈夫丁先生下班回家后总是一身疲惫,像霜打的茄子无精打采,倒在客厅的沙发上话也不想说,更懒得搭理妻子,面对妻子的端茶递水、问寒问暖烦得要死。丁太太面对丈夫的这种不领情心里很是紧张,担心是不是丈夫不需要自己了,难道丈夫心里有了其他女人,是不是自己自打当了全职太太后对丈夫没有吸引力了,他嫌弃我了。想到这些,丁太太觉得背部一阵阵发凉,“小三”的影子一直在眼前晃悠,好像这个家随时就会分崩离析。想到这些,丁太太恐惧了,他不想失去丈夫,她要保住这个家。于是她更是向丈夫献殷勤,丈夫上班了,她就琢磨着丈夫回家后自己做些让丈夫感动的事,把丈夫的心拽回来。

     

    丈夫刚一进门,丁太太便迫不及待地将精心准备好的“套餐”接二连三的让丈夫享用,亲手榨的果汁,五彩缤纷的水果,各式各样的点心,还有煲了几个小时靓汤。丈夫左手刚接过塞过来的杯子,右手又要接住递过来的水果,嘴巴被点心逼得只得张开,茶几上的大补汤还嫌怠慢了它而气呼呼地冒着热气。

     

    丁太太满以为丈夫会很喜欢她得这些做法,哪知道丈夫把杯子和苹果往茶几上一跺,把点心喷在地上,气呼呼地大发雷霆:“你到底想干什么,我忙了一天,回家后也不得安宁,我受够了,我到办公室睡算了!”

     

    丈夫摔门而出,丁太太惊呆之余大声哭了起来、、、、、、。

     

    以上不难看出,妻子照顾丈夫并没有错,可以说是关怀备至,可能有的男士会说如果自己找到这样的女人该多好,可能有的女士会说这个男人好心当了驴肝肺。是的,单方面来看这个丈夫太对不起妻子了,可谓身在福中不知福,真不知道他到底想要什么。如果从关系的角度来看就很好理解了,丈夫累了一天本想回家好好休息一下,这时的丈夫根本不需要妻子在物质上所做的这一切,而是需要妻子安静下来,让他放松一下,这时候的妻子只要安静得陪在丈夫身边就足够了。妻子之所以有这样的举动是因为她的一个想法:丈夫不需要她了,他是不是有外遇了,我要被抛弃了。所以她要用讨好丈夫的行为来留住丈夫,做了那些费力不讨好事情。如果她知道丈夫不是不需要自己,而是需要自己此时此刻的安静,那他也无需绞尽脑汁做哪些不合丈夫适宜的无用之功了。

     

    症结在于,这对夫妻之间的沟通出了问题,他们相互之间都不会把自己想要的告诉对方,而是让对方去猜,一旦猜错了,误会就发生了,关系也随之被破坏了。

  • “EFT”让婚姻不再是“围城”

    2012-3-30

    “EFT”让婚姻不再是“围城”

        人们对婚姻本能的向往,理想的期待,幸福的渴望,不惜一切代价梦幻般的走进这座殿堂,时过境迁却发现原不是理想的那样,在幸福的标签下是难以忍受的心酸和苦辣。由此一些人为幸福穷追不舍了一辈子,一些人为痛苦逃避了一辈子,一些人苦中寻乐子,一些人开溜外遇了,一些人干脆一拍两散了。
    走进婚姻是苦还是乐?俗话说:“鞋子好不好只有脚知道”。
       于是脚疼的在寻找着合脚的鞋子,一婚、二婚、三婚。。。
       于是“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,单亲家庭层出不穷。
       于是“无性婚姻”、“同床异梦”、“分床分房”,名曰死亡的婚姻。
       于是婚姻成了一件穿过的衣服,说扔就扔,不再“新三年,旧三年,缝缝补补又三年”。
       于是“没有感情的婚姻是不道德的婚姻”成了“小三”们的尚方宝剑。
       于是“痛苦的婚姻既折磨自己也折磨对方”,成了离婚的理由。
       殊不知我们却忽视了硌在夫妻中间的“负向互动循环”,直接把罪过嫁祸在了对方身上。其实,在亲密关系中问题的双方都没有错,错就错在相互沟通中形成的“负向互动循环”,这个循环在双方的推动下越转越快,冲突不断升级,关系也随之恶化到以离婚收场。在这个负向循环中,夫妻双方没有一个是胜利者,双方都是受害者,同时又是加害者。所以在一个恶化了的夫妻关系中是公说公有理婆说婆有理,到了清官难断家务事的地步。人们习惯了的劝说方法就是:“你少说两句,他少说两句,两个人都互相让一步”,可是问题却没有得到解决,日积月累到了一起,每逢争吵时便被当成攻击对方的武器,反复的车轮式数落和揭短将夫妻双方碾的遍体鳞伤,感情越来越疏离,虽说是夫妻但已形同陌路。无奈之下,有的夫妻凑合着过了一辈子,有的夫妻争吵了一辈子,有的夫妻无性婚姻了一辈子,有的夫妻干脆单亲了一辈子。除此之外好像没有其他灵丹妙药,结婚与离婚自然成了一对搭档,红色的婚姻与黑色的离婚看上去是那样的格格不入,但痛苦中的夫妻却没有力量冲破这个魔咒,像遭遇“鬼打墙”那样等待着东方的那一缕曙光。
        八十年代初,Dr. Sue Johnson 和她的同事在加拿大开创了Emotionally Focused Therapy (EFT) 流派,为打开婚姻的幸福之门找到了一把金钥匙,从此打破了夫妻间的“负向互动循环”,让夫妻在建立起的“正向互动循环”中幸福美满一生。
        EFT夫妻关系治疗的特点是短期的,一般在十到十二次咨询后,表现出70%-73%的复原率,并且其改善程度达到了90%。与经过行为治疗的夫妻呈现的35%的复原率比较,EFT在所有婚姻治疗学派中的有效性是傲视群雄的(Johnson,2003)。经过EFT治疗的夫妻不但没有治疗终结后复发的情况,并且会持续好转,一生受益。
        EFT是怎样在夫妻治疗中起效的呢?
        EFT将家庭看作是夫妻的安全基地,夫妻在这个基地里相互依附建立起情感的连结而获得安全感。夫妻关系出现问题时是由于“依附关系”被破坏,情感连结断裂使安全基地产生动摇,不安全感让夫妻双方焦虑不安,在“追逐与逃避”、“攻击与反击”、“回避与回避”的依附模式里让恶性循环持续增强,最后情感连结彻底断裂,安全基地土崩瓦解。
        EFT的治疗技术从情绪入手,将夫妻双方同理到感性层面,让双方停留在一闪而过的原发情绪中来感受对方感受自己,继而剥掉强大的外衣充分呈现脆弱无助的一面,实现逃避退缩的一方回到关系中来,追逐攻击的一方放下武器,在重新界定中了解双方的依附需求,并试着来满足对方未满足的依附需求,在现场演练的经验中实现夫妻间的情感连结,夫妻双方在治疗师的保护下用新学习的互动经验解决旧有的问题,夫妻关系从此开始崭新的幸福之旅。

    (附)EFT视野下的亲密关系解析:

    雪地里的小男孩

         在白茫茫的漫天大雪中,一个小男孩和一个小女孩走失在丛林里,天色渐渐的黑了,两个小孩累的再也走不动了,他们背靠着一棵大树坐了下来,偎依在一起。小男孩冻得瑟瑟发抖,张了张那不听使唤的嘴巴却发不出声音,他用可怜的眼神看着比他大三岁的小姐姐流露出绝望的神情。小女孩一边安慰小男孩一边张开双臂将小男孩搂在怀里,小男孩顿时安定了下来,身上也渐渐的暖和了起来,嘴巴开始发出声音:“姐姐你真好,长大了我一定娶你!”小女孩说:“那我给你取暖一辈子!”,他俩就这样聊着聊着小男孩睡着了。由于天气太冷,再加上一天没有吃东西,小女孩感到很累,想松开抱着小男孩的手休息一下,谁知她的手才松了一半,小男孩就醒了。小女孩告诉他暂时松开喘口气,等一会儿再抱他。小男孩一听小姐姐要松开立即就哭了起来,小女孩问他为什么哭,小男孩说是小女孩不要他了,想一个人回家,把他一个人留在树林里,小男孩伤心的嚎啕大哭。尽管小女孩一再说明是自己没力气了,需要休息一下,不然会被冻僵的,到时就没有小姐姐了;尽管小女孩反复保证不会丢下他而去,一定会照顾他到家人找到他们为止。可害怕被抛弃的小男孩怎么也不信,坚持让小女孩抱着他。小女孩没有办法只好用尽所有的力气抱着小男孩来证明自己不会抛弃他。他们俩再也没有说话了,小男孩睡在小女孩的怀里,小女孩的双臂渐渐的没了知觉,气息也越来越细。
         雪停了,天亮了,大人们找到了这两个小孩,当小男孩醒来后得知小姐姐被冻死的消息时,他哇地一声大哭起来,这时他才意识到小姐姐需要休息是真的,但为时已晚,无论他做什么也无法挽回小姐姐的生命了。
         这个故事告诉我们,夫妻间的沟通有时就像这对迷失在雪地里的小孩,女孩有不被理解的无奈,男孩有被抛弃的恐惧。为了婚姻的存续,夫妻一方牺牲了一辈子,另一方却从来没有想到去感激对方,反而认为对方太强大会抛弃自己。悲惨的是这种不对称的感受从来不曾被双方所感知,最终同婚姻一起被埋葬。EFT的视角透视到了这一深层的情绪,用同理的技术反映出来,让双方现场感受,在恍然大悟中终结这一盲点,小男孩可以放心的让小姐姐休息一会,小女孩休息一会再继续给小男孩取暖。

    化茧成蝶

         一个新婚不久的货柜车司机,深爱着如胶似漆的妻子。由于职业的关系每个星期有五天是奔波在外,丈夫很担心自己不能陪伴在妻子的身边她会寂寞孤独,特地去商店买了一台收音机回来,教太太将频道调试到他们货柜车司机的无线电频率上,告诉她在寂寞的时候可以听听他们司机间的聊天,这样就会感到和他在一起,听听司机们讲的笑话,时间就会过得快一些。妻子被丈夫的这种细心所感动,心中升起一阵幸福的喜悦,感激之情不渝言表,将一个深深的吻印在了丈夫的脸颊上,丈夫含情脉脉看着娇妻,两个人相拥在了一起,夫妻俩顿时泡在了甜蜜的爱河里。
          丈夫拎着妻子为他精心准备好的行囊出门了,妻子废了一番功夫收拾好家务,迫不及待的打开了收音机,里面顿时传出了丈夫说话的声音,这是他第一次听到丈夫在外面的声音,这声音听上去完全不是和自己说话的样子,洪亮的声音里透着一种玩世不恭的态度,调侃的声调里流淌着一种坏男人的污浊,突然间感到好像不认识这个男人了。接着收音机里传出了七嘴八舌的声音,听上去全是在说自家老婆的事,没有一句夸奖的话,尽是说些自己老婆如何不会做饭,如何不会料理家务,如何不会用洗衣机,如何笨手笨脚,他们相互取笑着,相互开涮着,好像不说点儿自己老婆的丑事就不欢愉似的,心想这些人在一起怎么会这副德行,把太太当成了逗乐子的牙祭了。正在妻子心里添堵的时候,听到了丈夫对自己的评头论足:“我那个老婆呀,笨的像头猪,连接吻都不会。。。。。。”,接着喇叭里传来一阵刺耳的哄堂大笑,妻子的头嗡的一声空白一片,她想破了头也想不到在丈夫心里自己是这样的不受喜欢,看来平时和她说的甜言蜜语全是假的,全是不可信的。
         从此以后,妻子再也没有打开过那台收音机,同时她再也不相信丈夫是可靠的,不管丈夫说什么做什么都无法打动她的心,她把自己严严实实的包裹起来,对丈夫始终是不冷也不热,丈夫也感觉到妻子突然间变了,变得不那么投入了,不那么热情,好像有一个无形的东西横在他们中间,无法靠近她。丈夫曾经多次问妻子怎么了,妻子的回答始终是“没什么,夫妻之间过日子哪有那么多浪漫”为由,将情感冰封在她听收音机的那一刻。这样的夫妻生活一过就是十几年,虽然育有一男一女,生活里也没有争争吵吵,在外人看来是和和美美的一家人,但是丈夫为无法走进妻子的心里而着急万分,心情苦闷不堪。
         当这对夫妻走进咨询室,由咨询师用EFT的治疗技术为他们呈现了各自的心路历程,反映出他们的未被对方满足的依附需求,重新界定了他们关系中恶性循环的行为相悖于依附的需求后,丈夫感叹道:“为了一句取笑话受惩罚了十几年,毁掉了十几年的幸福时光,悲哀啊!”,妻子后悔道:“丈夫这么有口无心的一句话让自己作茧自缚了十几年,好可怜!”。
         治疗中妻子的依附创伤在丈夫的积极回应下得到了修复,妻子敞开了心扉允许丈夫走进自己的心灵,丈夫和妻子一起整理了事件的全过程,妻子冰冷的心找到了温暖,在互相信任的基础上夫妻间实现了情感的重新连结。

    破镜重圆

         丈夫外遇了,妻子痛苦万分。丈夫千方百计隐瞒实情,妻子愤怒之下斗志昂扬,打印丈夫的手机通话清单,下载电话聊天记录,通过关系获得丈夫的出行足迹,通过信用卡的消费记录查询丈夫所住酒店的信息,甚至聘用私家侦探获取丈夫外遇的证据。妻子劳民伤财将获取的有力证据择机摊牌,丈夫在证据面前不得不“认罪”。由于妻子的受害大多会获得家庭支持系统的同情与支持,丈夫变成了大家的众矢之的,迫于道德和长辈的压力不得不低头赔罪,殊不知他的内心是不接受的,一番声讨之后他继续和外遇来往,只是更加诡秘而已。有的不但不“认罪”,反而干脆挑明了,公开和外遇住在了一起。面对以上两种情况,妻子一般都会穷追不舍,和外遇纠缠在一起,闹来闹去最后走向离婚之路。还有一些夫妻为了家庭和孩子没有离婚,但再也没有真正的夫妻生活了,一方继续外遇,另一方用宽恕的心态让自己不再受伤,在虚假的婚姻里活着。也有一些人放弃了外遇回到了家中,日子从此发生了巨变,互敬互爱的情侣生活不复存在,外遇方成了带罪羔羊,受害方掌握了制胜的武器,凡遇到不顺心的事情只要把外遇这件事情提溜出来,外遇方立即哑口无言。可想而知这样的夫妻生活何谈快乐、何谈幸福!
         难道外遇的夫妻就像打破的镜子,再也无发重圆了吗?在EFT看来,外遇是一种依附创伤,是夫妻关系旧有的负向循环的一部分,只要打破这个负向循环,满足了双方的依附需求,建立新的情感连结,创伤随之修复。在重新建立起的安全感的保护下,夫妻之间就会和好如初。
          外遇是婚姻的一大杀手,就像受害方形容的“对方将一把尖刀插在了自己的胸口上”那样痛不欲生,奄奄一息。这个时候受害方最需要外遇方亲手将刀子给拔出来,继而止血疗伤,帮助受害方从创伤中复原。事实却恰恰相反,外遇方毫不留情的将尖刀刺进对方的胸口后扬长而去,连头都不回的抛弃了曾经爱着的恋人。更有甚者眼睁睁的看着对方在咕嘟咕嘟的流血,不管对方如何哀求和惨叫,都视而不见听而不闻,无动于衷的隔岸观火,期盼着对方奄奄一息的时刻快一点儿到来,为自己新的爱情让路。这样的描述确实有点儿残忍,这也是外遇事件后夫妻很难再重归于好的原因所在,我们往往被这表面的现象一叶障目了,这个惨不忍睹的后面其实是脆弱无助的,担心害怕恐惧的。外遇方有背叛爱人的内疚感,面对亲戚朋友的羞耻感,害怕从此被对方拿捏一辈子的恐惧感,所以不想再回头;受害方未愈合的伤口时时刻刻在提醒着自己,不能再次受到伤害,身边这个男人是不安全的,靠不住的,对方的做法是不能被原谅的,所以为了更好地保护自己只有和对方划清界限,呆在自己的堡垒里。
         经过一番斗智斗勇折腾的筋疲力尽之后,走向离婚的夫妻从此结怨,不离婚的夫妻再也无法回到从前,虽说外遇方离开了外遇不再来往,却很难得到受害方的原谅和信任,婚姻只是一张纸,夫妻的亲密关系成了过去式,双方的煎熬难以苦尽甘来,在格格不入的生活中孩子成了唯一的寄托。如何打破这一僵持局面成了一道难题,EFT的观点给出了满意的答案:与外遇分手不是婚姻治疗的结束,与外遇分手才是外遇疗伤的开始。这个疗伤的过程是一个专业帮助的过程,需要夫妻双方共同参与,治疗师通过EFT的专业技术让受害方在外遇方的抚慰中复原,完成“后悔”与“原谅”的心路历程的呈现,让夫妻双方感受到对方是可信赖的,是可以放心将自己交给对方的,在相互靠近的作用下裂痕渐渐消失,在实现新的情感连结中满足相互依附的需求,家庭的安全基地由此建立。

  • "EFT" 让争夺孩子的战争走向和平

    2012-1-12

    在我国众多的离婚案例中,为了孩子的抚养权经常是你争我夺,互不相让的进入一场战争,这场战争往往会把夫妻双方的家族拖进战场,在你来我往的胶着状态中形成僵持的局面,无奈的夫妻只好走进法庭,一番唇枪舌战之后等候法官来宣判孩子的命运,从此一家大小一拍两散,在每个家庭成员中烙下了深深的印记,胜诉的并没有太多的高兴,败诉的倒是积聚了不小的仇恨,接下来孩子与倒霉算是扯上了不解之缘,作为工具成了父母继续争斗的武器,在这样的拉锯战中,硝烟弥漫熏陶下的孩子成了问题少年,当父母领悟的时候已为时已晚,他们酿成的苦果再苦也要咽下去,因为他们没有别的选择,伴随他们的只有那一声叹息的后悔。

     

    是选择律师还是选择婚姻治疗师这对离婚夫妻来说是两种不同的体验,选择律师意味着面对冰冷的法律,选择治疗师是人情味的好合好散。我幸运的遇到了这样一对选择了人情味的离婚夫妻,有机会实践了EFT在间接的亲密关系中的应用。为什么说是间接的亲密关系呢?我是这样理解个案之间的关系的:虽然夫妻俩已经离婚,但是他们中间有孩子这样一个联系的纽带,站在孩子的立场上他们还是亲爸亲妈,在孩子面前他们还是尽着那份爸妈的责任和洋溢着那份爸妈的情感,恐怕一辈子也无法当作没发生一样,这就是他们被间接的亲密了。

     

    争夺孩子之目地不只是民族传统意义上的抚养权问题,还有一个依附的立场问题,籍由和孩子的情感连结来增强原有的依附结盟,撕裂孩子和另一方的情感连结,阻止相互的依附需求,实现对另一方的惩罚,由此可见这完全是婚内战争的延续。

     

    那么,为什么这些离婚夫妇会这样没完没了的纠结在过去而不能自拔呢?用EFT的视角来看待这个问题便一目了然,这是“依附创伤”所致。依附创伤是指在婚内一方对另一方造成的主观上的心理伤害,如婚外情、家暴、冷暴力、被歪曲的意外情景。。。。。。,有些依附创伤受害的一方会将这个创伤包裹一辈子而不让对方知道(或是没有勇气来问对方),带着依附创伤生活一辈子的夫妻是处在一个隔离的状态,相互还算“客气”,家庭生活中的日常事务也会有商有量,但是受伤的一方会时刻保护自己不再受到伤害,非常警惕的和对方保持一个相对安全的心理距离,以牺牲亲密度来换取自己主观的安全感,有的甚至没有亲密行为或性生活。

     

    有依附创伤的夫妻离婚后,受伤的一方会把这种创伤的主观感受带到新的亲密关系中,严重影响着关系的正常化,继任亲密关系的一方便受到不公平的对待,有种莫名其妙的感觉,让刚建立的亲密关系蒙上一层阴影。

     

    还有一些依附创伤是来自原生家庭,主要是与父母亲(或养育者)关系中的伤害,如性侵害、被遗弃等。

     

    这些依附创伤虽然是很可怕的阻碍和破坏着我们的亲密关系,对解决此问题当事双方又无从下手,这让我们处在了为难的境地。自从EFT诞生以来,依附创伤便有了解决的途径,EFT发展创造了依附理论在夫妻间依附创伤的修复技术,通过操作性极强的九个步骤的治疗,在感受中不断积累正向的经验,建立起亲密关系的正向互动循环,让夫妻关系持续性好转,使夫妻双方受益一生。

     

    众所周知,让婚姻走进坟墓的最大推手是“外遇”,当外遇露出马脚后,夫妻双方经过一段时间你来我往的相互折磨,关系变得越来越恶化,从指责劝阻到见诸行动,继而恶语相向,甚至拳打脚踢,嫉恶如仇后逐步走向抢家产争孩子的离婚诉讼之蹉跎岁月。上面提到的那个案例就是这个情况,离婚后的一对儿女归女方抚养,男方定期支付抚养费。虽说法律规定男方可以定期探望孩子,但是离婚后女方带着孩子回到了北方的老家,男方留在南方经营着自己的企业,这一南一北相距几千公里,如果每周来回一趟不但要有金钱的支撑,还要有时间才行。开始男方这样折腾了几个来回后便显得力不从心了,他提出让孩子们在暑假和寒假的时间里来自己身边生活,这样一来能和孩子们多呆一段时间以利于建立亲子情感,另一方面又不耽误自己的工作,没想到被女方以孩子在假期要补习功课参加兴趣班为由轻而易举的宛然拒绝了。

     

    从此以后,这对离婚夫妻为孩子的事情不得不深度纠缠了,男方在女方的阻挠下,一年多不能和儿女见面,连电话都不能通,思念之情严重影响着他的情绪,不久就患上失眠症,加上再婚的妻子的不理解,时常耍点儿小性子,正常的家庭生活受到干扰。他在痛苦不堪的处境下无奈来到咨询室寻求帮助,找个办法解决和前妻在孩子问题上的分歧。

     

    面对这种情况,以前我总是用解决问题的方式进行咨询,结果往往是按下葫芦起来瓢,治标不治本,效果不明显。

     

    EFT的治疗技术在这种案例中应用的效果会是怎样呢?我通过以EFT的观点试着看待这个个案,用EFT的技术分析找出这个关系中的脉络,试着找出关系中各自的表层情绪、深层情绪、未满足的依附需求。咨询中通过呈现前妻前夫的负向互动循环找出他们的互动位置和立场,着重处理“依附创伤”。对女方单独做哀伤治疗,不再为过去的伤痛而报复对方,面向生活寻找属于自己的幸福。当前妻和前夫不再纠结于过去的是非情感时,双方可以坐下来心平气和的讨论孩子的问题了。

     

    经过正向互动循环的建立,他们最终找到了解决问题的办法:为了孩子的健康成长,前妻决定返回原来的城市组建新的家庭,能让前夫定期与孩子们沟通,前夫经过和妻子商量表示愿意支持前妻的创业计划。

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